Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перепись населения Переписчик: - Вы кто? - Я топ-модель рекламирую свое тело - Пиши - шлюха! Следующая квартира: - Вы кто? - Я манекенщица рекламирую одежду - Пиши шлюха! Еще квартира: - Вы кто? - Я проститутка, хожу от одного столба к другому - Пиши электромонтер!
Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе пиздец! Анекдот
Мамаша решила своего сынка-отличничка пристроить в элитный вуз. Приходят в Бауманский. Там - ужас. Грязища, оборванные, непохмеленные студенты бродят, беседуют про водку и девок, все заблевано и дурно пахнет. Мамаша: Нет, сынок, сюда нельзя поступать! Приезжают в МГУ. Чистенько, ухоженно. Ходят девочки-припевочки с мальчиками за ручку, читают книжки, разговаривают вежливо и с почтительностью. У мамаши уже лицо расплывается в улыбке, она уже решила, что вот именно здесь ее чаду и место. Вместе с сыночком они садятся на лавочку возле дивного фонтанчика и мама начинает рассказывать сыну о былых студенческих годах. Тут из фонтана выныривает в ноль пьяный студент и начинает блевать. Мамаша: Нет, сынок, сюда мы тоже не будем поступать. Студент немного приходит в себя и заплетающимся языком произносит: Прааааальнааа, паааступайтеее к нам, в Бауманский!
Матрос(M)на лоробле спит Снитсь ему фея(Ф)и говорит. Ф: Загадывай 3 желания. M: Что бы камандир не приставал, что бы на сушу списали. Ф: еще одно. M: ну не знаю, пусть, что камандир с утра скажет, то и будет. Утро, камандир выходит на палубу говорит: "Ах какая погода прекрасная, якарь мне в жопу.
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
у исуса день варенье, ну апостолы думают что ему подарить кароче решиле подарить проститутку ну привели ее она зошла проходит 5 мин она выбигает с дикими воплими ну апостолы в непонятках заходят и спрашиваю вчем дело исус ну он им расказывает "зошла она ко мне разделась, легла рядом раздвинула ноги тут я увидел рану ну и преложил руку она заросла"
Америанская разведка выкрала чертежи новейшего российского стратегического бомбардироащика. Чертежи переправили в пентагон, вызвали лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте, собирайте!". Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет посмотреть. А им говорят: "Получился ПАРОВОЗ!". Решили вызвать помощь из Англии. У англичан тоже через месяц получился ПАРОВОЗ. Выкрали слесаря ДЯДЮ ВАСЮ-ПЬЯНИЦУ. Все ему объяснили. Он им говорит: "Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все будет готово!". Приезжает комиссия опять, сморят- САМОЛіТ!!! Стали спрашивать, как же так, у всех - ПАРОВОЗ, а у тебя - САМОЛіТ??? Дядя Вася отвечает: "Там внизу на чертежах написано: "ПОСЛЕ СБОРКИ--ОБТОЧИТЬ!!!". Виталик
Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки. - Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает: - Эти идиоты думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...
Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает: - Ты сегодня не завтракал, может съешь? - Нет - говорит другой - я холодную не люблю. - Тогда - говорит первый - я съем. Через пару минут иторой замечает: - А ты знаешь, там волос был. Первого тут же тошнит, на что второй комментирует: - Вот она и нагрелась...
Наследник советской потребкооперации известная компания "Экопродукт" объявляет конкурс для потребителей своих маринованных продуктов "Угадай, какую кислоту мы положили". Победителям обеспечивается бесплатное лечение или полная оплата ритуальных услуг.
В серии "Дары лесов" выпущена новинка - грибное ассорти "Русская рулетка".
Участковый, по вызову жильцов одного дома приходит к семье Ивановых. Участковый: - Ваши соседи жалуются на то, что из вашей квартиры постоянно доносится громкий смех и воняет палеными тряпками. Чем вы тут занимаетесь? Ивановы: - Да так, тряпки палим, смеемся!
Крестьянская семья. Утро. Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла. "Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась. Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и жена повесилась. "Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже повесился. Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь мне 10 палок - всех оживлю" Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился. Встает средний сын, идет к речке..... Рыбка просит 15 раз. Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился. Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к речке. Выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь 20 палок - всех оживлю" Ваня спрашивает: "А 25 можно?" Рыбка: "Можно" Ваня: "А 30," Рыбка (Удивленно): " можно" Ваня: "А 35???" Рыбка: "Ну попробуй..." Ваня: "Аты не сдохнешь как моя корова?"
Открыл Петька свой магазин. Перед дверью написал "Магазин где есть все". Решил Василий Иваныч его подколоть. Приходит в магазин, и говорит: дай-ка мне два кило Них@я. Петька не долго думая заводит его в подвал, выключает свет и спрашивает: "Ну что видишь", на что василий Иваныч отвечае "Них@я не вижу". Ну вот и бери себе два кило.
Приехал Якубович в армию со свим полем чудес. Говорит задание: - Слово из пяти букв, музыкальный инструмент. Первым вызвал солдата Сухоссальникова. солдат: - Буква "Б" - нет такой буквы и ход переходит к прапорщику Педалькину. прапор: - Ну-у-у буква "Б" - нет такой буквы и ход переходит к генералу Прапездошкину. генерал: - Я скажу все слово сразу! Это слово "бубен"!
Радио "Эхо Москвы" сообщает: В миллион рублей оценивается ущерб, нанесенный Сахалину мощным океанским циклоном. Наиболее ощутимый удар стихия нанесла по южным районам области. Губернатор Сахалина Игорь Фархутдинов отметил, что миллион рублей - это только моральный ущерб. :(
Если исходить из посылки что большинство фамилий имеют в корне имя (Иванов сын - Иванов, Густавсон - сын Густава...) то Буратино должен носить фамилию Карлсон..
Два автомобилиста: - Ну что, прошел техосмотр? - Прошел! - Так у тебя же, как и у меня, ручник не держит! - Сотню под заднее колесо подложи и у тебя держать будет!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, что там за шум на улице? - Это демонстрация проституток, сэр. - А что они хотят? - Они требуют чтобы им больше платили, сэр. - А разве им мало платят? - Много, сэр. - Так почему же они бастуют? - Бляди, сэр.
В трамвае едет молодая девушка с в стельку пяным мужикомю. Девушка не выдерживая: - Молодой человек, ваша морда асоциируется с мордой свиньи!! - А твоя, ... асасица,... асациса, ... а саси ты х@й, б#я!!!!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! :) - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??? :(((( - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Встречаются два Одессита. - Как ты провел вчерашний вечер? - Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же зна- ешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три две- ри: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, от- крываю дверь, где БЕСПЛАТНО и выхожу на Дерибасовскую...
В кафе заходит толпа панков. Все увешаны побрякушками, на головах разноцветные эракезы(гребешки), Сидящий в кафе новый русский подзывае к себе одного панка: - Чо у тя на голове? - Понимаете, сейчас время такое: кругом серость, рутина, обыденность. И вот мы чтобы из толпы как то выделиться такие стрижки делаем в виде гребешков, красим их в различные цвета.. - а... понял.. не а чо у тя на голове то.. - Ну это мы так специально делаем.. Прически такие чтоб из толпы выделиться.. - не.. ну чо у тя на головето? - ну это задумка такая.. чтоб не как все.. чтоб выделяться из толпы.. - МААЗГААМИ НАДО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, МААЗГАМИ!!!!
Мужик заходит в камеру, а ему говорят% - Здорово, петух! он: Здорово драконы. все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие? Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"
Звериное царство. Оракулы предсказывают скорый конец света. Вся живность в шоке. Осознав бессмысленность прожитого, фауна пускается "во все тяжкие"... наверствывают упущенное... дуркуют в общем...
Слон подваливает к Жирафу: (С) Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а? (Ж) Да ты оху@л?! (С) Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!!! (Ж) Пошел на х... , придурок:( (С) Ну... ну... так ведь последний день живем... ну давай а? Пауза, Жираф в думках.... и соглашается! И вот, слоняра доволен,.. ритм держит.... все ОК... Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает: "Слон, какой же ты мудак, а!.."последний день живем" а ты в презервативе!!!.. :((( Слон непрерываясь и весьма довольно так: "Нихрена! Это удав миньетит!"
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
Встречаются две проститутки. Одна другой: "Мань, а я новую позу знаю". "Да ну! Расскажи!" "Ага, Родео называется - садишься на мужика сверху и говоришь - Милый, а у меня СПИД! - и главное потом 20 секунд удержаться!"
Позвали как-то слесаря в детский сад рассказать о хороших манерах: - Дети, никогда не обзывайтесь, не ругайтесь. Это некрасиво. И тем более не материтесь. Ну, вот вчера, например, уронил мне Вася на ногу батарею. И что, вы думаете, я ему сказал? …. “Вася,.. ты не прав! ” BArs
Банк. Зал обслуживания клиентов. Вдруг влетает вооруженный автоматом человек в маске и орет: - Всем лежать, это ограбление! после чего немедленно подпрыгивает к одной операционистке и кричит: - Расстегни мне штаны! Женщина недоуменно и со страхом смотрит на него, - Расстегни мне штаны!!! и пускает автоматную очередь в потолок тра-та-та-та-та. Женщина расстегивает ему ширинку. - Сосать! Немедленно сосать! И в снова в потолок тра-та-та-та-та. Женщина принимается интенсивно делать ему приятное и тут налетчик снимает маску и говорит - А дома мы не можем, а дома нас тошнит?!
Маленький Изя приходит из школы, встречают отец с матерью: - Ну, што Изя, Щто нового в школе? - Сегодня спхашивали кто какой национальности, а я в классе один евхей, мне было стыдно и я сказал што я хусский! - Ах ты хусский! Ах тебе стыдно што ты евхей! Хохошо, мы тебе устхоим, ты сегодня будешь хусским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну што, Изя, каково быть хусским? - Я всего два часа хусский!!! Но как я вас жидов ненавижууу!!!
Заходит мужик в аптеку купить презервативы. Аптекарьша предлагает выбрать из 3-х видов: белый, черный и с микки-маусом. Ну мужик думает: "Белый больно простой, с микки-маусом слишком детский". Купил черный. Через "N" число месячев его жена рожает негритосика. Как только ребенок подрос малость, спрашивает отца: "Пап` а "посему" вы мамой белые, а я черный?" Отец: "Скажи спасибо, сынок что не микки-маусс!"
Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе малюсенькие человечки в теннис играют. НР 1:"Че это такое???" НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он глуховат!" НР 1 заходит в комнату к джинну! После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов. НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы! НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый ТЕННИС?????!!!!
Стоит наркоман. Вдруг, олень бежит на него, сбивает его на землю и дальше бежит. Нарик думает: "че блин за херня такая?". Вдруг, медведь бежит прямо на него, тоже сбивает... Встает наркоман и видит заяц бежит тоже на него, ну нарик думает: "да ну, зверек маленький - устою...". Но и заяц сбивает его. И тут нарик слышит громкий голос: - Мужик! Отошел бы ты от карусели!
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже- вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик: - Чего дрожишь, холодно? - Дааа! - Так хулишь ты разрылся? jonas
Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините, гражданин, можно вас на минуточку? jonas
Приходит как-то сын к папе и говорит: Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? Сын: нет, что-то плохо понятно. Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Сотрудники большой конторы мрачно смотрят в мониторы своих компьютеров. Заходит клиент и интересуется, почему все такие хмурые. Один отвечает: - Да вот, анекдот.ру читаем...
Для вас женщины!!! Хотите соответствовать сезонной моде и в то-же время обладать собственным неповторимым стилем(запахом)? Набор женских трусов "ГОДИК"(12 шт.) С надписями на англ. языке: January, February, March и т. д. обращаться по телефону ххх-хх-хх.
СЕЛО, ПЕРЕКРЕСТОК, КРУГОМ КУЧА ПЫЛИ И ДЫМА. КОГДА ВСЕ РАССЕЯЛОСЬ СТОЯТ ЗАПОРОЖЕЦ, КРУТОЙ ДЖИП И ЕЩЕ ИНОМАРКА. ИЗ ЗАПОРОЖЦА В КЕПОЧКЕ МЕДЛЕННО ВЫХОДИТ ДРОЖАЩИЙ ДЕДУЛЯ, ПОДОШЕЛ К ОДНОЙ МАШИНЕ, ПОТОМ К ДРУГОЙ, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И СКАЗАЛ:"СЛАВА БОГУ! ВСЕ МЕРТВЫЕ!".
ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ: НА ОПУШКЕ РАКОМ СТОИТ ИЗБУШКА НА КУРЬИХ НОЖКАХ, А СЗАДИ Еі ПЯЛИТ МУЖИК, А ВНИЗУ КАРТИНЫ НАПИСАНО: "ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!"
Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам, делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж. А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело, естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и... распахивает шубу. Пауза. Женщина молча смотрит. Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла.... :((
Приходит Вовочка домой из школы. Мама ему с порога: - Вовочка там в комнате бабушка присмерти. Ты пойди к ней попробуй развеселить что б она порадовалась. Вовочка (В) заходит к бабушке (Б): (В) - Бабушка, а хочешь жареной картошки? (Б) - Хочу внучек. (В) - Ну тогда встань да пожарь. (Б) - Но я же не могу! (В) - Ну тогда лежи и не пизди.
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос: - Радио! Радио сдалайте погромче!!!
-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником! - Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю, ты... - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге: 1 – Алло! Ик! 2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там сейчас делаешъ? 1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!! 2 – Что!!! ЧТО??? 1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... - а ты чо? - а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу сдаться… (с)
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла да? - Нет, косяк про#бал!
Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству на работу устраиваться и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ: ” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь: ”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ” Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что, издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”. ниф-ниф
взято из словаря иностранных слов... Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
ОБЪЯВЛЕНИЯ - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет cвета. Также запасайтесь горячей водой. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Стоит симпатичная девушка на берегу моря. Смотрит на чистое, ясное небо. Вот бы мне сейчас птичкой стать... -мечтательно говорит она Смотрит на волны. Продолжает - Вот бы мне сейчас рыбкой стать... Тут сзади тихонько подходит грузин и спрашивает: Дэушка, а дэушка, а раком ти нэ хочишь стать?
Приходит мужик на скачки. В кармане последние 100 баксов. Заходит в конюшню, думает на кого бы поставить... Смотрит - лошадка -дохлая тщедушная. И вдруг говорит ему лошадка человеческим голосом: Постаааавь на меня - не ошибешься... Мужик: Да ты на себя посмотри - пробежишь десять шагов -обосрешься. Лошадка: Постаааавь, мужик, я лошадка не простая -волшебная... Чешет мужик репу - И впрямь лошадка волшебная -поставлю... И вот -Выстрел. Старт. Пробежала лошадка 10 шагов и распласталась на брюхо. Подбегает мужик: Что же ты - сука, блядина, мне говорила?! - я на тебя последние деньги поставил! Поднимает лошадка голову и говорит жалобно: Не смоггггллллааааааа....
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают. Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу. Вторая: - Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за час из импотента нормального мужика сделаю. Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту кубик-рубика собираю.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонной кислоты. - Закрываешь глаза, пьешь Bailey`s, и сразу запиваешь лимонной кислотой. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо желтеет как лимон и он проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Минет в темноте"
- Возьмите меня на работу. Председатель его спрашивает: - А что ты умеешь делать и сколько хочешь получать? - Я зоолингвист. А получать я хочу 1000$. Председатель говорит: - Ох и ни хрена себе! А что ты можешь сделать, чтобы оправдать такие деньги? - А я языки животных понимаю. - А как это? - Ну, я понимаю что говорят животные и перевожу это на человеческий язык. - Что правда что-ли? Ну давай проверим! Приводит его в коровник. Там коровы: "М-у-у!". Председатель спрашивает: - О чем они мычат? - Они говорят, что доярки надаивают с них со всех каждый день 600 литров молока, а сдают 300, остальное продают или по домам растаскивают! Председатель проверил по книгам - получается похоже! Говорит: - Ну ладно, пойдем дальше. Приводит его в свинарник. Там свинья с поросятами. Свинья: Хрю-хрю!" Председатель спрашивает: - О чем она хрюкает? - Она говорит, что родила 12 поросят, а выкармливает только 6 - остальных свинарки растащили - то-ли на откорм, то-ли для еды. Председатель проверил по записям - точно! Говорит: - Ладно! Возьму тебя на работу - нужен мне такой человек! Пойдем в контору - оформим тебя. Подходят к конторе - там коза на веревочке. Коза: "Б-е-е!" Председатель: - Да не слушай ты ее, ну было один раз по пьяни... Рассказал:mihailll
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит: - Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз. Мужик подбежал к двери, стучится и орет: - Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!! Пахан ему говорит: - Ну зачем так сразу? Мужик огляделся и отвечает: - Что-то я среди вас одноглазых не вижу.
Плохих женщин не бывает- бывает мало ЖЕНЩИН! Плохой водки не бывает- бывает мало ВОДКИ! Плохой закуски не бывает- бывает мало ЗАКУСКИ! Плохих книг не бывает- бывает мало книг! Прислал DIESEL
Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает, что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня 10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку. Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе". Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и то по пьяне".
Два рыбака наловили рыбки, сварили уху, хорошенько выпили и делятся воспоминаниями. Первый-закинул я на прошлой неделе закидушку, вытаскиваю - щука, 50 кг. Представляешь? Второй... хм! А я на позапрошлой неделе закинул закидушку вытаскиваю... а там канделябр со свечами и представляешь, все горят. Первый... хм! Слушай, давай я со своей щуки килограмм 40 сброшу, а ты уж свечи то погаси, А!!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.