Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Опаздывает Вовочка(В)на урок. Учительница(У)спрашивает - Почему опоздал ? (В) - Картошку жарил. (У) - молодец, маме помогаешь, садись. Тут снова открывается дверь. (У) - а ты, Картошкина, почему опаздала?...
Вопрос из билета на экзамене по физике: 1. В ВУЗе: - В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: - в амперах; - в вольтах; - в омах. 2. В техникуме: - Сила тока измеряется в амперах? Варианты ответа: - да; - нет; - не знаю. 3. В военном училище: - Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответа: - да; - есть; - так точно.
Прибегает сыночек к маме и говорит: - Мама, мамочка, мы сегодня писали контрольную по математике, так я самым первым написал и все правильно! - Ты у меня умница, сыночек, ты великим математиком станешь. - Да, мама, я такой! Бежит к бабушке: - Ба, ба, а мы сегодня стометровку в школе бежали, так я самым первым прибежал, всех поза-а-ади себя оставил! - Да ты у меня умница, внучочек, вырастeшь – великим спортсменом станешь! - Да, ба, я такой! Подбегает к отцу: - Знаешь, папа, у нас сегодня медосмотр был, так у всех писюнчики такие маленькие-премаленькие, а меня так самый бо-о-о-льшой и такой волосатый! - Так тебе ж долбоебу уже двадцать восемь!!!
Пошли Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в поход. Среди ночи Холмс(Х) спрашивает у Ватсона(В) - что Вы можете, глядя на ночное небо. (В) - небо звездное, значит завтра будет хорошая, солнечная погода ! (Х) - а я судя по звездам могу сказать, что у нас палатку СПЕРЛИ!!!
Мужик ломится в свою квартиру в три ночи: - Клава... ик... открой! Я принес букет цветов самой красивой женщине на свете! Жена открывает дверь. - Ну и где букет цветов? - Ну и где самая красивая женщина на свете?
Едет парень на мотоцикле по трассе. До этого `курнул` хорошенько. А тут пост ГАИ (ГИБДДДД(:)) или что там сейчас). Думает - сейчас мент остановит и спросит, почему такие красные глаза, `курил` наверное? А я отвечу - ветром надуло!!! Его остановили. Мент спрашивает - глаза чего такие красные? Ветром надуло ? - Нет накурился!!!
Сотрудник ГИБДД тормозит мерс шестисотый. Тонированное в "нуляк" стекло опускается и он решает осмотреть машину. "Мент" заглядывает внутрь, вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. В этот момент из другой двери выходит братан и передолит гаишника во все щели. Наконец, здоровый бугай садится обратно, окошко опускается, постовой падает на асфальт и мерен скрывается в клубу пыли. Охреневший ДПСник смотрит на своего напарника, а он ржет и валяется по дороге. Полный ужаса ментяра говорит свому соплеменнику: - Ты номер успел увидеть? - Таких номеров я даже в цирке не видел
Сидит мужик на кухне, занимается онанизмом. Тут вбегает жена, делает ему первоклассный минет. Муж кончает несколько раз, весь из себя довольный спрашивает: Маш, ты мне такую радость со дня свадьбы не доставляла, что я тебя так своим сопением возбудил??? Жена отвечает: Да нет, мне легче в рот взят и проглотить, чем после тебя пол кухни мыть
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Oleksiy Rudoy
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей". Oleksiy Rudoy
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины. Дима Я.
Едут мужчина и женщина в поезде, вагон CD Лягли спать, мужчина сверху-женщина снизу Часа в 2 ночи женщина со страшным криком начинает бить ногами верхнюю полку и кричать -"Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались" спокойный голос с верхней полки-"СПОКОЙНО-Я НЕ СПЛЮ!!!"
Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без? Змиев, Харьковщина
Иностранец приехал в Россию и как-то в разговоре двух алкашей услышал слово:"дохуя" и решил узнать что оно означает. Подходит к молодому человеку и спрашивает. А он ему в ответ: - Знаешь ТрансСибирскую Железную дорогу? - Да. - Так вот, идешь по ней и считаешь шпалы. Как только будет ну его нахуй-это только половина дохуя.
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования! Oleksiy Rudoy
Вчера Владимир Путин поздравил с победой на президентских выборах некоего Степана Грицко, жителя украинского города Кременчуга, — сообщает «Зависимая газета». На замечание украинских властей о том, что выборы пройдут только через два года, в 2016 году, Путин ответил, что его поздравление было неофициальным, и призвал мировое сообщество дождаться объявления окончательных результатов выборов, прежде чем делать какие-либо выводы. Президент России также выразил свою любимую надежду, что все будет происходить в рамках закона. Сам Степан Грицко заявил прессе, что до этого дня он не задумывался о том, чтобы баллотироваться в президенты Украины. Oleksiy Rudoy
Третья редвыборная компания. Янукович (Я) и его помошник (П)объезжают донецкие больницы, школы, и т. д. Заезжают в очередной интернат, директор сразу подбегает, мол, ремонт давно не делали, дети в жизни компьютера не видели... (Я) - Сами понимаете, предвыборная компания, все деньги на бигборды ушли... (поворачивается и шепотом помошнику) - Слышь, намути там пару-тройку Поисков или чего-то, пущай дети порадуются... Сказано-сделано. Едут довольные на 600, проезжают мимо зоны. (Я) - Дай-ка заедем! Заезжают, директор сразу давай про свои проблемы, (Я), перебивая на полуслове, протягивает "пресс убитых енотов (у. е.)" - Так, евроремонт в каждой камере, кабельное ТВ, компы, интернет - выделенная линия, ну в общем понял - чтоб полный фарш!!! (П) (тихо на ушко) - Да вы что! Там дети, тут... (Я) - Э-э-э, брат, в школу я уже навряд ли вернусь!!!
В общем приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит, что в ходе несчастного случая потерял губы. В: К сожалению остались только женские половые губы, можем попробовать вам их пришить. Делать нечего, мужик соглашается. Операция проходит нормально, его отпускают домой, но через день мужик возвращается. М: Уберите мне эти губы! В: Почему? Все прошло успешно, губы прижились. М: Не могу так больше! Подхожу к зеркалу, на губы смотрю - хуй встает, на хуй смотрю - губы шевелятся.
Три кота сидят и спорят, кто из них ленивее: первый - мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить... второй - а мне сливок, и в тарелку головой сунула. Лень было лакать... третий - А вы вчера крики дикие слышали??? первый и второй - Ну да, а как же, с пол-часа кто-то орал... третий - Дык это я себе на яйца наступил, лень было вставать...
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... » Oleksiy Rudoy
Приходит работник атомной электростанции к врачу и говорит: - Доктор просыпаюсь – член стоит! Схожу в туалет – член падает. - Так это же нормально! - Так он в унитаз падает!
Стоит на Майдане Нэзалежности (Площади Независимости) Ющенко и кричит: `Измена!!! Измена!!!!! ..... ` А внизу с ложкой и банкой варенья Тимошенко. Ест и рассуждает - `Странная `трава` попалась - кого на измену (и на лицо), а кого на хавку пробило`. :) TaNkist
Янукович: Господа росийские депутаты, скажите своему президенту, чтобы он перестал меня передразнивать! Гос. Дума: Владимир Владимирович, перестаньте корчить из себя идиота!
Дикий Запад. Времена суровые. Открывая двери уверенным ударом ноги, заходит бравый ковбой в Салун. Там взяв в охапку бармена заказывает бутылку виски и пачку сигарет. После чего все это ему подается дрожащими руками бармена. Ковбой (назовем его Джек) выпивает и выкуривает свое, после чего заваливаетс на столе спать, предварительно попросив бармена разбудить его в 5 утра. 5 утра. Бармен пробирается через полуживые тела и будит Джека. Тот выходит во двор садится на своего бравого коня и отправляется в путь. К вечеру он уже в другом городке. Так же уверенно входит в салун и берет в охапку уже другого бармена. Диалог: Д: - Пачку Мальборо и бутылку пива! Б: - Пошел вон, гнида черножопая, мы тут негров не обслуживаем! Ковбой в панике подбегает к зеркалу. Последняя фраза: - Бл.. ь, в темноте не того разбудили!
Идет бабулька по Киеву. Подскользнулась, упала. Подходит к ней янукович, помогает ей встать. Бабуля спрашивает: - Синку, чем могу тебя отблагодарить? Он отвечает: - да ничего не надо, ты только, бабуля, проголосуй за меня. - Синку, та ж я на сраку упала, а не на голову!!!
"нового русского"на суде спрашивают -зачем это вы убили свою тещу? -да не убивал я ее. прихожу, в натуре, домой, а она из квартиры выходит, подскальзывается, блин, на арбузной корочке, ударяется о ступеньку лестницы. я уже хотел помочь, а она, вот блин опять упала... и так, веришь, братан,15 раз подряд.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович". Scout
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
Штаб Ющенко выразил протест российской стороне: "До каких пор Задорнов будет писать речи Януковичу? Если так будет продолжаться - наши избиратели умрут от смеха до 26 декабря!" Oleksiy Rudoy
По данным российских СМИ, на Майдане демонстрируют не более 5000 человек, на матче ЦСКА-Порту присутствовало около 600 болельщиков, а в городе Москва проживают почти 100 000 человек Oleksiy Rudoy
Согласно послемадчевого протокола, Донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:1, европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил Донецкой команде повысить явку футболистов на поле, до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами...
Новости на ОРТ: - 50 тысяч сторонников оппозиции 6 ноября оскорбили нецензурными словами главу ЦИК Кивалова. Они скандировали: "Кивалов пiдрахуй!" Oleksiy Rudoy
- Тук-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика. - Тук-тук. - Кто там? Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить.... И т. д. и т. д. Oleksiy Rudoy
2005 год. ВВП очнулся после полугодичной комы после событий в Украине. Рядом и. о. президента РФ Юрий Лужков докладывает: - Владимр Владимирович, у меня плохие новости: Якутия отделилась, республика Коми отделилась, Краснодарский край отделился..... ВВП перебивает: - А что же тогда осталось? - Пока удалось удержать только Москву...