Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Киеве вы можете получить по 50 гривен суточных за предательство Единой Украины. В связи с этим установлен курс обмена гривны к серебряннику: 1 гривна = 0.6 серебрянника (30 сребрянников = 50 гривен).
- Если вы неожиданно встретите в лесу медведя, кидайте в него дерьмом, им это не нравится! - А где мы найдем дерьмо? - Ну как встретите, так найдете...
Отец 80 лет и сын 40 лет пошли на природу отдохнуть. У озера пожарили шашлык, половили рыбки и легли спать в палатке. Ранее утро, рассвет. Отец будит сына:- Сынок, сходи за бабами в деревню! Сын:-Бать спи, куда тебе! Отец:-Прошу как сына, сходи! Сын:- Бать, во первых тебе 80 лет, во вторых до деревни далеко, я там никого незнаю, а в третьих за ТО, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ НЕ ТВОЕ!
Бежит стая лосей по лесу. На встречу из-за кустов выходит заяц (синий в доску). И говорит: - Мясо стоять!!! Те остановились, незная что сказать. - Проблемы есть!!! - Нет. - Мясо съебалось!! Лось убежали. На следующий день таже история. Решили лоси волка с собой взять. Бегут лоси по лесу. Опять из-за кустов выходит заяц и говорит: - Мясо стоять!!! Те остановливаются. - Проблемы есть!!! Волк: - Есть! Из-за кустов выходит медведь и говорит: - Проблема осталась. Мясо съебалось!!!!!
Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть похожим на Януковича. Вероятно, для большего сходства надо еще и чисто конкретно СЕСТЬ.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Для подщетов голосов на выборах призедента решили украинцы позвать белоруский ИзбирКом. Те посчитали голоса за один день. Объявили результат: - 70 процентов за Лукошенко!!!
Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать. Жена думает: Блин, чтобы токого сделать??? Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у. На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну. Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья??? Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!
Ходило поверье, что Путин всесилиный. Приходит как-то к нему Янукович и просит: - Слушай, сделай меня президентом Украины! - А ты мне подрочи! - Хорошо. Подрочил Путину Янукович, собрался уходить, вдруг видит, руки начинают гнить. Возвращается обратно. - Вова, что это? - А, это болезнь такая, ее можна вылечить только помыв руки в одном озере на територии Украины. Приехал Янукович на это озеро, начинает мыть руки. Увидел Януковича рыбак, прихопит домой к своему куму: - Куме, а я сьогодні Януковича бачив, він у нашому озері руки мив! - Петю, хватить вже пить! То в нашому озері Кучма жопу миє, то Ющенко рот...
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличко. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается, обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."
Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!" Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что, п...ды что ли?" Сергей
Самолет летит над центром Киева. В самолете Кучма, Янукович и министр финансов Украины. Пилот: Посмотрите вниз - какие у людей грустные лица. Кучма (выбрасывая 100$): Теперь хоть один станет счастливым. Янукович (выбрасывая 1000$): Теперь пусть 10 человек станет счастливыми. МинФин Укр (вытаскивает украденные 2000 $): Теперь пусть 20 человек станут счастливыми! Пилот: Хлопци, давайте я вас усих викину - уси щаслыви стануть...
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Родился ребенок, ну мальчик - не мальчик, девочка - не девочка, только одна голова, мутант короче. И вот, как - то ночью спит эта голова и вдруг в комнате офигенное сияние, глаза слепит, и появляется фея. "Исполню 2 желания" - говорит фея. Мутант не растерялся, и загадывает: "хочу чтоб у меня были ручки". Фея хлопнула в ладоши - появилось нечто, напоминающее руки (кривые конечно, но все лучше, чем ничего). "Пиздата",- думает мутант и загадывает второе желание: "хочу чтоб у меня были ножки". Ну, естессно, ноги оказались не прямее рук. Фея исчезла. Утром, мать мутанта увидела и закричала "ой, чудо то какое!". Пошел мутант с сортир, а в это время в зюзю пьяный отец вернулся с работы и тоже прямиком в сортир. Выходит оттуда отец, ну ясное дело, мать ему говорит: "прикинь, да, у нашего мутанта ручки и ножки появились!!!". "ПОХУЙ",- говорит отец, "я в сортире такого паука прихлопнул". %)
Изобрели новый дедтектор лжи и решили опробовать на хохле, еврее и эстонце. Садят хохла и просят рассказать что нибудь. Хохол: - Ну я думаю что хохлы не так уж и любят сало... Машина. - П-И-И-И - Не ну есть конечно и те которые любят. - П-И-И-И - Хорошо, хохлы очень любят сало.-Машина молчит. Еврей: - Я думаю что евреи совсем не жадные. - П-И-И-И - Ну может чуточку. - П-И-И-И - Ладно конечно мы жлобы.-тишина Эстонец: - Я думаю - П-И-И-И-П-И-И-И
Заяц идет по лесу, смотрит яма. Подходит к яме, а там волк сидит и выбраться не может. Заяц рештл воспользоваться моментом и обматерил волка что листья с деревьев посыпались. Волк ничего сделать не может. Заяц побежал дальше. Потом подумал что такое бывает один раз в жизни вернулся и обосрал все и вся в яме и у ямы. Волк сидит в дерьме. Заяц убежал. Подумал вернулся (такое раз в жизнибывает). У края ямы поскользнулся на кучке дерьма и упал в яму к Волку. Заяц поднимает голову и говорит: - Волк не поверишь извиняться пришел!!!!!!
стоит мужик в пробке на Highway. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. "понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст" "ну и по сколько скидываются?" "прмиерно по 5 литров"
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит? наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пицу"? Он: "Пицу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пицу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пицу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему? Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Идет мужик по пустыне, видет колодец, а рядом камень лежит. ну мужик кидает камень в колодец, а от туда тишина. - ого-говорит мужик, берет камень побольше и опять кидает, опять тишина. мужик говорит : - я все же узнаю какая глубына у этого колодца. Смотрит рельсы лежат, берет их и кидает в колодец, а потом смотрит... козел разбегается и в колодец прыгает. Странно.... подумал мужик. Потом смотрит к нему еще один мужик бежит, подбежал и спрашивает: - слушай, ты козла тут моего не видел? - Да вот... только что разбежался да в колодец прыгнул. - да,-говорит мужиу- странно, я его к рельсам привязывал.
Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: - Мойша, что ты делаешь? - Да так, ничего. Ловлю рыбу. - А ты продавай свою рыбу. - А зачем? - Будут у тебя деньги. - А зачем? - Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, принося тебе прибыль, наймешь еще работников и станешь богатым. - А зачем? - А сам ничего не будешь делать. - Так я этим и занимаюсь.
Приходит мальчик домой поздно вечером: казанки сбиты, лицо в синяках, вся одежда порвана. Мать в ужасе подбегант и спрашивает: - Сынок, что случилось??? - Да так... с хулиганами подрался... - Сынок, а ты их опознать сможешь? - Так зачем мне их опознавать... пусть родственники их и опознают!
Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Письмо американского презижента в Украину: Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, президент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской
В селе Портича Козивского района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него голосовать.
Все село говорило, что проголосует.
Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст за Януковича несметное колличество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали моральное удовольствие получать.
Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех бюллетней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.
Янукович приходит к гадалке и спpашивает: - Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy? - Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт! Максим
Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы дизельное топливо в чартеры больше не заливали.
Ответственный: КИРПА Г.
Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы Медведчука захотят лететь с ним.
Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.
Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр. Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.
Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить, чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко. Ответственный: ШУФРИЧ Н.
В случае чего протестовать, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.
Ответственный: АХМЕТОВ Р.
Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина" закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "Чтобы не выделялся на общем фоне".
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан. Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: рТимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет гВладимирский централх. Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.