Остальные новые истории

к нумеру второму от 1 июня:
86 год, зима, Сахалин, погранотряд, 2 пост, день...
Была у нас в карауле мелкая собачка Клякса - службу нести помогала -
лаяла на офицеров и прапоров, но солдат пропускала беспрепятственно, чем
и обеспечивала почти здоровый сон на посту - вовремя будила во время
проверок....(однако, типа каламбур получился)...
Так вот: выхожу на пост и наблюдаю картину - с продуктового склада
выкинули дохлую крысу (не знаю - чем там ее ловили - животное
поразительной сообразительности). Клякса нашла замороженный труп крысы и
пытается ее обглодать. Пролетающие мимо две вороны замечают такое
безобразие (местная падаль - их законная добыча) и начинают маневр...
Одна приземляется в полутора метрах перед Кляксой и начинает всячески
выпендриваться - то подпрыгнет, то боком пройдется... Отвлекает, одним
словом... Клякса терпит такую наглость (крыса дороже) и не видит, что
творится сзади. Вторая ворона приземляется ровно со спины псины в метрах
пяти и осторожно подкрадывается.... Клякса, грызя крысу и наблюдая
концерт первой вороны, изредка рычит, надеясь, видимо, что глупая
ворона все-таки одумается и улетит... Сахалинские вороны имеют весьма
приличных размеров клюв... И вот такой клюв со всей дури прилетает
Кляксе в зад! Возмущенный визг, резкий разворот на 180 градусов и Клякса
в погоне за низколетящей целью - ворона, как назло, летит на предельно
малой высоте и скорости... Еще бы метр, ну от силы - пара метров, и
вороне - ХАНА... Ан - нет!!! В погоне забыта крыса, которая уже в клюве
первой вороны улетает на крышу ближайшего контейнера... Как только крыса
оказывается там, вторая ворона набирает скорость и высоту и пикирует на
тот-же контейнер... Собака - внизу, крыса - готова к употреблению....
Duremar

В субботу после хорошего завтрака бодро топаю на второй этаж с мысялми о
том, как бы поскорей закончить работу и отдохнуть на природе всей
семьей.
Жена в догонку вопрошает из кухни - А ты любимой жене кофе сделал?
С этой кофеиновой зависимостью борюсь давно, поэтому радостно отвечаю -
Нет, дорогая! И топаю дальше.
На что получаю - Ну и свинья же ты!
И тут дочь 5 лет из другой комнаты не отрываясь от просмотра мультиков
назидательно - Папа - не свинья, папа - кабан!
Весь день настроение было отличное!

Вдогонку к истории о Кабане и "Вискасе"
Дело было в том же самом 1993 году. Руководство нашей фирмы собиралось
отмечать открытие таможенных складов в нашем городе, к которому оно было
причастно. Пьянка намечалась в нашем офисе. Приглашены были люди, как
именющие непосредственное отношение к таможне (например, начальник
таможни), так и прямого отношения не имеющие, но вес имеющие в городе
огромный - верхние руководители одного из крупнейших в стране
металлургического комбината, хотя и без генерального. К пьянке
готовились обстоятельно икра красная и черная была закуплена в
трехлитровых банках, "Абсолют" привезли в шиньоне-"москвиче" полный
багажник, прочих деликатесов было немеряно. Готовила специальная
повариха.
У нас работал один любитель кошек. У него жили два ОГРОМНЫХ кота не знаю
какой породы. Каждый из них весил килограмм по 15. И котовладелец по
долгу службы частенько ездил в Москву. Напомню, 93 год. Вискас мы видели
только в телевизоре. И вот привез он целый ящик этого Вискаса, а тащить
домой уже, видать, сил не было. И оставил он этот ящик в конторском
холодильнике.
Пьянка продолжалась два дня. Толстые солидные дядьки, многие из которых
двери в министерстве пинком открывали, схомячили ящик кошачьих
консервов. Коты остались без еды.
Мао

Сын, 3 года беседует на даче с теткой.
- Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать!
- Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья!
- Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива..
Упали все кто стоял и слышал :))) sas

Новое средство от головной боли :)

03.05.04 Вопрос: Esli pobalivaet golova,sheya, boli vnizu jivota kak pri
mesyachnih,stalavse zabivaty,mogut li eto bity pervimi priznakami
beremennosti??
Ответ: Сделайте тест на беременность и, возможно, у Вас пройдут головные
боли. Врач акушер-гинеколог Шуваткина Ирина.

Прочитал в он-лайн консультации на сайте "9 месяцев"

"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино."
(Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний
из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки
сигарет от водителей рядом идущих легковушек!

Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в
УгРо. Закончился рабочий день и я поплелся домой. Погода была мерзкая
ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей
стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...
:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя
кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а
ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный
сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман
я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал
воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня
побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане
сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул
я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал
проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то
обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не
задохнулся от смеха. Такого в его практике еще не встречалось, а
проработал к тому времени он более десяти лет.

Провинциальная столица (история первая)

Довелось мне недавно побывать проездом в небольшом подмосковном городке.
Впечатление первое. Возжелав покушать, стал расспрашивать про приличное
кафе. Подсказали… Там-то и там-то, в центре города, но оно типа очень
дорогое и даже со стриптизом. Подхожу… Два сильно нетрезвых местных
вуаериста справляют малую нужду прямо на двери сего "очень дорогого"
заведения. До сих пор жалею, что так и не испытал удовольствия от
провинциального стриптиза, эх… надо было все-таки зайти…
Впечатление второе. Возжелав, но уже наоборот (ограничился питанием
пивом на вокзале), занялся поиском общественного туалета, т. к. на
вокзале он был закрыт еще, наверное, при советской власти. Методом
опроса нахожу и подхожу… Внутрь зайти побоялся, там вода лилась даже с
ПОТОЛКА, а резиновые сапоги в командировку я как-то взять не додумался.
Пришлось последовать примеру вышеописанной парочки (почти каламбур).
Действительно, зря не зашел в кафешку, может там так принято?! Еще г-жа
Хмелевская писала, что судит о "цивилизованности" страны по общественным
уборным.
Впечатление третье. Бабки на улице торговали семечками в кредит. Супер!
СЕМЕЧКИ – В КРЕДИТ! Реально записывали в свой гроссбух
покупателей-кредиторов и не отпускали товар должникам с большим
отрицательным сальдо.
Впечатление четвертое. Только в провинции еще умеют и делают совершенно
безумные жареные пирожки с повидлом! Из настоящего дрожжевого теста с
натуральным "советским" повидлом! Эт вам не разрыхлители с усилителями
вкуса и буржуйским конфетюром внутри.
Впечатление пятое (самое приятное). Какие там девчонки! С большими
наивными глазами. Готовыми уехать с вами куда угодно, лишь бы подальше
от родной "цивилизации" со стриптизом в обоссаном кафе и семечками в
кредит. Конечно, такие симпатяшки есть и у нас, в столицах, но они давно
уже расхватаны и передвигаются исключительно в джипах с тонированными
стеклами. А там никакой конкуренции, молодые ребята либо ушли отдавать
священный долг Отчизне, либо уехали, кто поумнее, учиться в столицы,
либо, в большинстве своем, беспробудно пьют. Господа, оторвитесь от
компьютеров, ткните пальцем в карту нашей необъятной Родины и берите
билет на поезд (самолеты ТУДА не летают). И будет вам ЩАСТЬЕ!

Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год
не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и
садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом
постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер.
Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги.
Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой
приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось,
почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы
на плечи!".
Прошло минуты две-три.
На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки
наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50
баксов и они тебе уши отдавят!".
Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким
смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку.
P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей
шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно
не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.

Великорусский завхоз

Пописываю и вывешиваю свои опусы на конторской доске (физической, в
смысле, из дерева). Наш завхоз, прочитав, вносит свою лепту:
- Когда я поступал в мореходку (ох, и давно ж это было…), то меня тоже
приняли сразу после сдачи экзамена по русскому языку и литературе.
Математику и пр. вообще не спрашивали.
Начинаем выяснять сей феномен. Оказывается, он единственный из
абитуриентов смог ответить на все вопросы не только без мата, но даже и
без русского неопределенного артикля "Бля".

Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика.
Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту
разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от
всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо
сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в
конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на
славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается
долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю
важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое
количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой
унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и
доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял
трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо
просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается
входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой
сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был
декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот
самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности
и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него
совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот
залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и
успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот
или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза
и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать),
быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его
отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю
по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода,
открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него
такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и
видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня
очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал
от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном
серьезе говорит:
- Ну не мог я такого наделать, ни как не мог!
И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо
меньше кушать, надо меньше кушать…»
Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у
меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол
от смеха.

Vovan.

Провинциальная столица (история вторая)

Затеяли мы под Новый год ремонт. На Рождественские праздники выпадают
малярные работы. Три дня. Предполагается страшная вонища. С трудом и по
блату покупаю на эти дни путевку в пансионат "Заря", что в Репино,
ближайший пригород Петербурга. Детей сплавляем бабушке, что называется
де-факто (со страшным скандалом). Надо отметить, что Репино является
самым дорогим местом отдохновения петебуржан и (-ок). В целом. Но, не
смотря на близость столицы, остается все равно обычной провинцией, со
всеми вытекающими…
Было много чего грустно-смешного. Супруга даже предположила, что мы
приобрели экзотический тур, и она (экзотика) входит в стоимость путевки.
Один из запомнившихся моментов.
Процесс приема пищи в пансионатской столовке происходит в две смены. Мы
обедо-ужинаем в первую (завтрак, естно, просыпаем, все-таки на
"отдыхе")… Значит, перекусили… Официантки убирают со столов и накрывают
для второй смены. Обращаю внимание, что не сильно поеденные
булочко-кефиро-салаты не сметаются в мусорку, а оставляются на столе.
Иногда докладывают или меняют покусанный овощ, для придания "товарного
вида". Беру бумажку, ручку и пишу записку: "Этот салат ели Андрей и
Света". Подсовываю ее под помидор. За ужином и они,
коллеги-второсменники, тоже нам представились. В общем, познакомились.
Этакая экзотическая "доска объявлений" получилась. Надо сказать, хорошие
ребята оказались, с чувством юмора, такие же бедолаги, как и мы. Кстати,
качать права по таким поводам в провинции совершенно бесполезно, они там
искренне уверены, что это и есть правильно, как же это можно выкидывать
вполне хороший салат и пр. и пр.

Провинциальная столица (история четвертая)

Тот же пансионат "Заря" в Репино, под Петербургом.
Утром, после обеда (у нормальных отдыхающих утро всегда начинается
только ближе к обеду), выходя с супругой на прогулку для выветривания из
организма последствий всеношного бдения, подходим к портье и отдаем
ключи, которые у нас наотрез отказываются принимать. Пытаюсь втолковать
мадам за стойкой, что ключи обычно в гостиницах отдают, желая тем самым
показать, что клиенты из номера ушли и там можно прибираться. С
противоположной стороны – полное непонимание: "Вы что, уже
выписываетесь? … Мы готовим номер только перед поселением". Жена, махнув
уже рукой на провинциальный сервис, просто просит выделить ей веник.
- Зачем?
- Подмести… (интересно, а что бы вы ответили?)
- А когда вы поселились?
- Вчера
- (с совершенно безумными глазами) И вы уже успели ТАК насорить?!

Преадмбула: во второй части "Властелина колец" (от Гоблина) есть момент,
когда орки подступают к стенам Пещар Хельма. И король... во бли, забыл
как звали, отдает равнодушным голосом команду: "Начинайте мочить козлов"
Холуй его дублирует громогласно: "Мочи козлов!" И со стен начинают
пулять лучники...
Действие сие имело место в дни премьерного показа третьей части
"Властелина колец". Надо сказать, что пятилетнего сына оставить нам было
не с кем, оттого на семейном совете было решено, взять его с собою в
кино. Что ребенок вытерпит три с лишним часа фильма, мы не надеялись. Но
пришли к согласию - сколько вытерпит, столько и посмотрим. Не тут-то
было.
Мальчика нашего фильм увлек чрезвычайно, даром, что часть третья.
Оказывается, совеременных детишек, привыкших к мультсериалам без начала
и конца, продолжением чего-то там уже не удивишь. Тем более, что кое-что
знакомое в этом фильме для ребенка было. Дело в том, что первую и вторую
часть мы с женой дома на VCD мы посмотрели и дите при сем
присутствовало. Одна только незадача, и та, и другая часть были от
Гоблина.
Все началось с того, что появившегося на экране Горлума ребенок громким
шепотом, так, что слышали соседи, назвал Шмыгой. И Голым тоже...
Соседи сдержанно хихикали, видимо, нашлись, среди них и знакомые с
творчеством Гоблина.
"О, смотрите, Пендальф!!!" - потеряв всякое стеснение, приветствовал
сынок главного волшебника. Смешки были громче. Подзатыльник, впрочем, я
отвесил ощутимый, каюсь. Но не помогло.
Кульминационный момент настал, когда орки подступили к стенам... ну вот,
опять не помню, как назывался город в третьей части... Зал замер в
ожидании смертного боя. И в тишине:
- МОЧИ КОЗЛОВ! - с этим воплем ребенок вскочил с ногами на сиденье.
Зал секунду помедлил, и взорвался хохотом, невзирая на сугубую
пафосность момента...
На "Трою" с ребенком идти боюсь... Мало ли чего...

Стоим с коллегой в курилке, болтаем о теории Фрейда. Либидос-Танатос,
Эдипов комплекс и т. д. Подходит еще один сослуживец. Послушал и
говорит:
- А я фильм про Фрейда видел.
- Какой??? (Ну не слышали мы о таком фильме)
- "Бей первым, Фредди!"
Адхократ

Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал
строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице
читаю...
"От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные
такие колбаски".
Уже не ищу ничего...

Работаю секретарем генерального директора. Сижу на своем месте,
раздается телефонный звонок. Мне в трубку говорят с акцентом: "Это
посольство А-ии?" Видно, что девушка немка, говорит по-русски немного
коряво, с акцентом, но для иностранца хорошо. Я ей отвечаю, мирно так:
"Нет, это Компания Z..." И тут слышу отборный русский мат, причем
настолько чистый, что даже завидно становится: "Какая на х.. Компания Z,
я к вам факс отправила, бля. К вам факс должен прийти. Что за хрень
такая?!" Я испытываю шок от услышанного, даю этой неугомонной телефон
посольства и мы прощаемся. Через 5 минут звонок. Поднимаю трубку и,
неуспев представиться, слышу: "Оооо, бляяяя, спасибо вам большое, оооо,
я все отправила на хер!!!"

P.S. Интересно, кто ее этому научил и знает ли она значение этих слов?

Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было…
Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес,
травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и
поехали подальше от городской суеты.
На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс….
Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает,
вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто
прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное
жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в
долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было
незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле
дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют…
Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от
нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К
тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на
нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум».
P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А
вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда
отдохнули.
Smoke

****Необычная травма****.
Эта история произошла с моим другом.
Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле
боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да
вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так
умудрится, это ж тебе не палец прищемить.
И он поведал мне свою историю:

Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней
договорились встретится у нее дома.
Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик
справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по
времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и
полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в
забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и
калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать.
спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а
потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в
другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не
все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на
помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я
раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою
задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8.
На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая.
И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она
мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит.
Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.

Вот и вся история. Нарочно не придумаешь.

Провинциальная столица (история третья)

Командировка в г. Вятка, одноименной губернии. Естно, как и в приличную
провинцию, самолеты туда не летають, даже из Москвы. Беру билет на
поезд. Остались только самые дорогие, в фирменный вагон фирменного
поезда (лето, однако…). Стоимость его сравнима с авиа, если б таковой
был. Весь в предвкушении суперобслуживания. Ага, как же… Приятно
порадовало наличие в вагоне только двух человек, меня и проводницы.
Цена-с, однако. Сразу по посадке выдали спецпаек, обозначающий фирменную
горячую еду. Такая же пластиковая коробка с плавлеными сырками, как и в
самолете, лишь сыр был в виде буквы "Зю". Похоже, что на ж/д отдают
только недоеденное авиапассажирами. И все! Лето, жуткая жара, окна
задраены в усмерть, дышать не чем. Я к хозяйке: "Откройте!". Та: "Они не
открываются. В вагоне – кондиционер". "Так, блин, включите!". Дальше вы
и сами знаете… Этот кондиционер, конечно же, сломался еще в советское
время (если и работал когда-нибудь, в чем я сильно сомневаюсь). Вы
думаете, мне удалось что-нить доказать или заставить ответить наше
родное МПС? … Одно радует. Состав все-таки комплектовался в Питере,
культурной Столице, поэтому, не смотря на мои домогания, меня же нах… не
посылали и по морде не били. Что ни говори, а интеллигентность у
питерцев в крови.
Приезжаю, значица, в Вятку. А номер в гостинице я забронировал заранее.
Супер какой-то Хотел, три (!) звездочки (бывший партийный). Повторюсь…
Лето, безумная прошлогодняя жара, усугубленная "фирменным" поездатым
обслуживанием. Амбре от меня невероятное, пытаюсь отворачиваться – все
равно воняет. Первые мои слова при входе в гостиницу: "Счас в
дууууушшшш!!!". Те, невинно так: " У нас нет горячей воды".
"...???...!!!..." (это я). Смирившись с неизбежным, прошу подогреть воду
для принятия ванны. Во! Видели бы вы их выражение морды лица! Долго и
безуспешно пытался объяснить, что в трех(!)звездочном отеле НЕ МОЖЕТ НЕ
БЫТЬ горячей воды! И если городская ТЭЦ встала на летний ремонт (по их
версии), то у них ОБЯЗАН быть свой бойлер. Блин… Выступление заезжего
клоуна собрался послушать весь персонал и проживающие, бывшие
партайгеноссе.

2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас
уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в
3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и
приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных
девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели,
поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на
Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы
посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил,
пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в
тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на
пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на
меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у
нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же
красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки
также свалили в магазин и оставили ее одну.
Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я
направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее.
Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.

Из нашей сисадминской жизни....

Коллега, наблюдая за окном создания вторичного контроллера домена
(ребята из M$ его очень здорово нарисовали - эдакая труба между компами,
по которой пролезает пузырь по типу мультиков про Тома и Джерри),
мечтаельно так заметил: "Перистальтика локальной сети!"

У моего балбеса вчера состоялся 14-й день рождения. Дабы пресечь
бездумную растрату собранных в результате данного мероприятия средств,
папа наложил на оные диктаторскую руку и заявил, что тратиться они будут
целенаправленно.

Разочарованный отрок долго увивался вокруг и пытался нытьем и
подлизыванием добыть хоть немного денег на ерунду по своему усмотрению.
Не преуспел. И в порыве отчаяния совершил последнюю попытку. Подлец
налетел на родного отца и надругался над его заслуженной головой со
словами: “Нужно загадать желание и потереть папкину лысину”... Аладдин
хренов...

Доктор Шноркельштейн

Про дачников. Как-то один мужик знакомый ехал по дороге позади нехилого
квадратно-черного джипа-паркетника. И всматривался, что за дивайс такой,
тюнинг, у него на крыше. Решил догнать, чтобы рассмотреть, чем браток
себя украсил. Догоняет, окошко открыто у пацана, а тот дивайс на крыше
-- лезвие обыкновенной косы садовой, протиснутой в окошко! Вот так вот,
дачники! :-)

Шла я как-то от метро Красные Воротоа к Комсомольской, а там через всю
улицу транспарант висит: "День Здоровья с макдоналдс". Анекдот? нет,
горькая правда жизни...

Установленно, люди страдающие храпом, вынуждены чаще менять место
работы. Исключение - те, у кого глухой начальник.

СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...

Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей
встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка,
среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних
лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся
американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN
показали жуткий ураган в этом штате.

Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического
общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой
эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса –
в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от
Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там
одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера.
Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на
ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да
все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом,
Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что,
человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!

... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку,
явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил.
Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и
прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю
Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она
оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов.
А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин
Ладен, пристально следящий за всей Америкой.

© Алик, эрудит

Иду сегодня на работу, опаздываю... как обычно :) В ушах играет "Фантом"
Чижа, прохожу мимо одного киоска и взгляд цепляется за что-то необычное!
Хотя что там может быть, я ж тут раза 2 в день точно прохожу!?!
Поворачваю голову... мда... такого я давно не видел на киоске надпись
ручкой на картонке: "ЗАКРИТА"! О как! :)

Надпись на бутылке шампанского: эта прекрасная пенисТая влага прекрасно
утоляет жажду, имеет превосходный вкус и неповторимый аромат... Написано
было с очепяткой :-)

Электричка, тамбур, подъезжаем к остановке. У дверей стоит крепко
поддатый мужик и непрерывно матерится на тему что ж эта сука так
медленно едет. Рядом стоит интеллигентного вида пенсионер в берете, не
выдержав делает замечание типа "Не могли бы вы выражаться потише".
Ругатель посмотрев на обидчика высказался: "А ты, хер анжуйский, вообще
завянь!" Стоящие в тамбуре тихо сползли по стенкам.

Эксклюзив для анекдот.ру

Сидели мы у мастера цеха, выпивали. Зашел военпред, присоединился.
Когда дело дошло до анекдотов, военпред выдал свой. Повторяю почти
дословно.

Решила баба мужика проучить за пьянство и пошла к соседу.
Чтобы на улице не засветиться полезла через забор, да перепутала и
@бнулась обратно в свой огород.
Заходит в дом - там муж сидит.
- А ты чего здесь делаешь? - спрашивает она.
- Ты, что, @бнулась? - в свою очередь спрашивает тот.
- Ага.

Уж мы смеялись...

Разговор по аське утром в первый рабочий день недели.

Я: Добренькое утречко!

Подруга : Приветик!
Если бы.......

Я : Что, за полчаса успели все перегадить?

Подруга : Я с самого утра уронила сумку в маршрутке в грязь, потом вышла
из нее и переходила дорогу, передумала, потому что начали машины
проезжать и заляпывать всех, отошла назад, дабы не заляпали, так
умудрилась влезть в кучу ярко рыжего дерьма, вот так вот, а потом мне
сообщили на работе, что я еще и опоздала))))))))))) ну как тебе утречко?

О родственных отношениях.

Дело это было лет 5-6 назад. Два моих друга(братья родные) Ванек и
Федор. Пришли на грандиозную тусу. Там уже было до хр..овой тучи народу
и все начали методично нажираться синькой. В один прекрасный момент у
меня возникло желание пойти навестить "голубую" мечту (короче сортр).
Значит я открываю дверь в сортаж и вижу следующую картину: старший брат
обняв сортаж метает харчи дальше чем видит, а млпдший, не дождавшись
того момента когда его родственник закончит свои дела, стоит над ним и
мочится в этот же унитаз. Т. к. очко у сортира не большое, то он ссал
прямиком на затылок своему старшему братцу.
Занавес

Обмен фпечатлениями (по аське) после просмотра к/ф "ТРОЯ"
---------------------------------------------------------
ЗРИТЕЛЬ 1:
я посморел ТРОЮ
бредпит молодец
Зритель 2 (11:31 AM) :
ага)
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:34 AM) :
я када сморел я понимал, шо я Ахилес)))
Зритель 2 (11:37 AM) :
о как?
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) :
у меня даже челюсти чуть больше стали))))
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) :
как у пита
Зритель 2 (11:41 AM) :
и жывот в бицепсы ушол?
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) :
еееееееееееееееееее...))))

ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) :
и волосы как-то длинее стали...)
Зритель 2 (11:45 AM) :
в промежности?
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:45 AM) :
нееее
там глатко как каленка
Зритель 2 (11:47 AM) :
сбрил???
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:48 AM) :
выщипал
Зритель 2 (11:49 AM) :
ааааааааааа)
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) :
а ты кем себя представлял?
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) :
Ну не Еленой, да?
Зритель 2 (11:53 AM) :
я стрела
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:54 AM) :
такая же деревянная?
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:56 AM) :
или такая жи
стримитильная и пронзительная быстрая и острая?
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) :
которая летит ф груть врагу
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) :
в руку врагу
в ногу врагу
в ухо врагу
ф пятку врагу
в рагу....)
Зритель 2 (11:58 AM) :
в рагу)
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:58 AM) :
в окровавленную стрелу
вражъей кровью
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) :
в пропитавшеюся кровью......

потом...
вытащинную из врага....
и вечерком после боя использованная ф качестве шапурика ,на который
уже нассажено мясцо таво самава враааагаааа....)
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) :
ам
ам
ам...
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) :
ну чож
если так
то ты харошая стрела, Димон!
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) :
полезная
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) :
а потом после йеды
можна и погреца у костерка
из етих самых стрелллл...)
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:03 AM) :
а я ищо хател побыть ребенком, тот который лежит на руках у жены
старшего принца Трои, Гектара.....)
и инагда, не сморя на то што снимают кино, все-таки посасывать
малачко из набухших сисек....)))
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:04 AM) :
ой
Зритель 2 (12:04 AM) :
ой, хватит)
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) :
ой
а чо?
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) :
смиесся?
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) :
смех ,как говорят ипонцы, лечит!
ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) :
так што личись, Димон, пока есть мозможность!
Зритель 2 (12:08 AM) :
)))