Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Суслики, они очень внимательные, пугливые и осторожные создания - они высовываются из своих норок, и насторожено оглядывают окрестности: не пролетит ли сверху орел, не проползет ли рядом змея, не пробежит ли мимо какой либо опасный зверь.... а самые внимателные суслики получают бампером по лбу
Рассказ заядлого пейптболиста: Сижу я в засаде, бах... одного снял, бах... другого, тут шарики кончаются, я кисточку к стволу прикрепил и в рукопашную.
Приходит муж домой, ему нужно срочно распилить доску, а пилы то и нет. Тот к жене: - Где пила? Она отвечает: - Я не пила? - Где пила, я спрашиваю, где п-и-л-а????? - У соседа! - Зачем дала? - Я не давала! Муж сердито: - Зачем дала??? - Ну выпила и дала!
Утро. На кровати лежит телоюТело медленно встает, одевает тапки и идет на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай слышит как на кухне тело окрывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Заебись день прошел!"
Советские времена. До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти! Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью. Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как. Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село. Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...
Представьте картину: После тяжелого рабочего дня салидный мужичек заходит в бар выпить кружечку пива. Мужик садится за стойку и обращается к бармену: - Кружку пива, бармен. Бармен: - Да пожалуйста. После того пока мужичек выпил пиво параллельно ведя интересную приятную беседу с барменом мужик просит счет. Бармен: - Вот пожалуйста ваш счет - 27 рублей. Мужик достает из кошелька названную сумму монетками достоинством по одному рублю и кидает их к бармену за стойку. Бармен стиснув зубы от обиды и унижения набравшись терпения покорно собрал всю мелочь разбросанную по полу. На следующий день после такоко-же тяжелого и напряженного рабочего дня. Тот же салидный мужичек заходит в тот-же бар и опять заказывает кружку пива. Все проходит как и в прошлый раз за исключением приятной беседы с барменом. Наконец мужичек просит счет: - Бармен счет. Бармен призрительно: - 27 рублей. Мужик достает из кошелька палтиник. "Ну все сейчас я ему - уроду отомщу!",-думает про себя бармен. И достает из кассы сдачу 23 рубля монетками по рублю берет и кидает их во все стороны по залу со словами: - Вот ваша сдача! Мужик секунду подумав достает из кошелька 4 рубля, нагло кидает их за стойку на пол и говорит: - А зачем мне сдача? Еще кружку пива. ~TROLL~
Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает: - ну как? - да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов... - а что это такое, донтшуты? - а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и кричат:"Don`t shoot me!".
Пошел мужик на рыбалку поймал золотую рыбку а она отпусти исполну одно твое желание а почему одно да я молодая неумею еще говорит мужик хочу что бы в чечне войны не было рыбка отвечает а это где незнаю давай другое окей зделай мою жену красавицей окей давай фотку смотрит на фотку бббббббббб неси мужик глобус будем Чечню искать
У врача: - Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором. Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - И так в течении месяца, доктор! - Да, но при чем тут я??? - Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?
Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца, сержанта-контрактника: - Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает? - Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!
Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое. Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но проавда не надолго.... Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес, ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе. .... и так повторялось каждый раз. Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад ловит и половину забирает... Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят, как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану давай наркоту!!!". Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть. Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку: - Ты ж говорил тут дракон! - ага видел бы ты его раньше.
приходит Эстонец к врачу и говорит - - До-кт-ор, я ка-же-тся за-бо-лел, у ме-ня с че-ле-на ка-па-ет. - - Ну что ж голубчик давайте посмотрим. Доктор осматривает пациента и потом спрашивает: - - Милый мой, а давно у вас секс был? - - Да, нет, вс-его три дня на-зад. - - ну так голубчик, все понятно, это вы просто кончаете.
Утром молодой человек говорит девушке: - Милая, я цверен, что с тебя ваяли Венеру Милоскую... - О, нежели я так прекрасна?!... - Нет.. ты также безрука...
Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих: - Слышь, кого это так хоронят? - Да у Васьки козел тещу насмерть забодал… - Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него этого козла на пару дней бы в аренду взял… - Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?
На трибуне Верховной рады Украины социалист: - Уважаемые депутаты, у вас уже все есть, миллионы, недвижимость, машины. Пора подумать и о простых людях... Голос из зала: - Правильно, каждому - душ по 500.
Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy: размножаются ли кyрицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца размножаются пyтем вылyпа кyриц.
Ереван, середина семидесятых годов. Рубик работал на стройке, упал с лесов и разбился на смерть. Карапету, как самому толковому и понятливому было поручено известить о случившемся вдову. Карапет пришел к дому покойного, и стоя во дворе стал звать жену убившегося Рубика. - Сирануш, выходи! Сирануш вышла на балкон и говорит: - Ара, что хочешь? Карапет спашивает: - Слушай, а Рубик где? Сирануш отвечает: - На работе, скоро придет! Карапет показывает Сирануш дулю и говорит: - Ара, хер придет!
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Едет мужик на машине, а женшина ему на переднем сидении минет делает. Мужик расслабился- глаза закрыл и со всего маху врезался в дерево. Женшина вылетела через лобовое стекло, мужик глаза открывает- у него в руках остались ее уши. Он испуганныи из машины выбегает, спрашывает у прохожих: "Вы тут женшину без ушеи не видели?" Они отвечают:" А! это та что с хуем в зубах пробегала?" "не для печати"
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя - Не надо, крестная, у меня есть замечательная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка, вся измученная, ноги враскорячку, и говорит: - Что же ты меня, крестная, не предупредила, что твоя спиралька в 12 часов в тыкву превратится!?!
ПРОСНУЛСЯ КАК ТО РАЗ СТАРИК И ГОВОРИТ БАБКЕ:"СЛЫШЬ Я СЕГОДНЯ СОН ВИДЕЛ, СТОИТ ЕЛКА А НА НЕЙ Х*И ВЕСЯТ, НА ВЕРХУ МОЛОДОЙ ТАКОЙ, КРАСНЫЙ, А ПО НИЖЕ ЧУТЬ ПОХУЖЕ ЕЩЕ НИЖЕ ЕЩЕ ПО ХУЖЕ А ВНИЗУ САМЫЕ ДРЯХЛЫЕ." БАБКА ЕМУ:"НУДА И ТВОЙ В САМОМ НИЗУ!! :))" ОБИДЕЛСЯ СТАРИК. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ПРОСЫПАЕТСЯ И ГОВОРИТ:"СЕГОДНЯ ТОТЖЕ СОН ВИДЕЛ ТОКО ВМЕСТО Х*ЕВ П*ЗДЫ ВИСЕЛИ" БАБКА-НУ МОЯ НАВЕРНО НА ВЕРХУ ВИСЕЛА. ДЕД-НЕТ. БАБКА-НУ ТОДА ЧУТЬ ПО НИЖЕ. ДЕД-НЕА. БАБКА-НУ ТОДА ПОСЕРЕДИНЕ. ДЕД-НЕТ В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!! (KyMaTo3)
Приходит мужик с работы, заходит на кухню, на столе стоит клетка с попугаем, накрытая тряпкой... Мужик: 1. Включает свет 2. Снимает покрывало с клетки 3. Открывает холодильник 4. Достает бутылку 5. Наливает 6. Чокается с клеткой 7. Выпивает, закрывает клетку тряпкой, тушит свет и уходит...
.... тоскливый голос из клетки: - ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.