Остальные новые истории

Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога;
Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс -
что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что
все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской
мысли".

Узнал из достоверного источника.
Ультразвуковые стиральные машинки (компактные такие. По виду такие же,
как в "Телемагазине", но другие :) ) кое-кто попробовал в деле закваски
кваса и изготовления браги...
Как оказалось, хватает одного часа, чтобы спотыкач получился.

Может, не очень смешно, но блин - оцените креативность идеи! :)))

По поводу плакатов.
Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия
Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно)
"ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ
Тел.*****"
ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель".
Я плакаль.
З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".

Недавно мои знакомые хохлы решили сделать пиццу и пригласили меня
попробовать. Пицца была с САЛОМ!
Я не смог ее съесть.

Начало курса лекций по теорверу, ведет ныне уже умерший преподаватель,
Ерохин Аркадий Тихонович:

- .. Меня зовут, [пауза], а в прочем спросите на кафедре....!

http://www.turn.to/parents

Сегодня любимая прислала СМСку из Новосибирска! Ходила по магазинам,
увидела в "Уневерсаме", Торт... Название потрасающее, сам в Израиле
живу!
"Мудрый еврей"!... Интересно, торт квадратный, или по краям обрезан?
Предлагаю название карамелек..."Злые Зулусы"...

Сегодня в магазине слышал...
Две продавщица чего-то раскладывают по прилавкам, одна другую таким
жеманным голосом и спрашивает:
- Тань, а Тань.... А пьезозажигалки - это что?
- Да ты че, не знаешь что ли? Пьезо-это ж фирма(!) итальянская
- Так они на бензине?...............
Угорал весь магазин.

Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов,
- это кладезь приколов для "Анекдот.ру".
Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает:
"АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен
целое авто.

На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА".
Кто и как там обслуживает - остается догадываться.

Сдавал зачет по всемирной истории.
Тема: страны восточной и центральной Европы.
Вопрос:
- Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным.
- Мамой клянусь!!!

Флеш Моб.
С недавнего времени появилась новая забава для продвинутых перцев под
названием ФЛЭШ МОБ!

Развлекуха тупее не придумаешь, чем и захватывает. Народ заранее
договаривается о месте, времени и действии. В назначенное время внезапно
толпа собирается на несколько минут вместе и творит какую-нибудь фигню,
например телевизионным пультом начинает переключать рекламное табло на
другой канал. Потом разбегается.

Но появились модификация, в которой я и поучаствовал. Пару раз, едучи,
домой, замечал толпу машин (от 50 до 300 шт.) с включенными аварийными
огнями, направляющеюся в неопределенном направлении. Я естесно
подключался к этой толпе, увеличивая бардак на дороге. У Ментов и
соседних « нормальных» машин просто крышу срывает от происходящего.
Намедни, едучи в Красногорск, заметив очередную толпу моргающих, я не
только присоединился к ним, но и возглавил колонну!
Круто чувствовать себя вожаком дурачечков.
Доехав до мкада, я свернул на съезд в Красногорск и увлек за собой
некоторое кол-во стаи за собой, а основная туса двинула в направлении
химок. Хе хе, доехав до рукава к моему дому я вырубил аварийку и сделал
поворотный маневр, бросил кренделей одних на произвол судьбы. Оторванные
от основной банды «моргающие», дискредитированные моим предательством,
мотюкаясь и вырубив аварийки, стали пытаться вернуться обратно.

Мораль: А нефиг! Флеш моб это вам не просто так! Не для дураков!

мой самый дорогой первоапрельский розыгрыш:
работаю я в банке..
отправили мы в ЦБ (Центральный Банк) документы на регистрацию нового
доп. офиса (кто не знает: это всякие договора аренды, охраны, заключение
пожарников, сертификаты на тех. укрепленность и т. п.)

вобщем, 1 апреля утром вызываем к себе начальника строительного отдела,
и говорим ему: мол ЦБ просит сертификаты на капитальные стены дома где
планируется доп. офис
Он: да они там сдурели чтоли?!!! дом 30 лет назад
построен! какие нафиг сертификаты!!! да врете вы все! сегодня 1 апреля!
мы ему: какой нафиг гонишь?! только что звонили из ЦБ! не веришь - сам
позвони.. (в ЦБ уже всех предупредили:)
Он звонит в ЦБ: алло! что за нафиг! какие сертификаты?! дому 30 лет!
нет их! что?? срочно надо? когда? завтра???! и что делать? акты
контрольной засверловки стен??? БЛЯ!!!

и весь строительный отдел, вооружившись перфораторами, едет за 100км в
Куево-Кукуево и там целый день 3.14дарасит стены контрольными
засверлами!!!

ну а дороже всего встала АХУИТЕЛЬНАЯ ПОЛЯНА толпе злых и голодных
строителей, которым сказали, что это была шутка :)))

omo93

ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:)
И смешно и грустно...
Преамбула
Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются
крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу,
две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:)
Амбула
1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга-
открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает
дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом
открывается страница...
"С первым апреля
ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "...
потом вылетают нецензурные выражения....
Пы.Сы
К Владельцам корпусов Antec Sonata
ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ...
С уважением,
Пилюлькин

По понятным причинам не скажу где работаю ))

Моя работа находится в особняке, а особняк в районе спального элитного
особнячкового рая.
В особняке, напротив работы, живет собака, ТАКСА, самец, ну ооооочень
очень старый!! Он постоянно на улице гуляет и изредка на прохожих издает
лай который напоминает: Вууууф! Вууууф! ))))

Мы с другом прозвали его не оч скромно, а именно "Старый хер" )))))))
Ну так получилось! )))))))

И вот сегодня, я пишу Сереге в асю, мол, пойдем покурим.... он
спускается ко мне на 1 этаж, мы выходим из парадной двери, я первый иду,
и замечаю нашего "Старого хера"!!! Оборачиваюсь к Сереге и так довольно
громко (+акустика холла) говорю: О! Смотри, Серега! Старый хер идет!

И в 3 метрах от лестницы, т. е. от нас, ко входу идет БОСС!!!!!! А ему
уже за 50 точно... Боже, как он на меня посмотрел....

Что было после того, как он зашел в здание! ИСТЕРИКА!!!!

З. Ы. : Надеюсь не уволят или не понизят ))

KIller Bee: http://users.gazinter.net/kbee/

Еду вчера в трамвае. Где-то рядом (метрах в трех от меня)
деушка-студентка в культурных выражениях, но слишком громко для
переполненного травмая обсуждает с подругой свои студенческие проблемы:
- Знаешь, эта (имярек) на зачете с нами занялась просто-напросто
анальным сексом, причем безо всякой смазки...
(Сдержанное выражение сочуствия со стороны подруги)
Далее продолжает с обидой:
- Она могла бы так не зверствовать, тем более, что и группа у нас чисто
женская...
Не скажу, что все едущие в трамвае "захлебнулись от смеха", "упали", или
еще как, но ехидные улыбки долго держались на лицах рядом стоявших
мужиков...
Сама говорящая, кажется, так и поняла, что она сказала...

приходит коллега, говорит что хочет соединить 2 компа. Спрашивает каким
проводом...
Я начинаю думать. Предалагаю по сетевухам. Говорит, что нет в одном
компе сетевухи и утверждает, что там только порт с 2мя рядами дырочек.
Говорю что это ком-порт. Соглашается, и еще говорит что есть длинный
порт, говорю что это ЛПТ-порт.
Тут он говорит что на втором компе единственный ком-порт занят...
МОНИТОРОМ.... (кто не в курсе, монитор не втыкается в ком-порт).
Поэтому отвечаю на это - РТФМ (опять-таки кто не в курсе - read the
fucking manual) Ответ не заставил себя ждать - "ну значит это не
ком-порт, а РТФМ-порт".

Есть у нас веселая группа в универе, в приципе там все не грустные, так
вот сидят они как то на лабе (препод, их человек 15 и Лаборантка) Ну те
понятно учатся, а лаборантка как всегда в инете капается, по аське
общается ну и т д.(Надо заметить что ездила она на Форд Фиеста)
Захателась дваим пацанам сходить и курнуть. прошло 10 мин.
Приходят, сели ну и между собой: Бля ты видел как этот Маз фиесту
разнес? Пиз..., типа не собрать ее, и вообще придется вывозить отсюда
мусорной машинай. Лаборантка сидела сидела и говорит преподу, а можно
выйти? прошло 3 мин.(А все уже к этому времени были проинформированны)
Заходит, села, и тихонько так под нос себе: Козлы. Гы гы.

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

Это отрывок беседы клиента и службы поддержки компании по прадаже
компьютеров по ICQ:

клиент: Я 5900 хочу !
клиент: И ультру

суппорт: Ну если денег не жаль и ты заядлый геймер или там
профессионально 3D графикой решил заняться, то вперед :))

клиент: Я люблю када летает фсе :)

суппорт: На мой взгляд нет смысла покупать самое дорогое на рынке
решение потомучто через пару месяцев н. р. Цена на это решение станет
меньше или появиться лучшее предложение за меньшие деньги :))))

клиент: Ну енто еще не самое дорогое :)

>> Я люблю када летает фсе :)
суппорт: ну тогда купи себе самолет перевези в него все свои вещи
и летай :)))

клиент: lol

клиент: Я должен статично быть.... Не летать :)))

>> Я должен статично быть.... Не летать :)))
суппорт: Ну тогда, после перезда всех твоих вещей в самолет, тебе
просто можно будет управлять им с компа :))

клиент: :))) не удобна! Все должно быть под рукой :))))))))))))

суппорт: Да влегкую грузиш в самолет только комп настраиваеш автопилот и
все ты статичен, а комп летает :)))

Все уже неоднократно упомянули и обсудили рекламные щиты "Эльдорадо". Не
надо напоминать, что там изображено? :)

Так вот, сидим вчера после работы в офисе, смотрим "Жестокие игры", а на
экране один из героев говорит про парня-гея: "Блин, да я бы его давно
бросил, но он сосет, как пылесос!"

Как положено, мы плакал`и, катались по полу... Но на этом история не
заканчивается. Просмотр был прерван, и началась дискуссия на тему
пылесосов и секса.

Кто сумеет назвать еще фильмы, обыгрывающие данную тематику?
Я начинаю: "Очень страшное кино-1". Ваш ход ;)

товарищ расказал
в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и
решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался
машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится
прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5
реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой
даме отказать)
Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты
типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как
потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость
(если помните в москве всегда проблема с туалетами)