Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам. Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя. Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал, что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны - на вокзале работает поливочная техника. »
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Стою на остановке, ожидаю автобуса. Подъезжает "ПАЗик" с рекламой на боку "ООО такое-то, перевозка тяжеловесных и крупногабаритных грузов". Открывается дверь, выходит тетя. Тяжеловесная, крупногабаритная.
Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня звонит сотовый телефон. Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался. Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко. Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать. Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме! Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал. Он рассматривает трубку и заявляет: "Странно звонок какой-то не отвеченный..." Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки. Glory.
O дружественности интерфейса. Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход через стеклянную дверь. Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего добавить не может, за что купил - за то продал... Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат "Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...
Навеяно историей №15 из "всех" от 29.08 На военной кафедре Харьковском Политехническом Университете (теперь НТУ "ХПИ"), мотострелковый цикл, есть или по крайней мере был пару лет назад полковник Ушаков, который нам рассказывал такую историю. Далее, по сложившейся здесь традиии, от первого лица. Был у меня как-то в подчинении водитель из братской восточной республики. И водил он грузовик, причем довольно большой. В один прекрасный день перевернулся он на этом грузовике. Смотрю, а он из кабины выползает и за голову держиться. Я ему "Что случилось?" А он говорит: "Током ебануло!" После долгих выяснений оказалось, что аккумулятор, находившийся под сидением, во время переворота грузовика выпал и ударил счествливого бойца по головею
Метро площадь революции. У выхода ежедневно агенты Евросети (бойкие девушки в канареечных майках): - Сотовые телефоны посамым низким ценам!!! народ шарахается в стороны. Девушки настойчиво - Возьмите (листовку) она НЕ КУСАЕТСЯ!!!!!! - У меня есть уже! - Еще будет! НЕ КУСАЮТСЯ ОНИ!!!
Так получилось, что подвернулась мне недавно молоденькая девушка. С виду, надо сказать, прямо ангел. Причем я даже и не собирался с ней знакомиться - она познакомилась со мной сама. Сама подошла со мной поговорить, сама предложила свой телефон, сама же его и записала. Решив, что не стоит тратить время зря, я позвонил ей на следующий же день. Пригласил поиграть в бильярд. Она согласилась. Узнав в процессе игры в бильярд, что я женат, счастлив в браке, есть дети, она была шокирована. Оказалось, что в состоянии шока ангелы пьют только водку. Только Абсолют. И даже не запивают: запивал только я. В процессе выяснилось также, что и она проживает с некиим Мишей, но при этом ей еще нравится и некий Славик. Так получилось, что через несколько часов мы совместно принимали различные позы у меня на диване (ну простите уж - семья в отъезде). Кстати, девочка была просто вертолет! Потом оказалось, что у ангелов после секса зверский аппетит - она съела ВСЕ что было у меня в холодильнике (1 кг пельменей, сыра грамм 200, куриный рулетик и тд - осталось только подсолнечное масло). Но самое шокирующее было после, когда мы нежились в объятиях друг друга. Время - 5 утра, она лежит у меня на диване, держа меня рукой (пардон) за член и выдает такое: - А как ты думаешь, это порядочно с моей стороны, если я живу с Мишей а иногда буду встречаться еще и со Славиком? Я потерял дар речи минут на 5...
История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.
Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит. Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.
Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара зарисовок. 1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы" (дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден, пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал. Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь, черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!" 2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек". Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!". Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.
? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией. Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить, приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил. Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет, предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом. Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин. Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу, а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками: “Всех уебу!!!"
любознательный мальчик. VISCHENKA. Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос: "Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и соответственно принести их домой нельзя. Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку. Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?" Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты что, была уличной?" Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом на долго пропала желание приходить именно на этот пляж. вот так-то)))
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в хорошем подпитии.... Вах!
Пару лет назад водили ребенка в Дарвиновский музей, что недалеко от Академической. Муляжи там разные, чучела зверушек. Внизу, соответственно, надписи. Соболь, лиса, а еще ниже фамилия таксидермиста, ну того кто это чучело делал. До сих пор перед глазами: бурундук какой-то, а под ним стикер - ТАКСИДЕРМИСТ ХРЕНОВ А. И.!!!
Нужно было сегодня клиентам установить WinXP на очередную машину. Ставим, начинаем активировать (винды честно купленные). Активация не проходит. Ругаемся, пробуем еще раз, тот же результат. Решаем от нефиг делать позвонить в техподдержку Микрософта. Звоним, нам сообщают что мы уже активировали винды по этой лицензии. Немного офигивая сообщаем, что лицензия на 50 активаций, а поставленно хорошо если 10 копий. Девушка из M$ обещает прямо сейчас уточнить в чем проблема и просит подождать на линии. 15 минут слушаем музыку в телефоне, рабочий день давно закончился... Через 15 минут девушка радостно сообщяет нам о том, что у них тоже рабочий день закончился и сегодня ничем помочь она не может.
На претензию о том что мы 15 минут ждали, и получается что зря нам заявляют "вместо того что-бы ждать могли бы за это время зайти на сайт www.[..... ].net и выкачать там ломалку.
Сдерживая смех пытаемся вежливо попращаться и поблагодарить за науку.
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
Сегодня утром услышал, как жена разговаривает с трехмесячной дочкой (слова на букву А): Алеша, Алена, Анапа, Анаша :-)
Дальше ходит с ней на руках по квартире, подходит к страусиному яйцу на полке, вглядывается в него, щурясь без очков, и говорит дочке следующее (без пауз):
"Где же мои очки? Ничего не вижу. Это - страусиное яйцо. У страуса большие яйца. Чем больше яйца - тем лучше зрение. Посмотри, папа на компьютере работает без очков."
Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов. Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего… Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” - ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении нескольких дней. Ну так вот. В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают, поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно искривлялось. Но нам то что - клиент есть клиент. Товарищи причалили к прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова: умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки” вежливо откланялись. На следующий день - дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один: второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” - он не работает. Вообще. Достаем, подключаем - аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не покатила. Тогда клиент выдвигает следующую - а может он вообще не работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике: - Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли? В ответ получаю: - А разве мы его проверяли? - Разумеется - говорю - мы все магнитолы проверяем в обязательном порядке. Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на полном серьезе, выдает следующее: - Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его на х*й.
Представляя себе такую картину - ненавязчивый такой сервис - я смеюсь до сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без магнитофона, с одними колонками.
Небольшой чистенький дворик, расписанный за бешенные деньги каким-то местным художником, во дворике - теннисный стол. На крыше - терасса - гулять можно и внизу, во дворике, и вверху, на крыше. Питание три-четыре раза в день привозиться из ближайшего party service, после обеда кофе. Комнаты - небольшие на одного человека, чистая новая итальянская сантехника, аккуратные ортопедические кровати, цветной телевизор за отдельную плату. Из окна потрясающий вид - горы, река, зеленые поля и коровки. Есть работа - собирать штепсели - платят за час работы около 5 евро. Социальное страхование и медстраховка. Бесплтаные визиты приятных квалифицированных врачей... Бесплатный телефон. Одним словом, рай. Хотите попасть туда? Адрес: Вадуц, Лихтенштейн (шо около Швейцарии), следственный изолятор/тюрьма.
Одна американка, успешно проработав пару месяцев в Ереване в какой-то благотворительной миссии, в честь своего отъезда домой устроила вечеринку... Один из местных чинов решил "толкнуть" благодарственную речь. Естесственно, на английском. Тот факт, что он английским не владел - его тем не менее не смутил - а что там - всего-то пару слов сказать... Чел подошел к американке с бокалом в руках и сказал : - Фак ю (Ну слышал наверно Спасибо на английском Танк ю, а что - похоже :)))))... В зале тишина, американка побледнела... Мужик наверно подумал, что от него ждут чего-то еще, и добавил: - Вери мач... Занавес.
Прочитал историю про подлодку класса "Таифун" с экипажем желающим крабов покушать от 26 Августа 2002. Вспомнилось... Все как-никак а 3 годика отдал, хоть и не на атомоходе. Была в Кронштадте в свое время группа из 3 подлодок официально называемая "Отдельный Дивизион П. Л. ..." и прочая чухня. А не официально - Дикий дивизион - не было у нас устава, и не подчинялись никому кроме Главкома ВМФ CCСР. Но это так - лирическое отступление. Теперь - история. Лодки были старые - 57-63 года выпуска, но и не надо им новыми быть было. Испытывали мы новое оборудование для всяких новых Таифунов и Акул. Наша - акустику гоняла, другая - прицепной автономный батискаф, а третья - даже не знаю, если честно. Так вот с батискафом казус и вышел. Году в 1983-1985 был построен первый - (Я-то только второй видел в 1986) - классная вещь. На гусеничной тяге, с 2 - 3 цистернами, мог всплывать/погружаться или ползать по дну, причем совершенно тихо. В первый же выход запустили эту штуку в Aтлантике, где и обнаружили 2 места новых подводных ракетных пусковых установk НАТО. ... Ну, ... тут вымпел от ЦК КПСС, награды всем, кэп - герой и все прочее.
Второй выход - все классно, успешно отработали, усовершенствования работaют, пора домой. В обратном пути расслабились и кэп с "бычками" (командиры боевых частей) забухали. Причем серьезно, дней 5 как минимум. Ну и естественно, хоть мужики и крепкие, на "шиле" воспитанные, но после определeнного количества все "стружку мечут". Поднялся небольшой шторм, а кэп погружаться не даeт - "воздух свежий нужен" - Стрем в подводный галиун блевать - слишком работы много, воздух нагнетать, не забыть продуть и так далее - вобщем гемор. Кто ходил - знает, то что для бакланов (моряки с надводных кораблеи) "легкое волнение моря" для подводников - полный абзац! Нос и корма "восьмеркой" крутит. Надо отметить что батискаф этот относился к БЧ 5 - "маслопупы", блин. :0) Один из молодых бойцов (карась, в натуре) в один прекрасный момент увидел что лампочка незнакомая мигает, подумал (но очень недолго) и выкрутил заразу чтобы не раздражала - все ведь работает хорошо, а то еще кто из "полтарашников" увидет и по башке надает! А лампочка не простая была - значила она что батискаф отсоединился... Пришли в порт, прoсохли, проверка Главкома через неделю. Начали готовиться... - а батискафа-то и след простыл! ... Искали конечно - но шутка ли - Аталнтика большaя. Говорят нашли где-то на одном из склонов срединного атлантического хребта - но поднять не смогли - глубоко и опасно. Долго капитану пришлось в позе "зю" стоять, слава богу только на одном ковре. Главком-то тоже мог место за такие выходки потерять. ... Когда я пришел - то уже заканчивали строительство новой "прицепухи" - произведение искусства, блин. До сих пор у меня в голове не укладывается - почему ничего подобного не использовали когда с Курском беда произошла?
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
Уважаемые коллеги из журнала Клаксон, не сочтите за плагиат - это просто добрая шутка.
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения” многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена… В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил… Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей… Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Автолюбитель
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке". Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока": "Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и "железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru. Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же: "У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу. Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей (такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном: "Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис содрогнулся. Влад.
Вернулся на днях из круиза по Волге и предлагаю некоторые путевые заметки.
Например в городе Углич (яросл. обл.) на стене дома объявление: "Дорогие жители г. Углич. В наш город приехала экзотическая выставка: тараканы, мыши, змеи, обезьяна (Владимир Николаевич), верблюд, тигр. Приглашаем Вам по адресу: ..."
Или наклейка на наружной двери маршрутки в г. Самара "Хлопнешь дверью - познакомишься с моей монтировкой"
Оригинальная реклама летнего кафе в г. Саратов "Если кофе ты не пьешь - заходит по ПИВУ ВДАРИШЬ!!!"
В Ярославле на книжно-газетном развале ряд газет и журналов: журнал "Клубничка", газета "Земляника", газета "Крыжовник". Последние издания для садоводов, первое понятно для чего.
Опять же в Саратове ища интернет-центр нашел яркую вывеску с надписью "Интернет-кафе": Адрес такой то, столько то метров туда, связь предоставлена такой то компанией. Захожу. Говорю девушке-администратору: - мне в интернете поработь столько то времени. - Извините у нас только кафе, интернет будет через несколько месяцев.
Дело было во время приемной страды в одном институте, когда студенты принимали заявления и прочую инфу от поступающих абитуриентов. Понятное дело занятие это не очень веселое и интересно, по-этому не удивительно что два паренька стали откровенно валять ваньку. Нашли спущеный шарик оставшийся от какого празника, надули и стали играть в одном из служебных помещений в непонятную, но жутко азартную и интересную для них игру. Так они его заиграли что он соответственно сломался - лопнул то есть. Стали они думу думать где им найти спортивный инвентарь для вновь придуманого развлечения. Тут одного осенило что в институтской аптеке продают силиконовые заменители летательных аппаратов - презервативы. Недолго думая понеслись наши молодчики за покупкой.
Это было лирическое встуление. Теперь представьте себе картину. Доходит очередь в аптеке до двух радостно-возбужденных молодых людей, и они обращаются в аптеку: - Нам пожалуйста пачку презервативов... Совет друга - бери "голубую луну" - она крепче! - Нам пожалуйста две пачки презервативов "Голубая луна". Удивленный взгляд продавщицы - Пожалуйста Один из товарищей: - Спасибо! - отходя от ларька и сияя радостью говорит громко на весь коридор, широко улыбаясь - сейчас мы с тобой наиграемся!!!
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом. Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать "17.45", так он решил по-старинному: - Без четверти шесть. Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила: - Извините, а без четверти - это без двадцати пяти? Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты - молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5 лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3 метров от бочки. Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок: из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение... ИНТЕРНАЦИОНАЛА. Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ» Кто научил???
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?" Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую звездочку и нацепил на футболку. Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке? Денис: Да знаю - Пушкин! Я: Но почему "Пушкин"??? Денис: Потому, что кудрявый. Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый. Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин! ***
Еще немного о горячих финских парнях. Из личного, как говорится, опыта. Являясь еще нестарым отцом молодой и привлекательной девушки, как-то уже привык к постоянным признакам внимания к ней со стороны особ мужского пола в возрасте от 15 до 98 лет. Не то, чтоб ухажеров надо дубиной отгонять, но тем не менее в Москве отбоя от кавалеров не наблюдается. Вернее, не наблюдалось, поскольку вот уже год обучается наша красавица в одном из известных финских университетов. Умная потому что. В сочетании с внешним видом производит сногсшибательный эффект на парней, ну вы меня понимаете… Неделю назад посетили нашу любимицу по месту ее пребывания, глянуть родительским глазом, как там и что, не обижают ли и проч. Нет, с этим, как оказалось, все прекрасно: отдельная комната в кампусе, отсутствие языкового барьера - обучение идет на англицском, ровные товарищеские отношения со студентами… вот на этом месте глаза дочери наполняются влагой. Уж слишком эти отношения ровные: «привет-привет, пока-пока, посмотри, как сегодня жарко (варианты: холодно, сыро, ветрено)». Короче, парни ведут себя по-приятельски, то есть абсолютно необычно. В том смысле, что вроде как не замечают рядом красивую девушку. Никаких там «а что ты делаешь сегодня вечером? », не говоря уже о «есть ли у тебя бойфренд? » Страдает ребенок, одним словом. И тут… как раз, когда мы с супругой гостевали, свершилось!!! Пригласил! На свидание! В парке! Сокурсник-финн! Молодой, симпатичный, голубоглазый, короче, то, что нужно. Подготовка длилась несколько часов. Естественно, папа был удален с военного совета, который держали мама и дочь. Главными вопросами на повестке дня были: что надеть и какую косметику употребить. Немного смущало, что свидание было назначено на 12 часов (практически утро), но ведь главное, как известно, ввязаться в бой… Уходила наша любимица с тайными надеждами как минимум, хорошо повеселиться на дискотеке, а как максимум… Ну это уже глубоко личное, как вы сами понимаете. Излишне говорить, что уже через 15 минут после ухода дочери моя жена начала ходить как тигр по клетке, периодически заламывая руки и восклицая: Ой, только чтоб все было хорошо! А как тут у них позвонить в полицию в случае чего? Подразумевалось, что все финны через одного имеют задатки сексуальных маньяков и способны маньячить даже в центре Хельсинки прямо средь бела дня, особенно с русскими красавицами. Воображение рисовало моей супруге кровавые картинки, которые она тут же пересказывала мне. Я же советовал ей выпить корвалолу, а в душе принял решение ограничить просмотр отечественного телевидения, особенно веселеньких передачек типа «Петровка, 38», «Дорожный патруль» и «Криминальная Росиия». Часа через 3 наша красавица уже была дома. Войдя в комнату со странным выражением лица, сказала: Вы просто не поверите… Из последовавшего сбивчивого рассказа, перемежаемого нервным смехом, выяснилось следующее: финн пришел, долго рассказывал о своем кролике(!), о любви к компьютерам, о компании, в которой он хотел бы работать, но боится не пройти по конкурсу, о мотоциклах «Харлей-Давидсон», интересовавших в тот момент нашу дочь как проблема отсутствия стоп-сигнала у зайцев, да еще много о чем подобном. Когда беседа иссякла, и дочь приуныла, решив, что дальше компьютеров дело не пойдет, финн вдруг спросил: «А что ты делаешь сегодня вечером? » Затаив дыхание (ну наконец-то!) и скромно потупившись, наша красавица ответствовала: «Да в принципе ничего… а ты? » Ответ был такой: «Да тоже в принципе, ничего. ПОЙДУ К СОСЕДУ, ПИВКА ПОПЬЕМ, ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРИМ». Этим все и кончилось. Нет, забыл еще про выражение лица моей супруги: Станиславский плакал бы от такой смеси удивления, отчаяния, возмущения, облегчения, оскорбления одновременно. PS. Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я просто плакаль! Вояка (привет Кадету Биглеру!)
В общем я уже 2 с лишним года отращиваю волосы и прошлым летом со мной приключилась такая история. На дискотеке я танцевал медленный танец с девушкoй. К нам подходит достаточно высокий парень (я ростом примерно 1.80 - он примерно 1.90) и спрашивает на полном серьезе можно ли потанцевать с одной из нас. Я доходчиво объяснил ему, что нет прости - моя "партнерша" занята.
Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.
Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год... Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого. Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец студента мягко говоря в шоке: - Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки, да еще и неизвестно кого домой приводишь! В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние прострации: - Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель! Занавес.
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более. Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде! Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет (не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей). Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул, но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру. А потом совсем оторвался... И поплыл:
взято с www.bigler.ru (Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru)
Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем. При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение получаса для него было равносильно смерти. Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе нет пепельниц и присутствуют 3 женщины. Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам. Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин, мужикам показывает кулаки объемом с дыньку. Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят. Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него говорят остальные, он только сопит и кивает.
2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались трое: главный инженер, мужчина и женщина. С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает голову к мужчине и говорит: - Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись покурим. На что Ваня отвечает: - Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама ! На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно: - Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !
Переселившись в Штаты, заимел дурную привычку - каждый раз, заходя в магазин, покупать что-нибудь такое, чего никогда не покупал раньше. Хотя бы из продуктов питания. Новые ощущения, знаете ли. Уже который год. Каждый развлекается, как может. :-(
Так вот, стою сегодня в Costco и размышляю на тему, какой бы новый сорт сыра купить. Не то, что новые ощущения, но очередь и до сыра дошла.
Вдруг, на самом потаенном моменте, процесс сыросозерцания был нарушен. Симпатичная дама лет 40 (что очень редко для американок) протянула руку за упаковкой сыра и заодно мне сообщила, что она любит вот этот сорт сыра. А муж ее, наоборот, надух его не переносит, но любит тот, который лежит рядом. И взявши сыр, который она любит (муж шопингует отдельно?), пошла себе дальше.
У американцев, почти как в СССР, дать бесплатный совет - это принято. И действительно, если тебе это ничем не грозит, и ничего не стоит, то почему нет? Национальная особенность такая.
И тут, каюсь, сработал чисто мужской инстинкт - послушай женщину и сделай наоборот. Естественно, что не раздумывая, я выбрал сыр, который любит ее муж.
За что и был глубоко наказан. Большей гадости не пробывал за свою жизнь! Не буду утомлять вас описаниями вкуса, уж поверьте на слово.
На следующий день поехал в тот же магазин и купил сыр, который нравился той женщине. Он оказался удивительно приятным на вкус.
И почему не попросил ее телефон? Вот ведь, дятел...
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками". Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты сегодня виделась?" На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка - соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность). Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала, шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д. Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов. От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным тормозом, если можно так выразиться, без тормозов. Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь сказать по теме? Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить. Т. Как бдить? Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..
Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и заинтересованно уставились на Юстика.
Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру? Ю. .. Как ее.. в мусульманскую. Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая? Ю. (твердо) - Православная!
Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского смеха у него отлегло от сердца.)
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве, что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает: - А может быть в жопу лучше?
И вновь - подрастающее поколение отличилось. Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра? Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем интересуется: - А куда это папа идет? Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут. Папа: - Не пугай ребенка! Ага! Как же, испугали!... Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового возьмем? Папа выпал в осадок.
Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.
Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК, г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).
Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики, морской бой, Бурда-моден, дрема...
"Два свелху и два снизу соклащаем...." "Константу здесь и константу здесь сокласяем..." "Эль здесь и эль здесь соклащаем... "
И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:
"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"
На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:
"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"
Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та! Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается повторять понравившиеся слова. Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет что-то типа «ле-ле-ле-за». Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от умиления). Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки. Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо выговариваешь это слово»
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент, когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города - красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :) впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом, куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: - Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила, шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Про тонкости языка. История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле. И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает, подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид, что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну отдыхать они туда приехали, просто отдыхать. А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали, ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом. А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты тонешь - то это твои проблемы!" Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие красивые девушки, и такие плохие поговорки!!! Вот так! Учите английский!
Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу вешей и одной из них были пластиковые ложки. На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира русские. Долго и дружно ржали. Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое добро за бесценок отдаем... Вот такая вот анатомия... Дани.
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коробок 15073 Hаполнитель приборов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Взято с сервера знакомств, привожу без изменений. >>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей, собаку (уже есть). А также приятных, милых знакомств. Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<< И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)
Рассказал преподаватель теории в автошколе. Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло протерла, все равно не заводится). « Ну,- говорю, - давай аварийку. » «Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану» «???. Откуда???? » «Ну как откуда, из багажника» «????????????? » « Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой» « А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки. « Что? » « Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной остановки» «А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »
Едем недавно с двухлетней дочкой в маршрутке (спокойно, Покемонов не будет). Заходит негр, садится рядом. Катя долго изучала его молча, потом, видимо, сделав выводы, начала цитировать: « Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок! Ты один не умывался и грязнулею остался!». Все попадали. Причем негр тоже понял, но, видимо, стишка не знал и надулся. Sugarfree@mail.ru
Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г. злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем, тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток. К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее место.
В Москве в конце 80-х появился самый первый журнал международных знакомств "Amour". А при журнале - служба знакомств. Я немножко от нее подкармливалась - невестам нужны красивые фото? Вот меня иногда и поднапрягали на предмет ваять их светлые лики.
Какие там дамочки объявлялись - отдельная песня, петь которую надо бы в полный голос. Нечто! Никаким художественным фото уже не исправить... Много было и таких, не то что с изюминкой... Скорее - с тараканами в голове. То есть полных чеканашек!
Приятнее всего иметь дело с девчонками, которые откровенно хотели свалить любыми путями. С головкой у них все в порядке было, да и внешность, очень даже.
И тут вдруг событие - первый международный брак новорожденной службы знакомств. Он - знойный итальянец. Она - коренная москвичка. Событие - для обложки! Репортаж! Самореклама!
Забегая вперед скажу, что этот репортаж вызвал живейший отклик читательниц и народ валом повалил.
Когда я увидела, кого предстоит снимать, мне, прям скажем, приплохело. Нет, девушка была в порядке. Лет сорока, интеллигентная, кандидат наук, филолог. Не фотомодель, не тростиночка, не красавица, но с внутренним миром. Интересная девочка.
Он: полтора метра, круглый колобок с маслянистыми глазками навыкате, загорелый. Сильно загорелый. Почти черный. Около шестидесяти лет. Первый брак. Из южной Италии. Крестьянин.
Рассказывал, что у них жениться невозможно - итальянки из деревни давным давно разбежались. Живут уж больно они там небогато. Если добавить, что он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках... Та еще парочка. Она еще и выше его на голову.
Потом по ходу свадьбы в ресторане мне рассказали, что там на самом деле произошло.
Итальянец по фото выбрал себе невесту из каталога. Списался, она не против.
Договорились, что всю организацию самой первой свадьбы на себя берет журнал, а жених прилетает на два дня для знакомства с невестой и регистрации брака. И назад, к своим полям и огородам с молодой женой.
На свою беду выбрал он по фото как раз самую что ни на есть. Таких на весь каталог еще поискать... Говорят, что на фото невеста смотрелась в принципе прилично (честно - не я ее фотографировала), но по жизни... Мало того, что носик у дамы был несколько длинноват, и рост зашкаливал - за метр восеьмдесят. Так она еще на всю головку больная. Чеканашка.
Итальянец приехал, задрал голову, посмотрел, и ему плохо стало, как разглядел. Сказал "Ни за что!" Дама влет ему закатила истерику прямо в редакции. Мало никому не показалось.
И как его потом ни увещевали всем журналистским коллективом, на своем итальянец стоял насмерть. Жениться отказался категорически.
Но коль деньги за поездку в загадочную Россию уплачены, клиент потребовал заменить товар. причем срочно. Свадьба - завтра! "Уж замуж не втерпеж!"
Тут дама-филолог и образовалась на горизонте. До нее одной из первых дозвонились. Она оказалась выше жениха всего на голову. Времени подбирать девицу по росту не оставалось, итальянец сдался.
На свадьбе в ресторане он молча светился счастьем и разинув рот глазел по сторонам, потрясенный обилием симпатичных девушек вокруг.
Интеллигентная Невеста-филолог, хлебнув стакан водки, тихо бормотала: ".. возраст-возраст... неужели пять лет назад я за это чмо вышла бы и в итальянский колхоз поехала?"
Из Италии она не вернулась, и с мужем вроде бы не развелась. Слышала, что еще нескольких своих подружек в Италии замуж пристроила. В тот же колхоз, чтоб не скучно было. Все через ту самую службу знакомств. А потом в Москве убили владельца журнала Дубова и журнал "Amour" закрылся. А жаль, веселенький был журнальчик!
Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже, почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: - где я могу увидеть Пастернака? ответ охраника был достойным. он сказал: - я думаю на кладбище!!!!
В Крыму довольно часто на автодорогах встречаются дорожные знаки, на которых единым шрифтом написано что-то типа "Бахчисарай - 12 км, нотариус Ольшанский - 1 км". За деньги возможно все. Но шедевр был встречен на дороге Алушта - Ялта. В районе Массандры висит знак "Ялта - 2 км, гастроном - 0,3 км". Через 300 метров - действительно гастроном, рядом с которым висит знак "Настоящий гастроном - дальше"!
Народ, давайте больше не глумиться над жителями Праги, которым сейчас и так плохо, а? То, что человеки тут пишут порой, напоминает мне случай, когда я был еще шкетом.
У соседа по улице загорелся сарай. Дома никого нет. Народ потихоньку собирается позырить, но НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, хотя у каждого рядом дом с ведрами, пруд в пяти метрах. типа - пусть хоть до основания сгорит. На соседние дома не перекинется и то хорошо. К толпе подходят новые и новые люди. Человек сорок набралось. А один мужик стоит и пялится, как на квадрат Малевича. Открывши рот. Через полчаса очнулся с диким воплем "Чего стоИте, Б!!!ДЬ!!!", хватает ведро и кидается тушить. Хозяин дома, как оказалось.
Потом его спрашивали: "че ты столько думал-то?" А он: "Иду домой, смотрю, чей-то сарай горит, б!! дь. Ну думаю, дай посмотрю. Красиво горит, думаю."
Вот так придешь домой, а по квартире - котики из пражского зоопарка. Своим ходом доплыли.
В память о веселой школьной поре. Все имена и фамилии изменены.
Kак везде и всегда перед выпускным вместо уроков всей толпой отправились в ателье делать колетивную фотографию на добрую память. Mужская половина по такому поводу втихаря сделала по пиву. По дороге наша класуха, вероятно воодушевленная прекрасной весенней погодой, ударилась в романтическую лирику: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Маша, она теперь актриса. А это вот Сережа, он теперь врач..." И тут тихий голос сзади: - "А вот это Марь Иванна, давно уж померла..."
P.S. Это сейчас смешно, а тогда... да и тогда тоже было весело :)) Из-за этого ни в тот день, ни позже, фотографироваться она с нами не стала.
Историю музыки y нac в универе преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И лишь один (ЖЕНАТЫЙ!) студент ответил: - В долгах.
Речь пойдет об анекдоте, но присутствующая вступительная часть, качнула весы сомнения в пользу историй. Хочу заметить, что до прочтения истории №8 от 21.08.2002 я пребывал в полной уверенности, что "выпимши", "закусимши" и тому подобное характерно для коренных жителей Тверской области, чему свидетельством является анекдот, услышанный мной в городе Торжке Тверской же области. Прожил я в Торжке почти 10 лет и уж наслушался... сам едва не заговорил так же. Переходя к анекдоту, позволю себе заключить, что вряд ли можно отнести место происхождения говора к той или иной области, скорее следует обозначить его как "верховье Волги и области прилегающие". А теперь собственно анекдот. В районный центр Тверской области приезжает комиссия ОблОНО с проверкой. Один из членов комиссии попадает на урок литературы, на котором дети то и дело вставляют привычное "не емши", "не спамши" и тому подобное (повторюсь, на уроке литературы). По окончании урока инспектор врывается в кабинет директора с преподавателем на буксире: - Это что же такое делается, это же наш русский язык! Это же урок литературы! А они все "не емши", "не спамши"... Директор в растерянности ляпает: - Да они так привыкши... kizhik.
Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг: меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе: "Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа. Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку, отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит укоризненно-обиженным тоном: - Ну пожрал же я уже! Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот ресторан, думаю, никогда не знал...
Еще про рекламу. Чиновник. Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать. Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе). У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским) жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать догадается, как там ее, соответственно, доченька. Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем. Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке. От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы, мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа успокилась по поводу и средней дочери. Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна фраза "Бритш аэрвейз". Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба направления..." Чиновник
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Рассказал мне эту историю старинный приятель. Верить ему есть все причины, ибо во вранье ни разу замечен не был. Далее рассказ от его лица. Значитца так. Тружусь я в одной популярной бакинской газете директором по рекламе. Коллектив у нас весьма веселый и колоритный. Есть у нас, как и в любой уважающей себя газете, журналист пишущий на криминальные темы. Тот кто думает, что это мрачные габаритные люди с лицами рецидивистов и наркоманов, с наколками и ботающие по фене, а также прочими атрибутами криминальной жизни, те очень глубоко ошибаются. Я тоже когда-то так думал. Ан нет. У нас эту тяжелую и страшную обязанность выполняет милейшее существо. Прям не девушка, а божий одуванчик. Ей не о криминале писать, а на телевидении "Спокойной ночи, малыши" вести. Голосок у нее тонкий-тонкий, если ее не видеть, то натуральное впечатление, что разговаривает шестиклассница. Представить ее рядом с пузатым чинушей из МВД (бакинские менты - это отдельная история) очень сложно. Для этого надо обладать особо изощренной фантазией. О ее манере общения с господами мужественными полицейскими по редакции ходят легенды. Сегодня был свидетелем ее телефонного разговора с каким-то блюстителем порядка: - Алло (детским таким голоском), г-н Шахин, здравствуйте. Это вас из газеты беспокоят. На том конце провода слышна работа мысли. Потом какое-то подобие человеческой речи. - Я хотела бы узнать об изнасиловании. Когда я могу придти.
Так, зарисовка... Наблюдения происходят с разницей в день. 1. Проходя мимо московской барахолки наблюдаю девушку (Явно, только что с курорта). У нее на футболке очень крупно, очень красно "SOY PUTA" (я проститутка (исп.)) и чуть ниже телефон. Я метрах в трех. Начинаю ржать, но решаю девушку спасти. Подхожу: "Прошу прощения - это правда?" Она (явно не понимает): "Что?" "Надпись..." Улыбается "Я не знаю, а что такое?" Я вкратце объясняю смысл надписи... Краснеет, убегает. 2. Останавливается у тротуара семерка BMW. Вылазит оттуда крутейший мачо. Но футболка подкачала: во всю грудь "I`m a virgin" (Я девственница).
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
Серьезная американская больница. Палата на четверых. На койке у окна - недавний клиент реанимации, студент, неделей раньше заснувший за рулем, по всей видимости, по дороге с вечеринки, где употреблялись некоторые вещества, не нахоящиеся в свободной продаже. Парень являет собой "жуткое, душераздирающее зрелище". Через череп - шов с металлическими скобками, почти не скрытый только-только начинающими отрастать волосами, которые были сбриты заботливыми руками врачей только на половине головы. Уцелевшие же волосы хорошенькими медсестрами промыты от крови, и заплетены в две косы. На все это великолепие водружен белый пластмассовый шлем наподобие хоккейного.
И вот эта помесь ирокеза с римским легионером с явным трудом (один глаз, с аккуратно пришитым на место веком, почти не открывается, да и сотрясение мозгов, судя по всему, было неслабое), но упорно, читает книжку.
Внимание! Книжка называется THE CHEMISTRY OF MIND-ALTERING DRUGS (ХИМИЯ ПРЕПАРАТОВ, ИЗМЕНЯЮЩИХ СОЗНАНИЕ).
Открываю книжку на первой попавшейся странице, и понимаю, что написана она с большой любовью к предмету. Случайная цитата: "Ethanol, drinking which causes coma and kidney failure... has sweet, smooth taste" ("Неочищенный этанол, который, при употреблении внутрь, вызывает отказ почек и кому... имеет устойчивый, сладкий вкус")
Просится: "Приложение. Рецепты коктейлей". А студент - он и в Америке студент... Кыся
Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном. Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень, долго газует, дергается с места, глохнет. Следующая. Ментос откровенно зевают. И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке, стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку. Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и буксами разворачивается и уносится восвояси. Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.
Сидим, работаем. Вдруг обваливается сетка. Вокруг недовольные возгласы: чат, аська, мыло, Интернет, связь с серверной БД, музыка с того же сервака - все исчезло. Работа стала. Делать нечего, народ валит на перекур. Смотрим: наши сетевики перетягивают сетевые кабеля. Стоим, возмущаемся ради приличия, хотя понимаем, что это дело нужное, а сделают они его быстро. Я грю удивленно: - Как раньше люди без сети работали?! - Да... было время когда со стопками 5-дюймовых дискет бегали... Инсталяхи говорили тогда: "Вставьте диск 2... вставьте диск 3..." - вспоминает один из админов. Дальше он рассказывает три истории, которые скрасили наше безсетевое существование на некоторое время.
История First. Приходит к нему одна девушка и говорит: "Дай мне Лексикон, я на своей машине поставлю". Лексикон тогда шел на трех 5-дюймовых дискетах. Он дал ей диски. Она ушла. Через некоторое она приходит и заявляет, что у нее не получается установить программу. "Странно..." - думает. - "А что не получается?" - "Ошибку выдает..." Ну пошел он разбираться. Приходит и видит такую картину: в дисководе торчат две дискеты, а на экране надпись: ВСТАВЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДИСК № 2. Ну она и вставила, не подумав, что надо вынуть первую дискету. :)
История Next. Те же времена 5-дюймовых дискет. Женщина заходит к нему и грит: - Запишите мне, пожалуйста, на гибкий диск "ту программку, которая делает это, а также еще то и то..." :) Записывает, отдает. Она берет сворачивает ее вчетверо и прячет в недра своей сумки. :-0 - Что же вы делаете?! Вы же дискету испортили?! - Чего я ее испортила? - недоуменно спрашивает она. - Дискеты нельзя так сворачивать! - Так она же гибкая! <:-O - Гибкая! но не на столько же!.. :(
История Last. Протянули сетку между двумя корпусами нашего универа. Одна умная студенточка выполнила некую лабораторную работу в одном корпусе, а сдавать ей надо в другом. Приходит она на следующий день на сдачу, ну ей преподша по Информатике (!) грит: "Ну где ваша программа?" Девушка отвечает: - Сейчас, одну минуточку, я делала лабу в другом корпусе, мне надо ее перекинуть сюда. - И как ты это собираешься сделать? - По сети. - По какой сети? - Ну... между корпусами кинули провода... вот по ним и перепишу... - Ты что?! Совсем дурная? Как это так: байтики по проводам будут передаваться?! Студенты забились головой об столы и заикали от смеха.
Набирал я текст в Notepad-е. Как только появиться сеть и Интернет, вышлю на www.anekdot.ru :)
Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас, урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".
Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер садовом участке недалеко от моря. Расположились.
Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$, таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч", навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро, небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.
И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности, которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)
К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ; а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные, пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня, конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.
У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили, спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по родным пенатам, брали меня с собой.
Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках. - Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает нас она. - В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю. - Ага, с ЮБК. Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову. Идиотом казаться не хотелось. - Так что же ему подарить? И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес: - НАСЛЕДНИКА. От смеха мы чуть не попадали со стульев.
"Конфуз" Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине. Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники" ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее: ".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на ней большими красными буквами написано): "ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ - позвоните бла-бла-бла..." Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины и телефоном :)
Только что по аське рассказал Игорь Шунько, так что (с) его (Игорек, привет! :)
Ехал сейчас из глухого конца Чкаловска (машину на станции на ремонт поставил, чтоб не подумали чего :)))
Ловлю тачку. Подьезжает запорожец, ярко-ораньжевый, полный фарш, диски, пластмассовые накладки на крыльях, антирадар, тахометр, магнитола нормальная, в задние стенки колонки пионеровские врезаны.....
Через 10 мин разговора про его форсированный двигатель и просто супер-машину он мне заявляет:
- Ездил в субботу на гонки в Федоровку! (гонки по взлетке строящегося аэродрома на двух машинах на максимальную скорость :) - Ну и как? (я с нескрываемым интересом :)))) - МАШИН МОЕГО КЛАССА НЕ БЫЛО! Пришлось гоняться с Фордом....
На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера. Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу. Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это джентльмен!!!". Народ вокруг плакал от смеха...
Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый армейский цвет и имел три замка. Короче, общая картина ясна... "Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал (прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар" - Какой еще "дюар"? - испугалась проводница. - Да, брат его, - вставился в разговор знакомый. Дальше был только КРИК :))
Наш дом стоит буквой Г, и наши окна приходятся почти на одном уровне с Его балконом.
Измученная бессонными вследствие бесконечного укачивания младенца ночами, я каждое утро просыпалась под звуки Его аккордеона: « Кондуктор не спеш-и-и-и-и-т, кондуктор понима-а-а-е-е-ет, что с девушкою я-я-я прощаюсь навсегда-а-а-а…».
Он только учился играть, и посему эта мелодия звучала примерно так: « Кондуктор не спеши-и-ит. Не спеши-и-ит. Не спе… не спе…не спеши-и-ит…. Кондуктор понима… Понима…понима-а-а-ает…». И так весь день. Жарко, окно не закроешь.
Заканчивал Он около 23-00, и к Нему приходила Она. Они вкушали огненную жидкость и голыми (!) выходили на балкон, а из квартиры до 4х утра орал голосистый Филя: «Эх-ма, лето и зима!!!! ».
Мы долго не могли идентифицировать Его-ночного с Ним-дневным, потому что Он-дневной прятался в квартире, оставив открытым балконную дверь. Дабы все могли наслаждаться Его творческими муками. Потом просекли. Вот Он, гаденыш. Пенсионерчик такой, блин. После примерно двух недель мучений, Мой папа (самых честных правил) принес домой загогулину и начал выстругивать рогатку. «Смерть баяниста», прозвали его мы.
И вот, однажды ночью, когда Киркоров снова завел свою лето-зиму, а я пыталась уснуть, папа вышел на тропу войны. ДЗЫНЬ!!!! Посыпались стекла, моментально заткнулся Филя и погас свет. В комнату влетел радотно-возбужденный отец: «Вы слышали. как я этому мудаку в окно из рогатки зае**нил?!?!?
И больше не слышно было баяниста. Лишь однажды…но об этом в другой раз.
Рига, год, наверное, 1999 или около того. Есть у нас в Латвии широко известный производитель всяких кетчупов, майонезов, соусов, сиропов и прочей подобной продукции из концентратов и концерагеносодержащих добавок. Имя ему "Spilva" - как видится, так и произвосится, но не суть. Надо сказать, что производитель этот очень богатый, я бы даже сказала - ведущий на Латвийском рынке в то время (как щаз - не знаю), и на рекламу не скупился.
Я теперь представьте: новые "SKODA"-вские троллейбусы, на белой корме одного такого слева нарисованы два яйца в растроенными рожицами, чуть не плачут, а справа - другие два или три других яйца радостные, довольные и политые майонезом. Знаете, что написано под всем этом художеством? Дословный перевод: "Порадуй свои яички!" :)) Я сначала думала, что у меня проблемы с государственным языком, но мои опасения отмели друзья, у них перевод получался такой же :)
А еще хотите? :)) Другие троллейбусы рассекали просторы столицы Латвии с похожей рекламой для кетчупа того же производителя с сосисками в главных ролях :))) вы уже догадались, какая надпись была снизу? :))... "Порадуй свою сосисочку!"...
Спилвовская продукция у меня до сих пор в фаворе :)) неужели реклама подействовала? :)))
Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик. Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо, бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит). Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится, воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела. Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый - чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю. Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса. - Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской, видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново. - Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу, настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам! Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего. Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так разве что лампочку ввернет если не лень. Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается. - Стас - вали к поварешке! - Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты перебьюсь. Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок. Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями то же самое. Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус 15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять. На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать. На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи. Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным. Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота обожравшегося дармовой сметаны. - Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак? На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием отвечает - ДОЛЖНА!!!
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....