Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше, чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная инициатива?..
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня. БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?! Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили галочки за ВВП.
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец: - Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев! Русский: - Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских! Израильтянин: - Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
На экзамене по физике старенький профессор спрашивает студента: - В холодильнике, как правило, циркулирует агент...? - Малдер. - Подумайте еще, молодой человек... - Круг. - Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.
Как Архимед хвастливо заявилоднажды:" дайте мне точку опоры, и я переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500 млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с Рыбой такой вариент уже не прокатил!
После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире и ведут светскую беседу: - Ты как, на выборы пойдешь? - А нафига? Шеф по любому проходит.
11
Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.
Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят. Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит, наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть жестокой..."-подумал Чебурашка.
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то, после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный, освобождая Федю, сказал ему: - Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся! - Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?
Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко". - Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга - отметил президент "Старко"
анализируя происшедшии недавно события в Катаре, а теперь и в Мадриде, думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все будет опять и опять отрицать..................
Обкуренный баскский террорист звонит в газету за минуту до взрыва, чтобы предупредить о теракте. - Алле! Газета? ЭТА... Типа... Тут взрыв, а потом еще десять Оп-па!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.