Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два араба отправлялись на самолете из Вашингтона в Нью-Йорк. Один сел на место у окна, другой рядом с ним. Перед самым отправлением вошел низенький толстый израильтянин и занял место рядом с арабами. Он снял ботинки, и пошевелил пальцами ног, когда араб у окна сказал "Я хочу кока-колу". Израильтянин сказал "Нет проблем, я ее принесу" и ушел. Пока его не было, араб плюнул ему в ботинок. Когда израильтянин пришел, второй араб сказал "Я тоже хочу кока-колу". Израильтянин снова пошел за кока-колой и пока его не было, второй араб плюнул в другой ботинок израильтянина. Израильтянин вернулся с кока-колой и все трое спокойно насладились коротким полетом до Нью-Йорка. Когда самолет садился, израильтянин сунул ноги в ботинки и сразу понял в чем дело. "Сколько же это будет продолжаться" - сказал он - "эта вражда... эта ненависть... сколько же мы еще будем плевать друг другу в ботинки и писать в кока-колу?"
Идет чукча и пищит. Навстречу другой: - Что, однако Иван пищиш? - Таблетку принял! - Пищиш чего спрашиваю! - В инструкции написано-"После приема пищи!"
Мальчик пристает к маме: - Мама, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита. http://www.turn.to/parents
Бородатенький.... малой сынишка подходит к папе, валяющемся на диване, и спрашивает: - Папа, а че такое реальность и виртуальность? Отец, подумав немного: - Ну вот пойди к маме и спроси - отдастся она большому негру за штуку баксов? Сынишка приходит к маме с вопросом, та, покривлявшись немного и при условии, что папа не прознает, соглашается... Сынишка приходит к папе и докладывает.. - Вооот, говорит папа, а теперь сходи к нашей бабусе и спроси то же самое. Малой отправляется в путь и бабуся не раздумывая заявлет, что щас отдалась бы нескольким неграм и даже за просто так :) Сын несет второй доклад отцу и тот отправляет его уже с традиционным вопросом к деду. Дед, покряхтев и потрепав усы и аргументировав свое решение невеликой пенсией тоже соглашается... Приходит сын к отцу и тот, аккумулировав все ответы выдает: - Вот смотри, сын, виртуально у нас 3 000 баксов, а реально мы имеем дома двух щлюх и старого пи@ора!!!
Грузинский тост: Всем известно что женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери пульса. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.
Еще про отношения детей и взрослых.... Походит малой сынишка к папе, читающему газету с пряниками на диване, и выдает: - "Папа, а давай бабушку трахнем!" Батя чуть на поперхнулся, вытаращив глаза отвечает: - "Ты что, сынок, это ж моя мама!" А тот ему "Агаааааа! А что ты с моей мамой вытворяешь!?!?"
Приходит грузин к врачу: - Э, слющай, завтра жинус, покрас мине член в зилений цвэт ! - Не могу это противоречит гигиене, да и вообсче странно!!? - Э, слющай, пакрас гаварю, дэнги плачу !(кладет пачку купюр на стол) - Ну, собственно, наверное можно,.. Ладно раздевайтесь... Молодой врач, выполнил работу, пересчитывает деньги а грузин сохнет. - Скажите пожалуйста, а собственно зачем вообще член да и в зеленый цвет? Любопытно мне. - Э, слющай, панымаещь завтра жинус, первий брачний ночь, я захажю в комната а нэвэста лэжит молодая и красивая, я снымаю штаны а она мнэ гаварыт: А па-чэ-му у тэбя зилений? А я ей гаварю: А дэ ты, блядь, видэла бэлий?
Мокий Парменыч Кнуров («Бесприданница» Островского) останавливает бричку у ворот дома терпимости, стучится, открывает приказчик, узнает, начинает суетиться: - Мокий Парменыч, отец родной, что ж вы не известили, мы бы баньку заранее истопили, самоварчик… - Мне бы, любезнейший, Аглаю. - Мокий Парменыч, не извольте серчать, кабы вы заранее… Я б ее, чертовку, нипочем в деревню не отпустил на неделю… А так… Вы, Мокий Парменыч, не желаете новенькую попробовать? Француженка, пи*деночка аккуратненькая, узенькая… - Тогда, любезнейший, Глафиру. - Ну что ж вы, благодетель вы наш, заранее-то не оповестили, прислали бы Гаврюшку своего, уж мы бы подсуетились, а так Глафиру услали пока, беременна-с… Так как насчет француженки? Такие штуки вытворяет, а пи*деночка узенькая, бритенькая… - Ну, раз ни Аглаи, ни Глафиры… Катерину зови, милейший, а то я уж терпение всякое с тобой теряю. - Без ножа режете, Мокий Парменыч, Катерина-то нехорошей болезнью больна, мы ее для заезжих держим, а постоянным клиентам – да как же можно-с… Велите француженку прислать. Молоденькая, свеженькая, такие плезиры знает, не чета нашим коровам, а пи*деночка – ну загляденье просто, чистенькая, узенькая… - Видно не судьба мне сегодня оскоромиться. Поеду я, милейший, восвояси… - А француженка-то как же? Я бы за неудобства полтиничек скинул… - Неудобства? Да это позор, милейший, мне, купцу Первой гильдии, во французской пи*де стеснение иметь… maxvoloshin@mail.ru
Решил как-то один турист белку из-за границы привезти, а на таможне не пропускают... Ну засунул он ее в трусы и тайком в самолет. Летит, летит- вдруг как заорет: "АААА!", через 10 минут снова: "АААА!", ели успокоился и опять, еще сильнее: "ААААА!". Мимо проходящая стюардэсса, невыдержав спросила кричащего: "Мужчина, чего вы так орете?" - Понимаете,1й раз белочка подумала, что мои яйца - это орешки,2й раз, что мое анальное отверстие - это ее дупло, а в 3й раз, она пыталась затолкнуть орешки в дупло...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.