Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Профессор истории музыки в консерватории каждый год на экзамене задавал студентам один и тот же вопрос: “У Иоганна Себастьяна Баха было 30 детей. Большую часть своей жизни он провел в... ”
Большинство студентов ответили: “... в Германии”. Студенты с чувством юмора ответили: “... в постели”. И только один студент, знающий на собственном опыте, что такое жить в многодетной семье, ответил: “... в долгах”.
Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет. Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал, что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами, вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки нет. Все бросились искать, нигде нет. У деда спрашивают:"Где бабка?" На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"
Пасхальный анекдот. Пришел мужик к терапевту с проблемой половых органов, штаны снял, стоит. Доктор внимательно смотрел-смотрел, усмехнулся, взял зеленку, покрасил правое яйцо, начирикал что-то в мед. карте, и говорит - идите к хирургу. Мужик, недоумевая, оделся, и пошел к хирургу. Хирург открыл карту, прочитал что терапевт написал, усмехнулся и говорит - снимайте штаны. Когда мужик снял штаны, доктор взял йод и покрасил левое яйцо. Написал чего-то в карте и говорит - идите обратно к терапевту. Мужик, полностью обалдевший, вышел в коридор, открыл карту, а там написано: Иисус воскрес, Иван Иванич! а ниже - Воистину воскрес, Петр Петрович!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:
- - Молодец, сынок! А за что это? - - Я сказал, что у страуса три ноги! - - Три??!! И за это ты получил “5+”? - - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!
Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну между тремя своими сыновьями. "Нихуя себе", - подумал четвертый сын. Мало того, пятый вообще об этом не знал.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну, проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит "Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?
Рокеры на мотоциклах подъезжаюти к церкви, стоят, матерятся. Выходит поп с кадилом и говорит: - Не сквернословте, дети мои, а то как пи##ану кадилом по е#алу.
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
Сидят митолисты. Бухают. Думают, какой-бы тост ах**нный сказать... Тут один олдовый подрываецца и орет гроулингом: - КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! - и чо кузнец? - кузнец кует МИТАААААААЛ!!!! - ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО! Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает: - СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!! - ну и чо сталевар? - сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!! - АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО! Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и писклявым голосом: - ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!! - какой нах лосось? ты чо, е**нулся????? - ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!! - АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!....
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!
Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!
Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит: -Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась или там где глина засохла?
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.