Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-)) Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель" Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом Автор: Бывалый А что это такое - сикель? Автор: MooN ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) Автор: MooN может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая" Автор: Анжела Девочки сикель это мышца которая находится в анусе Автор: MooN нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор Автор: Пятый элемент А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. Автор: Девственница Придется ставить протез. Золотой! Автор: Кукуруза К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. Автор: Кучеряшка Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? Автор: Пятый элемент Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! Автор: ясс Странная у вас анатомия. Автор: Кучеряшка Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. Автор: Katiko так что же все-таки порвалось-то? Автор: Ranger Он ей клитор порвал?!?! Автор: Dorofeich E34 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. Автор: Ржевский Опаньки, порвалися жопаньки. Автор: Dorofeich E34 Клитор в анусе? Оригинально... Автор: Кучеряшка Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! Автор: Кучеряшка Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! Автор: Ranger Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. Автор: Anonymous сикель, он же какель...... Автор: обормотка Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. Автор: AG (ОР) писель Автор: Vаlery нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Автор: Лили-Мотылек Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? Автор: Тайна Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть... Автор: Rum and Raisin Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! Автор: Ассоль Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего, кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. Автор: Тайна На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... Автор: Ассоль Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! Автор: Ассоль Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы, когда "судьба" будет проходить,не облажаться! Автор: AnnaZArt Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... Автор: Пятый элемент БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... Автор: Ассоль Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. Во-вторых,делается расчет на то, что у автора с юмором все в порядке, иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнет рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..." Автор: Ranger ... да по сути не сильно-то и нужен.. Автор: Анжела А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! Автор: MooN НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово... Автор: Anonymous Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? Автор: MooN даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность Автор: Лиза Симпсон Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... Автор: Ranger Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! Автор: Freken Bok Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать Автор: Ranger А большие - в интим-салоны! Автор: Ranger А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! Автор: Freken Bok В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименовать Вот где у людей фантазия без границ Автор: Ranger Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. Автор: Кучеряшка Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю! Автор: Руслана Ты меня вдохновил Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! Автор: Анжела Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?)
Кто сказал, что у нас в Мурманске не бывает лета? Бывает! В прошлом году было замечательное лето, только я в этот день был на работе… И в этом году будет лето! Возьму на тот день отгул!!!
Сегодня увидела в магазине футболку с надписью... цитирую дословно: I LOVE YOU BABY - Я ЛЮБЛЮ ВАС БАБЫ О, неизвестный, мы вас тоже! За чувство юмора :-))
Вычитал историю на форуме, поэтому за авторство не ручаюсь
Не знаю, это правдивая история, или то, что американцы называют "city legend", но человек, который мне ее рассказал в конце 80-х, утверждает, что это произошло в Минске. Менты патрулировали в районе новостроек, неожиданно из одного подъезда выскочила полуголая женщина и умчалась с огромной скоростью. Вслед за ней из того же подъезда вышел мужчина с растерянным выражением лица и запачканной экскрементами областью ширинки. Он, естественно, был задержан и рассказал следующую историю: "Сам я не отсюда, в командировку приехал. Познакомился с бабой, решили потрахаться, а негде. У нее дома родители, а в гостинице дежурные по этажу - звери. Решили пойти в подвал здания в районе новостроек. Полапались, приступили к делу. Она юбку задрала и встала в позицию, начали. Ей было неудобно стоять так без опоры, она облокотилась на стену и не заметила в темноте, что там был оголенный электрический провод. Нас обоих тряхануло, она обос**лась и убежала".
Надпись на рекламном плакате в г. Севастополе повешенном в честь месячника безопасности движения: ВОДИТЕЛЬ! БУДЬ ОСТОРОЖЕН В МЕСТАХ, ОТКУДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ.
Рассказал один знакомый. Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки. Все как полагается. Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли кто кого задевает локтем, но… Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и уезжает. История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во всяком случаи, обходить их подальше. Serg
Саня потянулся и продолжил: - А вот еще был случай! Пошли мы с мужиками на рыбалку. С ночевкой. Короче, взяли все, как полагается: попить-покушать, выпить-закусить, наживку-подкормку, ну, как полагается... Добрались до места уже под вечер. Короче, закидушки поставили, места приметили, прикорм сделали. В общем, сделали приготовления, чтоб не отвлекаться. Потом: костерок, палаточку, выпить-закусить из рюкзаков, ну, и, естественно, давай водочку да закусон нахваливать. Пока выпивали-болтали совсем стемнело, только что от костра всполохи, да очками Петров на костер блыскнет. Короче, хорошо сидим, тепленькие уже . Водки еще море, а первая волна закуси закончилась, а душа просит, не всухомятку ж ее родимую кушать, да и отмахали до озера километров пятнадцать по сопкам. Короче полезли по рюкзакам. Накрыли вторую волну устамшими руками: « а это што, а это што, а то... ». Петров нахваливает, развесело поблескивая «окулярами»: «Ну, блин, моя-то порадовала - даже икорки положила! » Мы ему: « Ты чо, мать-твою-за-ногу, Петрович, блин, чайник, хто ж на рыбаловку рыбное берет.?!! Клева ж, блин, не будет! » Он: «Что ж теперь выбрасывать, что ли? ». «Ладно уж давай. Но, блин, чтобы в следующий раз, блин, ни-ни». Большинством поворчали, конечно, но отказываться не стали. Так за водочкой и бутербродами убили часок и по норам, утром-то на зорьке надо ж с удочкой. Святое дело! На рассвете вольным порядком вставали, сосали воду, продирали глаза , готовили снасти к рыбалке удочкой: «Термос брать - нет», «... во сколько завтрак устроим?... », «А кто мотыля-то взял? Петрович... » Вот тут-то и возникла пауза пауз. Все кто уже встал, и даже те, кто стоял к Петровичу спиной, ощутили, что пауза настолько сосущая, что не сговариваясь уставились на него. Петрович стоял с банкой из-под майонеза, пялилсяся на нее, но внутренним своим зрением он был глубоко внутри себя и не воспринимал окружающей действительности. А потом была фуга фуг! Петрович большим мягким огнетушителем ринулся к озеру. И только теперь до нас дошло!!! Как говорится: вы видели как дрыщут тыщи? Не видели? А как блюет дюжина дюжих мужиков? Рев стоял такой, что будил оставшихся, и они испуганно выскакивали из палаток: «Што, што случилось?!! ». «Икра, у-оооо, сука , Петрович-падла, нам всего мотыля скормил, сука!!!... ». И заинтересованно- похмельные глаза вновьпробужденного стекленели и с воинственным «У-ооо! » он несся к кромке воды. Картина была, доложу я вам! Впереди глубже всех в воде черномор - Петрович, а за ним его дружина, блин, тридцать три богатыря, и все воют утробно на водную гладь. Прям Айвазовский - «Прощание с морем». И я там бывал, и я там блевал. С тех пор я не брезгливый. Я потом у Петровича ( его все-таки не убили) спросил, что ж он к воде почесал ( и всех за собой увлек) не все ли равно, где блевать в такой обстановке? На что он мне важно ответил поправляя очки: « ЧТОБЫ ДОБРО НЕ ПРОПАДАЛО. ».
Отправились мы как-то в экспедицию всей нашей университетской группой. Вот... Каким-то боком в наши ряды затесался "истинный ариец, характер нордический...." и все в таком духе! На самом деле немец этот приехал подлечиться к нам, т. е. пробыл у нас довольно долго и успел за это время неплохо овладеть нашим родным трехэтажным :) Дык вот, стоим мы как-то в ложбинке, и тут нам сообщают, что есть отличная возможность сократить наше пребывание на лоне природы с помощью всего-навсего обычного вертолета. За вертолетом в деревню отправился мой товарищ и, конечно же, наш арийский друг. Через несколько часов томительного ожидания на пригорке показался наш немец и с отличным немецким выговором (и положением тела в точь-точь "Ленин на броневике") изрек: - Хиликоптэр нихт!! Папиз**вали пэшком!!!
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчe: т идe: т на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Эту историю расказал мне мой друг, который услышал ее из уст непосредственного участника событий. Обычно я только читаю всякие приколы на Вашем сайте, но сейчас не смог удержаться решил написать.... итак... лето 1992 год г. Чернигов, Украина Парень знакомиться на дискотеке с красивой девушкой и после небольшой прогулки по городу- та приглашает его к себе в общежитие. После небольшой лекции о правилах поведения в женских общежитиях, парень обещает стать "человеком невидимкой" и не скомпрометировать девушку и весь "женский монастырь". Бабушка вахтер кудато отлучилась и проникнуть в общагу не составило труда. Войдя в комнату, девушка попросила подождать ее 15мин, пока она договориться с соседками по комнате и устроит их на ночь. Парень так разнервничался, предвкушая предстоящую ночь, что у него заболел живот. Дверь оказалась закрытой, а терпеть больше он уже не мог и нащупав в темноте старую газету, он испорожнился в нее прям посреди комнаты, затем окуратно свернув пакетик открыл форточку и сколько было духу ухнул туда пакет - с расчетом, что он перелетит стоящие внизу авто и скроется в кустарнике. Времени оставалось мало, а запах в комнате остался, но наш студент не растерялся и опять(заметте в полной темноте и в чужой комнате)обнаружил полочку с косметикой, где по запаху выбрал почти полный флакон дешевого одеколона и быстренько разбрызгал треть содержимого по комнате. Довольный своей находчивостью, студент прилег на кровать ожидая свою любимую. Вскоре пришла девушка и включив свет обнаружила следующую картину... студент лежал на кровати и сладко ей улыбался, форточка на окне была забита сеткой и содержимое пакета частично прорвав ее сплывало по внутренней, но в основном по наружной стороне окна, вся комната стены, потолок, покрывала были забрызганы одиколоном смешаным с зеленкой, кот. соседка по комнате лечилась от прыщей.... Несмотря на мольбу и уговоры студента, девушка на следующий день проговорилась. Смеялись все, кроме непосредственных участников и соседок девушки по комнате... !
Три года назад я жила в Казахстане в Алматы. Однажды, в одном общественном туалете на двери я прочитала надпись: "Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишся".
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью в туалете на сливном бачке: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967-1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах,.. президиумах... , не уставал повторять:
В ЛОР-отделение крупной больницы Санкт-Петербурга поступил новый пациент - слесарь Петров. Не буду утомлять читателя формулировкой диагноза, скажу лишь, что болезнь временно лишила его основного удовольствия - пития крепких алкогольных напитков. Он, конечно, сильно переживал, однако доктора старались, и вскоре больной пошел на поправку. Уже родственники и многочисленные друзья ожидали выписки и чаще навещали больного, но врачи стали замечать странные симптомы, которые поставили в тупик ординаторов и сотрудников кафедры. Шаткость походки, спутанная речь, периодические приступы смешливости и веселья, сменяющиеся благодушием, а затем апатией и сонливостью были похожи на первый взгляд на обычное алкогольное опьянение, однако при тщательнейшем осмотре никакого запаха алкоголя не наблюдалось, да и пить водку больной вряд ли мог, учитывая диагноз. Подумывали об осложнениях на головной мозг, психическом заболевании, приглашали консультантов, делали дополнительные исследования - болезнь Петрова прогессировала, оставаясь загадкой для эскулапов. В один из вечеров из палаты Петрова выскочила испуганная медсестра и подошедший через несколько минут дежурный врач застал нашего героя без сознания, в глубокой коме. Начатые реанимационные мероприятия раскрыли наконец страшную тайну! Под одеялом у больного была обнаружена клизма, наполненная, как оказалось, его любимым напитком - водкой. История такова - страждущий организм не выдержал длительного воздержания, а изощренный ум подсказал, как, не привлекая внимания, удовлетворять привычную ежедневную потребность(водку, конечно, приносили друзья). Причина же передозировки банальна - в тот вечер у Петрова случился День Рождения! На утро, по вытрезвлении, находчивый больной был выписан за нарушение режима, а история стала достоянием всего стационара. Doctor.
Прелюдия: Поезд, купе, четыре человека... 1. Мужик лет 23-х (верхняя левая полка) - человек, который историю рассказывал:)... 2. Мужик лет 37-45 тучной наружности... с неприветливым лицом:)))) 3. Мать с дочкой.. 4. девочкой 4-х лет...
Мужик (который?2) достает ЯБЛОКО огромного размера и начинает его пошло жевать..... :) И тут девочка после 10 минутного разглядывания этой картины произносит фразу после которой все просто не могли спокойно ехать до конца.... включая девочку.... она просто не понимала почему все смеются, но потухала со всеми.... :))))))) Так вот.... она смотрит на мужика и говорит: "Мама, посмотри какое у этого дяди ЯБЛИЩЩЕ!!!" :))))))))))) все просто грохнули от смеха.... мужик, который рассказывал историю чуть не упал со своей полки, а мужик?2 так и не доел свое яблоко.... :)))))))))))))))......
Навеяло вчерашней историей про то, как "физику надо знать". Сам я физик-теоретик, и вот когда я был студентом физфака Ленинградского (тогда еще) госуниверситета... Итак, лекция по очень крутому предмету. Формулы очень навороченные, всякие там "иксы" и "лямбды" с индексами во всех местах. Кто хоть раз держал в руках Ландау-Лившица, не даст соврать. Читает пожилой глуховатый профессор: "Пи с дужкой...", все, ессно, заржали. "Ну хорошо, если вам не нравится пи с дужкой, пусть будет пи с домиком..."
По поводу фильмов в бывшем братском-союзном. Мой отец как-то смотрел фильм про войну на азербайджанском, по-моему, языке. На всю жизнь ему запомнилось обращение Гитлера к немецким солдатам: - Салям, джигитляры! - Салям, салям, Гитлер-ока
"Гвоздь" суток. Москва. Сидим в машине. Радио работает на FM 90,3. Новости, сообщения, обсуждения. Ведущий - "Да, мало еще наша милиция занимается проституцией."
Прислал Евгений Эту и другие прикольные истории читайте на
Эпиграф: "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец."
Эта истори приключилась у меня на даче. Вообще-то говоря, пьянки на даче редко обходятся без смешных приключений. Так было и в этот раз. Представьте такую идилию: сидят трое у костра, пью пиво, шумно разговаривают. Ночь, хоть глаз выколи. Представили? теперь слушайте дальше. в середине бухалки одному из нас приспичило поесть. Ну я, как хозяин, который не может оставить гостя голодным вынес предпоследнюю сосиску. пожарил он сосиску. К сосиске захотел "чего-нибудь остренького". я пошел в дом за кетчупом. Когда я пришел, друг мне с радостью сообщил, что уже нашел горчицу. Мне осталось только пожать плечами, мол, ну нашел и слава богу, только где? Ну да ладно. Утро было тяжелое для всех. Нет, не то, чтобы мы перебрали. Просто двоим было плохо от смеха, а одному от стресса. Дело в том, что наутро при свете солнца мы увидели около костра аккуратный коровий шлепок, весь истыканный сосиской. Вот тебе и горчица, эх, ядреная....
Для тех кто не знает. 1.Шаверма-половинка каравая напичканая курицей и т.д. 2.Хот-дог(классический)-булочка с сосиской Я с семьей (жена+ребенок)пошли на рынок (Китайский в славном городе Пермь), ходили часа 2. Захотелось перекусить, глядь ларек, в меню: 1.Шаверма 2.Шаурма (что такое не знаю) 3.Хот-дог 4.Пирожки. Решили взять 3 хот-дога. Заказываю, плачу, жду! Прошло минут 5, мне выдают 3 шавермы! Легкое не понимание отразилась на лицах моей семьи! На улице есть не стали, пошли домой. Догадались в чем прикол? Правильно хот-дог по ихнему, это шаверма со всеми причендалами, только вместо курицы сосиска. P.S Хорошо что пирожки не заказали, а то я для себя штуки 2-3 беру:) Пелька.
Представьте картину: разгар рабочего дня, маршрутное такси забитое до отказу. На остановке заходят мама и дочка. Дочка маме: - Мама, купи чупа-чупс. Мама, купи чупа-чупс. Мама:- вот выйдем на нашей остановке и куплю. Дочка не перестает гундеть: купи да купи. Мама уже ноль внимания. Дочка: - Вот если не купишь - я всем расскажу как ты у папы писю целовала. Мама медленно начала переливалься всеми радужными красками и на первой же остановке схватила ребенка под мышку и выпрыгнула. На этой же остановке заходит папа с сыном. Маршрутка трогается и сын говорит папе: -Папа, купи чупа-чупс. Все пассажири в том числе и водитель смеялись до слез.
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату: - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате: - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота: - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м... Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир...
Услышано на днях на одной американской радиостанции (перевод мой):
Некий мужчина поехал отдыхать в Миннеаполис (кажется). По приезду он отправил домой жене сообщение по е-мэйл о том, что все в порядке и т. п. И не заметил, как пропустил одну букву при написании адреса.
В тот же день в каком-то другом штате некая женщина похоронила безвременно ушедшего из этого мира мужа. Вернувшись с похорон, она открыла свой е-мэйл ящик и увидела там сообщение подобного содержания:
"Дорогая, я уже добрался и устроился. Все хорошо и все готово к твоему приезду завтра. Любящий муж - любимой жене."
Несчастную тетеньку в обморочном состоянии нашла ее дочь.
Эту историю рассказал мне один хороший друг (Олежка привет!). Случилось так, что лет до пяти жил он с родителями в тайге на метеорологической станции. Кто не знает - это небольшой домик, внутри которого почти не видно стен - сплошные приборы. Вокруг - одни леса, до ближайшего поселения очень далеко. Ну и помимо общения с природай колорит ситуации придавало общение с заезжавшими иногда погостить местными жителями - чукчами. А теперь сама история. Пришли как-то чукчи к своему шаману и говорят: скажи нам, шаман, зима в этом году будет холодная или теплая? Призадумался шаман. С духами пообщаться еще не успел. И рассудил так: если скажу что теплая, а она окажется холодной - они дров не запасут и померзнут. Если скажу что холодная, а она теплая окажется - запасут дровишек, но лишние останутся, ругаться будут. Решил он перестраховаться и говорит: холодная! Поблагодарив шамана, чукчи пошли собираться за дровами. А шамана совесть съедает! Вдруг все-таки теплая? И решил он зайти на метеоточку, спросить у ученого. Заходит он в домишко, с благоговением осматривает утыканные приборами стени и говорит Олежкиному отцу: - Вот скажи мне, ты такой умный, ученый, у тебя столько приборов погоду узнавать - а какая зима в этом году будет, холодная или теплая? Отец глянул в окошко и сказал: - Холодная! Шаман очень удивился: - У тебя тут столько всяких приборов, а ты говоришь о зиме просто посмотрев в окно! Почему холодная? - А вон - видишь - чукчи твои за дровами пошли. Значит холодная!
p.s. Вот так вот у нас - народ верит в науку, а наука в народные приметы.
Дело было под Новый год. "Тренируемся" мы с друзьями, разогреваемся. На столе стоит пара бутылок водки и банка с помидорами. Ну тут кто-то и вспомнил старую шутку про то, что молдаване не едят соленые помидоры потому-что у них голова в банку не пролазит. Все поулыбались, но тут одна девченка с серьйозным выражением лица выплюнула фразу которая нас просто убила: - Можна подумать у нас пролазят
Сегодня эту историю расказал наш сисадмин, после того как обнаружилось что проблемы работы локальной сети происходят от того что мыши перегрызли провода.
Крупный банк покупает крутой принтер - жуткую машину весом 150 кг. Покупателей предупреждают что условия эксплуатации агрегата должны быть соблюдены в полном объеме (ну там температура, влажность, отсутствие пыли и пр). "У нас для техники хорошое помещение, уютный чистенький подвальчик, кондинционирование, трали-вали...". "Подвальчик???" "Да подвальчик, но специально оборудованый, итд, итп" - со слыслом что все будет нормально. "Ладно - соглашаются инженеры - Подвальчик ваш, принтер ваш, и вообще: колхоз - дело добровольное" - в общем делайте что хотите, но потом не обижайтесь. Через два дня звонок: "Принтер не печатает и пищит" Далее следуют разборки на тему "что вы с ним делали?" Клиент вяло отбрыкивается "Ничего не далали, вчера печатал, а сегодня не печатает и пищит" Диалог: - Отключите и включите. - Отключили пищит, включили пищит. - Как пищит! %-[] - Пищит. - Из разетки отключили? - Да. - Пищит? - Пищит. - Везите, будем посмотреть. Через час четверо здоровых мужиков затаскивают 150килограмовую дуру которая в процессе переноски действительно возмущается голосом обиженного РС-speaker. Открываем, внутри сидит огромная черная крыса соверщенно бандитского вид, и устало, но непрерывно, на одной тональности жалуется на принтер зажавший ее хвост своими шестеренками!!!!!!! А вы говорите мыши кабель перегрызли.
Пришлось по работе заняться немного кадрами, почитал классификатр профессий и должностей. (кто не знает, есть такой классификатор, там каждой профессии сопоставлен код, используется в отчетных формах). Вот оттуда жемчужины после беглого ознакомления (он большой, зараза, все не прочитать)
Разводчик (распусчик) холяв Расправщик основ Зубополировщик деталей часов Изготовитель зубочисток Изготовитель специальных спичек Подборщик расцветок искусственных зубов Поверяльщик разводок Чтец Аппаратчик запаривания одонков Бегунщик смесительных бегунов Бригадир двора изложниц Взрывник на лесных работах Гибщик фибры Главный ихтиопатолог Ломщик пода Загрузчик-выгрузчик сушил Машинист машины для покрытия бумаги полиэтиленовой пленкой Наборщик вручную Начальник дирекции строящегося метрополитена Оператор наполнения шприц-тюбиков Переписчик нот Переписчик нот по Брайлю Раздирщик пакетов
Типа прямо поэма Маяковского "Кем быть", все работы хороши, выбирай на вкус.
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.
абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? Со мной. А что вас интересует? Меня дозировка интересует. Как понять? У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. Что от нее, я не поняла? Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... Так, секундочку. Он не может влять на рост?! Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. (Пауза) Угу. Понятно. Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Знакомые рассказали. Пошли парни на рыбалку. Отметили, все как полагается. И вот часа в два ночи один, назовем его Вася, вспоминает, что неподалеку есть пасека и предлагает побыстрому смотаться за медком. Его конечно-же отпускают. Приходит Вася на пасеку, хватает парвый попавшийся улей и, пока пчелы спят, волокет его к своим. Тут за ним увязывается собака. Наш Вася решает так просто не сдаваться и припускает бегом. Собака не отстает. Некоторое время Вася бегает от нее по лесу, но в конце концов решив, что игра не стоит того, бросает улей в овраг, мол утром там что-нибудь все-равно останется. Собака отстала. Утром протрезвевший народ, наслушавшись про Васины похождения, решил сходить к тому оврагу, полакомиться медком. Каково же было их удивление, когда на дне оврага обнаружилась собачья будка с привязанной к ней шавкой. Вот так, поели меда.
Ну вобщем представте себе: Деревня, местные деревенский пацаны выпили пивка градусов так 40, ну в смысле Дядюшку Сема. Гуляют по деревне. Проходят мимо пасики и решили взять себе по улику. Перелезли через забор, а темно, совсем ничего не видно, взяли по улику и айда делать ноги. Идут себе, никого не трогают, тут вдруг за ними какая то дворняга привязалась. Они ее уже и ногами и руками били, а она все не отвязуется. Взяли древиняку и начали лупить бедное животное. Вобщем забили до смерти. Прошли некоторое время, вышли на свет, присмотрелись - у четверых в руках действительно улики, а у пятого в руках будка. Вот такая история, читайте и оценивайте полезность ПИВКА в деревенских условиях.
8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно. Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет ее сковородкой по голове.
Братик развлекался... Читал задом наперед имена разных известных товарищей. Забавно выходило, особенно с Туттой Ларсен. Получается: Тутта Ларсен - не срала ттут:))
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Есть люди, которые долго не могут жить на одном месте... Все им кажется что где-то трава зеленее, вода синее, небо голубее... Вот нарезка из мэйлов бывшего российского гражданина уехавшего в Канаду но, успевшего перед этим, довольно продолжительное время пожить на Кипре.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю обратно на Кипр. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ¦ 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
эта история произошла как мне рассказывали в крыму... и выдавали ее за правду, причем рассказывал очевидец. а дело было так... студенты, как известно, народ веселый, веречинки в домашних условиях довольно частое явление... так вот на одной такой вечеринке и произошла эта история... гуляли, значит, студенты шумной компании. девушки выпивка наркотики - кому что. далеко за полночь начало народ смаривать, короче спать начали валиться. кто где. в живых остались двое и один мирно спящий на полу. его они кинули на освобожденный от еды/выпивки круглый стол (единственное оставшееся спальное место, если не считать места которые эти двое себе приглядели) и легли сами спать. проснулись все через некоторое время от ошалелого крика, или нет! не крика, ора!!! включили свет и картина комнаты была - не балуйся... бардак - это естественно, в центре стол, а на нем съежившись в самом центре сидел тот тип, которого туда уложили... дальше, оклимавшись от шока рассказывает он: "просыпаюсь... вокруг абсолютная тьма. лежу на чем-то гладком и твердом. руками общупал - метра полтора-два в диаметре, круглое и плоское. сверху ничего не достал, по бокам тоже. снизу решил проверить, спустил ногу как мог - ничего. тогда внимательно общупав поверхность на которой находился нашел маленький непонятный предмет (это как потом выяснилось открывашка была). немного подумав, кинул его чуть вперед вниз, глубину проверить..." а произошло дальше вот что: открывашка палая зацепилась за штору, провисела секунд 20-30 и потом только упала на пол. и вот в этот момент парень заорал.
История про сыр: Есть у меня друг зовут его Денис(Дэн). Были мы с ним недавно на дискотеке, крепко гуляли. Вышли покурить. Перед дискотекой стоят девушки(Д). Денис к ним. Ну что, да как спрашивает может пойдем отвиснем где нибудь в другом месте, те ни в какую, мол ты и так уже итак на ногах не стоишь куда тебе еще и воообще ты не класный парень когда пьяный. Тогда Денис пристально на них посмотрев говорит (Дэн)- Девушки а вы сыр любите. (Д)- Нет сыр мы не любим. (Дэн задумчиво)- Странно, такие крысы а сыр не любят.
В универе, где я учусь, произошла следующая история. Перед экзаменами, на двери аудитории, где должен был проходить экзамен, повесили объявление: "ЕБУТ В СОСЕДНЕЙ АУДИТОРИИ". Дело в том, что профессор Евгений Бут принимал в соседней аудитории. А кто-то красным фламастером приписал "В РОТ".
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!! Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом. Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число, должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау 450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и этот гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, крoме как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ. P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу) отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе резины...
История из далекого прошлого: Было это много лет назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи. На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея смутное представление о том, что мне нужно:). Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Vichy Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для тела.... а у нас - для лица" :-)) P.S. Как хорошо, что сейчас все по-другому :-)
http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов.
Рассказал эту историю мне друг. Влетает, значит, девушка на крутом джипе в зазевавшийся жигуленок(кажется), выходит и кричит:"Ты че, урод! Я за эту машину пять лет у мужиков сосала, теперь еще пять лет за бампер сосать буду!"
Донецк. Маршрутное такси. Входит молодая мамаша с сыном 4=5 лет. Мальчик канючит:"Мама, купи игрушечное ружье, купи." Мама отказывает, отказывает. Тогда сынишка заявляет:"Если не купишь ружье, то я раскажу папе. что ты у дяди Сережи писюн жевала!" .......
История давно уже ходит, ни разу не встречал на анекдоте:
Собрались однажды в одном общежитии попить девчонки и мальчишки. Сидели до ночи, вдруг один человек стал валиться со стула, тк время позднее было уже. Отвели его в пустую комнату девушек а сами продолжают выпивать себе. Человек посреди ночи просыпается от того что захотелось ему, пардон, покакать, видит в незнакомой комнате он, дверь заперта. Товарищи позаботились чтоб не ушел куда спьяну. Пошарил руками видит журнал. Развернул чтоб не промазать, погадил и в форточку швырнул. Только лег, слышит попахивает все равно. Опять руками пошарил, нашел бутылек какой-то, понюхал, вроде духи или одеколон. Побрyзгал на себя, за ушами потер, подмышками и по комнате побрызгал, такой уж воспитанный был человек. Ну пахнуть вроде перестало. Тут он и заснул. Когда проснулся в следующий в комнате по прежнему никого не было. А солнечный свет помог более детально различить интерьер, особенно стены в зеленке и сетку на форточке.
Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я) Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня спрашивает: Какая жопа? Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!
Не ручаюсь за достоверность этой истории, также как не ручаюсь за то, что ее еще не было среди историй бывших здесь. Мне ее расказали в 1992 году мои друзья, кторые учились в Лесотехнической Академии (лесопилке) в еще Ленинграде, у которых мне довелось прожить около 2-х месяцев в общежитии (кстати, кто не пробовал, не советую: вахтеры, контроль и ночной шмон с достославной милицией по полной программе). Друзья мои кто после армии, кто после техникума учились на первом курсе, а эту историю им якобы рассказал четверокурсник, который был другом того, с кем все это собственно и произошло. А дело было так. Как и в любом советском ВУЗе студенты Лесотехнической академии подрабатывали как могли и где могли, и по странному стечению обстоятельств одной среди этих организаций был мясокомбинат. В студенческой голодной среде это очень приветствовалось, и попасть туда на работу было очень сложно. Зато те кто попадали, некоторое время жили очень сытно и вольготно благодаря мелким хищениям. Наш герой благодаря знакомству со знакомыми работников комбината попал на эту работу и быстро начал менять свою худую с синевой внешность на полный лик немецкого бюргера. Работал он обрезчиком в цехе разделки, орудовал разделочным ножом (кто не знает то это такой клинок длиной сантиметров тридцать почти полукруглой формы из достаточно мягкой стали) и имел естесссно каждый день свежатенку на столе. В один из дней, в вечернюю смену он решил себя побаловать субпродуктами и успешно вынес половину коровьего вымени, для удобства засунув его в мошну (ну в штаны) и, стянув хорошенько на поясе ремнем. Между проходной и остановкой трамвая метров тридцать, и переложить несомое ну никак нельзя, поэтому сел он в трамвай и поехал вместе с этим выменем в штанах. А ведь днем лекции, вечером работа, трамвай укачивает. Ну парень и придремал. Народу ехало прилично, а тут как на грех от напряжения у парня расстегивается молния на ширинке, и со всей неприличностью из нее вываливается коровий сосок.... Народ в трамвае начинает плохо думать, подозревать самое худшее, отворачиваться и возмущаться. Вот типа нажрался скотина, ведет непотребно, ссадить его, а то и сдать в милицию. Почти уже приняли решение линчевать, как одна сердобольная старушка по широте русской души потормошила парня за плечо, он проснулся, и она ему намекнула, дескать сынок люди же кругом, что ж ты так себя ведешь. Парень посмотрел и увидел, что и впрямь конфуз вышел. Не растерялся, достал все тот же разделочный нож.... и одним движением сосок этот отрезал, и спокойно положил в карман!!! Трамвай лег.
Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех обелечивает, - Ваш белетик, - а Ваш белетик, - А вы уже преобрели белетик? И вот в таком духе. Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет. И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы. На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза! "Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!! После этих слов весь троллейбус захватил смех.
Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной программе. Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина. Молодец, не растерялась!!!
Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров, за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее - диалог:
- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а, ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал другой номер на трубе:
- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.
Живу я в г. Владивостоке. Вчера пднимаюсь по бесконечно длинной лестнице к Фуникулеру. Где-то на полпути, когда силы уже иссякли, замечаю надпись краской на гараже: "Машины не ставить, кроме ярких представителей сексуальных меньшинств" и, главное, рядом нет ни одной тачки. Вот такой у нас город сплошных натуралов:)
Говорю вам что история которую я расскажу вам не вымысел. Было это год назад, в одном небольшом газовом поселке в Сибире. Как водится рыба в сибирский речках живет в изобилии отсюда и множество рыбацких баек. Одну из них я вам поведаю. Поехали как то два мужика на рыбалку и как водится напились не доезжая до места. При прибытии перед тем как оттойти к мирному пьяному бреду, стукнуло их сети поставить чтоб ухички сварить. Тут все честно, надули лодку, развернули сети и поплыли устанавливать. По утро уже оклемавшись и вспомнив про сети, решили проверить улов. Выйдя из избушки увидели следующею картину: по всему лесу сети натянуты. Один рыбак другому и говорит: - Ты где баран сети то установил? На что второй рыбак логично отвечает: - А ты где греб я там и ставил Баран!!
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Жаркое лето 2000г. Ульяновск, перекресток, центрее нет. У стоп-линии стоит новенькая 10-ка, за рулем блондинка (надеюсь водилы поняли) я стою рядом, жду зеленый. Вдруг в эту десятку со всего маху сзаду влетает копейка. Немая сцена... из десятки выходит блондинка, вся такая дорогая, из копейки соотвестно мужичек в трениках с коленками, короче ситуация вроде понятная, но... блондинка ( центр города ) выдает достаточно громко "... ты п...р, я на эту тачку 3 года х.. сосала, а ты ..... мне все враз испоганил...". Короче мужик менялся в лице неоднократно, а зеленый пропустили все, кто стоял рядом. P.S. Друг сидевший рядом, добил меня достав из кармана калькулятор "Ты не в курсе почем нынче сие удовольствие?" еще один зеленый я тоже пропустил.
В любом городе, где есть скорая помощь, обязательно найдется какая-нибудь бабуся, которая хочеть пользоваться бесплатной советской медициной каждый день. Укольчик от головы на халяву воткнуть, врачам на боляски пожаловаться. Моя мама, как и все начинающие врачи, работу начала на скорой помощи. Это она сейчас зав. отделением, а раньше как все врачи-интерны работала на скорой. Это преамбула. Перевели ее в другую больницу. Звонить как-то такая вот бабуся (звонит, заметьте, ежедневно). Ну, а так как она уже всех достала, и никто, естественно, к ней ехать уже не хочет, отправили к ней новенькую (то бишь, мою маму), опыта набираться в уколах. Приезжает и выслушивает получасовую жалобу, как ей плохо голова болит, задница от уколов тоже, но все равно хочет чтобы ей что-нибудь в кололи. Моя мама, как молодой врач, все это с ангельским терпением выслушала и приняла единственное правильное решение: "Щас вам укольчик поставим, а чтобы Ж@па не болела, сеточку йодом нарисуем"-и продалшая выслушывать жалобы, готовит йод и шприц. Не знаю как моя мама умудрилась поставить укол, сотрясаясь от смеха, но когда бабуля стянула трусы, то на заднице у нее зеленкой было написано: "Бабка все врет!". З.Ы. Как выяснилось мозже, надпись писал другой врач, в течении недели, видно бабка редко мылась.
Случилась эта история в обычном автобусе. Пригородный рейс, обычный контингент пожилых женщин, возвращающихся из города к своему очагу после продажи всего того, что обычно выращивают на огороде. Все мирно дремлют, сморенные жаркой погодой. Но вот в тишине, нарушаемой лишь мерным гулом двигателя, слышутся недовольные голоса, переходящие на крик. Это на заднем сидении двое подвыпивших мужиков что-то не поделили. Завязалась ссора и перебранка с нецензурными словами. Бабки начали поминутно оглядываться и все громче возмущаться. Наконец, видя что мужики начинают потасовку, водитель останавливает автобус и кричит, чтобы они выясняли свои отношения на улице, а он подождет. Мужики нехотя выходят, и, проходя мимо водителя, один из них сквозь зубы бурчит: "Ну ты и гондон..." Вышли они, а разобраться друг с другом все равно не могут. И не деруться, и не миряться. Бабулька одна, по виду вроде грузинка или вроде того, раньше других потеряла терпение. Поскольку она сидела рядом с кабиной, то прекрасно слышала, как обратился к водителю один из драчунов, и тоже решила быть вежливой. - Послушай, Гандон-джан, плюнь ты на них, вези скорее нас домой!
Рассказал знакомый со слов своей жены, которая утверждает, что была очевидцем Маршрутное такси. Едут муж, жена и маленький ребенок. Ребенок по дороге канючит, что-то выпрашивает: мама купи, мама купи... Маме надоедает, она говорит: не куплю ничего, хватит. Малой продолжает: купи, да купи. Мама снова говорит: не куплю, угомонись и т. д. Тут ребенок и говорит: если ты мне не купишь, я скажу папе, что ты у дяди Сережи писю сосала... Немая пауза. Далее муж бьет жене по лицу, требует остановить маршрутку и сваливает.
Да простит меня мой друг так как историю о нем рассказываю без спроса: Вобщем однажды позвонила ему подруга и говорит мол приходи сегодня ко мне, родители на даче, никого не будет, посидим телевизор посмотрим и так далее, ну парень(имени называть не будем полЗапорожья и так догадается:) не долго думая берет бутылочку вина цветы в зубы и к девчонке в гости. Ну там сами понимаете вино, романтика, дома то все равно никого нет ну они и..... Ночью, часа в 3 парню захотелось в туалет, ну он прям так голый и пошел, сидит на унитазе, читает газетку и тут дверь туалета открывается и заглядывает мать девушки... ну и картина: Два абсолютна офигевших индивидума просто тупо друг на друга смотрят в полном шоке(хорошо хоть газетка есть). Ну а парень культурный, не долго думая говорит мамаше: - Добрый вечер Она ему абсолютно потерянным голосом: - Добрый вечер Ну и первая по истине гениальная мысль которая пришла парню в голову: - А Лену можно? И просто потрясающая реакция мамы, которая закрывает дверь туалета и кричит: - Лена!!!!! Это к тебе!!!
Не знаю как вам я после этой истории полчаса перила грызла... да и простит меня еще раз наш великодушный интеллигент:)
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Дело было зимой. Шла она как то на работу, причем было очень скользко и она только и думала как не упасть. Впереди нее идет мужчина и несет сумку с яйцами. Она аккуратненько его обходит, стараясь не в коем случае не задет, но как на грех теряет равновесие и падает, мужчина падает вместе с ней. Она с извенением его спрашивает как его яйца. "Да яйца вроде нормально, вот только голова болит" Она с сожалением что так получилось поднимает голову и видит что это совершенно другой человек, а мужчина с ценным грузом оказывается давно уже ее обогнал. Смущению моей знакомой не было предела:-)))))
Это было зимой. Знакомая, уже немолодая женщина, возвращается с работы. Был вечер, на улицах гололед, дует сильный ветер. Норковая шапка, чтобы не сдуло привязана за веревочки. Замечает, что сзади все время маячит какой-то мужик, До дома уже недалеко, она ускоряет шаг, и падает, подскользнувшись на льду. Приходит, в себя, поднимается, мимо проходит тот мужик, явно торопится тоже. Так, а где же шапка? Нету. Ага, вон похоже мужик этот нацепил и в ней идет. Надо действовать, она вскакивает, подбегает к мужику: хвать с него шапку и с криками "Грабят! Помогите!" на всех скоростях летит домой. Дома, отдышавшись, видит: ее шапка болтается сзади на веревочках, а в руках вторая шапка.
История реальная. Мне ее рассказал отец, который работал в центральной приемной комиссии в РГПУ Герцена (СПб). Как-то после экзамена собрались преподаватели выпить, и тут один биолог ее и рассказал.
Экзамен по биологии на, сооответственно, биолоигческий факультет. Сдает девочка-душечка, на личике нарисована золотая медаль, несколько выигранных олимпиад и т. п. Сдает идеально, практически без подготовки. Экзаменаторы расслабились, типа, ну наконец-то хоть одна нормальная абитуриентка попалась. Все уже пониают - этой пять баллов. Но напоследок решают спросить не по билету. Вопрос: "пожалуйста, основные характеристики отряда членистоногих".
Девочка сначала розовеет, потом краснеет, потом становится просто пунцовой. Отводит глаза в сторону от преподов (все мужики) и спрашивает: "Это те у которых член между ног?". Экзаменаторы в хохот. Девочке пять с плюсом плюс обещание рекомендации в аспирантуру.
История "Победа силой духа" (о победе одного кота над двумя доберманами) напомнила мне одну давнюю уже сцену, которую довелось наблюдать. Там, наоборот, участвовали два кота и одна собака. Итак. Два кота - один серый, другой рыжий, оба мохнатые - выясняют отношения на скамейке перед парадной. Серый явно активнее, он упорно теснит противника к краю скамейки. И тут - гав-гав-гав! - в разборку вмешивается довольно крупная дворняга. Чудес героизма коты не демонстрировали - оба кинулись прочь, но разница характеров и тут проявилась: рыжий шмыгнул вниз, в ближайшую отдушину. Серый же предпочел не опускаться - в прямом и переносном смысле слова. Он выбрал направление вверх - взлетел на ветку близстоящей яблони. А того, кто всегда стремится к вершине, всегда больше преследуют. Вот и псина эта туда же. Как назло, пышный хвост кота свесился вниз, и она смогла вцепиться в него зубами... а ему-то было ее лапой не ударить... На решение у кота было гораздо меньше времени, чем нужно, чтобы прочесть эту фразу... Так вот. Решение он нашел. Мгновенно. При том, что его хвост был в собачьих зубах. Он ударил лапой - по ближайшей ветке. Получив этой самой веткой по морде, дворняга с визгом разжала зубы. Неслабый должен был быть удар. Получив свободу, кот - вот что больше всего меня поразило - спешно подобрал свой хвост лапой и аккуратно им обернулся. Наверное, просто взмахнуть хвостом он не мог - все-таки получил травму... Собака тоже не собиралась сдаваться. Она еще раз гавкнула и подпрыгнула. Но достать "добычу" уже не могла - вниз больше ничего не свисало. Тут ее отозвал хозяин, еще ругался, что у нее весь рот в кошачьем пуху. А кот, дождавшись их ухода, спокойно слез с яблони и прямиком направился в ту же отдушину, куда в самом начале битвы шмыгнул его трусоватый рыжий противник. "Чай, додраться с карасем". На чьей стороне будет победа - я не сомневалась. Сила духа - она и в кошке сила духа.
Настоящий военный: ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Н-да.. облажалась я намедни. Веду деловую переписку с иностранным партнером. В конце приписываю (по-англицки, ессно :)) - с нетерпением жду вашего послания. Это я думала, что написала так... Спелл чекер, хад, сказал, что ошибок нет... Урод... Ушло мыло. По привычке перечитываю уже отправленные письма - и вдруг волосы дыбом становятся - вот, что я написала вместо message. I am looking forward to receive your MASSAGE. Вот... жду теперь ответа :( может, пронесет? не в моем он вкусе, партнер-то...
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Медицинские истории Преамбула: работаю в одной из больниц Израиля. Впрочем это отношения к истории не имеет, поскольку такой случай могут произойти где угодно... Приемное отделение.. Чем то напоминает вокзал.. больные приходят и уходят. кто домой, кто в отделения, кто в реанимацю.. Кому то приходится оказывать экстренную помощь на месте. В то дежурство один из дежурной бригады врачей был молодой, но опытный, много повидавший и ничего не опасающийся доктор. Назовем его О (опытный). Другой в бригаде - только начинающий, назовем его З (зеленый) Из дома престарелых поступает старый дементный дед в сопровождении родственников. Дед весь в синяках, в направлении написано - Деменция, Многоисленные ушибы от падении.. Всем понятно - дед давно не в себе, падает, ударяется, несет всякую Чушь.. Дедушкина жалоба проста - меня, говорит там (ну откуда он приехал) бьют. Доктор который его принимает (а это был З) понимающе кивает, кто ж деду возражать будет. Его семейка только головой покачивет и жестами дает понять доктору - мы мол все понимаем - дед дуркует, из ума выжил.. Почему то взбрело в голову доктору (з) подключить деду монитор (это такая штука, где видно деятельность сердца). В это время другой доктор, тот который О, вышел попить Чайку. З взял у деда анализы, аккуратно занавесочку закрыл, больной остался со своими родственниками, монитор снаружи занавески, Чтоб видно было персоналу. Еще одно отступление - монитор прикрепляется к груди проводками с наклеечками. То ли дедушка вспотел, то ли слишком резво задвигался, но на мониторе появились какие то неправильные волны, совсем непохожие на сердечные сокрашения, а скорее похожие на нарушения ритма. В этот самый момент возвращается в приемное отделение О, видит нарушения ритма.. Первый рефлекс это дать разряд тока (самое эффективное лечение жизнеугрожающих нарушении ритма), но пока подташишь, пока подключишь могут быть упушены драгоценные мгновения. Недолго думая О залетает за занавеску и... дает деду удар кулаком по груди (энергия небольшая - всего 7-8 джоулей, но иногда и этого может быть достаточно) Дедушка кряхтит, и выпучив глаза кричит своим родственникам - видите, а вы не верили. Немая сцена. Занавес.
Совсем недавно услышала по первому каналу ТВ. Рассказывали про курьезы в космосе, и среди прочего такой. Когда астронавт Армстронг ступил на поверхность Луны, он произнес знаменитейшую фразу "Маленький шаг человека - огромный скачок для всего человечества..." Но, оказывается, закончил он заготовленную заранее мини-речь так: "Удачи Вам, мистер Полански!" В течение 10 лет после полета на всех конференциях журналисты терзали астронавта просьбой рассказать, что это означало. Наконец, спустя десять лет, он сказал: "Я узнал, что мистер Полански недавно умер, поэтому теперь я имею право все рассказать". Оказалось, что, когда Армстронг был маленьким мальчиком и играл в бейсбол на улице, его мяч закатился под окна соседского дома. Пока он поднимал мяч, услышал, как миссис Полански отказала в интимной близости мистеру Полански, присовокупив "Буду твоей, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...
Еду я в Маршрутке (а со мной еще человек 250) и все видели....
Обычное семейство - мама - б%^ватого вида и настоящий мачо-быковатый папа. И половина пассажиров держала в руках карандаши и блокноты, а некоторые даже ноутбуки, причем все внимательно следили за Семейством...
Сынок - олигофрен лет 25 сидит и клянчит - все и так знают что.... Естественно, ему в ответ - в семье денег нету, а ты со своими покемонами.... И тогда ребенок обиженно пускает слезу и заявляет: "ПАПА, КУПИ а то всем расскажу как ТЫ водителю Маршрутки ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ, потому что на проезд не хватило..."
Историю эту мне рассказал знакомый, он в медицинском учился и проходил практику в роддоме. Вечер. Сидит в... как ее там, ординаторской, наверное, дежурная смена, отдыхает после трудного дня... В предродовой палате лежит женщина, ждет, пока время подойдет... Слышат отдыхающие - зовет их эта женщина. Мне, говорит, в туалет по малой нужде надо. Ну, состояние у нее такое... предродовое... в общем, нельзя ей вот так просто в туалет идти. Дает ей медбрат утку, вот, говорит, СХОДИТЕ... и ушел себе дальше лясы в дежурке точить. Через некоторое время до дежурки доносится страшный скрежет и лязг из предродовой палаты. Заходят - дама нашла в углу вторую утку, надела утки на ноги и бредет себе по КАФЕЛЬНОМУ полу в поисках туалета...
В тему о фамилиях. У моего друга училась в классе девочка. Звали ее Лена Головач. Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и фамилию. То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит... - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин. - Казахи, что ли? - Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла. - Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
Шарясь в сети по детским делам наткнулся на прайс одной компании. http://www.igr.ru/ Внимание. Все это - детские игрушки.
Отрывок из прайса. --------------- БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ ------------------------
Один чувак пришел в гости к своей лепешке, выпили-покурили и решили заняться делом... Лепешка отправилась в ванную подмыть свои роскошные телеса. Чувак, надо заметить, еще с самого начала их общения радикально хотел сходить в туалет отложить, как говориться, лечину... но терпел... вот, значит, купается его фея в совмещенном санузле, а он уже рукой буквально держит... просто не в моготу... решил он, что отложит лечину на газетку и зашвырнет в окно, пока фея моется. Сидит он над газеткой испытывает приятное ощущение опустошения прямой кишки... и вдруг свет погас... надо спасаться, сейчас фея из сортира выпорхнет... он аккуратно сворачивает свой прекрасный кал в газетке и кидает в форточку... и тут ему приходит гениальная мысль... освежить воздух... нашарив в темноте какой-то пузырек пахнующий спиртом, он попрыскал на стены вокруг и освежился сам как это делают после бритья.... в этот момент входит прелестная лепешка и включается свет! говно застрало между рам (сетка на форточке) и вокруг разбрызгана зеленка и морда у Ромео интенсивно измазана ей же...
Вырезка из курсовой по БЖД: "Переносить пострадавшего в другое место следует только в тех случаях, когда ему или лицу, оказывающему помощь, продолжает угрожать опасность или оказание помощи на месте невозможно. Ни в коем случае не следует зарывать пострадавшего в землю, так как это не только бесполезно, но даже вредно."
История реальная, рассказала подруга. Возвращение с работы в полной маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и маленькая дочка. Дочка все время ноет маме: "купи покемона, купи покемона...", мама не реагирует минуту, две, пять, наконец не выдерживает и говорит, что никаких покемонов покупать не будет и так весь дом завален игрушками. Дочка перестает ныть и вадает перл: А Я ТОГДА РАССКАЖУ ПАПЕ, ЧТО ТЫ ЧУЖОМУ ДЯДЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! Народ в маршрутке ярко красного цвета отворачивается, кто смотрит в пол, кто в окно. Лиловый папа останавливает маршрутку и "вынимает" жену с дочкой за голову. Что было дальше история умалчивает.
фй Вывод: нельзя отказывать детям ни в чем, можно очень сильно пострадать в будущем.
Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.
Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра). Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
(taken from from http://www.auto.ru/wwwboards/spb-club/0909/281276.shtml)
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+)
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б. ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД. В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ. В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН. ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ. С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в
кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ. В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
Петрович. Петрович был незаурядным человеком во всех отношениях. Маленький щуплый живчик все окружающее радовало его о возбуждало живой интерес. Очень не любил две вещи - ждать и догонять. За чтобы он не брался, все доводилось до конца, но какой ценой.. Работал он, как я уже говорил, на тракторе с ковшом, опыт у него был, до переезда в нашу деревню он работал на таком же дивайсе но в Казахстане. После отсоединения братских республик русских там невзлюбили и погнали обратно в Россию. А здесь ему дали дом работу, детишек устроили в сад и школу. Местные на такую работу не соглашались, ну что такое ковш - огород не вспашешь, сено не накосишь, нет халтуры. , а он согласился деваться то некуда. Но самые большие переживания души Петрович имел от того что не умел пить, пить так как пьют его коллеги по цеху. И это его очень унижало в глазах коллег. Ну куда это годится здоровому мужику выпить стакан водки или самагону через некоторое время блевать и засыпать там где упадет. «Коллеги» посоветовали - чтобы добиться хороших результатов надо «тренироваться» вот он и «тренировался» и дошел до того что после стакана переставал блевать, но падал и засыпал. Он был страшно рад этому промежуточному результату и продолжал «тренироваться». Собственно история .
Председатель говорит: вырой-ка канал для прокладки труб, а то на дальней стороне деревни колодец развалился и надо тащить туда водопровод. Сказано сделано, но не совсем объем работ показался Петровичу очень большим дня на полтора, но он решил сделать все за один, вечером же «тренировка» пропустить нельзя «тренеры» за опоздание могут не допустить к тренировкам вообще. И вот под конец работы он зачерпнув землю видит в ковше инородное тело, вылез посмотрел и обомлел - снаряд хрен его знает от чего но снаряд и это перед самой «тренировкой» мля.. достал лопату и давай кругом копать, а через нашу деревню проходила старая смоленская дорога, всякие Наполеоны и Гитлеры по ней отступали вот и оставили «подарочки». Так вот покопавшись с лопатой (это же Петрович) он нашел еще 22 снаряда, и давай к председателю. Председателю с этим возиться тоже не охота. - Звони в райвоенкомат и следуй их инструкциям. Какие на хрен инструкции скоро «тренировка». Позвонил, сказал, получил распоряжение никого не подпускать. Райцентр был в двадцати километрах и Петрович решил что через полчаса приедут саперы и его отпустят на «тренировку», а пока решил взять инвентарь для тренировки и побольше то есть чекушку и начал тренировку один с нехитрыми инструментом (один огурец). Прошел час никого, звонит опять, ему говорят что машина саперов сломалась и пытаются найти другую, а он Петрович должен охранять если придется до завтра. - Да пошли вы, саперов не могут прислать. Щас сам привезу. Грузит 23 снаряда в ковш засыпает сверху землей и поехал.
Помещение райвоенкомата располагалось в одном здании с местной администрацией, только вход был с торца, на большой площади в центре города, естественно проезд сквозной грузовым машинам там запрещен, и конечно же перед площадью стоял гаишник, обиженный на жизнь из-за этого места, согласитесь нарушители там не ездят соответственно денег мало очень мало. И вот стоит гай скучает как вдруг видит едет трактор с ковшом, который едет не очень быстро и как-то не уверенно. Ну думает гай точно пьяный сюда и на таком транспорте мог заехать только пьяный, одно огорчало мента это трактор, трактор из деревни следовательно многим не разживешься, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. Вы бы видели радостное лицо гая когда из кабины вывалилось существо далекое от тех у кого можно что-то взять. - Командир отпусти мне в военкомат надо срррооошно.. - Успокойся свое ты уже отслужил, Что делать будем? Проезд под запрещающий знак, управление транспортным средством в состояние алкогольного опьянения, трактор грязный, даже землю из ковша не удосужился вытряхнуть. А если сейчас выйдет руководитель города или его зам, знаешь что со мной будет. Все мужик, права отнимем, переночуешь у нас, а завтра позвонишь своим пусть приедут за трактором. Во время все этой тирады Петрович держась за трактор отходил к ковшу. - Панимаш, это не просто земля, это что-то типа паралоновой короче прокладка во избежания.. - Да ты вообще ни какай, все мужик попал ты, на работу напишем, тебя от туда погонят (вобщем стращает). Мент достает бланки квитанции типа заполняет протокол и т. д. Тут Петрович запустив руку в ковш достает снаряд и со словами: «На сам отнеси если меня не пускаешь». Отдает его менту пишущему чета там. Представьте мента пишешь, пишешь, а тут тебе на планшет или чего там у него кладут грязный ржавый снаряд. Первая реакция отстраниться, что мент благополучно и сделал. Снаряд, испытывающий, на себе закон всемирного тяготения падает на асфальт между ментом и Петровичем, но мент - то трезвый, отбегает и падает как и учили ногами к источнику взрыва. Петрович не понимает что за па вытворяет лейтенант, подымает снаряд и на вытянутых руках сильно пошатываясь идет к менту. В это время из здания администрации выходит «изнасилованный» Главой этой самой администрации за рост преступности, начальник ОВД, и видит картину на площади стоит трактор с ковшом, от него удаляется явно не трезвый шофер, а перед ни лежит может быть такой же не трезвый мент. На ком-то надо отыграться за поруганную честь. Обгоняя Петровича полковник подходит к лейтенанту и рявкает: - Встать!!! Лейтенант думает что это тот раздолбай со снарядом посылает всех вся на.. уй. Полкан в ярости хватает мента, отрывает от земли и ставит лицом к себе. Подоспевший Петрович со словами: «ребята не ссорьтесь» отдает снаряд полкану. Бедный, бедный только-что «изнасилованный» и так не сумевший выплеснуть на кого-бы то ни было свою злость полкан поступает со снарядом также как и лейтенант, снаряд опять испытывает на себе все тот же закон успокаивается между тремя действующими рожами (на лица они не были похожи, каждый в силу разных причин). Другие люди проходившие мимо и выходившие из здания администрации, были поражены стойкостью и силой не вполне трезвого мужика разогнавшего двух Ментов. Дежуривший в военкомате офицер пребывал в хорошее настроении: во первых зарплату все таки выдали, гостившая теща уехала причем маму поехала провожать и жена и до конца дежурства оставалось меньше двух часов. Но Петрович не знал об этом он пребывал в смятении почему убежали милиционеры причем в разные стороны, и почему в военкомате так туго открывается дверь. Попивая чай офицер увидел голову и плечи какого-то мужичонка и услышал следующее. - Ну что, машину так и не починили.. , ну и не надо я сам привез, на держи этот, а я сей час трактор пригоню с остальными. Офицер увидев что именно ему давали и что хотели подогнать в количестве целого трактора. Выронил кружку с чаем себе на штаны и окружающие люди видели как какой-то явно обасавшийся военный тряс маленького тщедушного мужичка и что-то кричал. Спокойствие всех участников этой истории было нарушено. Глава администрации, вернувшийся с работы собирался ужинать, он был в прекрасном расположении духа, Глава области, звонивший сегодня поблагодарил за собранный в таком количестве урожай, и за готовность сеять озимые, ни что не предвещало беды, слегка омрачало то что какой-то трактор с ковшом стоял на площади при выходе с работы, но ни одного гаишника по близости не было и вставить за это разгильдяйства тоже было не кому. Он с удовольствием смотрел на дымящийся в тарелке борщ и горящими глазами на молодую жену и явно на что-то рассчитывал. Поужинав он взял жену за руку и повел в спальню… раздался телефонный звонок. zasid.
прочитала недавно на одном форуме не могу удержаться чтоб не рассказать
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
зы может не очень смешно, зато правда и уж точно не баян
Стою на остановке после работы. Рядом программисты стоят. Всем места в автобусе не хватает. Один из программистов кричит: " Вы, там сархивируйтесь! Может и мы влезем!" Все.
... Мужик рассказывал, снял он шлюху, идет и заходит в подъезд. И решил о ее прям в подъезде в задницу трахнуть. Загнул он значит ее, она руки на батарею положила. А там темновато было, решил он свет включить. Стал в темноте нащупывать, выключатель. Судя по дальнейшим, событиям крышки на выключателе не было и он задел рукой за фазовый провод, потому что сначала из подъезда выскачила она без штанов, а потом он весь в гавне....
Друг рассказал! (матерная но иначе потеряет смысл) Зашел разговор о том как кто быстро реагирует на замечания, колкости и тд. И рассказал он мне вот такую историю. Едут они с братом на машине и вдруг выскакивает девушка (на 4 по 5 бальной) и прям под машину, ну он понятное дело по тормозам руль выкручиват короче еле еле объехал. Открывает дверь и орет на нее :"ДУРА!! она ж не ЕБіТ!- она ДАВИТ!" та разворачивается и отвечает -" Да как вы ебете - лучше уж давите!" Занавес
История претендента на премию Дарвина. Носорог и суперклей
Рональд из штата Вермонт оказался в трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и почему-то ему пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Clue», одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал на ладони не сколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога. Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась, так как с детства привыкла к подобным вольностям. Однако когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным пассажиром. - Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - рассказал служащий зоопарка Джеймс Дуглас. - У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Салли на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах буквально снесла ограду. В результате много мелких животных просто разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть. Во время панического бегства носорожихи и ее последующей поимки дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось более 30 галлонов (около 115 л) жидкого навоза. Понадобилась целая бригада медиков и служащих зоопарка, чтобы избавить его от последствий этой «рекламной акции». - Задачка была не из легких, - признался Дуглас. - Нам пришлось утихомиривать ее, все время закрывая лица от потоков навозной жижи. Сам Рональд был буквально по уши в носорожьем дерьме. После того как ситуация оказалась под контролем, понадобились усилия трех человек с лопатами, чтобы обеспечить доступ воздуха к Рональду. - В конце концов нам удалось успокоить Салли и с помощью растворителя освободить американца, - заключил Дуглас. - Думаю, это навсегда отобьет у него охоту к подобным приколам. Русские же актеры, на чьих глазах разыгрался весь этот захватывающий спектакль, были потрясены качеством американской продукции. Владимир Зольников, руководитель труппы, сказал: - Я собираюсь приобрести «Crazy Clue» для своих детей, но, разумеется, не может быть и речи о том, чтобы они брали его с собой в зоопарк. Рональд остался жив и даже не потерял способности к размножению. Тем не менее он вполне может претендовать на Премию Дарвина, ибо вряд ли найдется дама, которая пожелает назначить свидание мужчине, источающему такой «аромат».
Знакомый рассказал. Едет он в автобусе в то время, когда у нас еще талончики пробивали в компостерах. А у него длинные волосы и сзади какая-то бабка ему говорит "Дочка, пробей талончик пожалуйста". Он естесвенно оборачивается и говорит "а я не девушка" и тут бабка встала в позу (руки на поясе, ноги расставила) и на весь автобус орет "Нашла чем гордиться, шалава". Автобус выпал в осадок. ))
Работал я как-то в бригаде монтажников в конце 80-х. И так как все они были любители выпить, то в перекурах основным нашим развлечением и предметом обсуждения были рассказы о том, кто где нажрался и что потом с ним приключилось по дороге домой. Вот один из них...
Зима. Ночь. Новый Год. Мороз. Двое мужиков, отметив Новый год на улице и возвращаясь домой, решают отлить. Но из-за мороза один из них никак не может расстегнуть ширинку негнущимися пальцами. Просит друга помочь: (М1) - Слышь, пальцы замерзли, а у тебя руки в перчатках, подержи мне, пока отливать буду! (М2) (В темноте по ошибке засовывает ему руку в карман брюк, нащупывает там соленый пупырчатый огурец) - Держу! Давай, ссы!
(М2) Проходит несколько секунд, мужик начинает чувствовать, что что-то нето у него в руках. Достает огурец и пытается его рассмотреть при лунном свете. (М2) - Слышь, я у тебя кажется оторвал! (М1) - Мля! То-то я и чувствую КАК КРОВЬ ПО НОГАМ ХЛЕЩЕТ!