Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Решил поп жениться не дочери нового русского. Приходит знакомиться с отцом. Сидят они за стлом новый русский спрашивает: - Ну че брат как у тебя с быблом, ты понимаешь, что тебе нужно как минимум купить трехкомнатную квартиру? - Бог поможет. - Не ты не понял, моей дочурке нужно отдыхать ездить, ходябы раз в месяц. Ну там в Париж, в Лондон, на худой конец в грецию. - Бог поможет, отвечает поп. - Ты не фига не шаришь. Я же тебе объясняю ей машину надо менять хотябы раз в полгода. Ясный пень, что не советску, хотябы там "мерин" там кокой-нибудь. - Бог поможет. - Ну ладно я тебя понял иди отдыхай. Заходит жена нового русского. - Ну как он тебе? - Лох-лохом, но как он меня богом называет, меня прикалывает!
Венский оперный театр. "Аида". Дирижирует сам Караян. Ария доходит до кульминации, как вдруг откуда сверху раздается крик:"Врача! Врача!!! В зале есть врач?!" Музыка обрывается, Караян в гневе оборачивется на аудиторию. В партере поднимается благообразный мужчина: - Я врач. Что случилось? Тот же голос сверху: - Не правда ли, прекрасная музыка, коллега?
Очередь в честилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай, кого в ад. К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским половым органом?" Первая (смущенно): - Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская, половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не удержалась, посмотрела. Ангел ей: - Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со спокойной душей ступай в рай. Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она когда-либо дело с мужским половым органом. Монашка, раскрасневшись: - Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась. Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно: - Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте в очередь! Монашка: - Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом горло полоскать???
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность У них есть секс - они думают, что у них есть любовь У них есть Тинькоff - они думают, что у них есть пиво!
Маленькие хитрости: Знаете ли Вы, что легче всего отвадить от Вашего дома гербалайфщиков, клеящих на Ваших стенах объявления с крупными заголовками "ПОХУДЕТЬ"? Все, что для этого нужно - регулярно закрашивать офисной замазкой буквы "П" и "Д" в заголовках...
Молодой мужик говорит девушке при первой встрече: - Пойдем ко мне домой, я тебе фокус покажу?! - Это какой такой фокус? - А такой: я тебя трахну и ты исчезнешь!
Жил-был в одной московской коммуналке тихий китаец. Никого не трогал, ни с кем не разговаривал. А соседи все время ему пакости устраивали: то туалетную бумагу спрячут, то тапочки к полу гвоздями прибьют... В общем, издевались, как могли. А китаец все терпел и терпел молча. И вот в один прекрасный день соседям это надоело, и они решили извиниться.
Собрались на кухне и говорят, мол, так и так, просим прощения и больше не будем. Китаец выслушал их, почесал подбородок и, кивая, произнес:
Приходит в мечеть к мулле девушка и скромно говорит: - Замуж хочу, вот, выйти... - Ну что ж, хорошее дело, - говорит мулла... - Уважаемый, скажи, пожалуйста, как там в Коране написано, к мужу в первую брачную ночь нужно одетой или раздетой ложиться? - спрашивает девушка. - Без проблем, говорит мулла, счас посмотрим... Мулла начинает листать Коран, туда-сюда, затем свод законов. Ничего нет... - Странно, - говорит мулла - ничего нет... Но по моему личному опыту я тебе так скажу: ложись как хочешь, все равно вые@ут...
Сидять два кума, п`ють горилку. - Куме, я оце дивлюсь - мабуть у вас в организми кальцию не вистачае... - Чого це?! - Та вже другий рик из вашою дружиною кувиркаемось коли вас дома немае, а у вас роги все не ростуть.
Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу. Тот выслушал ее и сказал: - а ты не говори "да!" Скажи:"Алло". Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку. - Алло! - Это черепаха? - Да!!! - манда!!!!!!!
Анекдот наверное еще девятнадцатого столетия. Собирается офицер на бал. И говорит денщику: «Слушай, расскажи мне что-нибудь смешное, чтобы я публику развлек …» Тот: «Да вот, типа Ваше благородие, произошла намедни такая оказия: едет на телеге мужик, везет дерн, а ему навстречу едет баба, везет яйца. Так она ему кричит: «Эй! Мужик! Дай дерну за яйца! » Офицер: «Ха-ха-ха! » И рассказывает на балу милым барышням: «Вы знаете, мне мой денщик рассказал такой прелюбопытнейший казус: вот едет на телеге мужик, везет … э-э-э …кирпичи, а ему навстречу едет баба, везет … э-э-э … помидоры … и вы знаете, ч т о она ему сказала?! «ЭЙ, МУЖИК, ДАЙ ДіРНУ ЗА ЯЙЦА!!! » Прислал Андрей Кошмаров
Попали после кораблекрушения русский и украинец на небетаемый остров. Естественно жрать нечего - взялись за удочку. Попалась Золотая рыбка. Взмолилась рыбка и говорит: давайте мол по желанию исполню. Первым загадывает русский: - Рыбка! Сделай так чтобы в России не было ни одного хохла и огороди нас со всех сторон высокой бетонной стеной! Рыбка вильнула хвостиком - стоит стена, хохлов нету! Украинец: Рыбка, а там точно наших не осталось? Рыбка: Точно! Украинец: НУ ТАК ЗАЛЕЙ ЭТО ВСЕ НАХУЙ БЕТОНОМ!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!