Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя". Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых, красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года. Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать, произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них "толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза (или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной. Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись, дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел... точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная, торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то, что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют! Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки", вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку, только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але, владыка?"
Киев, день выборов в Президенты Украины, самый разгар (полдень). В метро передо мной два мента. Выходим вместе на Хрещатике. Один мент другому: - У тебя баллончик есть? - Нету. - А чего так? - Не дали. Рацию дали. И свисток... - А у меня рации нету... Ну, ты, если чего, свисти, я тебе свой баллончик брошу...
Беларусь сомневается в прозрачности президентских выборов в США (с) Эхо
По сообщению ряда СМИ, сотрудники посольства Беларуси в США обратились к властям с просьбой разрешить им наблюдать за ходом выборов в штатах Мэриленд и Западная Вирджиния и в федеральном округе Колумбия. А получив отказ, публично усомнились в демократичности и прозрачности намеченных на 2 ноября выборов президента США "Отказ американских властей в аккредитации независимых международных наблюдателей вызывает серьезные сомнения в прозрачности, свободе, честности и демократичности предстоящих выборов. США явно нарушают свои обязательства перед ОБСЕ", - подчеркивается в сообщении белорусского МИД.
У нас есть начальник по фамилии Хрущев. Звонит как-то клиент, сотрудница поднимает трубку. - Алло - А можно Брежнева к телефону? - Может быть вам Хрущева? - Девушка, вы что надо мною издеваетесь? - ???
Платный туалет у метро продолжает меня радовать. Я уже писал о надписи "курить запрещено" и приписке "а то можно взорваться, однако"
Сегодня на этом же туалете обнаружены объявления долженствующие, по-видимому, разрушить стереотип бесчеловечности работников туалетного фронта, эксплуатируемые ТВ-рекламой одного из сотовых операторов:
"Все входящие бесплатно! Вы платите 10 рублей только за факт облегчения."
Вместо эпиграфа: "Я не отличница, я - удовлетворительница".
Довелось мне как-то восстанавливать информацию с поврежденного диска. Требовалось восстановить базу данных по студентам - возраст, адрес, оценки, награды-наказания и прочее. В процессе натыкался на довльно интересные биографии. Больше всего потрясла одна студентка. Сейчас учится на пятом курсе. Первые три года учебы была круглой троечницей, на четвертом появились отдельные четверки. Не замужем. Живет с родителями. За время учебы ЧЕТЫРЕ раза брала декретный отпуск.
Питер. Еду утром, на работу. Грустно как-то: понедельник. И вижу то, что до сих пор заставляет улыбаться. С заправки выезжает грузовик. На грузовике, во весь кузов релама. Сигареты "RU". Все, как положено - слева пачка изображена на голубеньком фоне. Справа - слоган. Внимание, слоган! "сRU всегда и везде". Наверное, в табак "Пурген" подмешивают. Бякус
Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения. Заказали видеосъемку церемонии. И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья, счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска. - Ну, а ты, что желаешь папе с мамой? - Здоровья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, - подсказывает бабушка. - Счастья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка. - Компьютер! - говорит Женя!
Заходим с женой в комнату (были на кухне) и наблюдаем такую картину. Сын Мишка (3 года) сидит на горшке и "читает" Гражданский кодекс РФ. Мы: Миша, что ты делаешь? Миша: Читаю серьезную книжку про милицию. Мы: И что там написано? Миша: Глава 95: Нельзя задвигать драчунов под кровать, драчунов нужно гонять по квартире.
Интересно, как он будет читать папины книжки по программированию?
Раннее утро. Один из первых троллейбусов. В троллейбусе 3 человека: водитель, кондуктор и я... едем. подходит кондуктрор, даю 50 рублей (проезд стоит 6). Кондуктор спрашивает: "Вам один?". Занавес.
Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулеза, так называемую реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьем чай, и с видом трагической актрисы выдает: "Мама! Папа! У меня манта чешется!"... Хорошо, что чай уже остыл:))
В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет... Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты. Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, іхимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо! ». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть». Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование, да? ». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).
К истории №5 от 01.11.04: Проезжаем недавно с женой по улочкам юга Москвы. Оглядываемся по сторонам, так как в этом районе впервые и уже заблудились и видим надпись, которая у нас с тех пор стала семейной: Название магазина разбито для симметрии по середине эмблемкой... ОРАНЖЕВЫ(......)ЙОСЛИК... Страшная вещь симметрия. Если кто-нить будет проезжать с цифровиком (это в районе ул. Профсоюзной) Сфоткайте, скиньте Экслеру...
Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша: "Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что? Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него. Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите, куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.
Выборы разделили Украину 19:38 / 1.11 Украинскому Центризбиркому осталось посчитать всего 5% голосов избирателей. Уже понятно, что в стране будет второй тур голосования. Интересно другое.
По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей. Это намного выше, чем на прошлых выборах главы Украины, которые прошли в 1999 году.
По нашим многострадальным выборам: Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни: - Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос... По-моему, они не поняли отказа.
Как говорил К. Чуковский "Юмор в коротких штанишках". Принесла наша бабушка вчерась фильмопроектор (это такая штука, по которой диафильмы смотрють) и коробку с диафильмами моими старыми, мы их с сеструхой еще смотрели. Ребеноку 4,5 года. Обрадовался до соплей. - У нас,-говорит-в садике такой есть. - Ну вот,-говорю-и хорошо. Будешь теперь еще и дома смотреть. Вобщем, когда смеркнулось, сделали мы с ним экран из простыни (с нашей мамой договорились за шоколадку). И сели смотреть. Посмотрели "Красную шапочку", " Три поросенка", "Винни-Пуха". Ребенок радуется, сидит тихо, не шелохнется, что за ним редко наблюдается. (Вот теперь апогей истории. Антураж создан: мрак, тишина, луч света, картинки на стене, притихший детеныш, внимает моему голосу (сам он еще не читает). Вставляю новую пленку. Прокручиваю. Читаю: - Женщина, которая жила в бутылке. (Прим. Сказка такая англицкая). Ребенок: - Ни хера себе!!!
Продолжили только через 15 минут, когда я с пола встал. А вы говорите- маленькие, не понимают ничего.
Поехами мы с мужем на праздникив Киев. Все нравиться красиво. Но не много заплутали и решили спросить у прохожих. Пожилая женщина примерно лет 50. - Добрый день, не подскажите как пройти к Лавре (Киево-Печерская Лавра). - Да нет не знаю, я тут не давно живу всего 12 лет. .... занавес.
Из жизни толкинутых Рассказывала человек, чьим словам я склонен верить.
Было дело на ролевой игре по "Мечу Без Имени" (книга такая). По сюжету при осаде столицы должен был появиться летающий замок, который способен фигачиться молниями. Замок и должен был прорвать осаду в момент штурма. Ясен пень, с замками, тем более летающими, в наши дни туговато, про молнии и не говорю. Но, поскольку толчки на выдумку горазды (мы, психи, вообще хитрый народ), решение нашли. Для большинства оно стало сюрпризом. Итак, штурм идет полным ходом. И тут. Подъезжает микроавтобус. Народ насторожился. Из люка на крыше вылезает девушка с нехорошим выражением на лице. Самые умные потихонечку начинают отгребать. Девушка достает автомат для пейнтбола и начинает из него поливать... Если кто не знает: стреляет такая машинка довольно сильно, при попадании по небронированной части тела - синяк. Вот так и проравли осаду.
23
"Дикие студенты". Преамбула. Преподаю я недавно, так что проблема студенческой дисциплины на моих занятиях стоит очень остро, тем более что и вид у меня совсем не далеко от студентки ушел. И не то чтобы им было неинтересно (я о-очень стараюсь), просто по студенческой логике - "ассистент не профессор, его слушать на лекциях необязательно". Так что внедрять-насаждать дисциплину мне пришлось ох как долго, но наконец-то получилось.
Сама история. Благословенная тишина. Все (!) слушают, большинство даже пишет нечто похожее на конспект лекций. Но аудитория со стеклянной стеной в коридор, так что малейший шум воспринимается как шум в аудитории. Вдруг, после положенных 15 минут ожидания непришедшего преподавателя из соседней аудитории с шумом и радостными воплями "сваливает" группа. Я голос не повышаю, в результате чего мои перестают слышать все подробности и начинают нервничать-ах нам не слышно, говорите громче. Я игнорирую и фраз не повторяю(у меня голосовые связки не казенные, да и "дресировала я их не зря!), они просят пойти разобраться в коридор. Снова игнорирую (кто ж "смываясь" с лекции внемлет голосу чужого препода?). Мотивирую свой отказ тем, что они-де скоро совсем уйдут. Минут через пять тишина и покой воцаряются вновь. Народ усердно конспектирует, тихо посапывая в две дырочки, я кайфую от собственного "солирования" без надрыва и чужого бухтения на заднем фоне :) Вдруг, минут через 15, где-то дальше по коридору вырваются на маленький перерыв какая-то группа - с воплями-криками, как и положенно. И вот, особо любимый мной двоечник (неоднократно презываемый к порядку на предыдущих занятиях) этаким басом с неподдельным ужасом в голосе громко, на всю аудиторию, произносит: "ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!" Надо ли говорить, что продолжать занятие я не смогла :)) Viskats
Работаю в отделе ИТ (IT, кому так понятнее). Покупаю сигареты. Курю Winston one. Говорю продавщице: - Мне пачку Виндоус уан. Пауза. С непониманием смотрим друг на друга. - Блин!.. Винстон уан!!! Пора в отпуск...
К истории №15 из остальных Набрал на Яндексе "Чубайс - пидорас" выдал две ссылки, а еще спросил: опечатка? возможно, имелось в виду: «Чубайс - пидАрас»
Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал, кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там были лишь кусочки с ноготок величиной...
Отсылаю сегодня своей девушке SMS через интернет. Пишу: "Ты лучше всех!" Ставлю галочу:"Сразу показать сообщение на экране телефона" Жму Send. Он пишет: "Ваше сообщение "Ty luchshe vsex!" будет доставлено. Будем рады видеть Вас на наших страницах и знать Ваше мнение о нашем сервисе." Вот. Теперь думаю, что моя девушка об этом подумает :)
читаю этот сайт особым образом, скопировав в нетепад и вот сижу, читаю, и вижу в самом конце странички историю но не могу понять, что это..... вот это оно: Каталог Отдых, досуг, развлечения Путешествия и туризм Поиск товаров и услуг: для женщин Красота и здоровье Мужчины и женщины и мужчин Автомобили и транспорт Музыка, фильмы, DVD
пока не глянул на страницу, не понял, что там с мужчинами и женщинами.... и ваще про что там ;))
Сегодня читаю: 30 октября "Нефтяник" в последнем матче сезона у себя дома принимал новотроицкую "Носту". Первый тайм завершился нулевой ничьей. Зато второй был богат на события. Сначала гол в ворота своего бывшего клуба забил Иван Женус. После этого уфимцы усилиями Ермакова Эрика и Данила Валиданова вывели хозяев вперед. Но новотроичане, от которых "уплывала" бронза ринулись атаковать и на последней МИНЕТУ матча все-таки сравняли счет. Проверьте:http://www.ufa-football.ru/
Однако жаловаться управдому на Микешкина было бесполезно. Во-первых, жаловались на него уже сто раз. Во-вторых, пьяный он никого не задевал, а только вопил песни. А в-третьих, в нашем доме жильцы часто без разбора валили и в раковины и в уборные всякий мусор, из-за чего было много скандалов. А Микешкин всегда безропотно ходил, чинил и чистил, в то время как всякий другой водопроводчик давно бы на его месте плюнул.
Обсуждаем с подругой... Э... Мужиков, разумеется. У нее жутко обаятельный и красивый знакомый, у меня тоже. И вот мы жалуемся друг другу, как тяжело с ними в кафе ходить, как бабы безо ввякого стыда к ним липнут... Словом, труба. В это время идет по ТВ КВН, какая-то девушка вытягивает на сцену Верника, просит с ним танца. Подруга: - И что к нему бабы так липнут? Я: - Как раз только обсуждали. Есть же такие люди, к которым все липнут. Вот есть такие мужики... Она со вздохом: - Да... Есть такие бабы.
Мой крестный и его супруга решили заключить брак перед Богом, но спустя 25 лет как зарегистрировали гражданский. Так что времени у них, убедится в серьезности своих отношений, было предостаточно. За это время воспитали двоих своих детей, старшему сыну 24 года, младшей дочери 18 лет. Кстати, сказать, сын в прошлом году успел обзавестись своей семьей, женился и даже обвенчался. Нынче видимо, быстрее приходит эта уверенность в чувствах. Так вот, представьте, маленькая церквушка, на берегу лимана (г. Белгород-Днестровский, родители «невесты» здесь живут, а гости почти все из Одессы), собрались родственники, близкие друзья, приятная погода. «Молодожены» очаровательны в своем волнении, глаза светятся благим намерением повторить снова клятву верности друг другу. Церемония проходит успешно, обвенчанные выходят счастливые, все их поздравляют, вокруг слышны искренние пожелания, на лицах добрые улыбки. И вот, по традиции невеста призывает незамужних, приготовится ловить свадебный букет. Нас, незамужних, оказалось двое. Как Вы уже поняли это я, ну и моя сестра, и по совместительству дочь «молодых». Честно, не нравится мне эта традиция, неловко как-то я себя чувствую, но не отвертишься, вокруг все знакомые, подталкивают с напутствием. Наверно, от того не мила мне эта затея, что не приятно как-то становится, если не удастся поймать этот злосчастный букет. Но в принципе я и не старалась его ловить, так руку протянула для приличия. И знаете, кто поймал букетик? Нет, не я, говорю же, не старалась. А моя 18летняя сестричка, дочь виновников торжества. Мне, к слову, 23 года. Долго шутили по поводу того, что мама с дочкой упорно тренировались перед данным мероприятием и запланировали угол полета букета. В шутку ругали сестру, что не уступила старшенькой, т. е. мне. Крестный громко возмущался, шутя, что не разрешал ей, как отец, лезть в ряды желающих поймать букет и вообще, просто нужно было отдать его мне, без разговоров. Я со всеми посмеялась, но какие-то неприятные, сочувствующие взгляды со стороны мне запомнились. Ну не буду же я их уверять, что вовсе не спешу замуж и с удовольствием уступлю первенство в этом мероприятии моей сестричке. В общем, вечер прошел весело, было достаточно уютно и интересно. Молодожены подстегивали гостей своей заражающей энергией, танцевали до упаду и старались всем уделить внимание. Гости расходились сытые и довольные. Многие остались ночевать в гостинице, заказанной внимательными хозяевами праздника. И вот, заходим мы в свой номер, а именно моя мама, жена дяди с дочкой и я, начинаем готовится ко сну: разбираем постельное белье, застилаем кровати… и тут я обнаруживаю на своем месте, на матраце в ногах карту. Переворачиваю ее лицевой стороной и вижу, что это червовый король улыбается мне с глянцевой карточки. Меня будто молнией пронзает, в другой ситуации и других условиях, может быть, и не обратила на это особого внимания, но после очаровательного венчания моих родственников это было слишком символично. Показываю эту находку присутствующим и вижу изумленные взгляды, все не могут поверить в волю случая, подозревают в происшедшем меня, косятся, на лицах будто написано: «Не может быть». Честно, раз десять переспросили, даже обидно стало. И тут мама произносит, надо признаться приятную мне фразу, от которой я уснула с блаженной улыбкой на устах: «Вот видишь доченька, хоть букетик поймала и не ты, но король оказался все же у твоих ног! » Мелочь, а приятно.
Раз уж зашел разговор про фамилии, то я имею сказать пару слов...
Учился я тогда в школе №9, в славной столице сибири городе Н. Класс был, то ли восьмой, то ли девятый, уж не помню, честно говоря, но народец в классе подобрался специфический - сплошная шпана. Кто с малолеток деньги тряс, кто из машин магнитолы крал... такие вот были учинечки... Был паренек один по фамилии Сорокин. Маленький, невзачный, но воровал все и везде, за что не раз оказывался в милиции и за что учителя пытались вести беседы с родитялями, безуспешно, правда... Так вот, после очередного возвращения Сорокина из милиции наша учительница русского взялась его разносить, так-как он у нее из сумочки что-то спер... - Сорокин, это ты сейчас малолетка и тебе все с рук сходит, а потом угодишь за решетку и будешь на зоне куковать... Стоит заметить, что я был, да и есть, человеком веселым, поэтому поспешил громко вслух прокомментировать учительницу: - Не куковать он там будет, а каркать, как сороке и положено, а потом и кукорекать. Уйдет Виталя Сорокин на зону сорокой, а вернется-то петухом... Весь класс лег от хохота под парты, руссичка чуть не упала со стула от смеха, а Виталя потом долго со мной не разговаривал...
Привет люди... Случилося это вчера в маршрутном автобусе номер 52 в захолустном городишке Оренбурге. И были очевидцами, а точнее слухоглядами я и моя подруга. Зашли мы в маршрутку тихо-мирно. Сели. Поехали. И тут за спиной раздается такой звук, как будто кто-то воздух через нос втягивает (как при насморке)... я сначала не врубился - едем и постоянно, с интервалом в секунду это раздается. Я сначала подумал, что животное какое-то, а подруга мне говорит - у меня счас истерика начнется от этого всего. Сколько можно же, а???))Оглянулся назад - никаких животных - только маленький мальчик... лет 12 ему на вид и сопит постоянно. Рядом сидела его мама и не обращала никакого внимания. Так вот, мы проехали около 10 остановок и он без перерыва втягивал в себя воздух... мы из автобуса просто выползали....