Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Студент идет по городу. Его встречает мент: - Здравствуйте, ваши документики. Тот протягивает. - Так-с... Значит мы не работаем? - Да, не работаем. - Значит прожираем казенные денежки? - Да, прожираем. - Значит мы студенты? - Нет, извините, студент только я...
Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у него огромный мешок. - Здравствуй гномик! - Здравствуй зайчик! - Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести! - Давай зайчик! Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит: - Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... - открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой, скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!! Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на пенек, достал член и говорит: - "Жулебики". Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов, а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему: - Волк, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на волка перекинулся, а заяц бежать. Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник. - Охотник, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный. - Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить! - Здравствуй волк! Помоги. Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит: - Я хочу тебя отблагодарить!!! Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!
Урок в школе. Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты почему опаздываешь??? - Я Марьванна картошку дома жарил!!! - Ну а опоздал-то почему??? - Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел. - Ну ладно, садись на место. Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка... Учительница: - А ты, Картошкина, почему опаздываешь???
Из серии "Игры Господ Офицеров" №1 Для игры требуются: портрет Государя-Императора, стол, ведерко со льдом (от шампанского), огурец, пятак и голая баба. Стол ставится напротив портрета, на стол кладется баба, в п.. ду заряжается огурец. Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз
Из серии "Игры Господ Офицеров" №2 Для игры требуется: круглый стол с дыркой по-середине и несколько кусков веревки (по числу играющих). Играющие со спущенными штанами рассаживаются вокруг стола, за яйца привязываются веревки, свободные концы которых пропускаются через дырку в столе. Ведущий тасует веревки и сдает играющим. Затем по его команде игроки тянут веревки. Цель игры - вытянуть "свою" веревку
Приходит мужик в музыкальный магазин и обращается к продавцу:"Скажите, пожалуйста, у Вас есть запись Дюны". Тот некоторое время думает и отвечает:"Знаете, на втором этаже есть отдел игрушек, там в продаже имеются тамогочи, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ у них тоже есть!"
Сидит травокур на лавочке, обкурился только что, довольный... семечки грызет. Вдруг одна падает. Тот смотрел-смотрел на нее, вдруг как заорет: "Ко мне!" Та лежит, не двигается... Травокур: "Ко мне я сказал!" Та лежит, пофигу вообще... Травокур: "Иди ко мне, холера такая!!!" Та хоть бы что... Травокур бросает горсть семечек в ее сторону: "Приведите ее сюда!"
Приходит мужик к врачу: - Доктор, жена постоянно изменяет мне, но рога у меня что-то не вырастают. Врач (с улыбкой): - Так это же в переносном смысле, дорогой. Мужик (с облегчением): - А я-то дурак испугался, что от недостатка кальция.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
*енвина приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня проблема-мой му* за завтраком, когда пЕт кофе, сЕдает всу кру*ку!?!?! - Всу???? - Нет, не всу, он только блудечко оставляет!!! - Так это *е самое вкусное!!!!!!