Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов. Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю: Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий! Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано: Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!
Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,- это оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Еврей огорчился, пошел к раввину. - Ребе,- говорит, - я человек небогатый,- в кои веки купил детям забаву,- и надо же, как мне не повезло! - вместо нормального попугая попалась какая-то проститутка... - Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее перевоспитали. Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу. Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах, в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в клетку, она заорала: - Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Тогда один из попугаев сказал другому: - видишь, Довид, я говорил тебе: если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!
Вышла как-то женщина за хлебом - видит лежит мужчинка с виду вроде приличный, но вдупель пьяный. Посмотрела она на него, и в голове невольно пронеслась мысль "А вот подобрать бы... какой-никакой, а все-же будет свой мужчинка... Отмоем, отстираем - будет как новенький... " Но потом все-таки двинула за хлебом... Возвращается через 10 минут с буханкой в руке - а мучжинки уже нет... И вот стоит она на том месте, где еще совсем недвно лежал он и думает "Вот блин дура... ну что я, спрашивается, пять лет хлеба что-ли не видела?????"
Идет подписка у Бормана Цель подписки- спрашивать любимое число. - Холтоф! Ваше любимое число?! - 21 герр Борман! - Может, 12? - Нет, 21! " Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа. - Следующий! Мюллер, ваше любимое число?! - 51, герр Борман! - Может, 15? - Нет, 51! В личном деле Мюллера точно такаяже запись - Следующий! Ваше любимое число?! - 44! - Штирлиц! С вами невозможно работать!
Турист заблудился, идет по лесу, видит на пеньке дедок сидит: - Дед, как до деревни-то добраться? - Сынок, вон иди через то конопляное поле, а дальше спросишь у говорящей реки...
Охотник подкрадывается к плавающему на болоте селезню и приставляет ему ружье к голове. Селезень говорит: - Тсс-с-с... Карась! Охотник: - Что, клюет? - Да нет, сосет...
Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке? Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел. Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень, подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка, жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?
Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет: - Пидары, пидары!!! Все: - Почему?!! - А они в лосинах! Все: - Точно! Пидары, пидары!!! Вышли клоуны, ситуация повторяется: - Пидары, пидары!!! - Почему?!! - А они накрашены! - Точно! Пидары, пидары!!! В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет: - Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!! Медленно гаснет свет, и в темноте слышно: - Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!
Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь. Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры. - Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль. - Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!
Решил онанист завязать. Пошел на пляж, засел в кусты, увидел девушку и рассуждает: "Дерну восемь раз, если не кончу, пойду познакомлюсь". - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семи, восемь, восемь, восемь, восемь...