Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России. В хлевкнике корова говорит со свиньей. К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит. Надо уходить от нее. С. - да, а то умрем от голода. Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают: - Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай мы тебя отвяжем, пойдешь с нами. Т. - не, я остаюсь. Жив. - почему? Т. не скажу. Жив - ну почему??? Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"
Мама на кухне варит варенье, а в комнате сидит в ее сын-инвалид (без ног) и кричит маме: - Мам, принеси варенье. Мама отвечает:"Ну приходи и возьми сам." Сын:"Мам, но уменя же нет ножек" Мама:"Нет ножек, нет варенья"
Приходит заяц в хозяйственый магазин и спрашивает - У вас есть морковка? - Нет - отвечает продавец, - морковкой не торгуем. - Спасибо - говорит заяц и уходит Через час снова заяц заходит и спрашивает: - У вас есть морковка? - Нет - отвечает продавец, - морковкой не торгуем. - Спасибо - говорит заяц и уходит. И так повторяется раз десять. Наконец продавец не выдерживает и орет: - Если ты еще раз попросишь морковку я прибью твои уши гвоздями к прилавку!!! Заяц уходит, но через час возвращается и вежливо спрашивает: - Простите, у вас есть гвозди? - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - орет продавец - Тогда, может быть у вас есть морковка?
В монастыре мать настоятельница построила монашек и говорит: - Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.- тянется одна рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои, ибо это грех. - Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука. Настоятельница: - Что тебе?- Сестра: - Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие подмываться не пошли? :)
В ответ на требование футбольной федерации Уэльса пересмотреть результаты игр сборных России и Уэльса из-за допинга, обнаруженного в допингпробе Егора Титова, Российский футбольный союз решил не прибегать к помощи адвокатов, а попросил защитника сборной России Вадима Евсеева повторить свою знаменитую фразу, причем эпитетов и красок рекомендовано не жалеть.
Мама приходит домой, заходит на кухню. Сынок сидит за столом и ест мороженые пельмени. - Сынок ты что же, пельмени же из морозилки... - Кто обкуренный? Я обкуренный?
На необитаемый остров после катастрофы попали пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот с криком: "Хватит разврата!", убил стюардессу. Еще через неделю пилот с криком:"Хватит разврата!", закопал стюардессу. А еще через неделю пилот с криком: "Хватит разврата!", откопал стюардессу.
Идут три пирожка, а навстречу им красивая булочка. Пирожки побежали за ней, а потом один остановился и думает: А я - то, дурак, чего бегу, друзья мои с Яйцами, а я - с КАПУСТОЙ.
Почему студент не может жениться, пока он учится? Будет заниматься любовью - появятся хвосты. Будет заниматься учебой - появятся рога. Будет заниматься и тем и другим - откинет копыта.
В приемной: - Фамилия!? - Кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... - Вы что, заика? - Че вдруг, заикой был мой отец, а начальник паспортного стола - идиотом...
Вьетнам,1965 год. идут по деревне 2 вьетнамца, такие, стандартный прикид, шляпы вьетнамские. Идут и базарят: - миколо, ти сало любиш? - Аякже, який же вьєтнамець не любеть сала?
Едет в машине жена смужем. Жена: осторожнее, налевоТ теперь направо, теперь обгони трактор, сбавь скорость, а теперь выйди и посмотри что ты наделал!!! Patron
Футбольный матч Колумбия-Нидерланды не состоялся, потому что во-время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голандцы выкурили всю траву.......... Dama
Последний олигарх РФ провел добровольную национализацию своих предприятий, дачку в Барвихе отдал под санаторий для детей, больных церебральным параличом, яхту, машины - в доход государства и т. д. , оставил только небольшой забугорный загашничек и виллу в Испании. Приходит на прием к Путину и спрашивает его: - Скажите, Владимир Владимирович, могу ли я наконец теперь уехать? - Конечно, уважаемый, Вас никто не задерживает. Давайте вот только посидим на дорожку...
Утро после брачной ночи. Муж спрашивает у супруги: - Дорогая, почему ты так громко кричала? - Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал? - Страшно, когда проваливаешься с яйцами!
Женшина приходит к врачу и говорит доктор я на 5 месеце беремености а у меня нет живота еште апельсины. женшина приходит я на 8 месеце беремености у меня нет живата а вы спали с мужчиной нет а нада
Два соседа арменин и грузин вместе ездели на рынок и там торговали с виду друзья а на самом деле конкуренты. И вот арменин купил осла и теперь раньше доезжал до рынка на зло грузин купил волгу и теперь раньше доезжал до рынка первый день второй а на третий день случилась у грузина беда закончиля бензин позвал арменина тот говорит давай осла преведу пусть чуток отольет в бензабак, и не идет арменин говорит пососи может пойдет. НЕ В ОБИДУ ГРУЗИНЫ.
Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие. Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол. Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет. Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не куда принилась за дело. Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас тошнит..."
Жил на свете слепой мальчик. Мальчик придумал внешний мир таким каким он себе его представлял, а именно, что он светлый, яркий, цветной, очень красивый, и что все люди красивые и счастливые... И была у него самая сокровенная мечта - сравнить свой воображаемый мир с реальным миром. Однажды с раннего утра, его разбудили ласковые слова мамы: "сынок вставай, сегодня тебе сделают оперцию и ты станешь видеть!". Мальчик очень обрадывался: "наконец-то я увижу мир своими глазами таким какой он есть на самом деле.. я уверен, что он похож на мой воображаемый мир...". И вот после операции, он чувствует повязку на лице... мальчик очень счастлив... вот этот момент! Мальчик стягивает повязку и... темнота он ни чего не видет (в большом недоразумение). И тут голос мамы: "Хе-хе, с первым апреля тебя придурок!"
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Если будут яйца - возьми десяток. Программист в магазине: - У вас яйца есть? - Да. - Дайте 10 батонов колбасы.
Анекдот старый, но смешной. Лето. Семья(мама, папа и маленький мальчик) отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Папа(о, чудо) поймал золотую рыбку. Рыбка: - Валяйте, исполню три желания... Сынок: - Хочу хомячка ! Папа: - В пизду хомячка!! Мама: - Ой! Ай! Из пизды хомячка!!!............ Dama
Прибегает мужик на бензозаправку: - Дайте мне 95-го бензина немножко - У нас 95-й кончился, есть только 76-й - Ну пожалуйста полбутылочки хотя бы - Нет, только 76-й - Ну пожалуйста... Поискали заправщики и слили ему полбутылки 95-го. Мужик схватил бутылку и убежал в кусты. Заправщикам стало интересно, что он с бензином в кустах будет делать. Подошли они тихонько к кустам и видят: мужик поливает руку бензином и онанирует. Они его спрашивают: - А почему ты не взял 76-й? Он маслянистее и кожу не так разьедает. Мужик отвечает: - Не, 76-й не подходит, я уже пробовал. ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ.
Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел на хуй?
Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду: - Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову! Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему: - Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы Вас все прекрасно поняли. Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему: - Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову? - Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета. Вахтерша звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли. Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы обратится с еще одной просьбой: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из кордебалета. Вахтерша опять звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на гастроли. Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается уходить, но все-таки в последний момент спрашивает: - Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю из кордебалета. Она опять звонит наверх: - Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал на гастроли. Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда вахтерша окликает его: - Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши, челов 15, накрыли стол: закусочка, водочки - море... пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад. Питерский в ШОКЕ!!!! "Вы что? Подонки, варвары, сволочи..." Те в ответ: "А как ты думал? Нам - приятно, ему - пофиг. Ты в Москве". Молчание. Пьют дальше. Второй отключился - та же история. Третий - снова. Тверской спохватился: а если у меня "башню сорвет"??? И вдруг поплы - ы - ы -л... очнылся - несут на руках.... Тверской:"Твари, порешу, завалю!!!" Те в ответ:"Да ладно, ладно... мы тебя назад несем." ПРОКУРоР
Приходит пациент с ручкой во лбу к хирургу на прием. Пациент: - Доктор, помогите, пожалуйста. Доктор посмотрев на часы: - Сейчас 17:05. Пять минут как мое рабочее время уже закончилось. Извините… - Но доктор, пожалуйста. Что мне делать? Помогите. - Я ж вам говорю. Сейчас 17:05. Я работаю только до 17:00 и следовательно ничем вам помочь не могу. Пациент умоляет: Ну, пожалуйста, доктор. Мне очень срочно нужна ваша помощь. - Сейчас 17:06. Шесть минут как мое рабочее время истекло. До свидания, товарищ. Пациент продолжает умолять. Доктор не выдержав, достает у пациента изо лба ручку и втыкает ее ему в глаз. Доктор: - Идите к окулисту. Он все равно сегодня до 18:00 работает. Лексикс
- О. Вы сегодня выдаете зарплату? А можно мне сейчас получить. Моя фамилия Итого. - Нет. Сегодня мы принимаем налоги. Как вы говорили ваша фамилия? Лексикс
Занимается парень с девушкой сексом. Классическая поза. Занимается час. второй. третий... Вдруг резко встает и говорит: - Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!!! Девушка: - Мне что-уходить??? Парень: - Нет, переварачивайся!!!
В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски. Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта. Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт, проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету, достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт, после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты… Ситуация повторяется на следующий день, через день… и так каждый день в течение пары месяцев… Наконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки, посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов. Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица, отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с наслаждением смотрит в глаза «постоянному клиенту»…. «Пожалуй, я у Вас еще выпью…» - произносит клиент, кладя перед барменом монету в один фунт.
Жила-была старая дева. Купила она себе наконец вибратор. На следующий день приходит с работы домой, и видит: ее отец поставил этот вибратор на стол. Перед отцом стакан, перед вибратором тоже. Отец водку пьет и время от времени с другим стаканом чокается. Девушка удивилась: - Папа, что это ты делаешь? - Да вот, с зятьком бухнуть решили. Зелибоба.
Парень предлагает девушке: - Хочешь заняться сексом в поле бобра? - А это как? заинтересовалась она Ну, значит уперлась она руками в табурет, а он сзади пристроился и начал. Через некоторое время она спрашивает: - И где же тут поза бобра? - А ты табуретку грызи!
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК ! Томатный сок - это здоровье ! Здоровье - это спорт ! Спорт - это победы ! Победы - это успех ! Успех - зто женщины ! Женщины - зто секс ! Секс - это алкоголь и сигареты ! Алкоголь и сигареты - это яд ! Яд - это смерть ! НЕТ, НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
-Василий Васильевич, поделитесь секретом - вот Вам уже 75 лет, а за Вами девушки молоденькие все еще бегают... Как же у Вас получается их очаровывать? - Ну, не знаю даже... скромно опустил в пол глаза Василий Васильевич, задумчиво облизывая языком свой лысеющий череп.
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті xохли, їдьте і не повертайтесь!!! Счастливого пути россияне!"
Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!"
Хутор Михайловский: "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи"
Конотоп: "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларацію в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
Київ: "Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!"
Львів: "Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята Московія – славетне місто Львів". Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу."
Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит - на пути кто-то крылатый стоит. - Ты кто? - говорит мужик. - Я Ангел Смерти! Перепугался мужик. - А че надо-то? - спрашивает. - По твою душу пришел! - А че не забираешь? - Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу - сей момент заберу. А так, посуху, не имею права! Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить. Даже воду пил мелкими стакашками. Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходит именная путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами, так сказать, предприятие. Как узнал мужик, что это морской круиз, - и ни в какую. Начальство радо бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мухику. Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили. Дескать лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре лайнера. На холяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить? Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте. Гальюн - прям в номере. Че бы не наслаждаться. Вдруг слышит, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул - народ несется куда-то. Спрашивает - отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым лайнером. Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там - Ангел Смерти стоит ухмыляется: - Ну че, попался, дружок? Взмолился мужик: - Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, - говорит. - Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? - говорит. - Я, - говорит, - столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на этот корабль собрать, козел!
Проснулся цветок в баре в Вашингтоне из зимней спячки. Захотел он воды напиться. А Там в зале сидела ВИП-персона, которую обслуживали и обслуживали. Цветок был доведен до крайности и сказал - Че вы меня не обслуживаете? - А ты кто такой? - Цветок - А там сидит Буш(Bush-куст. Прим)
Застой и борьба с пьянством. Винные магазины открываются в 2 часа дня. В 2.15 в магазин влетает запыхавшийся мужик, а там никого и только двое пьяных стоят. - А? А где? А что, все уже раскупили?!! - (ухмыляясь) Ну ты бы еще в 2.30 пришел...
Жена рожает, муж возле палаты мается. Тут выходит врач мрачный как кащей бессмертный. Муж, понимая, что ничего хорошего он не услышить, но с надеждой в голосе спрашивает: - Ну что, Доктор??? Доктор отвечает: - Знаете у вашего ребеночка нет ножек. Муж расдосаданно: - Ножек нет! Ну в целом, что??? Доктор, немного приходя в себя: - Знаете у вашего ребеночка и ручек нет?? Муж, рассдосадовшись в конец: - Ручек нет, плохо конечно! Ну а так остальное? Доктор, уже немного злорадствуя: - Знаете у вашего ребеночка и тельца нет?? Муж в сердцах: - Доктор, что есть? Доктор, радостно, как-будто ждал долго это вопроса и наконец он зазвучал: - Только, ухо, есть! Муж, смерившись, просит: - Доктор, я могу посмотреть на него, посмотреть? Выкатывают еу ухо. Муж нагибается и так тихонечко и любя говорит: - Сынок, ты меня слышишь? Доктор, с злорадной ехидцой: - Говорите громче, оно глухое!
Ночь. Муж подскакивает и начинает орать: - Загибай! Загибай! Жена с просонок, будит его и спрашивает: - Что случилось? Муж, начинает рассказвать сон: - Стою на мосту и начинаю падать. Тут откуда не возись появляется мужик и вставляет мне в попу палец. А я ему начинаю кричать: Загибай! Загибай!
Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже. Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано! Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья согласны пить! Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"
Угодил лось в болото. Все копыта увязли - не выбраться. Ну он из последних сил трепыхается, рвется, вдруг видит - мимо заяц бежит. Лось кричит: "Зайка, миленький, помоги! Вон рядом со мной ветка свисает. Прыгни на нее, она согнется, я зубами ухвачусь и выберусь. Что хочешь для тебя сделаю, только спаси, не дай погибнуть!" Заяц услышал, развернулся, поскакал к болоту. Прыгнул на ветку, а прямо с ветки лосю на голову. И давай его в ноздри пялить. Лось башкой мотает, орет: "Косой! Что ж ты, падла делаешь?!!!" А заяц ему, не отрываясь от процесса: "ОТ-ЭТИХ-ЦЕПКИХ-ЛАП-ЕЩЕ-НИКТО-НЕ-УХОДИЛ!"
Молодой человек, я согласна отпустить с Вами мою дочь на дискотеку, но учтите, что она девушка порядочная и не позже чем через три дня должна быть дома!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это сила.
ПРИХОДИТ мужик в бар: - Бармен! бутылку водки! - Минуточку... Сидит, молча пьет... Бармен: - У Вас горе? - Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пидором оказался... - Сочуствую... На другой день тот же мужик: - Бармен! две бутылки водки! - Что, неужели что-то еще произошло? - Средний сын, скотина, тож пидор!!! - Ужас! приимите мои соболезнования... На третий день: - БАРМЕН!!! ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! - Нужели и младший сын подвел? - ДА!!! Кого я вырастил??? - Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женшинами спит? - Ну да, жена...
Приходит кум к куму:"что-то у меня курки дохнуть начали..." Тот ему отвечает:"Помажь им клювики зеленкой". Через пару дней:"кум, все равно дохнут!"-"завяжи им на лапки по черной ниточке". Еще через пару дней:"Все равно дохнут"-"пообрезай им перья". Еще через пару дней:"все сдохли!"-"что совсем все?"-"все!!!"."Бл.. дь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления: Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся основной парашют? - Как птица... Лечу и гажу!
Если вам дорогу перешла черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка и черная внучка, то это значит, что дедка вытянул вместе с репкой силовой кабель...
Урок в грузинской школе. Учитель: Като! Като: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи, сколько будет 2+2? К: 5 У: Идиот, баран, садись. У: Вано! Вано: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи, сколько будет 2+2? В: 3 У: Идиот, баран, сын таких уважаемых родителей, а такой баран. Критин! У: Сосо! Сосо: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Сосо скажи этим идиотам, баранам, ослам сколько будет 2+2 Сосо: четырэ учитэль! У: Маладэц Сосо профессор! Дэти вы только посмотрите какой с вами професор учится! Голос Като с задней парты: Учитель! У: А? К: Х. й на! Вставать надо когда с прфессором разговариваешь! Лис
В одной фирме была очень строгая дисциплина. Сотрудники приходили в 7 утра, а уходили за полночь. Работали не покладая рук, часто оставаясь без выходных. Однажды один сотрудник пришел в 9 часов. Все были жутко удивлены, особенно когда он в 18 часов собрался и ушел. На следующий день тоже самое. Все в шоке, наверное у него что-то серьезное стряслось. На третий день не выдержали, отрядили парламентера узнать в чем дело? Парень отвечает: "Ребята, да вы что, я же в отпуске!?"
Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные, тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж лоснится. Встретились, стали рассказывать кто как зимовал. Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина - каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму скиталась, голодала... Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось - собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал... Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал... Волк и Лиса: - Ну?!. Медведь: - А что "ну"? Там ж молдоване, кто их считает.
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? А англичанин говорит:-ну 3-4. - Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль. Плывет грузин на лодке. нептун говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? - 11!!! - Как 11? У меня только 10! - А ты мужик мне тоже нравишься!
Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет.. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и базы данных для интернета программирует.. - Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может?? - Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
В 01 звонит телефон. Дежурный: - слушаю. Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! Чау.
Не знаю - правда ли, нет ли - вычитала в "Антирекламе".
Страшный мир детской игрушки
В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в этом мире монстров?! Судите сами.
Страшилка фиолетовая
Элемент дробильной машины № 5863
Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)
Петрович на морском дне
Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)
Я управляющий в уп. 5 шт.
Блад хаунд
Звери храпят
Игра «Стрелка-перестрелка»
Круг «Хреновое лето»
Бубен дырявый
Кукла пахнет
Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не стоит!)
Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)
Оптовичок
Федя-кантроп чел 1
Покемон русский 55*44 см
Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12
Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт.
Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)
Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.
Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.
Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.
Кувалда озвуч. в пач. 25 шт. в кор. 384 шт.
Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра).
В купе поезда едут юноша с девушкой, бабка и поп. Юноша и девушка долго и увлеченно целуются потом выходят. Бабка: До чего молодежь дошла, батюшка, совсем стыд потеряли! Поп: ЭтО штО, матушка. Я вОт тут ехал намедни в электричке и выщел в тамбур пОкурить, а там безОбразник ОракООбразил блудницу и естествует... А кОнчивши сие бОгОмерзкОе делО извлек грехОводный член, вытер О мОю рясу и гОворит:" А у нас тут, батюшка, не курят!"
Приходит “новый русский” в ресторан и заказывает суп из черепахи, проходит пол часа, час. Посылает охранника, узнать вчем дело, почему суп не принесли? Заходит охранник к повару и видит картину. Повар тесаком по шее черепахе рубит, та голову под панцирь прячет и так продолжается…. Охранник посмотрел на безуспешные действия повара, потом берет вилку втыкает под хвост черепахе, та голову вытянула, тот по ней ножом и зарезал. Повар стоит слова молвить не может. Охранник невозмутимо: не удивляйся, мы босу каждый день так галстук одеваем.
Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое - благодать!!! А вдалике пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит. - Здравствуйте, пастух. - Здравствуйте В. В. , - удивился пастух. - А не продашь мне свою корову? - Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте. - ??? А чего выбирать корова та у тебя одна. - Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!
Идет мужик по улице. Подходит к нему гаишник: - Здравствуйте. Сержант Петров. Почему нарушаем? Почему неправильно припарковались? Мужик: - Что за дела? Я вообще иду пешком и вообще у меня машины никогда небыло... Гаишник: - Так что мои дети должны ждать пока вы себе машину купите?
Встречает геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились. Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год? Ч: С черных или белых? Г: Ну, с черных... Ч: 2 килограмма, однако. Г: А с белых? Ч: И с белых - два. Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год? Ч: Для черных или белых? Г: Ну, для черных... Ч: 2 тонны, однако. Г: А для белых? Ч: И для белых - две. Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то? Ч: Ну, так черные олени, однако, мои! Г: А белые? Ч: И белые мои...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.