Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина спрашивает мужика: - может подскажешь в чем проблема, жопа у меня ништяк, большая, а грудь маленькая. Что делать? Мужик подумал и говорит: - а ты попробуй меж грудей туалетной бумагой натирать! - а зачем, думаешь поможет? - ну жопу же натерла.
Новый русский приехал отдыхать на Кипр. Заходит в самый дорогой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо. Официант приносит ему ракушку из которой торчит трубочка. - Ну и че мне с этим делать. - Сосите,- отвечает официант. Он сосет, не фига, опять сосет, нефига. Уже красный весь, но сосет. Все равно нефига. Смотрат в трубочку, а там улитка: Х... я смотришь, соси давай.
Идет мужик (М) по лесу. Ну, идет и идет себе. Вдруг слышит: - Пошел на х…й Ну, М этому внимания не придал. Идет дальше. Вдруг, опять: - Пошел на х…й Ладно. Идет дальше. Вдруг, проходя мимо реки, М видит картину: по реке плывет лодка, в которой другой мужик гребет одними ложками. М, сквозь смех произносит: - Мужик, ты бы еще вилки взял. - Пошел на х…й
Предлагаю анекдот про увольнение Волочковой изложить в такой редакции:
Когда Анастасии Волочковой объявили об увольнении из театра, балерина долго и задумчиво ходила по Большому... затем, быстро и не задумываясь сходила по-маленькому
Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля урод!"
ПришЕл мужик к доктору и говорит: “Доктор, посмотрите мою задницу, пожалуста, я уже месяц посраты не могу”. Доктор: “Раздевайтесы, нагибайтесы”. Мужик снял штаный, нагнулся, доктор глянул туда и спрашивает:" А вый кем работаете?" Мужик: “Директором”, доктор: “Так у вас там дееки нет” Мужик: “Зализали, сволочи” хехехе.
Приходит бабка к доктору и говорит: “Доктор у меня что-то в заднице шелестит” Доктор: “Раздевайтесь, нагибайтесь”. Глянул и говорит: “Бабушка, так у вас там газета”. Бабка: “Правда что-ли?". Доктор: “Нет, “Изветия” хехехе
идет парен на кружок плавания. через неделю тренер говорит - я исключаю тебя - почему - а ты в базаине писаешь - ну все писают - идиот ты с вишки посаешь
Иностранцы никак не могут понять русский мат. Например: В реке воды по колено, а рыбы до х... я" это они пытаются объяснить могучей русской анатомией, но как тогда объяснить выссказывание:" Вреке воды по колено, а рыбы до пи... ды"?
Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!", "Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не умею, бери его и сам пиши что хочешь"
Заходит мужчина во двор и видит: лысая девочка с бантом на голове бегает по двору. Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?" - Хм-м-м, как прибили, так и держится!
Мужик приходит домой пьяный и говорит жене "Ивановы так богато живут, у них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"
Заходит мужик с веслом в автобус, подходит к бабке и говорит: - Бабка не пи##ди!!! Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит: - Бабка не п##зди!!! Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит: - Бабка не п##ди!!! Бабка говорит: - Да молчу я, молчу Мужик берет весло и со всего размаху бьет бабку и говорит: - Ну, что старая, доп###зделась!?!!
Золушка встает утром и узнает что начался касный день календеря ходит злая на всех срывается но тут встречает фею та спрашивает - девочка что с тобой та ей - че невидишь чтоли дура старая краснокалендарные дни начались ну это не проблема отвечяет фея на те хрустальный тампакс и нет поблем ну типа прблема разрешилась золушка ходит довольная а на следующее утро фея заходит поведать золушку видит что та лежит на кровати на раскоряку вся постель кровью забрызгана и спрашиавет девочка чито стобой та в ответ - что ты старая с_ка не предупредила что прсле 12 твоя херня в тыкву превращается
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично (5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой и говорит:"А можно с вами порыбачить?" Мужик отвечает:"Можно" Проходит час. Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое. Мужик молчит. Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел на хуй. Да, дядя Коля?"
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы кого-нибудб за борт!! Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул. Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул. Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
Русский и англичанин на презентации. Русский: - Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все! Англичанин: - Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу Русский: - Ну, ты прям как животное!
Вoвoчку принимают в пиoнеры: - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй...
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили
Уезжает отец в коммандировку: - - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и. говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.". Сын пишит 1-ое письмо: " Кино - 10. Театp - 5. Охота - 6p". 2-ое письмо: " Кино - 0. Театp -0. Ремонт pyжья - 600p".
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. Жених подходит и спрашивает: - Кто там? - Шишашь узнаешь
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: - Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!!
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: - Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): - Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: "Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
Приезжает петух в город, смотрит куры-гриль везде, и говорит: - Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь на каруселях катаются!
Агентство по исследованиям сексуальной активности народов мира решило устроить соревнование. Задание было удовлетворить наибольшее количество женщин. Для упрощения эксперимента выбрали подъзд 10- этажного дома на каждом этаже которого комната с женщинами. В случае полного удовлетворения всех находящихся в комнате женщин необходимо погасить свет(проводился эксперимент в темное время суток) и подниматься на следующий этаж. Старт эксперимента: - первый пошел француз: быстро погасли 1,2,3,4,5 этажи, чуть позже 6 и 7 на большее его не хватило. - второй немец(звезда немецих бовиков в постели) 1,2,3,4,5,......6-й..... до седьмого не дотянул даже . - последний русский- очень быстро потухли 1,2,3,4,5,6, передохнул на 7-ом(потушил свет) затем еще быстрее 8,9,10-й этажи. Все в шоке, ждут победителя, его нет. Ждали долго, наступила глубокая ночь-его нет. Пошли искать по этажам- Нигде нет???????????? Поднимаются на крышу, он стоит, др04ит на луну и говорит: "Когда ж ты сволочь потухнешь!!!!!"
короабль находится в долгом плавании! естественно без еды уже месяца три и без женщин. ну матросы туда сюда репу почесали и думают что же им делать. ладно без еды можно потерпеть но вот без женщин уже никак. придумали короче играть в бутылочку... первый раз крутят кого ебут второй раз крутят кто ебет.. значит крутнули первый раз попало на старого морского волка боцмана. ну тот ради такого дела можно и загнуться разок. крутнули второй раз: попало на юнгу молодого салагу. ну боцман значит загнулся снял штаны и ждет, юнга подходит посмотрел и говорит: мужики у меня на него не встает! ну матросы: типа боцман возбуди! боцман поворачивает голову: я люблю тебя юнга!!
-Т-а-а-ак, чем торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три назад, царствие им небесное! Ленуся.
В полностью построенном замке на 22 левеле жил-был Кощей Бессмертный. Было у него 9 жизней, 6 интеллекта и меч мертвого рыцаря. А смерть у Кощея была - Ctrl+Alt+Delet. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Правительство США, воодушевленное успехами экспедиции на марс, приняло решение об отправке исследовательского корабля на Солнце, для чего выделены дополнительные средства Голливудским киностудиям.
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
В общем плохо дело: в зоопарке из клетки разбежались все черепахи. Как испарились, мать ихнюю... Директор зоопарка вызывает, значит, смотрителя-уборщика к себе на ковер и еле сдерживаясь вопрошает мол, как бля, дебил мол, смог ты сволочь эдакая-растакая всех черепах попроебсти, в подмышки тебя ети... Гниль ты сиволапая... Уборщик скорчил невинную рожу и говорит: - А хули я. (.. эдак-растак...) Я клетку открываю, а эти твари как ломануться на меня. Я сам чуть не обосрался в подметки, ебс тудэй.
Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак, смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил. Женя
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода. Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..." Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как. Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца. Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите, вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит: "Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."
Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот, не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была сиротой..."
Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Катя, ну что давай? Жена: - А ты мне купишь шубу? Муж: - Конечно дорогая, только дай!! Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности! Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда, мол, что вы ишаков ебете? - Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня муж сильно храпит. - А вы возьмите кусок протухшего мяса и, когда муж начнет храпеть, проведите им возле его носа. Жена так и сделала. Муж храпит, она берет мясо, проводит им возле носа, и муж (о чудо) перестает храпеть. Наконец под утро, когда она опять провела этим тухлым мясом, он вдруг проснулся и говорит: - Еще раз переступишь через меня, дам в глаз!
На самолете летит группа солдат - молодое пополнение в Чечню. Майор, старший группы, говорит: - Вот прилетим, сможете хорошо подзаработать. У нас за каждую голову чеченца платят штуку баксов. Солдаты обрадовались и, как только самолет приземлился, с дикими криками выбежали из него. Через несколько часов возвращаются с целыми мешками голов. Майор бледнеет и говорит: - Мужики, вы что, мы же только в Моздок прилетели.
Встречает как-то геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились. Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год? Ч: С черных или белых? Г: Ну, с черных... Ч: 2 килограмма, однака. Г: А с белых? Ч: И с белых - два. Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год? Ч: Для черных или белых? Г: Ну, для черных... Ч: 2 тонны, однака. Г: А для белых? Ч: И для белых - две. Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то? Ч: Ну, так черные олени мои, однака! Г: А белые? Ч: И белые мои!..
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!
2 крутых российских хакера выходят с работы, садятся в собственный "Запор", поворачивают ключ - не заводится. Еще одна попытка - безрезультатно, еще... - Я знаю, что надо сделать, - говорит один другому, - надо выйти и снова зайти.
Сели умные дядьки разных стран, чтобы обсудить, какое открытие во 2-ом тысячилетии было - самое рульное. Англичане говорят - мы изобрели Паравоз... Руские поднялись и говорят, паровоз изобрел Черепанов... Американци - мы изобрели самолет Русские поднялись - самолет изобрел Мажайский... Французы - мы изобрели миньет и рентген... Русские - а в каком веке ? Французы - в начале ХIХ... Русские - значиться фигня... у нас еще Иван Грозный говорил "Хуй вам в рот, баяре, я вас всех насквозь вижу..."
Надоело лягушке свое болото, отправилась она в соседнее разведать как там жизнь. Возвращается на следующий день. Подруга спрашивает ее: - Ну как там в соседнем болоте? - Такой бардак! Грязно, воняет, лягуны наглые! Как только я появилась, сразу двое на меня напали и изнасиловали. В общем такой бардак! Завтра опять пойду.
Просыпаеться муж с женой, жена говорит: - Сегодня ночью сон приснился, стоит елка и вся членами обвешана, в низу мааленьки, чем выше тем крупнее, а на самом верху здоровенный член висит. Муж: - Мой наверное самый верхний был? Жена: - Нет, твой в самом низу болтался. На следущее утро муж жене: - Сегодня сон приснился, стоит елка и вся влагалищами увешана внизу такие маленькие, акуратненькие, чем выше тем дряхлее и старее... Жена: - Моя наверное в самом низу была? Муж: - Да!!! В ней елка стояла...
К заплыву готовятся безрукие, безногие и другого типа инвалиды. К всеобщему удивлению на соревнование прикатывается голова. Дали старт. Все поплыли кто как мог, а голова пошла на дно. Соревнование было остановлено. Голову вытянули из воды и дали повторный старт. Опять все поплыли а голова - на дно. Снова ее вытащили и опять дали старт, а голова опять на дно. Разгневанный судья достает ее из воды а покрасневшая от злости и запыхавшаяся голова кричит ему: "Десять лет ушами плавать училась а тут какой-то пидарас шапочку на уши натянул!!!"
Необитаемый остров. Утро. РОБИНЗОН КРУЗО (РК) видит выброшенную на берег бесчувственную КРАСАВИЦУ (К). Наклоняется, а она, о чудо, ЖИВА!!! Общаются.. (К) - И как долго ВЫ уже здесь? (РК) - Да уж 25-й год пошел… (К) - А как же, все это время, без женщин!??? (РК) - Да приспособиться пришлось…Видишь лежит бревно с дуплом…:-) (К) - Наверное соскучился по живой то? Хочешь?.. Нагибается…и вдруг ТАКОЙ пинок под зад!!!! (К) - …за ЧТО? (РК) - Извини. Обычная проверка на БЕЛОК!!!!
Горная местность, скалы, мужик едет на машине. Неожиданно, на краю обрыва он видет плачащую девочку. Он остонавливается и спрашивает - что случилось и что она тут делает. Сквозь слезы, очень грустным голосом девочка рассказывает : " Ехали мы на машине всей семьей в отпуск. Спускаясь с горы, папа потерял управление, и машина слетела с обрыва. В последний момент я успела выпрыгнуть в окно и спастись, а папа, мама и братик разбились..." Да... - сказал мужик подходя и растегивая ширинку - сегодня явно не твой день...
Однажды великий в недавнем прошлом актер стал терять память. Ему стало сложно запоминать роли, но хотелось продолжать играть в театре. И вот однажды к нему пришел режиссер и сказал: - У меня есть замечательная роль для тебя! Она имеет огромное значение в спектакле и тебе придется запомнить всего лишь одну фразу! Ты выходишь на счену сразу же после поднятия занавеса, в руке у тебя роза, ты подносишь ее к носу, держа ее двумя пальцами за стебель у самого бутона, вдыхаешь ее запах и говоришь: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"
Актер в восторге, весь день до премьеры он репетирует, повторяет фразу, наконец наступает день премьеры, занавес поднимается, актер выходит на сцену и воодушевленно произносит предложение: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"
Зал взрывается хохотом, зрители бьются в истерике, режиссер на гране сердечного приступа орет на актера: "Ты погубил меня!!!" - Но в чем же дело? - изумленно спрашивает актер. -Я забыл слова? - Нет, идиот! Ты забыл РОЗУ!!!
Звонок в зоомагазин: " Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит, абитуриент не знает. И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами всю аудиторию и смело говорит: - Пять. Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит: - Неправильно. Шесть. Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу, в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же последний вопрос. Студент смело отвечает. - Шесть. Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит: - Увы. Их всего пять. И тут студент достает из своего кармана лампочку и говорит: - Нет. Шесть. Lexicss
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Маленький мальчик (M) гулял по стройке и нашел маску сварщика. Одел он ее и идет себе. А сзади к нему на машине подъезжает маньяк - педофил (МП). Очень мальчик ему понравился. Он догоняет его открывает окошко и говорит: "Мальчик, а мальчик! Хочешь я прокачу тебя на машинке? @ М:(поднимая маску с лица... далее везде)"Неа!" МП очень мальчик понравился. Он снова его догоняет: "А хочешь я довезу тебя до дома и угощу мороженным?" М: "Ну давай!"
Сел к нему на переднее седенье, а МП положил руку на коленку и и говорит: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое эрекция?" М: "Неа!" МП снова: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое поллюция?" М: "Неа!" МП: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое мастурбация?"
М: "Дяденька! А вообще то я не настоящий сварщик!"
Влад Страусы бывают двух типов серые и голубые. Серые это те птицы которые в случае опасности прячут голову в песок а голубые -ТИХО СИДЯТ В ЗАСАДЕ И ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУТ
Говорят, что в Англии роль нашего чукчи выполняют ирланцы. Значится, приговорила Королева к смертной казни Англичанина, Шотладца и Ирландца через гильотину. Положили на нее Англичанина, спустили механизм, а лезвие не упало. Палачь охренел, блин, чудо!!! по таком делу пришлось англичанина от пустить. Ложат Шотладца - та же петрушка. Блин, опять miracle! Тоже отпустили. Тут ложат ирландца. Он такой шубутной, последнюю минуту и ту полежать спокойно не может. Как-то извернулся, глянул на лезвие и спусковой механизм гилятины, и эдак радостоно, - "О, мужики, погодь ка секундочу, Я, кажись, понял в чем ваша проблемма......"
Заходит мужик в страховое агентство и говорит: Застрахерьте меня, пожалуйста. Девушка поднимает на него удивленные глаза: А почему застрахерьте? Мужик: А что застраХУЙте лучше?
1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу` России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу` России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу` России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по `Золотому кольцу` России. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.