Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись в одесской маршрутке: "Я не Мазай! Зайцев не вожу!"
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
Мы тут с ребятами на пляж ходили. "Медвежьи Озера" называется. Редкостный гадюшник. Озеро, подернутое непонятной пленкой, песок вперемежку с окурками и удобства надо находить в лесу, прыгая босиком по опавшим колючкам и еловым шишкам вперемешку с битыми пивными бутылками. Тоже мне, "зеленая зона"! Но чтобы увидить этот вид на плевательницу, приезжают даже из Москвы. Рафинированные столичные девченки - в основном на подмосковных мускулистиков посмотреть, а мы - этих самых бледных поганочек поохмурять на жарком солнышке. В общем, пришли, обнажили кубизмы на шивотах, потянулись, аки коты, "все ярусы окинув взором", разлеглись на полотенцах. Смотрим на взмыленную гладь озера, сомневаемся: - Купаться пойдем? - Да ломает что-то... грязно... Но в конце концов уговорили. Сошли в воду, поплыли, стараясь, чтобы она не доставала до губ. Но вода есть вода, а плавать - это все ж удовольствие. Плывем назад. И тут я вижу возле берега тело фосхитительного фисташкового света, и старичок какой-то его так вежливо багром к пляжу подтащить пытается. Утоп бедняга, видать, неделю назад... А вокруг народ - типа, так и надо: плещется, кувыркается, карапуз в одной панамке с лицом Эйнштейна в момент работы над теорией относительности сосредоточенно писает как можно дальше в озеро. Мы в шоке. Резво выскакиваем из воды и обтираемся полотенцами, прыгая на раскаленном песке, как черти на сковородке. А мимо идет ТОЛСТАЯ-ТОЛСТАЯ тетя с другим карапузом. Он тычет пальцем в нашего жмурика и громко интересуется: - Мам, а чиво эта там дядя лежит? - Чего лежит, чего лежит... Утонул, вот и лежит!!! Мне стало грустно. Смерть уже не имела никакого значения для окружающих. Надо бы этому утопцу на могиле эпитафию написать: УТОНУЛ, ВОТ И ЛЕЖИТ.
{Случилось буквально на днях. ПРЕДИСЛОВИЕ: Дело в том что живу я один да не совсем. Бабуля со мной проживает родная кстати, божий одуванчик спризнаками маразма. Но бодрая черзвычайно, и все то ей везде надо и все вокруг у нее хозяйство собственное. Ну так вот, попросил я как то свою благоверную (химик парфюмерного производства) принести мне с работы метола. Ну прорсто так из любопытсва, т. к. химию я в школе не любил, а интерено посмотреть что нам там в живачки, да сигареты добавляют (вроде как запах то приятный), добавляют кстати говоря по чуточке гдето так 0.003% причем это чувствуется. Ну принесла она мне баночку 0.5литра. Так ничего интересного на мокрый снег похоже. Поставил я ее в ванной комнате рядом со стульчиком где курю обычно, да по своему врожденному рас3,14здяйству благополучно забыл до лучших времен. А черз два дня домой гляжу бабуля сидит набыченная дальше некуда. Ну чо, да как, мне типа, вот родной внук убить меня хочет, квартиру отнять и все такое. А дело было так, я же говорил бабуля у меня ДОМОВИТАЯ, ну и решила она ванну почистить, да глядь баночка с белым порошком стоит, ну она и посыпала на шеточку пол баночки примерно, водичкой побрызгала и по всей ванне растерла. Дальнейше я думаю вы можете себе представить. Вобщем теперь для моей бабули зарин, фосген, ментол и иприт в принципе одно и тоже. Так что вот теперь я злобный истребитель бабулек.
http://www.akdi.ru/akdi.htm Несмотря на сокращение внешнего долга на 1,2 млрд. долл. , в рублевом выражении произошло его увеличение на 93,1 млрд. руб. Это связано с изменением курса рубля по отношению к доллару США с 30,14 руб. за долл. на конец 2001 г. до 31,12 руб. за долл. на конец I квартала 2002 г. сообщении.
так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан. что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные - на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать, что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся, начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему чем-то. и сказал он мне такой комплимент: "знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"
а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась. вот.
Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси, описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но, чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки должны существовать... В общем мы посмеялись...
Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у нас тогда еще не было близких отношний, но именно в доме отдыха они и должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался презирватив. Ну вообщем я напрягаюсь (незапланированная беременность+венерические заболевания мне не нужны). А мой драгаценный, который отличается исключительным чуством юмора, у меня спрашивает с вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю:"Ну, мол есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.
не нужно никаких анекдотов, http://www.rtr-sport.ru/comments.html?id=5473§ion= ... прокомментировал полузащитник московского «Спартака» 60-х годов Вячеслав Амбарцумян, дважды становившийся вице-чемпионом СССР... в принципе все логично =)