Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет Медведь (М) по лесу грустный-прегрустный. Встречает Зайца. Заяц(З):
(З)- Ты чего такой грустный? (М)- Да вот, повестка в военкомат пришла. Иду на медкомиссию. (З)- А хочешь, я тебе сейчас зубы выбью, тебя в армию не возьмут? (М)- Давай!!!
Вечером Заяц смотрит, Медведь идет довольный-предовольный.
(З)- Ну что, не взяли? (М)- Не-а, плошкоштопие нашли!!!
Вышла русская замуж за негра и решила узнать какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста: - Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся? Тот и отвечает: - Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые...
Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный, вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а рядом старичок(С) какает и дергается. П: Ты чо, дед, фронтовик? С: Да, фронтовик. П: Небось, второй белорусский? С: Да, второй белорусский фронт. П: Чо, контузия? С: Нет, не контузия. П: А чо дергаешься? С: А ты, чо брызгаешься? НВЛ
Сломалась у телки тачка. Копается она значить в моторе. Ни фига не врубается. Мимо проходят два мужика - один толстый, другой худой. Она им так и так помогите. Мужики сразу за дело взялись и через полчаса тачка зафурычила. Телка такая благодарная мужикам говорит: - Ну что мужики как вас отблагодарить? Шатны снять или по 10 баксов ? Мужики подумали и давай по 10 баксов. Телка села в тачку и уехала. А мужики вслед за ней смотрят и радуются: Слышь, хорошо что мы согласились на 10 баксов, а то ее штаны тебе малы, а мне велики оказались бы.
Приходит новый русский в магазин и говорит: - дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский: - ты кто??? - кто, кто Кусто!
Родители 14-летней девицы решили объяснить дочери значение слова "penis". А как? Решили, что во время мытья отца мать пошлет дочь принести полотенце, там папа все и объяснит на собственном примере. На следующий день дочка делится с подругой: "Мне вчера родители объяснили, что такое penis!" Подруга:" И чо это?" "А, то же самое, что и хуй, только маленький!"
черный из жизни: Ростовский НИИ акушеоства и геникологии в срочном порядке приобрел промышленную мясорубк 8ММ производительностью 350 кг/час для внутренних нужд...
Приходит мужик в публичный дом для извращенцев и спрашивает что у них есть. Ну ему говорят: есть безногии, безрукии, сиамские близнецы с одной п*здой. Мужик башкой мотает-мол я все это пробовал уже, и спрашивает: а у вас беременная есть? - сейчас все будет-отвечает хозяйка. Приводит беременную тетку. Ну мужик говорит этой тетке: раздевайся и вставай раком. Она все сделала как сказал мужик и ждет, когда начнется все. А мужик все не начинает, только в п*зду руками лазает. Телка ждала-ждала, не выдерживает и спрашивает: скоро, мол, трахать начнешь или так и будешь херней заниматься. - Сейчас, минутку, попкой ЕГО только поверну.
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Новый русский приходит к врачу и просит пришить губы, которые он утерял в результате ДТП. Д: На данный момент нет донорских губ НР: Любые давайте Д: Есть половые НР: Давайте Через неделю НР: Доктор, я так больше не могу. Смотрю в зеркало - член встает, смотрю на член - губы трясутся...
- Ну Вы представьте: я на поле, с моей коммандой играем важнейший матч. Тут я беру мяч и со всей силы вколачиваю в свои ворота. Трибуны скандируют: Пидерас!!! Пидерас!!! А я подаю спиной в траву, раскинув руки: вот она, слава! :-))
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Премьера в театре. Аншлаг. Все билееты раскуплены. И вот спектакль начинается. Тушится свет... И гробовая тишина... Тут на сцену выходит мужик со стулом и со свечкой... Содится на стул и начинает...... ДРОЧИТЬ НА ПОЛНУЮ РУКУ!!! Так он 10 минут дрочит, 20, 30. Тут один из зрителей не выдержал, встал и крикнул : - И долго мы будем смотреть этот отстой?! - ФУ! - затушил свечку мужик, - Кто здесь???
Идет мальчик с папой по парку смотрит собаки "любовью" занимаются , он у папы спрашивает:" Папа-папа, а чем это собачки занимаются?" Папа замялся, задумался, а потом и говорит "- Ну понимаешь... та что сверху напряглась, та что снизу раслабилась... понял? " Сынишка "Понял!" Папа удивленно "Что ты понял?" Сын " НЕХУЙ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫЕБУТ!!"
Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. На экране профессор Преображенский: - - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая прокладка, броня!!!
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
(c)Туркмен-пресс передает: «В Туркменистане на Президента Туркменбаши совершенно покушение. Террорист на «Боинге-747» врезался в золотую статую Сердара в центре Ашгабада. Ведется расследование».
(c) Новости СНГ от 2020 года: Президент Туркменистана Сапар Ниязов воздвиг себе 421-ю золотую статую высотой в 125 метров в знак благодарности от народа, который рад очередной бесплатной похлебкой… У президента Казахстана Норсултана Назарбаева нашли очередной зарубежный счет на 1,2 млрд. долларов, только уже в Папуа Новой Гвинее. Те, кто это обнаружил, отправлены в отставку… Президент Беларуси Александр Лукашенко с почетом вернулся в колхоз на должность его председателя и теперь оттуда руководит страной… А президент Таджикистана Эмомали Рахмонов стал пожизненным председателем колхоза… Глава Узбекистана Ислам Каримов в очередной раз обвинил диссидента Махамада Солиха, что тот хочет наглым образом вернуться в республику и баллотироваться в президенты Узбекистана… Президент России трижды маршал Владимир Путин получил седьмую звезду Героя, переплюнув по их числу, таким образом, Леонида Брежнева… Леонид Кучма, руководитель Украины, снял с должности министра обороны, который виноват в том, что во время учений ПВО украинская ракета сбила над Гватемалой китайский самолет… Президент Кыргызстана Аскар Акаев обещал увеличить размеры «островка демократии» до континента…
приходит алик домой - совершенно никакой. жена на нервах, а он ей: "... слушай, я в гостях был - так там унитаз золотой, во!". жена, есс-но, не слушает - скалкой его, свет выключила и спать. утром дядя проспался, и опять за свое: "... золотой унитаз, живут же люди...", - и на работу ушел. ушел, а жене-то интересно - берет она записную книжку - и давай по знакомым звонить: "... Валя, мой у вас вчера пил? ... нет? ... Аня, мой у вас был давеча? ... нет? ... Катя, а ты моего вчера не видела ? ... был у вас?! у что это он про унитаз золотой рассказывает?" а на другом конце провода Катя мужу кричит: "Петя, я знаю, кто в трамбон наср#@л"
Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему идет волк: - Заяц, ты чего такой мокрый? - Да, моча в голову ударила... - А шишка от чего? - А ты думаешь, горшок мимо пролетел? Светлана Ф.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский,- Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка,- Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Идет Хрущев по тому свету. Навстречу ему люди с буквами "ТК", и у него самого на одежде такие же буквы. Приходит он к господу и спрашивает, как это расшифровывается. Бог отвечает: - У Маркса- теоретик комунизма, у Сталина - тиран коммунизма. А у меня как расшифровывается, спрашивает Хрущев. - а у тебя- трепло кукурузное.
Жена с любовником в квартире. Звонок в дверь. Жена - іе.. , муж из командировки на 2 дня раньше вернулся. Любовник - А что делать-то??!! Жена - А, вставай здесь в углу, у меня бронзовая краска есть, сейчас тебя быстро покрашу, стой и не шевелись. Иначе пиз... ц! Покрасила, пошла мужа встречать: - Привет, дорогой. Почему раньше? Чего не позвонил? - Да так вышло, звонить не стал, хотел сюрприз сделать. Я жрать хочу, сделай что-нибудь по быстрому. Во, бля..?! А это что за статуя?! Жена - Да это не статуя. Понимаешь, дорогой, ты все время по командировкам, в разъездах, а мне же мужика хочется. Вот я, чтобы тебе не изменять, купила себе робота-ебаря. Муж подумал, ну ладно, вроде бы ничего страшного, все правильно. Пошла жена жрать готовить, муж сидит, газетки читает, на робота посматривает. Думает: дай-ка и я пока попробую. Подошел, развернул. Хоп! не лезет. Хоп! никак. Кричит жене: - Жена! Притащи-ка из кладовки дрель и сверло побольше. Надо дырку рассверлить. "Робот", ни жив, ни мертв, страшно испуганным металлическим голосом: - Пожалуйста, не спешите, попробуйте еще раз.
Дрались татаро-монголы с русскими богатырями. Победиди русских и одного в плен взяли. Поставили его в центр круга и приказали сказы сказывать. Начал русский богатырь: Вышли русский богатырь и татаро-моногл в поле биться. Все:-Да, да, да. Ваш как ударит нашего, наш по колени в землю ушел. Все:-Да, да, да. Второй раз ударил, рксский богатырь по пояс в землю ушел. Все:-Да, да, да. Третий раз ударил, русский богатырь по плечи в землю ушел. Все:-Да, да, да. Настала очередь русскому богатырю бить. Сильно он ударил, но ваш стоит. Все:-Да, да, да. Только голова из жопы торчит. Gaiver.
Русский говорит : В России в среднем размер полового члена 16 см. американцы: везде так Руские: В Росии размер пи87\ды 20 см. американцы: везде так Руские так что в Росии остается 3 км не дое8989ой пи097ды
"Динамо Киев" согласилось приобрести Дмитрия Сычева у "Спартака" с одним условием: Дмитрий меняет фамилию на Сыченко... ну или в крайнем случае Сычевченко...
- Пап, а земляне есть ? - Нет, сынок. Это - фантастика. - Пап, а инопланетяне есть ? - Нет, сынок. Это - фантастика. - Пап, а "голубые" есть ? - Дааа, сынок. Этоо - ФААН-ТААС-ТИИ-КАА
Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по три Черных круглых шара. Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут склонен к изучению науки. Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут склонен к творчеству. Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету шаров! Спрашивают у Русского -где шары? Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!
Беседуют двое военных: - Знаешь как получить не просто оргазм, а супероргазм, такой, какого никогда не испытывал? - Как? - Когда занимашься сексом с женой в своей любимой позе и чувствуешь что уже вот-вот кончаешь, берешь и стреляешь у нее над ухом... Сам понимаешь, испуг, мышцы сокращаются,... просто супер... ... Через несколько дней, которые внимавший советам отсутсвовал на работе, они снова встречаются, и советчик спрашивает у погрустневшего друга: - Ну как, пробовал? - Да... - Ну и как, рассказывай? - Ну, как ты и советовал... Занимался сексом с женой в любимой позе, почувствовал, что вот-вот кончу, и выстрелил у нее над ухом... Так она мало того, что мне хрен откусила, так еще и на лицо насрала...
Данный текст, перепечатанный на машинке, ходил по рукам в 60-х годах. Тогда за подобного рода творения можно было получить не только улыбку…
"Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ 1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела..................................2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми..1 руб. ИТОГО........136 руб. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 134 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
В Белый Дом на имя Джорджа Буша приходит большая посылка с Украины. Вызвали службу безопасности, саперов, все просветили, осторожно вскрыли. В посылке нашли 10 миллионов долларов и записку: "Правительству США от производителя системы обнаружения `Кольчуга` за отменную рекламу".
рекламой навеяло: Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой, то все время дозжалдо 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить... наконец-то.
Влетает как-то грабитель в маске в банк спермы и говорит одной из работниц, чтоб она взяла у него в рот. Ну ей делать нечего, взяла. Грабитель снимает маску, а под ней муж той тетки. Он говорит: Значит домы мы не можем! Дома нас Тошнит. (Новый вариант уже надоевшего анекдота).
Приходит вампир в бар. Подходит к бармену и говорит: ” Мне стакан кипятка... ”. Сидящие в баре вампиры оборачиваются и говорят: ” Если ты настоящий вампир, ты должен выпить крови. ” Вампир отвечает: ”А я сейчас в стакан тампаксов накидаю, такой чифир заварю! ”. ниф-ниф
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь: - Привет! Куда едешь? Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится: - О-о! А лыжи зачем взял?
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит ее парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает ее за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... sultan
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11% sultan
Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня." Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушел." sultan
На нет обкуренный пацан домой приходит, идет ы зал а тма мама сидит и отец газету читает, пацан: - Ма! А где па? - Вон, взади тебя, газету читает - А-а-а
Дальше сидят, он опять: - Ма! А где па? - Я же сказала, сидит взади тебя газету читает! - А-а-а
Через время опять: - Ма, а где па? - Я же сказала, сынок, сидит взади тебя, газету читает! Сын поварачивается, и так обрадованно кричит: - О! Па! А где ма?
Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу: - Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать ? - (крики) Давай с хорошей, с хорошей ! - Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти... - (крики) Здорово! А плохая какая ? - Прелюбодеяние вошло... :(
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. В аптеке полно народу. Подходит он к одному окну и просит один презерватив. Тетечка во весь голос кричит своей коллеге: "Слыш Даша, передай мне один презерватив, тут один мужик просит". Мужик молча оплатил, вышел из аптеки и во весь голос: "Кто ище не знает что я сегодня трахаться собираюсь?"
Короче оторванный и злой хэви-металл фестиваль. Толпа патлатых металлеров просто без крыши. Полный экшн. Выходит на сцену тело и объявляет голосом солиста Рамштайна : - - Братья, а теперь у нас супер гость - Надежда Бабкина!!! Толпа испражняется кипятком. Нас сцене Бабкина -- в коже вся, с гребнем, в цепях. Берет микрофон и кричит: -- ВА!!!!!!!!!!!!!!!!! Толпа ваще без крыши ей в ответ: - - ВА!!!!!!!!!!! Бабкина опять: - - ВА!!!!!!!!!!! Толпа просто в ауте, в ответ: - - ВА!!!!!!!!!! Идет тяжелый гитарный дезевый проигрыш и Бабкина начинает : - - ВАЛЕНКИ-ВАЛЕНКИ!!!
Пришел мужик в сексшоп покупать себе вагину, ну вибирал там долго-выбирал, продавец ему советует - вот, возьмите, это вообще зе бест, японские технологии, бельгийские материалы, 100 режимов работы, лучше настоящей. Мужик - Ок, заверните. Проходит неделя, мужик снова приходит в сексшоп, бросает на прилавок сверток - Забирайте свою вагину на хер! Продавец - А вам что, не понравилось? Тот - да нет, это просто нечто, такого никогда у меня не было, такая она мягкая, сочная, и посасывает, и кончает, ну просто супер. - Так в чем же дело? - НЕ ДАЕТ!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой: Скажите поручик, Вы такой холодный, у Вас когда-нибудь была горячая любовь? Была! Помню, любил повариху прямо на кухне, поскользнулся - и голым задом на раскаленную сковородку с котлетами!
Два корабля плывут друг на друга - один русский, второй английский. Капитан русского корабля смотрит, что тот не сварачивает и начинает махать руками и кричать: "Эй сварачивай на хуй!", корабль как шел так и идет. Капитан позвал боцмана который знает английский, мол скажи чтоб свернули. Боцман махает руками и кричит: "Ду Ю Спик Инглиш", ему отвечают: "Ес, Ес". А он кричит: "Сварачивай на хуй!"
Вчера Государственная Дума РФ получила официальное письмо, написанное многомиллионным сообществом автолюбителей (~150 000 000 подписей!!!). В письме автолюбители умоляют депутатов включить, В КОНЦЕ-ТО-КОНЦОВ, в госбюджет 2003 года статью расходов, предусматривающую ежедневную выплату ЗАРАБОТНОЙ ПЛАТЫ для сотрудников ГИББД!!!
едет Мэрс - черный, новенький, крутой - уххх просто!!! там внутри два серьезных типа едут...по своим типа серьезным делам, опаздывают, на нервах все...И тут одному срать захотелось, да так сильно, что ажж глаза на лоб лезуть!!! Ну что тут делать? Он просит своего кореша остановить машину, а сам ажж трясецца весь. Но тот ему грит, что нельзя мол, опаздыем мы...и все такое...сри, мол, в окно - я, грит, счас стекло опущу, а ты туда жопу выстави - и ДАВАЙ!!! Ну тот, что срать хотел повозражал что-то, но УЖЖ МОЧИ НИКАКОЙ НЕ СТАЛО!!! Вот он, значицца, примостился и......на скорости 180...... КАААК!!! а на обочине два нарка стояли в этот момент...проходит минут пять...один нарк -другому: "слышь, Вася, ты видел?" "да..." "Ну и морда!!!" "ага - огромная рожа, а щеки-то, щеки!!!" "ну! А как он плюнул-то на меня!!!"
Возвращается муж из командировки… По жене соскучился – страсть… Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там… жена сидит… – А в спальне кто?!! – Мама… Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать: – Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты – это не я? – А почему я должна ему что-то говорить – я с ним уже два года не разговариваю.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно, непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают, принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет: - Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало! pab0
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! » Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики! » Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар».
Поймала девочка-даун золотую рыбку, а та ей предлагает: – Давай я исполню три твоих желания, а ты меня отпустишь… Задумалась девочка… – А я вот хочу уши такие большие-большие, как у слоника, и чтобы волосатые такие все, волосатые… Удивилась рыбка, но желание выполнила. – А хочу еще вот такой хвост длинный-длинный, и чтоб весь в волосах… Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание. – Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый… Выполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает: – А вот скажи мне, девочка, почему ты такую фигню все время просила? Нет чтобы попросить красивой стать и умной! – А че, можно было?
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Лондон. Паб. Компания датых англичан (А) за столиком и негр (Н) у стойки. А: Негр, а знаешь почему ты весь черный а ладони у тебя белые?! Н: Нет не знаю (задумчиво) А: А потому что когда мы тебя красили мы держали тебя за руки... Ха-ха-ха!!!!! Негор флегматино продолжает потягивать пиво. Через некоторое время: А: Негр, а негр, а знаешь почему ты весь черный а пятки у тебя белые?!!!! Н: Нет, не знаю.... А: А это потому, что когда мы тебя красили, то держали тебя за ноги!!!! Ха-ха-ха!!!! Н: А знаете почему вы белые, а очко у вас черное? А: нет не знаем... Н: А это потому что когда я вас трахал, на мне еще краска не высохла...
Заходит как то Поручик Ржевский в казармы и говарит: - Он в казарме завелся голубой! Гусары: - Как ты узнал об этом? Поручик: - Ну, отсасываю я как то у Генерала, а хуй то у него гавницом папахивает.