Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
два полицейских идут арестовывать опасного бандита. Один говорит второму:"ты иди первый, а я за тебя отомщу"
На приеме у врача. Доктор сосредоточено заполняет историю болезни, направления всякие выписывает. Вдруг пациентка, молодая девушка, просит ее поцеловать. Доктор удивленно на нее смотрит, делает вид что не услышал. Далее: П: Ну доктор, ну поцелуйте меня пожалуйста. Д: Девушка, что вы несете, мы же в общественном месте! П: Ну пожалуйста! Д: Нет, вы не понимаете, я же доктор, Врач, я занят важным, и между прочим, вашим делом. Не мешайте пожалуйста. П: (со слезами на глазах) Ну ПА_ЖА_ЛСТА_ААА!!! Д: (чуть меняя интонацию) Ну не могу, поверти на слово. Мы с вами, по большому счету, и трахаться не имели права-то. APVK
Весна 1961... Западноукраинский хутор. В ха те сидит старый хохол, деревянной ложкой хлебает борщ и смачно вытирает рукавом огромные усы. В хату влетает чумазый босоногий внук и истошно орет: - Диду! Диду!!! Москали в космос политив!!! - Шо, у вси?
Отец - грузин, срашивает у сына: - Гоги, а где тот писталет каторый я тэбэ на день раждения в прошлам году подарил. А? Сын отвечает (замявшись): - Панимаишь пап, я его с Зурабом поменял на залатые часы "ролекс". Пасматри какие красивые часы. 10 тысяч долларов стоят. Да. Отец: - ЭЭЭ Гоги! Я думаль ты дурак, а ты совсэм дурак! Да! Сын: - Пачему папа? Отец: - Вот придет какой - нибудь мужик и скажеть: " Эй, Гоги, я твой папа ебаль, я твой мама ебаль, я тебя, Гоги, ебаль!". А ты что ему скажешь..... : " Пол второго!"... ДА???
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Поздним вечером один мужик, решив развлечься с девицами легкого поведения, выезжает на загородное шоссе. Но поскольку в тот день была ментовская облава, все точки пустовали. Мужик решил проехать дальше по загородному шоссе – и там глухомань. Он уже совсем было отчаялся, но вдруг видит поле с тыквами. И тогда ему в голову пришла мысль: «Тыква – она ведь ягкая, теплая, влажная, так что…». В общем, он останавливается, срывает тыкву проделывает в ней отверстие нужного диаметра, снимает штаны и приступает непосредственно к процессу. Тут мимо проезжают менты и, увидев подозрительно стоящую в столь глухом месте машину, останавливаются и выходят из машины. Один мент, увидев нашего героя, говорит другому: - Нет, ты только посмотри на этого мудака – он тыкву трахает! - Тыкву? Как, уже полночь?
Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает: - Суслятина Галина Константиновна - это я!
Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Нарк на него так посмотрел и говорит: - Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился.
Идет корова, видит лежит Красная Шапочка. Корова испугалась, думает: "Наверное ей стало плохо, она упала, умирая от жажды, и потеряла сознание! Надо ей помочь, напоить своим молоком!" Корова приблизилась к Красной Шапочке, поднесла свое вымя к ее губам... Вдруг Шапочка очнулась и вскрикнула: "Ой, мальчики, мальчики, не все сразу!!!":)
Старый еврей принмает документы в консерватеорию у молодого. - Таки Рабинович? - Да... - А Вы хыть на рояле играть умеете? - Нет. А Вы? - Да. - Что "Да"? - Тоже нет...
Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле. Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на всякий случай шлите вагон селедки...
Зима, в лесу замерзает стая волков. Некоторые уже начинают нездорово поглядывать в сторону вожака- дескать "если хозяйство отморозим, конец стае" Вожак: Я знаю что надо делать, счас становимся в круг, друг дружке засаживаем и так по кругу ходим, и хозяйство сбережем и согреемся... Через 2 круга, вожак: Не, ходить надо в ногу иначе это какая-то е.. ля получается...
Вызывает новый русский компютерного мастера на дом. Мастер приходит и видит в мониторе в нижнем правом углу дырка: - Что у вас произошло!!! Новый русский ему: - Это я пол города держу!!! Я авторитет!!! А мне какая-то долбаная скрепка у виска будет крутить!..... [SS]
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Бегут сперматозоиды по маточным трубам. Деруться толкаются в общем стараются добраться первыми. Навстречу им в обратную сторону идет весь косой, хромой перебинтованый сперматозоид и говоритим: - дураки вы не в ту сторону бежите! Все разворачиваются и бегут в обратную сторону, а хромой тоже развернулся и пошол к цели. Вот так и рождаются дети-уроды.
Украина, село, по улице йде Мыколо та несе гарбуза... Прыносе его до дому, а на порози стоить маты та пытае - Шо сталось? - Та ось, Маруся гарбуза дала :((( - Що!?!?!? Ану ходим! - Мааа! Не треееебаааа! :((( - А ну ходим кому кажу! Йдуть воны по вулыци до Марусиного дому, а на порози вже чекаэ маты Маруси - Шо таке? - А чого це твоя дивка моему хлопцю гарбуза дала? - Начыть не любыть - ЩО!?!?!? МЫКОЛО!!! А ну зкыдай штаны! - Мааа! не треееебаааа!!! - А ну зкудай кому кажу!!! Мыколо зкыдае штаны... маты Маруси: - ОГО!!! маты Мыколы: - От и я кажу "ОГО", а ваша Маруся-БАЛОВАНА!!!
Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор поправишь? А это твое-а это тебе надо?
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.