Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В магазине - Девушка, я вчера купил у вас шарики, заберите их пожалуйста обратно... - А они с дыркой? - Да нет. - Не надуваются? - Да нет, надуваются. - Может цвет у них плохой? - Да нет, хороший. - Так почему вы их возвращаете? - Не радуют они меня... http://sterva.com.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь? М- А ты что весь голубой? И- А я пидор с Венеры. М - А к замлянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну тогда садись, довезу. Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный. М- ты, кто такой - красный весь? И- да я вот пидор с Марса. М- а к землянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну садись, до города подброшу. Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается. Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда? В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала, бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека... Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!
Объявление: "Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!
Мужик провожает жену на курорт. Поезд трогается. Мужик идет за поездом и кричит: - Валя! Смотри там, ни с кем не трахайся! - Что? Я ничего не слышу! - кричит в ответ жена. Поезд набирает скорость, и мужик уже бежит по перрону: - Я говорю, не трахайся ни с кем!!!!!! - Не поняла, слишком шумно! Поезд едет очень быстро. Мужик бежит изо всех сил, спотыкается и падает на асфальт: - У, черт, да, заебись ты в доску!!!!! - А-а-а! Поняла, поняла!
Дама и поручик Ржевский. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок ! - Но это уже и не палец !
Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж. Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую, прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать, только сосать....
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
Один английский джентльмен решил устроить себе вечерний моцион по вечернему Лондону. Он сел в свой шикарный лимузин и выехал на главную улицу. По дороге он увидел, что в парке с собачкой гуляет очень симпатичная дама. Джентльмен остановил машину, вышел и предложил девушке прокатиться на его лимузине по Лондону. Она с радостью согласилась. Они разговорились..... у них возникла симпатия друг к другу и они решили заняться сексом. Они вышли из машины и направились в кусты. Мимо проходил полисмэн. В процессе девушка заметила полицейского сорвалась и убежала в парк. Джентльмен остался стоять со спущенными трусами. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Простите, сэр. А что это вы делаете в этих кустах? - Как что мистер, Вы что, не видите, я писаю. - Я вижу, что Вы писаете. А почему у вас уши в руках.
Выстраевает Чепаев своих бойцов, и говорит: - На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить- шаг вперед! Бойцы неподвижны, Чепаев повторяет: - На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить- шаг вперед! Все ноль на массу, - Блядь повторяю в последний раз. На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить- шаг вперед! Выходит Петька: - Вась Ванычь, а радиостанция на резисторе или на транзисторе, - Пиздец, для дибилов повторяю. Радиостанция на бронепоезде "Москва".
Приходит бедная семья с двумя маленькими детьми ресторан покушать (денег накопили). Покушали они значит диетический супчик и курочку размером с калибри, ну а косточки в пакетик складивают (дома покушают). Поймав взгляд проходящего официанта: Родители: А ето нашей маленькой собачке!! Дети: У-Р-АА!!! Нам купять Сь-Я-б-ааааку!!!