Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Нет, ну не придурки?!
"... власти сразу нескольких американских штатов издали законы, запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение "неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели констатировали, что, цитирую:
"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что создает отрицательный образ представителей целой социальной группы - беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения"...."
"... Кстати, это у нас сочетание букв PC означает персональный компьютер, а в США то же самое "пи-си" - сокращение политкорректности. Американцы на почве "пи-си" просто сдвинулись. Вся страна знает, что лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего математика в фильме "Игры разума", но при этом соглашается, что "Оскара" правильно дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он - черный, ой, простите, - афроамериканец, так надо говорить по законам той же "пи-си". Теперь "Оскаров" дают не за актерское мастерство, а за "пи-си". В следующем году "Оскара" получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще инвалид.("!))) Тогда Америка утешила бы сразу две социальные группы. Белым актерам надо встать в очередь. ..."
"... Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество под названием "За равные права в мультипликации"? В одной из уставных целей организации записано: "Добиваться выхода римейка мультфильма "Белоснежка и семь гномов" с пропорциональным представительством афроамериканского меньшинства и коренных американцев". Знаете, что это означает в переводе с "пи-си" на русский? Что из семи гномов только трое могут быть белыми, еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а последний обязательно индеец, простите, "представитель коренного населения"..."
"... Гражданские права - это право выбора, право на труд, на отдых, на свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит, она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо (американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов, пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно будет. ..."
В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам относился настороженно-почтительно-боязливо. Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец - пограничный пункт Нехотеевка. Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед моей машиной и машет своим рукой - проезжай, дескать. В крайней степени раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину. Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят». Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути. Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь, но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины, здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в них, говорит: - Знак «СТОП» видел? - Где? А-а, видел. - И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые правила, слышал, - штраф на месте взимать запрещено. Составляем протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем? И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов, нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?.. Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, - протокол составлять». Старшина изумляется: - Но ведь это полчаса, не меньше… Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю: - Но ведь иначе нельзя? Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет тебе протокол…» Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и, задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно. Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку - свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий материальный ущерб» написать - материальный ущерб не причинен. Он уже почти кричит: - Если я не написал, значит, этого и нет! - Ну, ничего, я сам напишу. - Зачем тебе это надо? - Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я бензоколонку сжег. - Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд тащить не будет! Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил, нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место занял его молчаливый напарник. Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал: «Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по сигналу инспектора, который мне не представился». Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег, Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью произнес: - Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?! - Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал? - А я что ли эту таможню придумал? - Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай. Счастливого пути! » - Да-а?! А зачем тогда я здесь стою? - Протоколы составлять. - Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с ножом кидался… При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать, поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у меня нет ни какой охоты. Говорю: - У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал… - Ладно, давай декларацию. Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул декларацию мне и буркнул: «Езжай». Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС - кажется) Харьковской области Ярошенко. Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской области.
Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией, которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ :-)
вместо эпиграфа: Отец пятилетнему сыну: - Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье. - А что такое пресс-папье?
Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь вы?" На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"
Эта история произошла в Воронеже. Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных). Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у него неудачная. На тот момент я был уже дедом (полтора года службы). В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта традиция естественно молодых солдат не касалась. И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне, майор Яицких заступил дежурным по батальону. Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу побольше сахара и чефир. И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и, уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ. Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что это просто кличка, не со зла. В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся. После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне, майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка "дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору Яицких. За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня очень много хорошего.
Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница, душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана. По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это надо было видеть и слышать.
Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай, щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно, никогда еще не смеялся.
1995 год, занятие по "Огневой подготовке" на военной кафедре. Препод спрашивает: "Чем смазывается танковая пушка?". Студенты тянут руку, предлагают множество вариантов - от машинного масла всех марок до солидола с литолом. Наконец все иссякли и повисла грустная тишина. Решаю исправить ситуацию, тяну руку и говорю "ВАЗЕЛИНОМ!". Занятие было практически сорвано :) Николай. P.S. А пушка, насколько помню, смазывается некой "Оружейной смазкой" :)
Эта история произошла со мной совсем недавно. В Китае. Командировка на завод. Все как обычно. Первый день приезда. Выпили. Попели песен под караоке. Снова выпили. Хорошо, но на второй день с утра чуть-чуть хуже. Держусь до обеда, думаю покушаю все полегчает. В общем, состояние всем известное. На обед китайские коллеги приглашают в ресторан. Знают, что русские любят выпить и не предложить - значит сорвать сделку, кровно обидеть. «Пиво пить будешь», - интересуются. «Конечно буду». Снова похорошело… Но через некоторое время захотелось в туалет. Вежливо извиняюсь, спрашиваю у официантки где же это заветное место, бегу туда побыстрее, потому что желание все сильнее. Вбегаю. Все как и должно быть: туалет типа «сортир». В полу дырка, маленькое помещение, рядом коврик пластиковый, на хрен он здесь нужен думаю…Стою, расслабляюсь…Радуюсь тому, что успел… Фух! Спускаю воду…Сверху на голову льется вода…Блин! Отскакиваю в сторону, про себя ругаюсь, смотрю на верх и вижу там …душ. Оказывается, я пролетел мимо туалета и попал в душевую. Чувства меня переполнили: и стыдно, и смешно. Перепутал….
Как-то раз собрались мы группой культурно отдохнуть в прилегающей к универу (то бишь КПИ) местности. Под это мероприятие был немедленно организован сбор пожертвований, и отряжена группа на предмет добычи "бухла толкового и запивону". В результате вся гоп-компания оказывается в районе ближайшей детской площадки, где товарищи, не участвовашие в закупках, быстренько организовали импровизированный стол в виде поставленного на торец куска ствола дуба диаметром эдак в метр.
Налили. Выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. Выпили. Запили. Бутербродов больше нет. Налили. Выпили. Запили.
И тут водка кончилась. Все быстренько собрались и стали прощаться. И в этот момент у главного организатора всей затеи, идеолога и друга семьи, старосты группы Славика на лице проступила искренняя обида, само лицо немедленно приобрело выражение "отобрали любимую игрушку", и он с непередаваемой интонацией, способной взять за живое даже окончательно остервеневшего сноба и сволочь изрек: "Ребята... А попиздеть?!!!!!!!!"
На закономерный вопрос, чего ты мол, он искренне и честно выложил на ладони душу, которая содержала немудреную мудрость всех пьянок: люди пьют, чтоб хорошо было, чтоб под настроение хорошее поболтать о разном и всяком, чтобы в общем жизнь крепчала!!! А не чтобы набухаться и распрощаться.
Мы осознали вину, сели и миленько так пообщались друг с другом еще часика полтора. Ибо правда ведь. Нахрен тогда было пить...
P.S. А после часа болтовни нашлись деньги еще на две бутылки водки))
Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком сынишке:
Вчера Артур выдал перл...
Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет, а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)
Я ему рассказываю:
- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него словом "дед")...
Он молчит. Я снова:
- Жили были баба и...?
Молчит. Я опять:
- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?
Привет, меня зовут Аня, и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Лучше бы ты бухала ". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер - гинеколог. Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, читать дальше →