Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога; Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс - что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской мысли".
Узнал из достоверного источника. Ультразвуковые стиральные машинки (компактные такие. По виду такие же, как в "Телемагазине", но другие :) ) кое-кто попробовал в деле закваски кваса и изготовления браги... Как оказалось, хватает одного часа, чтобы спотыкач получился.
Может, не очень смешно, но блин - оцените креативность идеи! :)))
По поводу плакатов. Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно) "ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ Тел.*****" ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель". Я плакаль. З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".
Сегодня любимая прислала СМСку из Новосибирска! Ходила по магазинам, увидела в "Уневерсаме", Торт... Название потрасающее, сам в Израиле живу! "Мудрый еврей"!... Интересно, торт квадратный, или по краям обрезан? Предлагаю название карамелек..."Злые Зулусы"...
Сегодня в магазине слышал... Две продавщица чего-то раскладывают по прилавкам, одна другую таким жеманным голосом и спрашивает: - Тань, а Тань.... А пьезозажигалки - это что? - Да ты че, не знаешь что ли? Пьезо-это ж фирма(!) итальянская - Так они на бензине?............... Угорал весь магазин.
Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов, - это кладезь приколов для "Анекдот.ру". Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает: "АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен целое авто.
На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА". Кто и как там обслуживает - остается догадываться.
Сдавал зачет по всемирной истории. Тема: страны восточной и центральной Европы. Вопрос: - Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным. - Мамой клянусь!!!
Флеш Моб. С недавнего времени появилась новая забава для продвинутых перцев под названием ФЛЭШ МОБ!
Развлекуха тупее не придумаешь, чем и захватывает. Народ заранее договаривается о месте, времени и действии. В назначенное время внезапно толпа собирается на несколько минут вместе и творит какую-нибудь фигню, например телевизионным пультом начинает переключать рекламное табло на другой канал. Потом разбегается.
Но появились модификация, в которой я и поучаствовал. Пару раз, едучи, домой, замечал толпу машин (от 50 до 300 шт.) с включенными аварийными огнями, направляющеюся в неопределенном направлении. Я естесно подключался к этой толпе, увеличивая бардак на дороге. У Ментов и соседних « нормальных» машин просто крышу срывает от происходящего. Намедни, едучи в Красногорск, заметив очередную толпу моргающих, я не только присоединился к ним, но и возглавил колонну! Круто чувствовать себя вожаком дурачечков. Доехав до мкада, я свернул на съезд в Красногорск и увлек за собой некоторое кол-во стаи за собой, а основная туса двинула в направлении химок. Хе хе, доехав до рукава к моему дому я вырубил аварийку и сделал поворотный маневр, бросил кренделей одних на произвол судьбы. Оторванные от основной банды «моргающие», дискредитированные моим предательством, мотюкаясь и вырубив аварийки, стали пытаться вернуться обратно.
Мораль: А нефиг! Флеш моб это вам не просто так! Не для дураков!
мой самый дорогой первоапрельский розыгрыш: работаю я в банке.. отправили мы в ЦБ (Центральный Банк) документы на регистрацию нового доп. офиса (кто не знает: это всякие договора аренды, охраны, заключение пожарников, сертификаты на тех. укрепленность и т. п.)
вобщем, 1 апреля утром вызываем к себе начальника строительного отдела, и говорим ему: мол ЦБ просит сертификаты на капитальные стены дома где планируется доп. офис Он: да они там сдурели чтоли?!!! дом 30 лет назад построен! какие нафиг сертификаты!!! да врете вы все! сегодня 1 апреля! мы ему: какой нафиг гонишь?! только что звонили из ЦБ! не веришь - сам позвони.. (в ЦБ уже всех предупредили:) Он звонит в ЦБ: алло! что за нафиг! какие сертификаты?! дому 30 лет! нет их! что?? срочно надо? когда? завтра???! и что делать? акты контрольной засверловки стен??? БЛЯ!!!
и весь строительный отдел, вооружившись перфораторами, едет за 100км в Куево-Кукуево и там целый день 3.14дарасит стены контрольными засверлами!!!
ну а дороже всего встала АХУИТЕЛЬНАЯ ПОЛЯНА толпе злых и голодных строителей, которым сказали, что это была шутка :)))
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
Моя работа находится в особняке, а особняк в районе спального элитного особнячкового рая. В особняке, напротив работы, живет собака, ТАКСА, самец, ну ооооочень очень старый!! Он постоянно на улице гуляет и изредка на прохожих издает лай который напоминает: Вууууф! Вууууф! ))))
Мы с другом прозвали его не оч скромно, а именно "Старый хер" ))))))) Ну так получилось! )))))))
И вот сегодня, я пишу Сереге в асю, мол, пойдем покурим.... он спускается ко мне на 1 этаж, мы выходим из парадной двери, я первый иду, и замечаю нашего "Старого хера"!!! Оборачиваюсь к Сереге и так довольно громко (+акустика холла) говорю: О! Смотри, Серега! Старый хер идет!
И в 3 метрах от лестницы, т. е. от нас, ко входу идет БОСС!!!!!! А ему уже за 50 точно... Боже, как он на меня посмотрел....
Что было после того, как он зашел в здание! ИСТЕРИКА!!!!
Еду вчера в трамвае. Где-то рядом (метрах в трех от меня) деушка-студентка в культурных выражениях, но слишком громко для переполненного травмая обсуждает с подругой свои студенческие проблемы: - Знаешь, эта (имярек) на зачете с нами занялась просто-напросто анальным сексом, причем безо всякой смазки... (Сдержанное выражение сочуствия со стороны подруги) Далее продолжает с обидой: - Она могла бы так не зверствовать, тем более, что и группа у нас чисто женская... Не скажу, что все едущие в трамвае "захлебнулись от смеха", "упали", или еще как, но ехидные улыбки долго держались на лицах рядом стоявших мужиков... Сама говорящая, кажется, так и поняла, что она сказала...
приходит коллега, говорит что хочет соединить 2 компа. Спрашивает каким проводом... Я начинаю думать. Предалагаю по сетевухам. Говорит, что нет в одном компе сетевухи и утверждает, что там только порт с 2мя рядами дырочек. Говорю что это ком-порт. Соглашается, и еще говорит что есть длинный порт, говорю что это ЛПТ-порт. Тут он говорит что на втором компе единственный ком-порт занят... МОНИТОРОМ.... (кто не в курсе, монитор не втыкается в ком-порт). Поэтому отвечаю на это - РТФМ (опять-таки кто не в курсе - read the fucking manual) Ответ не заставил себя ждать - "ну значит это не ком-порт, а РТФМ-порт".
Есть у нас веселая группа в универе, в приципе там все не грустные, так вот сидят они как то на лабе (препод, их человек 15 и Лаборантка) Ну те понятно учатся, а лаборантка как всегда в инете капается, по аське общается ну и т д.(Надо заметить что ездила она на Форд Фиеста) Захателась дваим пацанам сходить и курнуть. прошло 10 мин. Приходят, сели ну и между собой: Бля ты видел как этот Маз фиесту разнес? Пиз..., типа не собрать ее, и вообще придется вывозить отсюда мусорной машинай. Лаборантка сидела сидела и говорит преподу, а можно выйти? прошло 3 мин.(А все уже к этому времени были проинформированны) Заходит, села, и тихонько так под нос себе: Козлы. Гы гы.
Наблюдал нынешней зимой... Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и меня уронищь!", мужчину.
Это отрывок беседы клиента и службы поддержки компании по прадаже компьютеров по ICQ:
клиент: Я 5900 хочу ! клиент: И ультру
суппорт: Ну если денег не жаль и ты заядлый геймер или там профессионально 3D графикой решил заняться, то вперед :))
клиент: Я люблю када летает фсе :)
суппорт: На мой взгляд нет смысла покупать самое дорогое на рынке решение потомучто через пару месяцев н. р. Цена на это решение станет меньше или появиться лучшее предложение за меньшие деньги :))))
клиент: Ну енто еще не самое дорогое :)
>> Я люблю када летает фсе :) суппорт: ну тогда купи себе самолет перевези в него все свои вещи и летай :)))
клиент: lol
клиент: Я должен статично быть.... Не летать :)))
>> Я должен статично быть.... Не летать :))) суппорт: Ну тогда, после перезда всех твоих вещей в самолет, тебе просто можно будет управлять им с компа :))
клиент: :))) не удобна! Все должно быть под рукой :))))))))))))
суппорт: Да влегкую грузиш в самолет только комп настраиваеш автопилот и все ты статичен, а комп летает :)))
Все уже неоднократно упомянули и обсудили рекламные щиты "Эльдорадо". Не надо напоминать, что там изображено? :)
Так вот, сидим вчера после работы в офисе, смотрим "Жестокие игры", а на экране один из героев говорит про парня-гея: "Блин, да я бы его давно бросил, но он сосет, как пылесос!"
Как положено, мы плакал`и, катались по полу... Но на этом история не заканчивается. Просмотр был прерван, и началась дискуссия на тему пылесосов и секса.
Кто сумеет назвать еще фильмы, обыгрывающие данную тематику? Я начинаю: "Очень страшное кино-1". Ваш ход ;)
товарищ расказал в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5 реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой даме отказать) Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость (если помните в москве всегда проблема с туалетами)