Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
А вот случай, услышанный мною из первых рук. Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..." Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...
Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с самолета упал..). Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти) любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно. Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь, забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка, превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу… Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать как: “Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”
Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас тут пациент! Поражение молнией". Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой прищемил, когда штаны застегивал.
На анекдоты я не силен но вот опечатка на обложке одного компакт диска просто привела в экстаз -
Ура, наконец-то найдет адекватный перевод на русский язык понятия web page, поблагодарим создателей пиратского диска «Все для Web Мастера» за этот случайный шедевр: итак цитирую «…а так же здесь вы найдете программы для создания Выеб - страничек. » Вот оно! Весь смысл, вся соль понятия заложена в этом слове!
Из воспоминаний Татьяна Цымбал, ведущей женской программы «Татьянин полдень» на украинском "Новом канале": 1. "Помню, еще в советские времена, работал в эфире диктор, мой коллега, и в конце программы, как обычно, он должен был зачитать прогноз погоды и программу передач. Закончив сообщение последних новостей, он говорит: «Зараз я ознайомлю вас із програмою передач назавтра”. Берет листик, посмотрел, положил обратно и говорит “Зараз я ознайомлю вас з прогнозом погоди”. Берет второй лист и зачитывает. Закончил читать, но время передачи еще не вышло. Он понимает, что без программы передач назавтра он не может закончить программу. Возвращается к первому листику и, посмотрев в камеру, обратился к зрителям. «Це була програма на післязавтра, а програму назавтра я забув”. Встает со стула и на полусогнутых ногах почему-то боком, боком выходит из кадра. 2. "Люди старшего поколения помнят прекрасного диктора и ведущего Виктора Балашова. Во время одного из интервью собеседник Балашова все время раскачивался на стуле. Ножка подкашивается, гость выпадает из кадра, но при этом …. продолжает говорить: ответственный оказался товарищ - долг исполнял до конца".
Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.
Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка, немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и не пьяный совсем.
Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к двери вагона и выходим мы с ним вместе.
И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:
- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато одной так поздно идти...
На что он мне высоким голосом отвечает: - Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]
Была у нас в школе учитель биологии - кличка Баба Женя (привет 444). Лет за 70 и уже впавшая в жестокий маразм. Один из замечательных эпизодов: ребята принесли в класс банку с головастиками и утверждали, что это сперматозоиды динозавра. Удивительно, но Баба Женя поверела и долго хвалила "юных натуралистов".
(сорри за мат заранее)Дело было в Киеве в мае 2002 года. Мы, четверо неплохо погулявших студентов, во втором часу ночи поняли, что своим ходом добраться до дома не удастся и начали ловить тачку. Останавливается шестерка-за рулем украинец как на картинке-усы, чуб, разве что шаровар не было. Едем, треплемся о ценах, жизни, и зашла речь о том, где почем проститутки стоят. Водитель все время до этого молчал. - у нас в Донецке за 200 гривен королеву можно снять... Водитель (с неподражаемым украинским говором) - Та я за 200 грывень сам себя у сраку выебу!
Германия, Фрайбург. Сижу я минут 20 назад в кофушке с двумя немцами и одним французом... между столиков бродит девушка необъятных габаритов :) Проводится какая-то рекламная акция и вот она раздает какие-то бумажки, что-то объясняет и все ближе и ближе подходит к нашему столику... И вдруг француз (кто ж еще блин) начинает смеяться, сначала тихо, а потом во весь голос... мы переглянулись вроде ничего смешного не говорили, а он кивает на девушку... Картина маслом: Идет дэвушка, грудь такая, что а метр к стенке не подойдет и на этой самой груди надпись... 4students.com :))))
На днях в кино ходили, до сеанса еще время было, решили по пути к кинотеатру купить водички, идем по направлению к магазину, а там прям от угла дома, в котором магазин находится начинаются такие стрелочки с надписями "Вход там" Ну мы по стрелкам до входа, там надпись "магазин закрыт на учет". Идем по направлению к киоску, там три окошка, на одном надпись "касса рядом", следующее окошко "касса в следующем окне", следующее окно "ЗАКРЫТО!" Напомнило ссылки на несуществующие ресурсы %))))))
Среди моих знакомых очень много профессиональных, если можно так сказать, автостопщиков, да и сам я, надо сказать, достаточно долго злоупотреблял этим безобразием. И вот однажды возвращаюсь зимой из Москвы в родной Питер. Меня высаживают у отворотки на Тверь, в пятидесяти шагах впереди - стратегически важный пост ГАИ. Неторопясь, с рюкзачком за плечами, преодолеваю это расстояние и меня окликает МЕНТ. Ну, то есть гаишник. Предлагает пройти за ним в будку. Ну ладно, мало ли, думаю, документики решили проверить, хоть это вроде и не их дело... Захожу, присаживаюсь. Стол, напротив сержант с кучей бумаг, тепло, уютно, любопытно. - Имя, фамилия? Отвечаю. - Куда едем? - Из Москвы в Питер. - Ясно. Вами был нарушен пункт х параграфа z ПДД(правила дорожного движения). И начинает составлять протокол. Дорогие пешеходы и собратья автостопщики! Вы когда-нибудь чувствовали себя транспортным средством? Презабавные ощушения. И в глазах мента - никакого издевательства. Человек делает свою работу. Я представил, как меня просят открыть багажник (рюкзак, наверное), дыхнуть в трубочку и предъявить аптечку. А затем друзья в двадцатиградусный мороз забирают меня со штраф-стоянки. - Что? - спрашиваю. - Подходя к нашему посту, вы шли по правой полосе шоссе, а не против движения. - говорит этот шутник в погонах. Типа, мир еще не сошел с ума, просто для пешеходов тоже существуют свои пункты ПДД. Написали бумажки, выписали штраф в десять рублей, хотел сразу отдать - нет, сказали, вышлем квитанцию по почте, люди все серьезные. И это все - автостопщику, коих в хорошее время возле такого поста за десяток в день проходит! Как радовались мои друзья, ребята, накатавшие не одну сотню тысяч км. , но о подобной нелепости даже не помышлявшие. Мораль: любую работу надо делать со вкусом. - - Horse --
Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию (короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с 12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой системы. УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом. Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????), неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию (????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения, неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.
Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10! Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я записалась, пора сына кормить!! :-)))
В дополнение к №4 от 8.07: На физтехе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже есть практические занятия по компьютерным играм (правда не на РТ, но все же на третьем курсе)!! За весь последний семестр наша бабушка-семинаристка появилась раза два, а мы как добросовестные студенты приходили на все семинары, дабы выяснить лучшего по игре в "Сапера" и пр. виндовые гамы. К счастью Добрая бабушка никого на зачете не отфачила.
Поехали мы на несколько дней на дачу с друзьями. Собралось человек 30-35... Вначале пили шампанское, хорошую водку и пиво. Ну а закончилось все классически: самогон и разведенный спирт. А в самом конце, когда кончилось абсолютно все, то мы с 2-мя пацанами взяли кирпичей и пошли на болото ловить гусей. Данную живность мы собирались обменять на самогон или СОЖРАТЬ, надеясь, что с гусятины нас торкнет. Наш план Барбаросса был детально разработан, прост и продуман (заостряю внимание на том, что перед данной охотой было выпито 2л самогона на 5 человек). Один человек должен был подойти к берегу и громко кричать и свистеть на гусей, а двое других должны были зайти по пояс в вышеупомянутое, блин, болото и кидаться в бегущего на них врага кирпичами. Естественно я оказался в числе тех самых двоих, кто принимал удар превосходящего в количестве противника, стоя в грязи (Грязь (англ. Parasha,blin) - это такое место, куда водят всевозможную домашнюю тварь погулять и справить естественные надобности). Ну так вот, мы с товарищем, раздетые до трусов как супер-пупер ниндзи потихоничку начинаем обходить супостатов с нужной нам стороны. Третий член нашего войска, довольно сильно икая, пытается подползти к зверям, прячась за кустами и деревьями. Гусиное войско, видя нас двоих и прекрасно понимая что от таких долбоебов опасность исходить не может, спокойно пасется рядом с берегом... И тут, как гром среди ясного неба, как ворон с небес, выскакивает наше пугало! Оно, блин, орет и машет руками как дикий вепрь. Враг был тоже не из робкого десятка! Взглянув на вышеуказанного придурка потихоньку разворачивается сама знаешь каким местом к пугалу и начинает медленно-медленно отплывать от берега. Взбешенный собственной малозначимостью для пернатых, пацан со всего размаху, в одежде, залетает в водоем и с охеревающей мордой пытается внести панику в ряды дичи. Дичь начинает паниковать... Но он не учел одного... А именно того, что видя наступление врага, ниндзи (т. е. МЫ), блин, тоже начинают выполнять часть ПЛАНА, возложенную на них! Вы и представить себе не можете какие глаза были у пацана, когда он увидел 4 кирпича, плавно летящих прямо в него! Гуси, наверное, 2л самогона в тот день не выпивали и благополучно увернулись от наших снарядов, а пацан, царство ему небесное, не успев применить навыки сваливания, получил кирпичом в грудь! Но ему хоть бы хны! Он начинает носиться за гусями по грязи и ловить их руками. Мы тоже, оставшись без оружия, решили пойти в атаку. Короче, минут 10-15 мы УГОРАЛИ и бились как сказочные воины, пока не раздался крик пацана, который был со мной. Оказалось, что в данном болоте не только животные оставляют следы своего присутствия, но и местные аборигены, которые кинули туда какую-то противодолбоебную железяку! Пацан порезал себе ногу в двух местах и был таков... Ни один из противников повержен не был! Мы вытащили пацана на берег и вприпрыжку пошли искать медикаменты. Так закончилась эта славная битва, молва о которой будет передаваться из поколения в поколение и слагаться в легенды! Одно уточнение - все действо происхдило метрах в 50-ти от остановки, на которой стояли люди и ждали автобус........
Был у нас случай в университете на военной кафедре. Рассказывали ребята, т. к. сам я туда не хожу. На первую лекцию приходит подполковник, заходит в аудидиторию, оглядывается и громким командным голосом говорит "Дамы есть?" Сидящие переглядываются и кто-то с задней парты говорит "да вроде нет". Подполковник сразу расслабляется и говорит "отлично, значит можно говорить нормально. И ЗАПОМНИТЕ СРАЗУ: КАК ВЫ К НАМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЕСЬ, ТАК И МЫ К ВАМ БУДЕМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ!" Усе.
Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело, коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом, похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и 10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?"......... Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного), который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача: пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!! Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!
Не раз слышал, в основном от иностранных "бизнесменов" заявления типа: "Я собирался вложить в вашей стране миллионы долларов, но передумал, так как у вас все так плохо". Думаю каждый должен им ответить: "Я собирался вложить в твой бизнес миллиарды, но передумал, так что, иди на хуй".
25
Грушинский фестиваль авторской песни. Только что закончился главный концерт. Компания подвыпивших молодых людей, коротко стриженывх и с наколками, распевает пьяными голосами песню Олега Митяева Изгиб гитары желтой То обнимешь нежно...
И тут один спрашивает другого: Слышь, братан, в натуре, а почему желтой?
Работаю в госконторе налоги собирающей, пряники и петули раздающей. И что очень важно в Информационно- Техническом Отделе (админы как бы). Сейчас народ в нехилом количестве ломится сдавать отчет. Залетает к нам в кабинет представительница этого народа и начинает тараторить: - Район ***, № предприятия ******, какая у меня задолженность за ** квартал. Я ее вежливо посылаю к соответствующим специалистам. Внимание ответ: - Но у вас же ИНФОРМАЦИОНЫЙ ОТДЕЛ!
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла, прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала, что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало. Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
Короче начну издали... Работаю в одной конторе админом (нас там админов двое) и вот есть у нас (админов)есть почетная обязанность поддерживать одну програмку, которую мы клиентам ставим, для их клиентских нужд. Ставим и соответсвенно поддерживаем - т. е. даем консультации по телефону: объясняем как с ней работать, исправляем ошибки и (что большинсво) выпрямляем клиентские руки - делаем их прямыми Клиенты бывают разные... Если в конторе есть програмисты, то это, с одной стороны, ПЛЮС, так как с ними легче разговаривать и их не пугают некторые термины и наш (админский) слэнг, они не впадают в ступор при словах нортон, фар, ATDP, винмодем, компорт, фосил и т. д. (хотя програмисты иногда тоже доставляют немало хлопот своими попытками "оптимизировать" работу нашей программы, они просто не догадываются что там оптимизировано все что тока можно и все из 79 файликов распиханые по 5 каталогам очень даже нужные :-) ). Но а если в конторе програмистов нет, то приходится общаться с бухгалтерами, которые и работают в нашей программе, среди них попадаются ТАКИЕ КАДРЫ что вольер с мартышками в нашем зоопарке просто отдыхает.
Ну так вот история: Сижу значит я после обеда, весь такой сытый и соответсвенно - довольный и тут звонит ОН (клиент, бугхгалтер, контора называется "Мой кефир" - название вымышленное, но надо же было что-то придумать, так как это важно). Далее диалог: (Клиент)- Здравствуйте, мне бы Имярек; (говорит с сильным татарским акцентом, воспроизвести не могу); (Я) - Да я слушаю вас. (К) - Это "Мой кефир" вас беспокоит. У нас проблема; (Я) - Да, я вас внимательно слушаю; (К) - Вот раньше у нас был "Мой кефир" и все было хорошо, а теперь горн... и пишет ошибку... (переварию секунду и понимаю что он имелл вииду: "Мой кефир" - это он так называет нашу программу, ну вполне логично: его фирма называется "Мой кефир" ну и нехай он так называет нашу программу, но причем тут ГОРН ) (Я) - ээээээ, какой горн??? (К) - ну эта.... пионерский..... (Я) - (совсем охиревая) какой пионерский??? (К) - (тоже охиревает от моей тупости) ну этта... инсрументальный оркестр... (Я) - эээээээээээээээ (К) - ну.... вокально (!!!) инструментальный (!!!) оркестр!!!!! (Я) - (я ржу, немогу уже, чувсвую что обоссываюсь) Минуточку, я второму админу трубку дам, он вам поможет. Короче так мы трубку друг другу передавали минут 5
Объясняю для тех кто не понял: У клиента на работчем столе был ярлычок для запуска нашей програмки, под нее специально никто иконку не писал и используем стандартные виндовый иконки, я обычно делаю зелененькую платку.... теперь понятно? А клиенту кто-то умный поставил другую стандартную виндовую иконку - трубу!!!
Я плакалЬ. А вы говорите ламер, юзер.... тут надо вводить еще один термин - ПОЛНЫЙ ДЯТЕЛ!!!! ----------------- Swap
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Кто-нибудь помнит онду из первых, еще кажется, советских, реклам про "какой-то" (не помню какой) вентиляторный завод? Я вот помню, это было то ли в начале 90-х, то ли даже в конце 80-х. Так вот, я тогда отдыхала с толпой друзей в замечательном профилактории под названием "Икар", это дело было под Ригой, в Тукумском районе. Так вот, в это была не реклама - песня, точнее клип. Там и мужики ходили с огромними гаечными ключами, и этими ключами стучали по батареям... А финал был такой: "Вам пора, и вам пора... с вентиляторным заводом залючать договора!" Просмотрев эту рекламу в первый раз, мы, в основном пОдростки от 12-ти до 18-ти, попадали с кресел и стульев на ковер, корчась от смеха. Все последующие разы, только услышав первые аккорды предвещающие эту рекламу, мы, детки, зажимали ладонями рты, и выползали из общей телевиционной, чтоб не шокировать взрослых, которые никак не проникались юмором этой рекламы. И еще долго, когда чьи-нибудь родители напоминали своим деткам что пора идти, скажем на пляж, мы все тыкали в этого человека пальцАми, напевая "вам пора, и вам пора". До сих пор, встретив кого-нибудь из той тусовки, у нас начинается эта истерика... Ребята, кто-нибудь из этой тусовки случайно в Штаты не затесался?
Чувствую, что истории про дорожные указатели скоро по численности догонят и маршрутку с покемонами и дедушку с яблочками... Я, например, переделал букву "С", имеющую вид почти завершенного круга в "О" и получился не Ногинск, а "Ногинок". Типа, всех въезжающих нагибают и... !
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.