Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону. - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде! Буш соглашается: - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом! - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба... - Да, записываю - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия?2 и дает ему задание: - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"
Передача «Вокруг смеха». Ведущий Александр Иванов объявляет итоги конкурса «Что бы это значило? » на лучшую подпись к фотографии. На фото: Озеро, лед, посередине озера изо льда торчит хуй. - 3 место занимает подпись: “Хуй моржовый»; - 2 место: «Морж хуевый»; - 1 место: «Нырнул и хуй вынырнул»
В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник его и так много! Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя, через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ. Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две. Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они очищают кровь от токсинов. Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!! Тишина... Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
Поймал дьявол русского, индуса и американца и говорит: "Если вы не умрете, когда я буду вас бить своим хлыстом - я вас отпущу. Можете воспользоваться какой-нибудь защитой." Пошел американец. Говорит: "Мне для защиты хватит вон того валуна." Берет огромный валун, дьявол ударил его хлыстом - от американца и мокрого места не осталось. Пошел индус и говорит, что для него не нужно никакой защиты, потому что духи предков защитят его. Ударил дьявол его хлыстом, индус выжил. "Ну, - говорит дьявол ему, - отпускаю тебя. - обращается к русскому: - А ты чем защищаться будешь?" - "Ясное дело - индусом!"
Врач гинеколог ведет прием, к нему приходит пациентка, во время осмотра он бежит к своему коллеги в соседний кабинет и говорит: 1-й: У нее клитор, как дыня 2-й: Да не может быть! 1-й: Правда, пошли посмотришь Приходят, второй гинеколог смотрит и говорит: Клитор, как клитор, нормальной формы. 1-й: Да ты лизни, как дыня!
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует: - Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать. Вышел. Поп – генералу: - Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я, священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне – «поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»… - Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение. Приходит денщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал. Генерал (в полный голос): - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что? Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Просил еврей у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею миллиард долларов. Молится еврей несколько недель, потом несколько месяцев, проходят годы... Является однажды Бог к еврею и говорит раздраженно: "Слышь, мужик, достал со своими молитвами. Купи сначала лотерейный билет, а потом проси чего хочешь!"
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к папе и говорит: "Пап, представляешь, сегодня наша классная - Мария Ивановна шла по корридору с двумя ведрами клея, потом упала, клей разлился и она приклеилась." Отец:"Ну и как, отодрали?" "Конечно! Некоторые даже по два раза!"
Идет вторая мировая война. Немцы забрасывают двоих солдат в Англию. Они выбрасывают парашюты, одевают костюмы и выходят на дорогу. Решив проверить свой Английский они заходят в придорожный Паб. Один из них подходит к стойке бара и говорит: - Barmen! Бармен отвечает: - Yeah? Немец: - Two martini`s please! Бармен: - Dry Martini? Немец: - NO ZWEI!
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку: - Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Иркутск... - Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!! - Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю... - ... Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!.. - Оператор слушает... - Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Москву... - Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!... - Москва слушает... - Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!! - Козульку дать не можем, можем дать Лондон. - ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?! - Йес. - Козульку, пожалуйста!!! - Пли-и-из!
Прогулка в детском саду. Один мальчик поймал ежика и принес его воспитательнице. "Марь Иванна, а это кто?" - "Ну, как же, Петя, о нем написано столько всяких стихов, песен и историй, и ты не знаешь, кто это?". Мальчик долго с сомнением глядит на ежика, потом во взгляде его появляется восхищение, и он говорит: "Так вот вы какой, товарищ Ленин!"
Иисус собpал учеников и говоpит: - Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец! Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, откpыв воpота: - Что ты пpинес? - Маpокканский гашиш. Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там. - Это я, Маpк. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - Колумбийский кокаин. Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Приезжяет чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади хлопает таксиста по плечу и говорит: "Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б чукча дверцу не открыл - ушла бы бабка!"
Врезается в мерс с двумя кожаными затылками внутри дряхлый запорожец, выходит мужик и разносит монтировкой мерс вдребезги, Садится и уезжает. Один братан в мерсе- другому: -А ты прикинь че бы с нами было, если бы мы в него врезались...?
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит "теоретически" и "практически"? - Сынок, на кухне сейчас твоя мама и сестра готовят ужин. Пойди и спроси у них, смогли ли бы они отдаться любому мужчине за миллион долларов! Сын уходит, через какое-то время возвращается и говорит: - Обе сказали, что за миллион долларов любому! - Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас на кухне две БЛ*ДИ!!!
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, из ФСБ? - Да, как вы догадались? - Вы обладаете информацие, которая нахуй никому не нужна.
Парень с девушкой вечером заходят в плдъезд. Девушка просит парня окрутить лампочку, для создания интимной обстановки и говорит: - Хочешь возьму в рот? Парень ей отвечает: - Ты че дура что ли?! Она же горячая...
Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни как вставить не можете!!!
Джордж Буш, работая заступом в каменоломне, ворчит: - Идиот! Я же просил поддержать меня против Ирака! Владимир Путин, усердно отгребая землю лопатой, отвечает: - Ты сам баран! Я же просил поддержать меня против Чечни! Ариэль Шарон, взмахивая киркой: - Да вы козлы! Я же обоих просил поддержать меня против Палестины! Араб с "калашниковым": - Молчать, неверные! Работать, не отвлекаться!
Пациент приходит к проктологу. Пациент: Доктор, вы знаете у меня ТАМ, что-то колется! посмотрите, пожалуйста. Доктор: Господи, да у вас там роза! Пациент: Это вам, доктор.
Встречаются в Англии 2 новых русских: - А что это у тебя машина с левым рулем? - Блядь, только у тебя одного всегда все фирменное и настоящее! FinancialMen
Заболел учитель физики. Попросили провести урок учителя богословия. Ну отроки, кто ответит, какое физическое тело самое легкое? Вовочка тянет руку. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! Однако обоснуй! При одной только мысли о пи.. де, встает! О.. по сути верно. А какое самое тяжелое физическое тело? Вовочка опять руку тянет. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! И это сможешь обосновать? Если не захочет, то домкратом не подымешь! Однако по сути верно... Ну ладно, а какое средние физическое тело? Вовчка опять тянет руку. Нет отрок, хватит. А то ты мне так на х..й физику зашлешь!
ИДЕТ УСТАЛЫЙ КОЛХОЗНИК С ПОЛЯ И ВСТРЕЧАЕТ СОСЕДА: Сосед: Михалыч, а ты слышал что в деревне случилось? Колх: Нет, а что? Содед: Ну твоя жена сегодня к Батюшке ходила грехи замаливать, а тот пока ей голову рясой накрывал - походу в рот ей дал!!! Колх: Вот скотина! Пришел к Батюшке да и спрашивает: Батюшка, ты можешь дать мне в займы пару мешков ржи? Тот отвечает: Да не вопрос, но я сейчас полезу на колокольню в колокола звонить, ты к жене моей подойди - она даст! Колх. подошел и говорит: батюшка разрешил тебе глину замесить! Она не поверила и смотрит наверх на Батюшку, а тот рукой машет - мол, дай, дай! Она сняла трусы и загнулась, а колх. давай ее пороть! Батюшка увидел такое и кричит ей: да ржи, ржи! Она - ИГО-ГО, ИГО-ГО!
Сенсация!!! Обнаружены документы, опровергающие заявление Киркорова, что г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к ЗВЕЗДЕ неподготовленной. Из найденных конспектов г-жи Ароян видно, что она тщательно готовилась и запланировала целый ряд вопросов. При чем Фил узнал о этих вопросах еще до общения с журналистами. Оказалось, что безобидный вопрос про ремейки вывел Киркорова из себя и послужил поводом для изгнания журналистки потому, что следующим вопросом должен был быть вопрос об отношениях Киркорова с неким г-ном по имени ШИК