Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Фанатам бесплатной государственной страховой медицины (всем кто наивно в это верит) посвящается: В больнице делегация больших чинов из министерства здравоохранения, страховых фондов и т. д. Заходят в палату и видят картину. Медсестра с воодушевлением делает пациенту миньет. - Что это такое? , спрашивает комиссия. - У пациента простатит, рекомендовано усиленная работа простаты, это новейшая методика, отличные результаты. - Понятно, понятно. Следующая палата. Здоровенный санитар воодушевленно трахает в задницу пациента, тот орет, сопротивляется, но ничего поделать не может. - А это что такое? , снова интересуется комиссия. - У пациента простатит, рекомендовано усиленная работа простаты, это новейшая методика, отличные результаты. - А почему диагноз одинаковый, а методики лечения совсем разные? - Так а у первого пациента добровольная страховка, частная, а у второго государственная.
Один мужик жалуется другому: - Когда прихожу домой поздно и поддатый, стараюсь тихонько зайти, свет не включаю, не гремлю ничем, а жена все равно выходит из спальни и начинает пилить и все такое... Другой отвечает: - А делай как я: прихожу поздно, пинком открываю дверь, включаю везде свет, громко разговариваю, а потом распахиваю дверь в спальню и говорю: Давай трахаться - и жена всегда притворяется, что спит
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж...пу и закручивают отверткой.
Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил - мимо. - Вот, блядь, промахнулся! - сказал грешник - Не ругайся, а то Бог накажет. Снова бьет - промазал... - Вот блядь, промахнулся! - Не ругайся матом, а то Бог накажет. Бьет в третий раз - и опять неудачно - Вот, блядь, промахнулся! - Не ругайся, а то Бог накажет. Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху: "Вот, блядь, промахнулся"
Сидят три нарка обдолбаные в жопу, на дереве ворона: -Кар, кар, кар.. Один второму: - Вася прими меры Вася: -кыш Ворона опять: --Кар, кар, кар.. - Вася прими экстренные меры - Кыш зараза..
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вон Людмила Александровна из Донецка, - уж на что дура то, а какого парня отхватила!"
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
Страну ющило и янучило. Шел энный год оранжевой революции.
Президент Кучма закончил очередной трактат и после долгих размышлений назвал его "Украина - не Ирак". Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные выступления. Мороз ходил с телеканала на телеканал по графику и по кругу, рассказывая о своем чувстве "хорошо спланированной работы" по реформе, так и не введенной в действие, и на вопрос о Бруте украинской оппозиции, отвечал вопросом: "А Цезарь кто?!". Янукович переезжал из Донецка в Луганск и обратно, объясняя местным пацанам, что "фактически продолжается расправа над теми, кто проголосовал не за Ющенко, а за другого кандидата". К Януковичу периодически, но регулярно приезжали красные ходоки, и со словами: "Мы к вам, "проффесор", и вот по какому делу..."- молча смотрели в глаза... После их возвращения краснопузые вожди снова занимали принципиальную позицию в борьбе "двух олигархических кланов", из которых один был все-таки "олигархее" и "клановее" другого. Янукович в перерывах между Донецком и Луганском закончил экстерном неполную среднюю школу и получил единственное "справжн№ посвiдчення" об образовании, поэтому был, как никогда, уверен в победе. Вместе с ним туда-сюда ездил страшно похожий на него бывший Лужков, снявший ради этого не только свою знаменитую кепку, но и пару "пыжиков", в которых по Москве ходили только иностранцы, что закончилось международным скандалом. Януковичева гастролировала в России, и присутствовала дома только в клипах "Напилася я пьяна" и "Голубая луна" - в дуэте с Борей Моисеевым. Европейский "круглый стол" прописался в Киеве, Квасьневский с Соланой переехали в Украину на постоянное жительство. Ющенко посылал им из Австрии поздравительные открытки и приглашения посетить горнолыжный курорт. Фирма "Аляска ЛТД" возила революционным массам на Крещатик валенки чартерами российской авиакомпании "Сибирь", увозя обратно те же валенки с печатью Киевской мэрии - в качестве сувениров повышенного спроса украинской диаспоры американского происхождения. Отсидевший по 110-й и выпущенный на волю по амнистии харьковский экс-губернатор Кушнарев бомжевал под Верховной Радой - выбитая когда-то Януковичем челюсть не выдержала суровых испытаний пеницитарными условиями, и потому Кушнарев говорил письменно: "Подайте жертве сепаратизма!". Генпрокурор Пискун подавал Кушнареву Уголовный Кодекс и шел на фракции, чтоб поделиться мыслями о наказании фальсификаторов, о дальнейшей борьбе с угрозами раскола Украины и продумать вопрос о нейтрализации Медведчука, которого давно никто не видел, но все подозревали. Спикер Литвин миротворил и поддерживал парламентаризм в рабочем состоянии, рубашка его была голубой, галстук - желтый с апельсиновым уклоном. Именно так он и выехал в Москву - в составе европейской посреднической делегации убеждать победившую российскую революцию снять Путина с башни Кремля и позволить отбыть в Донецкую свободную зону. Шел энный оранжевый год...
Глядя на Украинские выборы, Бундестаг рассмотрел вопрос о победе СССР над Германией 9 мая 1945 г. и вынес такое решение: "В связи с многочисленными тактическими нарушениями, выявленными в ходе боевых действий, считать победу СССР во второй мировой войне не действительной и провести ее повторно до конца года".
На чрезвычайном заседании Верховный Совет Украины принял постановление "О повторных выборах президента Украины": 1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко В. А. президентом Украины. 2. В случае победы оппонента выборы признаются сфальсифицированными, руководствоваться пунктом 1 данного постановления.
Народ не обманешь! Народ сам вышел на Майдан Незалежности! Народ знает, что выборы сфальсифицированы! Каждый Киевлянин присутствовал на каждом выборном участке в Донецке! Каждый Львовянин пересчитал все бюллетени! Каждый Ивано-Франковец опросил всех жителей Украины! Мы за свой счет приехали в Киев. Мы сами себя кормим! Ющенко! Ющенко! Ющенко! А слышится: Лохотрон! Лохотрон! Лохотрон!
Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств: - Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов – три штуки. Кличко братьев - тоже три!
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убедительная просьба – НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
Жадность до добра не доводит. Чтобы организовать смену режима Милошевича, США потратили 44 миллиона долларов. Чтобы организовать смену режима на Украине, США выделили всего 14 миллионов долларов. Не получилось. А не хрен было жадничать!
"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали". А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах. Тогда демократия точно победит.
Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет: Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой США, является сфальсифицированным.
Во Львове толпа скандирует перед Российским консульством: "Украина не Чечня"(...) В консульстве смеются: "Да, во всей Чечне дебилов меньше, чем в одном Львовском дворе".
л зайчик по снежной долине видит - яблоня а под ней яблочко на снегу. Он только поднял его и хотел съесть. Как тут медведь: - А ну положи на место, это мое яблоко, и яблоня моя, и лес тут весь мой и речка моя, и вообще все тут мое! Зайчик испуганно-растеряно: - А что, Ахметова замочили?!
Разговаривают две подруги. - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж голубой... - А с чего ты это взяла? - Да он тут мне предложил заняться сексом так, чтобы я была сверху. - Ну и что? Это же сейчас довольно распространенная позиция, когда женщина сверху... - Да! Но при этом он сам лег на живот и раздвинул ноги!
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учений Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!" Народ: " Позор! Позор!" Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!" Народ к выступающему: "А? Как так?" Выступающий: "Я только свое мнение высказал, а решать вам!"
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
Приходит Виктор Янукович к врачу: - Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов! - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации. - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! - Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Теорема: Ющенко – это Ельцин украинской революции.
Доказательство: 1) Так же взлетел на волне радужных надежд и революционной эйфории 2) Так же рвется к власти сомнительными методами 3) Имеет свою программу 100 дней построения счастья 4) Так же готов развалить страну ради трона 5) Имеет такой же болезненный вид 6) Так же читает текст по слогам 7) Так же является любимцем Запада 8) Так же рассказывает о супер - здоровье и бегает по врачам
Следствия из теоремы: 1) 100 дней его будет любить Запад Украины и терпеть Восток Украины 2) Остальные 10 лет его будут ненавидеть все 3) Его команда будет держать власть сталкивая лбами парламентские фракции и пресекая появление любых политических лидеров, составляющих ему конкуренцию 4) Через десять лет осенью премьером станет малоизвестный лидер УНА-УНСО 5) Потом, 31 декабря 2014 года, Ющенко объявит народу, что устал…
Умер наркоман от передоза, идут похороны... Взади идет мать с транспорантом: Зачем ты меня оставил? Идет жена с транспорантом: На кого ты нас оставил? В самом хвосте плитуться друзья наркоманы с транспорантом: Вася ты не умер, ты гонишь...
Очень актуальный политический анекдот. Украина, какой-нибудь город... В вагон (трамвай, метро,...) заходит УНА-УНСО-вец с автоматом и спрашивает: - Котра годына, пановэ ? Наступает тишина и тут встает негр и говорит : - Пьятнадцать годын трыдцать сим хвылын. УНА-УНСО посмотрел на него и говорит: - Сидай хлопчэ и так бачу, що нэ москаль !
- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему также присвоят академика.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.