Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Полное одиночество-это когда на твой e-mail даже спам не приходит.
Сдает студент экзамен по механике.
Отвечает на вопрос:
- эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". А эту "хуйню" вставляем в эту
"хуйню". Затем эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". И в итоге получается
вот такая вот "хуйня".
Обалдевший преподаватель пишет в зачетке: "ЗАЕБИСЬ!!!"
-Алло, это Пожарные?
- Да, что у вас случилось?
- Тут милиционер с о врачем дерутся- я не знаю куда звонить!!!!
Отослали на необитаемые острова 2-х англечаней и англичанку, 2-х
французов и француженку и Василь Иваныча, Петьку и Анку.
Черет пол года приезжают к англичанам, на песке лежит
англичанка-загорает. У нее спрашивают: "Где ваши мужчины?"
Она отвечает:"Та, меня не поделили и застрелили друг друга".
Приезжают к французам, а там такая же ситуация.
Приезжают к нашим. Картина!? - Петька и Василь Иваныч на песке валяются,
отдыхают.
У них спрашивают: "а где ваша женщина?"
- Во-первых, не женщина, а народ, народ в поле пашет, жрать то надо.
Ну, а как вы ее делите в плане секса?
В. И. - ну в понедельник, среду и пятницу моя жена, Петькина любовница,
вторник, четверг, субботу - Петькина жена, моя любовница.
Ну а в воскресенье???
В. И. А в воскресенье,- в воскресенье мы ее пиздим, чтоб не блядовала!
Санек ХХХХХ
Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый.
И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой.
Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает:
- Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть:
"Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это
время бабу его кто-нибудь пердолит."
Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом
продолжая:
- А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не
ковыряла.
-Девочка, поехали с нами в горы.
- Я уже не девочка, я уже пять раз в горах была.
Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер
- Молдоване есть?
- Нет
бежит в следующую казарму
- Молдоване есть?
- Нет
в следующую
- Молдоване есть?
- Нет, повели в газовую камеру
Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний
момент поставить в дверную щель ногу...
- Плитку почем положите?
- 8 рублей кв. м.
- Слышьте, давайте по 5, а?
- Ногу убери, нах*й!
13
Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает:
- Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич?
- О бабах Марь Ивановна.
- Вовочка, а почему о бабах?
- А я всегда о них думаю.
Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную
(мочой) надпись "Король дурак".
Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие.
Вечером докладывают результаты расследования:
"Моча премьер-министра. Почерк - королевы".
Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:

В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и
везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле,
на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %?
М(2ч9н3-йднс
Чем отличается невростеник от шизофреника? - Шизофреник думает, что
2х2=5, и спокоен. А невростеник уверен, что 2х2=4, и по этому поводу
НЕРВНИЧАЕТ.
Девочка приходит в хор и говорит:"Дяденька!Я хочу петь басом!"
Девочка а скажи что-нибудь грубо!"Я хочу петь басом суки!"
Поймал дед золотую рыбку
- Что тебе надобно старче?
- Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!!
Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная.
А бабка на него:
- Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил!
Вернулся дед морю кличет рыбку
- Ну че опять?
- Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя.
И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на
него и не уплывает.
- Рыбка чего ты задумалась?
- Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить
Нужно было как-то апостолу Петру на часок отлучиться от райских врат.
Вот и попросил он Исуса вместо него посидеть и вновь прибывшие души
попринимать.
Появляется очередной мужичек.
Исус ему:"Кто ты, откуда, чем земной путь твой отмечен?"
Мужичек:"Я бедный плотник с берегов Средиземноморья."
Исус:"Папа, здравтвуй!"
Мужичек:"Буратино, это ты что ли?"
Пациент:
- Доктор, как уберечься от СПИДа?
Доктор:
- Есть один хороший способ. Значит возьмите презерватив, наденьте его на
свой член, сверху смашьте йодом, затем наденьте второй презерватив,
сверху смашьте смолой, затем наденьте третий презерватив, сверху
забитонируйте. И главное-никаких половых отношений!

SHUT
- Доктор, помогите мне. На меня никто не обращает внимания...
- Следующий!
Старая королева проводти конкурс. Вышли три победителя. За третее место
призеру дают Ролс-Ройс, за второе, варежки сваязанные королевой.
Серебренный призер возмущается:"ЧТо? за 3 место машину, а за второе
варежки, да еб..л я вашу королеву!"Ему отвечают:"НЕт! Это делает
обладатель первого места!" SeveR
Дистрофик лежит в больнице и кричит из палаты:
"Медсестра, здесь паук! Ну куда, куда ты меня понес?!"

SWIM
Сущность женщины в ее сучности.
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский
пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо
поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро
пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может
такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!
В ОТСУТСТВИЕ АНСАМБЛЯ СПОЮ ОДИН, БЛЯ, САМ, БЛЯ!!!
В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"
Рыба
21
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru