Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл.. ь, скинхеды зае.. ли
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Умер Джордж Буш младший, попал естественно в Ад встречает его там Черт и говорит: "Выбирай куда тебя поместить..." Идут они значит по Аду, а там кому гвозди в колени забивают, кого в котлах заживо варят... Джорж Буш спрашивает: "А нет чего нибудь другого?" Черт ведет его в маааленькую комнатку а там Билл Клинтон на табурете сидит, а Моника Ливински у него минет делает... Джорж Буш посмотрел на это дело: "Вот, вот так вот хочу..." А Черт ему: "Без проблем, Моника вы свободны"...
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет! Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. - Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору: - -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: - Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть! - Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???????? - Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!
Урок в грузинской школе. Учитель - Живи, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане” Живи - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог. Учитель - Садись, 4. Живи - Почему 4? Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД. К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают: спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой. Вопрос: Кто проедет первый? Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает - сколько будет дважды-два, встает девочка и говорит - пятьсот тысяч. Садись дура два - говорит учительница. Встает мальчик говорит - вторник. Садись дебил два. Встает Вовочка и говорит - четыре. Молодец говорит учительница пять, а как ты сосчитал? Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".
Времена ГДР едут по дороге Мерс, Ягуар и Трабан (брат запора). Вдруг выбегает на бан олень. Все резко тормозят и конечно все авто в смятку. Выходит водитель Мерса и говорит: " Фигня, мои работники в этом году остались без премии." Водитель Ягяра: " Ерунда завтра куплю себе новый." Водитель Трабана:" бл.. е.. я на эты машину 10 лет копил! Совсем новая! неделю назад купил!! вы себе можете представит 10 лет копил деньги на авто!!!!" Водители Мерса и Ягуара в один голос: "Мужик ты что сума сошел такую ДОРОГУЮ машину покупать?!"
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком: - Мой дэд три пробивал.
Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства ". В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. - Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра. Одна девочка тянет руку. - Что-то то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха. Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
Разговаривают две подруги: Одна жалуется "У меня муж все время поздно возвращается" 2-я: И как ты на это реагируешь? 1-я: Ну вот он приходит в часов 12 ночи и начинает мне на уши лапшу вешать, вешать. А я эту лапшу снимаю и наматываю ему на рога, наматываю.
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Пожилая супружеская пара в постели. Жена: - Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня всегда в щечку целовал? Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять: - А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил? Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять отворачивается к стенке. Но жена не умолкает: - А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку? Муж, кряхтя, встает с постели. Жена: - Милый, ты куда? - Сейчас... только зубы вставлю...
Инструкция по пользованию туалетной бумагой. (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для резки мяса). б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.
В баре сидит позылой музык, в стелку пьяный. Рядом за столиком сидят три молодых здоровых “братка”. Позылой музык встает и одному братку говорит: Я ебал твою мать”, и пЕт далсе. Проходит пят минут, он опят встает и говорит другому: “Я ебал твою мат в рот!". Через пят минут он говорит третиему:" Я ебал твою мат в жопу!". Три братка встали, встрехнулись, подходят к музыку и говорят:" Ладно папа ты уже пьяный, посли домой."
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду. Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. - Чего ее бояться, она же плюшевая!
На встрече с королевой Голландии Людмила Путина объявила, что их младшая дочь, будет изчать культуру Нидерландов и начнет с выращивания конопли в тепличных условиях
Зима. Сидит мужик с собачкой около проруби и рыбку ловит. Тут бац, из проруби вылазет огромный карась и говорит: - "Ей мужик! Спичет ненайдется? Мне закурить..." Мужик охуел... Достал спички и дал прикурить. Карась: - "Спасиба мужик!", и унырнул назад. Мужик полностью охуевши смотрит на собачку. Собачька: - "А хули ты на меня смотришь?? Я сама охуела!"
Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей первого года жизни с 12 месяцев..."
Прием у терапевта. Больной: "Врач, у меня яйцо распухло-стало очень большим, помогите! Тепаревт: Ну. Давайте глянем. Эээ вам батенька к хирургу. Написал что-то в больничной карте, дает больному-хирург в 101 кабинете. Приходит мужик к хирургу. Хирург: Тот глянул, помазал яйцо зеленкой, написал что-то в больничной карте. Вам батенька надо еще к терапевту заскочить. Мужику надоело бегать и он решил взглянуть что там в больничной карте написано, открывает, Терапевт: "Христос воскресе!" Хирург: "Воистину воскресе!"
Купил Василий Иванович себе дрочилку. Ну сидит и дрочит... Петька подходит и говорит: - "Василий Иванович! Дайте дрочилкой попользоватся!" - "Недам Петя! Еще Сламаешь!..." И так всегда. Однажды Василий Иванович ушел на базар, а Петька тем временем достал дрочилку. Ну сидит, дрочит, и думает что слишком медленно. Видит, а там рычажок переключения скорости. Ну он на максимум поставил. Тут бац, и в дрочилке моторчик сгорел. Ну Петька в панике. смотрит, а на шкафу лежит старый игрушечьный самолетик. Ну он от туда моторчик вынял, поменял, и положил дрочилку на место как ничего и небыло. Приходит Василий Иванович. Ну взял дрочилку, а через несколько секунд слышется крик! - "Василий Иванович! Что случилось?" - спрашивает Петька. - "Дрочилка улетела!" - говорит Василий Иванович. - "Да хуй с ней, Василий Иванович!" - тревожно говорит Петька. - "Хех!!! Вот имменно что ХУЙ С НЕЙ!" - грусно отвечает Василий Иванович.
Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку, на второй день бесследно исчезла.
По поводу много раз рассказанного анекдота: Вламывается в банк мужик в маске и с автоматом, наставляет его на кассира, а она ему говорит: что, дорогой, сосать или деньги?
Нажрался мужик в хлам, пошел снял бабу, привел домой и ну ее трахать. Всю ночь куролесил, с утра просыпается - кровать в крови! Он думает - ой бляяя, подбегает к зеркалу - рожа в крови и изо рта торчит веревочка.... Он с ужасом смотрит на себя в зеркало и думает: "Господи! Ну хоть бы ЛИПТОН....."
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не помогало. Тогда врач сказал: - Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не разобьется. Сумасшедший закричал: - О! Нет!! Не надо!!! Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам: - Держите его. И ударил. Сумасшедший сказал: - Дзинь! И умер.
Заходит девушка со своим другом, боксером, в подъезд ночью и спрашивает его: - Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы сейчас на нас напали три здоровых мужика? Вот первого, как бы ты его уложил? - Первого? Первого бы я прямым правым бы уложил! - А второго, второго как? - Второго? Второго я бы апперкотом! - Ну а третьего, третьего? - Третьего? Третьего... А третьего я не могу, третьего день рождения у меня...
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент выключен или находится вне зоны действия сети."
БЫЛА У ОРЛА МЕЧТА- ВЗЛЕТЕТ КАК МОГНО ВЫШЕ........ В ОДИН ИЗ ПРЕКРАСНЫХ ДНЕЙ РЕШИЛ ОН СВОю МЕЧТЫ ОСЫШЕСТВИТ..... ВЗЛЕТЕЛ НА 50 МЕТРОВ, СМОТРИТ ВНИЗ И ГОВОРИТ: - Я-ОРЕЛ, МОГУ ВЫШЕ.....!!! ПОДНИМАЕТСЯ ВЫШЕ, КАКИ ОБАШНЫЛСЯ: - Я.... ДА, Я.... ОРЕЛ, МОГУ ЕЩе ВЫШЕ!!! ПОДНИМАЕТСЯ ОН ЕЩе ВЫШЕ, УЖЕ ЗЕМЛИ НЕ ВИДНО: - Я....... Я...... ОРЕЛ....... МОГУ...... ТУТ ИЗ ГОПИ ВИЛАЗЕЕТ ИСПЫГАННЫЙ ГЛИСТ И ГОВОРИТ: - ЕЙ, ОРЕЛ, СМОТРИ ОТ ГОРДОСТИ НЕ ОБОСРИС, А ТО ПАССАГИРИ ВОЛНУЙТЬСя.....
Откинулся мужик из зоны, брат его донимает - ну расскажи как там на зоне, ну расскажи… - как-как, ну так, нормально. - ну расскажи пид*ры там есть? - Ну есть. - А кто они такие - Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто пид*р!!!
Приходит цыганка к врачу и говорит: - Доктор у меня между ногами какие-то пятна черные, я их и мылом и бензином, ничем не могу вывести.... Доктор смотрит и говорит: - У вас муж серьги носит? - Да. - Так вот скажите что они у него фуфлыжные...
Наташа-Поручику: "Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами." П: Это роза. Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа" П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..." ... Что, б...дь, тоже роза?!!!
- Абрам, а почему в России чем дальше, тем хуже? - Вот ты, Сара, если бы умела обращаться с компом и хотела бы почитать анекдоты и набирала бы анекдот. ру, а каждый раз твой комп таинственно зависал бы на полчаса над txt.vpered.ru, ты бы поняла, что у русских "в перед" просто означает "не в зад" (с)Понтий
Сидит на скамейке парень и девушка. Девушка грит парню: "У тебя такие большие длинные и красивые ресницы!!!" Парень отвечает "Я в детстве много плакал" Девушка:"Лучше бы ты много писял" =)
Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ: - Ча-ай, Кофе, капучино, миньет... Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее.... Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся! Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
Важное исправление к №2 от 06.12.02 Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".
Согласно результатам последних исследований, к 2020 году все российские бабы будут иметь рост 1 метр и голову в форме куба. Рост 1 метр - это чтобы стоя брать в рот. Голова кубическая - чтобы на нее было можно ставить кружку с пивом.
На одной прекрасной-прекрасной планете была прекрасная-прекрасная страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей... Она: - Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...
Вычислено точное отставание России от США, составляющее 34 года. - их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние... P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы... P.P.S. Ага, а дважды два – пять! З. З. З. Ы Дважды два не пять а четверг :)
Принимают на работу охранником бывшего боксера (Б). Проходят тесты. - Представтьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается воруженный грабитель.. (Б) вскакивает с места... - Где, кто... - Да нет вы представьте - Ааа, ну я ему свой коронный справа, он падает, я надеваю на него наручники, вызываю милицию. - Хорошо. Теперь представьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается двое воруженных грабителя.. (Б) вскакивает с места... - Где, кто... - Да нет вы только представьте - Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второму - с левой - он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию. - Хорошо, а представьте что врываются три вооруженных грабителя .. та же реакция.. - Да только представьте.. - Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второго - с левой - он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию. - А третьего что... ? - ... а третьего у меня день рожденья...
В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит". Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к одной банкирше и вопит: — НА КОЛЕНИ! Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит: — СОСАТЬ! После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает маску и говорит: — Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..