Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...
Женщина прриходит к гинекологу и говорит:"Чегой-то у меня шуршит?", Врач-"Ну садитесь, сейчас посмотрим". Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит-"Да у вас там газета!" Ж:"Че, правда?" В:"Нет,"Известия"!"
По программе обмена опытом Российская школа послала Вовочку поучиться в Чеченскую школу. Первый урок. Учительница вывешивает Российский флаг на доску и спрашивает: - Что означат красная полоса на Российском флаге? Лес рук, встает мальчик и отвечает: - Это кровь наших отцов и дедов, пролитая за свободную Ичкерию. - Молодец, пять. А что означает синия полоса на Российском флаге? Встает девочка - Это цвет неба над свободной Ичкериеей. - Молодец, пять. А что означает белая полоса на Российском флаге? Встает Вовочка: - Это бескрайние снега Сибири, которые вы чистить заебетесь.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени: - Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится: - Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
приходит лилипутка к гинекологу. -у меня, когда идет дождь, там все болит. врач посмотрел -все нормально. через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр- всенормально. итак 5раз. врач говорит: -вы приходите когда дождь будет. ошел дождь. приходит лилипутка. врач посмотрел и говорит: - теперь все нобмально будет. - а что вы сделали доктор? - да голенища у резиновых сапог одрезал чуть-чуть.
Мужик плавает в озере, вдруг его кто-то хватает за яйца и голос доносится из-под воды: - плюс два или минус два? Мужик смекнул и говороит: - Пусть будет плюс два. Рука его отпустила, а мужик выходит на берег, смотрит, а у него 4 яйца, он думает: - На кого теперь похож, урод какой-то. Ирешил еще раз искупаться. Заходит в воду, его опять хватают, и доносится голос: - Мужик, плюс четыре или минус четыре.
Гуси собрались лететь не юг, к ним пристает ворона - Гуси, возмите меня с собой - Да ты че ворона, ты же не долетишь, ты слабая - Да я ворона - птица сильная, возмите, долечу - Ну ладно, полетели Летят гуси день - ворона подотстала, два летят - вороны уже не видно, присели гуси на островок отдохнуть, через пару дней подлелает, вся запаренная, уставшая, гуси ей: - Ворона, ну ты дура, мы ж тебе говорили, ведь не долетишь же, ворона (стуча себя в грудь): - Да я ворона - птица сильная, выносливая... но ебанууу-у-тая!
Приезжает мужик в аул, идет и вдуг видит толпа детей по очереди имеют белого ослика сзади. Он в ужасе приходит в дом к знакомым и говорит - вы представляете - там дети на улице осла имеют!!!! В доме все в ужасе, просто кошмар - О Аллах! как так! ужас! ту выходит отец семейства и говорит: Падаждытэ - а асол какова цвэта? ну мужик ему - да белый! - - (уфф) ААА Бэлый можьна! бэлый-дэтский.
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на открытый канализационный люк. Тот хочет предупредить: - типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!
Разговор ксендза с евреем: - Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите! - Но это же правда!
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" - снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Приехал москвич в Питер, заходит в лифт, а там сидит мужик и срет. Москвич нажал на этаж, поехали. М: - Вы не возражаете, если я закурю? П: - А вы наверно, москвич? М: - а как вы догадались? П: - мы, питерские, в лифтах не курим!
Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором 200 у.е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы 10 у.е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы 20 у.е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 500 у.е. 5. Ужин при хабах 300 у.е. 6. Экскурсия по серверной 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5% 7. Потрогать сервер 5 у.е. одно касание 8. Потрогать сисадмина 20 у.е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере 600 у.е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут 400 у.е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.е.
успешно завершилась кампания по перерегистрации юридических лиц в налоговой инспекции. новая кампания - регистрация физических лиц. главный лозунг - все физические лица, не отправившие заполненную анкету в налоговую инспекцию до 31 декабря 2003 года будут ликвидированы. подарков не будет.
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит: - У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей? - Нет-т, а что? - Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...
Прописали мужику виагру. Принимать надо за два часа до того. Однажды он принял таблетку еще на работе, приехал домой, виагра действует, а жены дома нет!
Звонит врачу. Тот говорит: - Да-а, нельзя, чтобы действие пропадало... А нет ли у вас домработницы?
Мужик отвечает: - Домработница-то есть, но с ней мне виагра не нужна!!
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
Два геймера: - Витька знаешь? - Ну?... - Прикинь, чуваку поперло: сначала дядя в Америке умер, наследство оставил, потом в лотерею выиграл. Тачку себе новую купил: 2 проца, полный фарш, плазменный монитор на всю стену, шлем VR, все дела... - Да ты шо!.. - Да... А вчера, прикинь, его машина сбила. Насмерть... - Так а шо, он не сохранился?!
В военкомате на призывной комиссии: Призывник: -я не могу служить в армии по религиозным мотивам! Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий, пожалуйста: Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО старОслОвянски… Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! … Военком: - Какое «житие твое», песс ссмердячий!!! Одел сапоги и вперед!!! «Житие мое», блин…
Играет маленький мальчик на стройке, нашел маску сварщика, надел ее и играет дальше. Тут на стройку подъезжает крутая машина, и выходит оттуда мужичок - яный педофил. Ну и подзывает мальчика - мальчик, пойди сюда, конфеткой угощу. Мальчик подходит и мужик начинает "разводить" паренька. - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? - Нет, не знаю :( - Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция? - Нет, тоже не знаю :( - А что такое коитус знаешь? - Дяденька, я маску нашел, а так я не сваршик и таких слов не знаю.
Из разговора двух политологов: - А я тогда не думал, что Путин пройдет в президенты. - Ну что ты? Он же ВОВОЧКА!!! Такой раскатанный брэнд - и что бы не прошел?!
1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных. - Иванов здесь? - спрашивает. - Я! - отзывается один из больных. - Как фамилия?
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
Два грузина разговаривают: - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдет. Попка - просто пэрсик. Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Еще как: я вчера ее мужа трахнул!
Раздавал как-то Бог носы. Первым прибежал грек. "- Что даешь?" "- Носы, выбирай". Грек выбрал самый красивый. С тех пор одним из эталонов красоты считается греческий нос. Потом прибежал римлянин. "- Что даешь?" "- Носы, выбирай". Римлянин выбрал самый красивый из оставшихся. С тех пор римский нос тоже считается одним из эталоном красоты. Далее прибежал русский. Он попросил "- Дай мне нос, который бы все время смотрел на тебя". С тех пор у большинства русских курносые носы. Следующим был грузин. "- Дай мне нос, который был бы похож на мои родные кавказские горы". С тех пор у грузин носы с горбинкой. Ну и, наконец, прибежал армянин. "- Что дают?" "- Носы." "- Почем?" "- Бесплатно." "- Бесплатно?! Давай самый большой!!!" Вот с тех самых пор у армян самые большие носы...
В купе поезда едут украинец (У) и русский (Р). Общаются, вроде уже как отношения приятельские завели... Тут украинец достает громадный шмат сала, ну естесвенно самогон, цибулю и т. д. и начинает есть. А русскому вдруг сала захотелось-жуть, ну он и говорит, мол, дай сала кусочек хоть попробовать. Украинец сидел, думал и отвечает: (У)-Я то тебе дам сала, тока ты сначала выпей трехлитровый бутыль воды. (Р)-Зачем??? (У)-А иначе не дам. Русскому ничего не оставалось делать, сала та хочется, сидит пьет ту воду, давится, ему уже плохо... еле-еле допил. (У)-Ну шо хочеш сала? А русский лежит, ему уже и говорить в тягость. (Р)-Да нет, не хочется. Украинец радостно: (У)-О бачиш, то ты пить хотив, а не сала!!!
В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны... ... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.
Старушка на свидании с сыном-зеком с грустью смотрит на него. Сын с жадностью ест.-Десять лет уже мы в разлуке!! Понял ли что-нибудь наконец, сынок.--Да, мама!! Если не кушать, то можно умереть!!
ДЕД МОРОЗ И МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ (маразмы новогодние, сорт третий) Скромно считая себя основателем цикла коротких анекдотов в стиле «Дед Мороз и маленькие дети», я каждый год пишу для своей газеты серию таких приколов. В этом году не стал делать исключение…
- Дедушка Мороз, а почему ты голый? - робко спросил маленький мальчик. - Потому что ты дитятко - дурак. - сказал Порфирий Иванов, обиделся и ушел.
- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? - спрашивал маленький мальчк на утреннике в детдоме. - А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик-вжик!... но тебе, лысый, я телефон не скажу.
- О пепси блюююю, я так тебя люблююююю! - выл Дед Мороз, размахивая бутылкой. - Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! - спели в ответ маленькие дети. Утренник кончился.
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом. - А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом. Добрый Дедушка Мороз скинул мешок c подарками с плеча... И задавил ребенка нахрен!
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки. - Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.
- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие дети. - Да уж… приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и снова полез за косяком.
- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик. - Будет тебе лошадка. И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился…
- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.
В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки - для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.
- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. - а правда, что ты живешь в Лап… лап… лап… да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!
Шесть признаков того, что анекдот.ру - самый посещаемый вами портал.
1. После очередной смешной истории, рассказанной Задорновым, вы срочно бежите к компьютеру и пытаетесь отыскать ее истинного автора на сайте анекдот.ру.
2. Вы мирно похрапываете под гомерический хохот людей из зала, где с потом на лице для вас трудятся КВНщики.
3. После очередного прочитанного в газете или журнале анекдота хочется по-русски нажраться.
4. Громко матюгаясь Вы разбиваете телевизор топором и выбрасываете его в окно при первом упоминании фамилии Петросян или Дроботенко.
5. Фоменко мудила.
6. После ирго, как вы дали прочитать анекдот из цикла "десять признаков..." своим друзьям вы ржете над тем, как они допытываются у окружающих, как пройти или проехать на "Анекдотточкуру".
Встречаються два ежика. Один слепой (С), другой кривой (К). Кривой слепому говорит: - Слышь, а пойдем по девочкам!? - (С) Нее, не могу я. Не вижу ж не хера. - (К) Дык я тебя провожу. - Пойдем, - обрадовался слепой. Идут они по лесу, оба в предвкушении. Кривой впереди, слепой сзади. Вдруг Кривой натыкается на сук и выкалывает себе второй глаз. - (К) Блядь, суки!!! Слепой останавливается, кланяется и вежливо так: - Здравствуйте, девочки!
Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм: Первая: - Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню, так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла... Вторая: - А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон обрабатывали... А третья не знает чем похвастаться и говорит: - Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я так стонала, что чуть звонок не проглотила...
Разговаривают двое в 2010 году: - Ты слышал, русские ракету на Луну запустили? - Не может быть! Сами? - Ну, комплектующие - китайские, сборка - китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.
Сотрудниками службы ФСБ сегодня на дубровке были задержаны подозрительные лица кавказкой национальности, у которых обноружили пояса шахидов. При детальной проверке удалось обнаружить также носки, майки и трусы шахидов.
В результате переговоров правительства Деревянской области с правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в область азербайджанцев с фруктами. А. Брюханов
Армянское радио спрашивают: Как правильно нужно голодать, чтобы добиться небходимого положительного результата? _ Армянское радио отвечает: Для этого необходимо как минимум быть авиадиспетчером.
После столь ошеломляющего успеха мюзикла "Норд-ост, созданного по произведению В. Каверина "Два капитана", его авторы задумали создать еще один, более грандиозный мюзикл "Мани-мани" по мотивам произведения К. Маркса и Ф. Энгельса "Капитал"
Приходит мужик в публичный дом, подходит к бандерше:
- Сакжите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь на 10 рублей? - Ну, 10 рублей, конечно мало... Ладно, идите на последний этаж, в последнюю комнату, там вас обслужат. Мужик уходит, возвращается через 5 минут: - Но она же старая! - А что вы хотели за десятку? Идите, развлекайтесь. Мужик уходит, опять прибегает через 10 минут: - Но она же мертвая!!! - Ну а что вы хотели? Идите, идите... Мужик опять уходит, возвращается через полчаса. - Ну как, понравилось? - Да, вроде все в порядке, только, вы знаете, когда я ее трахал, она ожила. - Это как? - А у нее сопли из носа потекли. Бандерша в сторону: - Эй, Вася, смени бабушку, она уже полная!
Приходит сантехник, на вызов прочистить канализацию. Ну берет короче, подходит к толчку, засасывает все содержимое в себя, потом сплевывает в ванну и говорит: - А вот и причина засора. Голос из ванной: - Я не причина, я Машка с третьего этажа, сидела, срала!!!
Без труда не вытащишь и жопу из пруда; Не плюй в жопу - сам туда попадешь; На воре и жопа горит; Жопу ловят не там, где близко, а там, где жопа; По жопе и шапка; Сколько жопу не корми, она все в лес смотрит; Жопа за жопу - зуб за зуб; Жопу в карман не положишь; Седина в жопу - бес в ребро; Лучше синица в руке, чем жопа в небе; Назвался жопой - полезай в кузов; Куй жопу, пока горячо; Каждый сам кузнец своей жопы; Жопа - это звучит гордо; Жопе все возрасты покорны; Жопой сыт не будешь; По Сеньке и жопа; Хотели как лучше, а получилась жопа; Не жопа красит человека, а человек жопу.
Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.
2. Оккуратно переберит и промойте телевидение.
3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.
4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивлятся, поэтому его можно оккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жаренного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.
5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.
6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его что бы он не лопнул.
7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску, и нежный мягкий вкус.
8. Подавать можно к любому столу в любое время года.
Наверное, японский террорист, захвативший сегодня банк в КИОТО, начитался anekdot.ru, и выучил наизусть популярную фразу "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА НАС ТОШНИТ". DIESEL
myj i jena, molodojeni, pervaya bra4naya noch. jena wtobi zdelat surpriz odevaet wyby i lojitsa pod odeyalo i viklu4aet svet. myj vixodit iz dywa pripodnimaet odeyalo, nawypivaet wyby na4inaya s nog, potom vse viwe i viwe i v ydivlenii vskrikivaet: DOROGAYA! ETO VSE- PIZDA?
Начну обращение к вам с вопроса: сколько вы готовы заплатить за хороший автомобиль? 10000 USD? 20000 USD? Это ужасно. Во всех цивилизованных странах люди платят за нормальный автомобиль не более 5000 USD. Хватит кормить зарубежные конторы, и зарвавшееся со своими налогами государство! Не знаю, кто планировал дилерскую сеть Mersedes, но мной в ее структуре была обнаружена серьезная брешь, которая позволяет любому получить автомобиль Мерседес, в то время как Мерседесом будет считаться его нынешняя машина! Что я предлагаю. Перегонять вашу машину и встречаться с вами я не буду: в конце концов ведь могут и побить. Поэтому для тех, кто хочет воспользоваться моим предложением я разработал специальные процедуры. На данный момент разработаны для наиболее популярных моделей:
ВАЗ 21XXX ГАЗ все модели Skoda все модели VW POLO 1,2,3 AUDI 100,1000
Вот список областей, в которых могут ездить мои Мерседесы: Московская, Липецкая, Владивостокская, Тульская, Рязанская, Смоленская, Ленинградская (за исключением Финского залива)
Если ваша машина или область не перечислены в этом списке, то это не значит, что ее нельзя обработать. Просто показано только то, что чаще всего спрашивают. Если хотите, то заплатить можно за все что угодно. Что нужно для переделывания телефона? Простая "кувалдочка" с банальной ручкой. Купить ее можно практически на любом рынке, но кто любит делать все сам, могу выслать несколько простых схем - делается на коленке за пару часов. Для каждого заказчика я делаю боек на "кувалдочку" зависящий от его VIN номера автомобиля. Боек не будет работать на машинах с другим номером VIN, так я предотвращаю копирование моих технологий. Если вы боитесь испортить свою машину, то можете мне поверить - даже семилетний ребенок сможет с помощью "кувалдочки" обработать вашу машину так, что вы ее не узнаете. В случае если боек кувалдочки не выполнил свою задачу, то вы можете написать мне что вы хотите вернуть свои деньги. На это я вам даю гарантию.
Инструкции к оплате. Оплата производится через WebMoney, все по поводу ее работы вы можете узнать на сайте www.webmoney.ru Определитесь с количеством мерседесов, которое вы хотите получить и сделайте перевод соответствующего количества денег (по 50 долларов за мерседес) на кошелек WM Z00000000000. После чего на адрес stragg@mail.ru вышлите информацию с какого счета вы платили и куда выслать боек на кувалдочку. В течение 12 часов ваш заказ будет сформирован и выслан вам по обычной почте.
FAQ Q: А где гарантия что ты меня не кинешь? A: Честное слово! К чему мне ваши деньги?
Q: Я этих кувалдочек никогда в руках не держал. Может тебе перегнать тачку и ты сам все сделаешь? A: Не, не могу. Бить будете.
Q: У меня машина(область) которой нет в списке. Что мне делать? A: Высылай деньги. Результат будет тот же.
Q: А если меня поймают? A: Дебилов не сажают.
Q: А кто за это платит? A: Mersedes-Benz, конечно. Он уже столько машин сделал в обмен на Запорожцы.
Q: А я не испорчу себе машину твоими кувалдочками? A: Если что я за все заплачу, не парься.
Аза. Идут два охотника без добычи, аха, и один другому говорит: - Я блин вообще непонял, то ли это с будки так высоко летали, то ли сабаку низко подбрасовали. Ха Ха Ха. Что не смешно да ну вас, чуства юмора у вас нет!