Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Батуми. Июль. +40 С По центральному проспекту имени Абашидзе медленно едет черная "Волга" с закрытыми окнами. В "Волге" сидят пять грузинов в дубленках и норковых шапках и усиленно потеют. В конце концов, один из пассажиров не выдерживает и обращается к водителю: - Зураб, ну давай откроем окно! - Нэ надо! Пусть все думают, что у нас кондиционэр!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы обделаетесь, услышав цену. ИлюХа - http://www.conceptcar.ee
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
В школе проходит первый урок английского языка. Учительница говорит: - Ну, кто нам расскажет английский алфавит? Вова, сын прогаммиста, может ты? - Без проблем! Q W E R T Y...
Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко, варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте варежки спиздили!"
Косит мужик сено, а сумку собедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъебать: - Мужик, а если у тебя самогон выпьют будешь косить? - Буду. - А хлеб сожрут, будешь косить? - Буду. - А сало сожрут, будешь косить? - Нет не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу-нормально. Один алкаш бьет другого по морде: - Я же говорил говном воняет! А ты-КОПЧЕНОЕ, КОПЧЕНОЕ!!! Fox
Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице. На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу то на детей, и наконец спрашивает: - Они че у тебя, близнецы? - Да нет, - улыбается женщина, - какие же они близнецы? Одному два, а второму шесть.. неужели вы не видите? - Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя трахнул ДВА раза..
Мужик купил себе корову: молочко, маслецо, сыр, хорошо. Сначала молока корова давала много. Потом все меньше и меньше. В итоге еле-еле на кружку стало хватать. Повел мужик ее к ветеренару. Ветеренар обследовал корову и говорит: Бык... сильно задрочен но жить будет.
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы, адресованной родителям: "Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть." Отец Вовочки написал следующий ответ: "Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить" Вот так :)
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью, бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове, бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.
Лежат Сара и Абрам на кровати. уже почти уснули... тут Абрам говорит: - Сара! - Что?.. - Мне так плохо, Сара, меня что-то тошнит... - Ну ничего, Абраша! Потерпи, сейчас пройдет... проходит 10 минут... - Сара! - М-м-м... - Ну уже поцелуй меня, может меня-таки вырвет...
Сидит бобер на берегу, косяк долбит. Тут рядом на берег выскакивает лягушонок. Увидел бобра, подходит к нему и говорит: - Слыш, бобер, вдуй парика, а? - Не...- отвечает бобер. - Ну вдуй, че жалко, что ли? - Ну ладно, но с условием, что ты здесь вдохнешь, переплывешь на другой берег, вернешся, и только тогда выдохнешь. - Ладно. Вдул парика бобер лягушенку, и поплыл он на другой берег. Приплыл, смотрит - бегемот на берегу лежит. - Ну-ка иди сюда- сказал бегемот. Лягушонок подошел. - Дыхни. Лягушенок дыхнул. - Ах ты падла, химку куришь?! - Да не, не, это на том берегу бобер с косяком сидит. - Ну сейчас проверим- сказал бегемот и поплыл на другой берег. В тот момент, когда бобер увидел подплывающего бегемота, у него округлились глаза и вырвался дикий крик: - Лягушенок, выдыхай!!!
Решили слепой (С) с одноглазым (О) сходить в публичный дом. Слепой говорит, как придем, скажи, что пришли, я поздороваюсь как положено. Одноглазый согласился. Идут по лесу и одноглазый натыкается последним глазом на сучок. О: Ну все, блядь, пришли! С: Задарафствуйте, дефочки!
Едет начинающий водитель, или попросту чайник, на машине с женой. У бедняги трусливо-напряженное лицо и трясущиеся руки, которыми он нервно крутит руль: - Жена, открой у меня окно! Жена, изловчившись, открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно!