Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко себе болтали и хихикали. И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей непонятных слов. До нас долетают обрывки: - ... Четверть-волновой кабель... - ... А все из-за аттенюаторов... - ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра... Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше: - А ты умеешь двигать ушами? - Не... А ты умеешь шевелить носом?
Эта короткая история будет на тему "как нельзя нос задирать и пяткой в грудь себя стучать", особенно если ты молодой и зеленый как ботва, а вые...ся перед профи... Представьте себе такую ситуацию: 5 курс ин-яза, переводческий факультет, немецкое отделение; идет занятие немецкого, все студенты -"профессора" и все в жизни и в немецком языке уже "познали", сидят вольготно, на препода как на своего равного смотрят... Вот тут он и предложил одну загадку, точнее, перевести на немецкий язык простенькую фразу - "Мы рады нашей теплой встрече" - но при условии: если перевод будет неверным, студенты бегут за ящиком пива... "Профессора" взвились до небес: "И это все? Да мы щас в один раз, за полсекунды!" Действительно, через полсекунды перевод был готов (а что, все очень просто, сложил пару тройку слов за пятый класс средней школы и готово!), а еще через полсекунды студиозам предложили сорт пива, который препод хотел бы сегодня попровать... Шутку, вернее настоящий подвох для толмача рассказали нам позже (не бесплатно, естественно, но за пиво)...
Это случилось с одним переводягой, во времена СССР и съездов разных ком-партий. Москва, Кремль, съезд ЦК КПСС. В зале присутствуют супостаты из разных "замбези" и "непалов", а также делегация из Германии. Идет доклад, переводяга сидит в кабинке, толмачит для немцев. И вдруг после перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" немецкая делегация начинает медленно сползать со стульев от смеха. Руководитель группы инквизиторов (т. е. переводчиков) бежит в кабинку для синхрона и отборным, но вежливым русским языком спрашивает, что случилось, мать, мать, мать пи-пи-пи... А переводяга и сам дрожит как бледный лист, ничего понять не может: шутка ли съезд ЦК, а над докладом ЦК как у Райкина ухохатываются, дело явно пахнет сибирскими морозами. Зовут одного из немцев от делегации и вежливо спрашивают: "вас ист дас?" Он не моргнув глазом объясняет, что тот вариант перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" в немецком языке означает СХОДКА ПИДОРАСОВ...
Вторая история. Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек, количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных данных у меня складывается впечатление что это как минимум: 1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими ракетами с ядерными боеголовками. 2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной страны. 3. Пропуск в студенческую столовую. В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным, в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск". Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку, улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется. Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….
Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт. К сожалению, на шведском. Которого, естественно, знать не знает. Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему умеет. Разумеется, они его припахали переводить. Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания состава и способа приготовления жутко сложного крема. Перевернул страницу. И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине". Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история умалчивает...
Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро. Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки. Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет, если они валить будут, то я не выкручусь...". Вот такая моя милиция меня бережет!
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
Заканчиваю я свое второе высшее образование в одном из сибирских вузов. Вчера (за 3 дня до госэкзамена), отправил контрольную по КИС(Корпоративные Информационные Системы) на проверку, зная, что преподаватель не без чувства юмора: Технология бизнес-процесса покупки автомобиля «ЗАЗ-968М» на вторичном рынке.
1. Подготовительные процедуры
• Определение требуемого цвета, комплектации и года выпуска.
• Подготовка требований к техсостоянию.
• Выбор способа покупки (по объявлению, на авторынке, на заказ, в автомагазине).
• Изучение предложения на рынке.
• Консультация со специалистом.
2. Выбор автомобиля.
• Первичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Вторичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Третий осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Чесание репы.
• Отсев предложения до трех подходящих вариантов.
• Тщательный осмотр технического состояния выбранных автомобилей.
• Пробные поездки на каждом экземпляре.
• Окончательный выбор.
3. Торговля.
• Составление подробного списка всех неисправностей выбранного автомобиля.
• Доведение этого списка до сведения продавца.
• Коррекция цены в сторону уменьшения (ориентировочно в 2 раза).
• Пробная поездка.
• Оценка скоростных и динамических качеств автомобиля.
• Отказ от покупки.
• Осмотр всех предлагаемых к продаже автомобилей.
• Возврат к выбранному автомобилю.
• Коррекция цены до 75% первоначальной стоимости.
• Тщательный технический осмотр автомобиля с привлечением авторитетных экспертов.
• Коррекция цены до 70% от первоначальной.
• Достижение консенсуса с продавцом на 80% от первоначальной стоимости.
4. Оформление покупки.
• Достижение договоренности о времени и способе оплаты.
• Снятие автомобиля с учета.
• Нотариальное оформление сделки.
• Оплата в соответствии с договоренностью.
• Постановка автомобиля на учет.
• Обмывание сделки с последующими гонками по пересеченной местности (ориентировочные расходы оцениваются в 120% от стоимости покупки).
• Ремонт автомобиля.
Приведенная технология может быть применена при покупке любого транспортного средства, с соответствующей коррекцией величины расходов по последнему пункту.
Подыскивал вчерась в отделе игрушек подарочек своему шестилетнему бандиту. На автомате просматриваю игры-ходилки (с кубиком и фишками которые)- одну, другую. Ага! Какие-то "пиратские сокровища" (или как там - уже не помню точно). Почитаем-ка аннотацию, теперь все у нас продвинутые, без маркетинга ни шагу. Так... Пиратский капитан... был в конце концов пойман... уже с петлей на шее хрипло прокричал координаты Острова Сокровищ, рассчитывая, что из-за них начнется крутая заваруха... Вы будете командовать пиратским флотом... топить и брать на абордаж вражеские суда...
Уже на автомате читаю прочий стандартный маркетинговый бред. Так... 7 причин купить нашу игру... трали-вали... В НАШИХ ИГРАХ ОТСУТСТВУЕТ НАСИЛИЕ!!!
Мда!!! Знал конечно, что настоящий пират - галантен и изыскан, но чтобы настолько! Позвольте потопить ваш фрегат, сеньор!!!
Сегодня звонок по телефону(громкая связь): - " Филармония?" - " Нет. это планетарий." - " Вот, вот туда и звоню." Пауза. Легли все? кто был в приемной.
Только что прочитала на сайте израильских новостей: На одной военной базе в следствии атаки на нее слезоточивым газом, была объявлена тревога. Позже разобрались, что одна из девушек, служаших на этой базе, выдернула чеку из этой самой гранаты, ибо подумала что это факончик с духами, которые ей уж больно захотелось понюхать.... Понюхала....
Есть в нашем городе Rasing Club (ну, типа как в "форсаже") собираются люди на тусовки гдето гоняют и т. д. Называется "Четверть мили". Еду сегодня в маршрутке, обгоняет такая "реальная" Honda, а на ней наклейка "ЧЕТВЕРЬ ЛИТРА Drinking Club". Настроение поднялось... :-)
О рекламе. Обсуждаем с подругой рекламный слоган, увиденный на троллейбусе в Новосибирске:"АНАКОМ--лучший производитель России" Я--радует этот бык со странным именем "АНАКОМ" Она--А я ни как не могу понять, А НА КОМ лучший производитель России??? Сидоров А. В.
Подруга на днях "пошутила". Звонит и спрашивает, не могу ли я для нее кое-что посмотреть в интернете, набрать в яндексе. Я спрашиваю: "Что?" Она: "Симптомы заражения ВИЧ." Ля!
Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)
Еду недавно в метро, а там плакат рекламный: "Старорусская КУХНЯ". Какой-то интеллектуал вырезал букву из середины второго слова и приклеил ее в начало. Соответственно сами можете оценить, что получилось... А снизу слоган: "Времена меняются, качество остается!". Вот так и живем;о)
Тут в лучших прошлых лет много «зимних» историй. Вот и мне «навеяло» воспоминаний. Сыну тогда было года 2 с небольшим. Зима. В 6 часов уже темно. Забрала его из садика и везу домой на санках. А ребенок, надо сказать, действительно, размерами удался на все 200 процентов (да он и соображает неплохо, но не об этом речь). Да еще шуба на нем такая развесистая, с капюшоном. В общем, в санки едва помещается. По дороге завернули в магазин, поесть чего-нить прикупить. Останавливаемся. И тут из магазина нетвердой такой походочкой мужик выруливает. Нет чтобы идти по своим делам, стал до нас домогаться. К Вовику в основном. - Что ж ты мать так мучаешь, такой громила вырос, а тебя все на саночках катают? Небось, в школу скоро?. Я вступаю в разговор – нет, говорю, ему всего два года. Мужик, по-моему, так удивился, что даже несколько протрезвел, во всяком случае, язык у него заплетался куда меньше, когда он, наконец, сумел произнести: - И какой же ты вырастешь?!!. - Босой-босой! - говорит Вова.. - А… откуда ты знаешь? - Деда сказал
В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.
Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы. Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло. Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку, отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку и долго поражалась местной географии...
На одном из форумов была открыта тема "Домашние дела мужчин". Кто во что горазд - а я убираюсь, а я стираю, а у меня муж ничего не делает и т. п. Был там и такой перл: А я ничего дома не делаю. У меня слуги есть на это. Ну значит.. просыпаюсь я так часиков в 10 утра... потягиваюсь, звоню в колокольчик. Приходит Бэримор. Это один из моих слуг - я его так и зову, шутя - Бэримор. Ну там, кофейку с утра, бутики... Затем утренняя зарядка там... пробежка... тренажеры.. попутно по мобиле тру темы с пацанами из Саудовской Аравии - сколько нефти купить, сколько продать, ну сделку там с алмазами провернуть... брокер звонит - че там с акциями делать, какое плечо, хедж, ну и всякая подобная ботва... Ну так за время зарядки несколько миллионов бабосов сделаешь, аппетит в натуре просыпается. Вы бы попробовали так вкалывать. Пора ланч, типа, принять. Похавать, то есть. Тут снова Бэримор - типа, чего изволите. А морда хитрющая (не у меня, у Бэримора)... Конечно хитрющая, у них там в Ханты-Мансийске у всех морды хитрые.. я его из Ханты-Мансийской деревни выписал.. люблю простой народ. НУ так я о чем.. А.. Пожрать, значит. Ну, говорю, Бэриморушка... а давай-ка сегодня по простому, по народному, без этих всяких там этих... давай-ка макароны по-флотски... Ну Бэримор быстро накрывает на стол - макароны по флотски миску большую... ну и так, по мелочи - филе куропатки, омары в шоколаде, печеный страус, фаршированный кузнечиками... - чиста закусон к белому Cote du Rhone BEAUCASTEL 2002 года (это так Бэриморыч Столичную 0,75 называет, типа, шутит). Ну, похавал значит... откушал (учись, баклан... хе-хе...). Иду в библиотеку - курю беломор и смотрю старые подшивки Playboy. Тут Бушик звонит (Буш - презик США, въехал?), бабла в долг просит. Говорит - слышь, Васек, че, в натуре, для тебя пару арбузов? А мне на Ирак надо позарез. Ну, разжалобит своими рассказами, как он крендельком подавился, да как с кобылы навернулся у себя в деревне... Дашь конечно. Потрындишь так часок с ним, тут и тетки подваливают... Типа, книжки читать, филосовией заниматься...
Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!". Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг другу еще долго... :) Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть. Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...
Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.- Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп принадлежит Гелаеву.
Идентифицировали же Ангела, ^^^^^^^^^^
как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.
Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется было бы очень обидно.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.