Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После встречи с дузьями и распития спиртных напитков в большом количестве, возвращался мужик домой и по дороге упал с лестницы. Разорвал брюки и зад. Пришел домой, разделся, заклеил лейкопластырем зад и лег спать. Утром его будит жена: - Опять нажрался как свинья! На что проспавшийся муж заявляет: - Ты что, ни капли ни пил. - Ага, а кто в ванной все зеркало лейкопластырем заклеил?! Статус.
После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в кровати. Засыпают. Наташа: - Поручик, надеюсь вы меня утром разбудите? - Конечно, Наташа, буду, и не раз.
- слышал я, дружок, что ты... это... фригидный ? - это я то фригидный? да ты что!!! да кто тебе такое мог сказать!? - да так, болтают тут злые языки.....
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Сидит девочка-даун на берегу моря, рыбку ловит. Попалась ей на крючок золотая рыбка и говорит ей: - Отпусти меня, девочка, назад в море. Я выполню 3 любых твоих желания. - Это как? - спрашивает девочка. - Ну ты что, мультики не видела, сказки не читала? - А... ,- девочка отрывает у рыбки плавник и говорит - лети, лети лепесток не на запад, на восток...
Театр. Постановка "Сказки о Царе Салтане" Пушкина. Идет пятый час репетиции. Измученный и взбешенный режиссер кричит: - Ну сколько раз вам можно повторять?! Не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!!
Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь! Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро, потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом и забыл где живу!"
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания." Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные, с женой надо посоветоваться." "Ладно"- ответила рыбка. Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно". Рыбка: "Хорошо". Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка спрашивает: "Что случилось?". Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли, только сели, чувствую - оргазм!".
Возвращается казак с войны домой. Подъезжает к своему дому, глядь - конь стоит привязанный к коновязи, чужой конь - свой-то под ним. Потихоньку заходит в хату, глядь - а там его жинку кто-то шпарит. Казак в горячке скидывает ебарька с жинки, шашку наголо, хватает его за хуй - сейчас, думает, отрублю под корень. А мужик каким-то раком раз - выскользнул, в окно сиганул и через огороды тикать. Казак хватает бердан, и вдогонку ему - БАХ, БАХ - промазал. А мужик наш бежит и думает: - Вот это на блядки сходил - и хуй вытерли, и домой с салютом проводили.
Идет заяц по лесу и видет на пеньке пузырек "первоча" стоит!!! ЗАЯЦ: О выпивон! Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошел, увидев зайца с самогоночкой, ЛИСА воскликнула: О выпивон, закусон! Схватила она зайчика со всем содержимым и дальше по лесу пошла, а на встречу ей ВОЛК о говорит, выпивон, закусон, выебон! Хвать ЛИСУ и дальше полесу пошел, шел ВОЛК, шел и тут из чащи вылезает МЕДВЕДЬ во говорит, нахрен, удача та какая: выпивон, закусон, выебон... и по ебалу дать, есть кому.
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа... Каа... - У. - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: - Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...
Поехал Янукович к Путину. Просит его "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ти мне щас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения, зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину. Приезжает домой, а у него на другой день ладоши гнойниками покрылись. Идет он в Феофанию(это типа больница главная для гос деятелей), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народній метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, поміть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с мигалками, с целой колонной машин сопровождения в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рибу ловил. Увидел он это все, смотал удочки и бежит к куме хвастаться: "Кума я только что собственными глазами видел, как Янукович у нашему пруду руки мыл". А кума в ответ: "Та ты, наверное уже до чортиков допился: то тебе кажется, как Симоненко жопу моет, то как Медведчук горло полоскает..."
Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять? Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать: один... два... три... - Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и считай заново! Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец, выдает: одиннадцать!
Учитель вызывает Вовочку к доске. - Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет. Вовочка выходит и звучно прокашливается. - Ну это... Ебипет - это страна... - Не Ебипет, а Египет. Продолжай! - Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне. - Не ебиптяне, а египтяне. Дальше! - А я что? И живут там животные ебимоты. - Не ебимоты, урод, а бегемоты! - Во-во! и растут там деревья ебибабы... - Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там... Баобабы! Вон из класса!
Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от туда крик: - Дядя Вася, речь!!! (Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять пиздец, то ну его нахуй. (Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!
Пришел мужик на рыбалку, выбрал себе место в камышах, закинул удочки. Вдруг слышит крик: - АААААААААААААА! Через несколько минут опять крик, но уже ближе: - АААААААААААААА! Еще через несколько минут опять крик, еще ближе: - АААААААААААААА! Через несколько минут слышит, шорох в камышах. Мужик испугался, схватил весло. Вдруг из камышей появляется рожа, вся в синяках. Мужик по роже веслом - бах. - АААААААААААААА!
Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) . В общем все стали теперь собственниками .
2 Русских : (1) - Ты себе уже купил коня??? (2) - Да, а ты?! (1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею . Пусть у него тоже будет . (2) - Хорошо . Купили
2 Евреев : (1) - Ты себе телегу купил??? (2) - Да. Вижу ты тоже . Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет. (1) - Нет проблем . Купили
2 Украинца (1) - Мыколу, в тебе хата згорила ( у тебя дом сгорел )??? (2) - Ага, Васю . (1) - И в мене ( И у меня )!!! (2) - А у Петра??? (1) - Нее . (2) - Може пидпалымо?!
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает: - Слышал ты дом себе построил - Ага. - И сколько в нем комнат? - Одна. - Эт почему так? - Меньше смыла нет.
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
По поводу слова, где семь букв О. Не все знают, что есть в русском языке слово с шестью согласными буквами ПОДРЯД. Поломайте голову, кто не знает (правильный ответ завтра).
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили. Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями забросал.
Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г). (Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и достанешь! Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г). Тот возмущенно: - растудыть вас в качель, опять самому все делать! Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то тут не то. (М):-Э-э-э доктор, вы чего? (Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!
Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в руках. Неспеша так идет, с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней "биг-морда" с портретом Януковича. Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"
стоит новый русский на улице, видит идет бабка, а перед ней открытый колодец он шевелит в воздухе пальцами, подбирает слова такой - типа, типа, оооппа!!!!!
На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не может оторвать благоверную от унитаза. Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти." А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро. Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся, думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот... мексиканцу пиздец."
Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из соpтиpа. Втоpой спpашивает: - Что это с тобой? - Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот - обоссышься! - Hу и?! - Hу и не обманул, гад...
Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена: - Алло! - Алло! А Витю можно? - А кто это? - Это его однокласница... - Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил
грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает". Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю. Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги не вирвал
грешник попал в ад. перед ним 2 двери. приоткрыл правую в нос его ударил запашище серы зловонний. душонку тискнул УЖАС. заглянул в левую и увидел адскорайскую умиратворенную картину. голые дивицы разносят пиво снедь воссидают на мужичках музыка запах секса табака. короче все насладухи которые он тискал в мозгу в мирской житухи. ближнего обитателя спрашивает: я правильно попал это ад? мужичек отвечает: да присоединяйся. грешничек совсем оробел и грит: а как же там там справо тогда что? мужичек и говорит: а справо это для истинно верующих ИМ ЭТО НАДО.
Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в "Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните ее наизнанку и наслаждайтесь!!"
Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит человека партизанской наружности. - Слоны идут на север,- говорит тот - Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть говорящий попугай? - Нет, но у нас есть дятел - А он тоже умеет говорить? - нет, но азбука морза он знает и выдалбливает азбука брейла.
Бежит стадо Быков (Б) по полю, тут изза кустов заяц (З) выпригивает и гаворит: (З)Крутые есть? (Б)Нет! (З)Тогда скиндывайтесь по 50$ и пробегайте! Быки в шоке скинулись по 50$ и побежали дальше! На 2-ой день такаяже история, и так целую неделю! Быки разозлились на зайца и решили позвать Волка(В). Расказали ему што да как, Волк гаварит вследуший раз я с вами по бегу! Ну значит бегут они по полю, тут изза кустов опять заец: (З)Крутые есть? (В)Да! Тут изза кустов выпрыгивает Лев и гаворит: (Л)Крутые плотят по 500$!!!!
Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!". Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль." Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
Карпаты. Лощина в тумане. На склоне горы одинокая хата. Через лощину на склоне другой горы вторая хата. В первой хате есть радиоприемник на батарейках. Хозяин слушает по утрам новости, а потом рассказывает соседу через лощину. Утро 12 апреля 1961 года. - Мыкола-а-а! - Що-о-о? - Москали в космос полэтилы. - Як? Вси? - Ни, тильки одын. - Тю… - дрибныци… (мелочи, чепуха). … И разошлись по своим делам.
Маленький мальчик заходят в магазин и просит упаковку тампонов. Продавец спрашивает: «Мальчик, тебе сколько лет? ». «Восемь» - отвечает мальчик. «А ты знаешь, зачем они нужны? » «Вообще-то нет, но они не мне, а моему младшему братику. Ему 4 года и мы видели по телевизору, что если он ими будет пользоваться, он сможет плавать и кататься на велосипеде. А он этого пока не умеет! »
Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик: - иди на х*й!!! Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе. - иди на х*й!!! Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Мужик ему с берега орет: - ты бы еще вилки взял!!! - ***!!!
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
Выходит мужик с утра на крыльцо. Солнышко, птички поют. Лепота! Вдруг гром, молния, дождь! Из земли вылазит жопа, подползает к дереву, срывает яблоко и исчезает под землей! Мужик ничего не понимает:"Что это было?" Еше раз гром, молния, дождь. Вылезает из земли жопа и говорит:"АНТОНОВКА!" CHITER_1580
«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т. п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять претензии, на что представители ООО отвечают: - Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. » В чем вопрос? Дядька. ICQ 317575803
Красная Шапочка (КШ) с мамой слушают радио "Европа-плюс": - Только для наших радиослушателей мы предоставляем уникальную возможность поздравить своих родственников, передать приветы знакомым, услышать себя в эфире. Минута-бесплатно. Все, что необходимо, приехать к нам на радиостанцию. Мама толкает девочку в бок: - Так, Шапка, давай собирайся в Москву, у бабушки скоро День рождения. Приедишь на радио, поздравишь бабушку. Собрала ее в дорогу, напекла пирожков. Идет КШ вдоль трассы, останавливается "Мерин": - Девочка, тебе куда? - В Москву, на радиостанцию "Европа-плюс"! - Ой, девочка, тебе так повезло - я директор этой радиостанции, садись, подвезу... Девочка залезла в машину... Едут... Первый поворот в лесополосу, машина притормаживает и сворачивает... выходят из машины. КШ, оглядываясь, ищет глазами Москву и вопросительно смотрит на мужчину. Он тем временем растегивает ширинку на брюках: - Ну что, давай... -(доброжелательно) - Ой, ну что Вы, я первый раз, я не умею... -(смущаясь) - Да хватит тебе, давай, у каждого в жизни бывает первый раз...-(снисходительно) - Ну у меня может не получиться... -(стесняясь) - Давай то ли... -(начиная нервничать) - Ну ладно... -(вставая на колени, обхватывая его достоинство обеими руками)- ДОРОГАЯ БАБУЛЯ!
Встречаются два заики: 1:-Спорим я сейчас в магазин зайду, и ни разу не заикнувшись, куплю сигарет? 2:-Давай! А на что спорим? 1:-на 100р. Заходит заика в магазин: З:-LM Продавщица:- Вам какой, синий или красный? З:-С-с-с-с-с-с-с-у-у-у-у-ука-а-а-а-а!
Жили были дед с бабкой, и оба они вместо буквы "х" говорили "к". Однажды дед узнал, что это можно излечить сильным испугом. И вот однажды ночью он встал, аккуратно прошол на кухню и как пыстым, медным тазом ударит по стене! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед затих, через некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка снова проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, через некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка в свою очередь снова проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, и решив что это уже не исправимо, стан пробираться в комнату и ка-а-ак пи@дыхнется! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед ей отвечает:"Да никто не ходит, это я куякнулся!".
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает. - Бабушка, будте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будте здоровы, не болейте. - Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Серега.
Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч, очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ ПРОЧИТАТЬ ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где здесь выход на второй уровень?
Едет Илья Муромецб смотрит дорогоа расходится в три стороны и на каждом ответвлении камень с надписью:"Налево пойдешь-коня потеряшь, направо пойдешь-меч потеряшь, прямо пойдешь-пидаром станешь". Ну, думает, не родился тот кто меня отпеда... ит. Пошел прямо. Смотрит сидит Соловей Разбойник."А, вот кто меня попускать собрался",-подумал Илья и ну Соловушку прикладывать. Устал, приостоновился отдохнуть, а Соловей смотрит на него так жадолобно и гундосит:"Ну и кто ты Ильюша после этого?.."
Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается. Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва. Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все обязаны его слушаться и делать что он попросит. Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца. Отымели его конкретно. Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит: - Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.
Идет один чел по улице, на встречу ему мент. Мент дастает пистолет, замочил чувака. Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит: - это тебя мент не за что ебнул? - да - ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг. Один раз дернишь-минус год жизни! - пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад. Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент. Мент опять его замочил. И так повторялось 3 раза. На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит: - слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так получается? Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит: - Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду никого убивать! мужик говорит: - ладно, давай. Попал он опять к богу, бог его спрашивает: - че, опять убил? - Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он никого убивать не будет. - Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг- минус год жизни. поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет: - Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа. Ж: - А что вы такой грустный М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто ест` неболшой грешок - я екстремал`ный и нисовсем традиционный секс люблю... Ж: - Слушайте, а вед` я именно изза этого с мужем развелас`. Ну, договорилис` они быстро, приходят к ней. Она просит подождат~, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обув` свою одевает. Она ему: - А ты куда?! М: - Как куда, домой. Ж: - А какже екстремал`ный секс? М: - Ну а что - все нормал`но. Собачку я твою трахнул, в сумку на+рал. Тепер` иду домой.
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть говорящий попугай? - Нет, но у нас есть дятел - А он тоже умеет говорить? - нет, но азбука морза он знает.
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах. - Дорогой, что случилось? Муж смахивая слезу: - Помнишь, наше первое свидание? - конечно помню - а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися любовью? - конечно помню - а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме? - помню дорогой, но почему ты плачешь? - сегодня меня бы выпустили!
Молодой человек устроился на работу продавцом, в конце первого рабочего дня его вызывает директор и спрашивает сколько клиентов у него было. - один - один? наши продавцы имеют за день больше 20 клиентов, и на какую сумму он закупился? - на 80 тысяч евро - на 80 тысяч евро? что он купил? - сначало я ему продал маленький крючок для удочки, после средний крючок, после большой, после он купил последнюю новинку из удочек, а после я его спросил где он хочет рыбачить, и тогда я ему предложил купить лодку, но он захотел купить большой катер, тогда я спросил потянет ли его машина этот катер, тот засомневался и я его отвел в отдел автомобилей и продал ему джип. - и это все вы продали человеку, который пришел за крючком для рыбалки? - нет, он пришел за тампонами для своей жены, и тогда я ему сказал "Если уж ваши выходные итак испорчены, то не хотите ли пойти порыбачить?"
После выборов Януковича президентом официальное заявление агентства Укринформ:
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
"В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.