Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Одесса. Дерибасовская. Одессит разглядывает костюм туриста: - Какая прелесть! И где это теперь так шьют? - В Париже! - Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы? - 2-3 тысячи километров. - Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом: 1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Дед, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Действующие лица те же. Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п. Жена сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Жена резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"
Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с...
Генерал, недовольный безобразиями в проверяемой им части, орет перед строем: - Непорядок у вас, непорядок... Бардак! Самолеты у вас не туда летают, танки не туда ездят, офицеры пьяны, солдаты хрен забили на службу... А если война?! Кто Родину тогда защищать будет, я что ли? Да на хер она мне сдалась...
Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит диалог: - Простите, это вы будете Снежный Человек? - Да, я. - Извините, а можно у вас взять интервью? - Да, бери. - Ой, это же не интервью! - Бери, бери.
Старый граф после близости спрашивает у молодой графини: - Моя дорогая, вы зачали? - О да, мой граф! - Спасибо, мой ангел, вы избавляете меня от необхоодимости вновь и вновь повторять эти унизительные телодвижения...
Едут два педика в машине по загородному шоссе. Одному приспичило посрать. - Тормози жучил срашно! - щас. Выходит, бежит за кусть. Через 5 минут крики ,-БЛЯ РОДИЛ. подбегает второй: - что ? - Родил. Смотри: головка, ручки, ножки. - Дурак ты на Лягушку насрас
Дискотека. Познакомился мужик с только что повстречавшейся ему чувихой. Вдруг он ей говорит пошли выйдем. Он выводит ее на улицу, расстегивает ширинку, ложит член ей в ладоши и говорит. - Большой! Она подумала ну точно маньяк, разварачивается и бежит сломя голову. Еле добежав до своего подъезда, кое-как заползает на свой этаж, вставляет ключ в дверь, а он не вставляется большой. Вдруг ей кто-то бьет по плечу, она разворачивает голову, а на нее уставились здоровенные глаза и такой писклявый мужской голос: - Тетя, писю отпустите!!!!!!!!!!
Армянское радио спрашивают: - Какая главная разница между мужчиной и женищиной. - У мужчин две головы, которые работают, а у женщин одна и то не работает.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем а так-же одиноких женщин прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
У мальчика день рождения. Подарили ему плеер. натянули ему на ушы и пошли праздновать, позабыв про него. После праздника входят в комнату именинника а он там головой о стенку трась-трась-трась.... Ну сняли наушники а там касета говорит: хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???...
Откидываю козырек в ВАЗ 21099, тот что пассажирский, говорю " Слышь братан, а че ты мою фотографию возишь?!". А водила так заглянул и отвечает "Да ну нах этож моя фотография!"
Идет мужик по мосту видит на парапете стоит бабка Он ее спрашивает чо старая бросаешься Все Надоело никто меня не любит-говорит БАБКА Мужик говорит что у него был месяц воздержания и Он готов ее ПОябать Бабка согласилась Он ее поебал в кустах а она опять пошла на мост и прыгнула Мужик крикнул в след:" С ветерком" Бабка крикнула: "С ТРИПЕРКОМ"
Идет мальчик по улице и видит хач бежит к нему. Хач говорит хощ фокус покажу? Парень отвечает да! Чувствуешь в ПОПЕ пальчик ? Да! А руки то Вот они где!!!