Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История реальная, сам присутствовал. Чтиал у нас в тогдашнем ХАИ историю Украины професор дедушка Эпштейн. Еврей тот еще, но в то же время ярый украинский националист. Говорил принципиально на Украинском, ругал Грушевского, пил водку и коньяк, в общем дед еще тот (лет 80 ему наверное было, войну прошел). И вот одна из лекций, аудитория на несколько потоков, народу тьма. С начала лекции прошло минут 15. Раздается стук в дверь, заходит девочка, со словами "Пробачте, я опиздала! (кто не знает на украинском запизднилась)". Эпштейн поворачивается и без эмоций "Да ты не опиздала, ты охуела". Блин, я его всегда уважать буду. P.S. ХАИ пламенній привет.
Хм.... После того как стал читать еще и комментарии, даже немного побаиваюсь писать :-). История древняя, отец мне ее рассказал. Может уже кто и написал ее здесь, так как и не история это, а скорее легенда или типа анекдота.
Советские времена, группа товарищей едет поездом пусть в коммандировку. Ну что в поезде делать? Нет, не правильно, те просто травили политические анекдоты. Всем весело, и вот один решил остальных разыграть - он пошел к проводнику и попросил ровно через десять минут принести в их купе четыре чая. Вернувшись и еще немного послушав анекдоты, говорит: мужики, а чего это мы тут так расслабились, наверняка здесь даже у стен есть уши и сами знаете чьи. Те посмеялись ну и не верят конечно. Тогда ентот приколист говорит: а давайте проверим, и слегка наклонившись к стенке купе (или не важно куда), говорит: "будьте добры, купе такое-то, четыре чая, пожалуйста". Народу весело, но когда через пару минут проводник и впрямь принес четыре чая все как-то скуксились, и настроение ухудшилось. Не помню, признался автор прикола тут же, или нет, но продолжение истории было таким: все легли спать. На утро приколист просыпается, и видит, что кроме него в купе никого нет. Мама! Он идет к проводнику и тот говорит, что забрали "люди в сером" твоих товарищей за анекдоты. На вопрос, тогда почему меня не забрали, последовал ответ - больно им твоя шутка с чаем понравилась..... Вот и все.
P.S. Для врагов и ненавистников СССР - такая история в Советском Союзе произойти не могла и наверняка является плодом воображения честных и веселых косомольцев, коммунистов или КГБэшников.
вдогонку истории от 12.02 о двух американцах, взорвавших свой джип благодаря лабрадору, вернувшему им динамитную шашку. у нас в украине года полтора назад произошло аналогичное событие, освещавшееся тогда достаточно широко. глава райсовета в одном из сел виннитчины, отпетый бандит местного масштаба, выгуливал вечером по родному райцентру умную собачку по фамилии бультерьер. местный житель, 20-летний парень и служащий расположенной недалеко в/ч, шел домой ввиду увольнения. и сделал мужику (которого он просто не знал в лицо) замечание о том, что собачку бультерьера гулять без намордника как-то нехорошо. "новый украинский" очень обиделся и выразил все, что думате по поводу всяких лохов, которые тут, в натуре, имеют наглость вякать. доблестный воин, однако, в должгу не остался. слово за слово, и наш выдающийся политик локального масштаба вытащил из недр пальто гранату. каковой не погрозил или что-нибудь еще, а самым натуральным образом бросил в солдатика. предварительно выдернув чеку. к сожалению история умалчивает о реакции солдатика (хотя военный вроде, но мог и просто онеметь). зато известна реакция бультерьера. умное животнеое радостно бросилось к покинувшему руку хозяина предмету, ухватило оный зубами и, вилля хвостом, устремилось к ногам любимого хозяина. ... парня-солдатика поцарапало и малость приконтузило, но выходили. главу райсовета даже не пытались. по-моему, и до больницы живым не довезли. блольше всех, впрочем, достаолось собачонке - от нее осталась только задняя часть тела. и правильно, терпеть не могу бультерьеров. покойный, кстати, впоследствии номинировался на дарвиновскую премию (многие знают, что это такое). не выиграл, жаль.
История произошла с моей знакомой - женой программиста. Волею судеб случилось так, что работали они в одном здании и муж периодически помогал супруге ликвидировать мелкие неприятности с ее рабочей машиной. В один прекрасный день звонит подруга мужу и говорит: "приходи посмотри принтер, у меня мышь сдохла!" Тот не задумавшись над несколько странной логикой просьбы (типа, "что с этих пользователей возьмешь!") прискакал на зов и сразу схватился за мышь. Покрутил-повертел, говорит: - Что за беда, все ж работает! - Нет, там мышь сдохла! - Где сдохла! Смотри, все работает! - В принтере сдохла, любимый! Ты что, запаха не чувствуешь?! Зачем несчастное животное выбрало саркофагом ее принтер остается загадкой, но извлечь останки из внутренностей принтера удалось только по частям, а мы теперь уточняем при слове "мышь" - какая именно! прислала: Мурзик
дело было в самом начале 80-х Мой приятель был студентом. Зовут его, скажем, Владик. Щас владелец рыбзавода на Камчатке. Итак. Утром он приходит расстроенный в общагу и говорит: - Пи**ец, мужики, сегодня ветеранку е**л - Как?!? - Ну, зашел в кабак поужинать, выпил изрядно. Тут дама какая-то подсела. Слово за слово.... Поехали к ней.... Страстная ночь.... И все такое.... А наутро она стала ОРДЕНА ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!