Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Физика и кетчуп. Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был банально забит туда молотком. Но это к слову... Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена - переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу? ), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы. Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова "центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается... И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом - согласитесь, зрелище не для слабонервных. В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее. Бабулю откачивал весь автобус.
Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии) Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают весо-ценовую планку..... Итак.... Д. Саня что это? %-Е С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена. Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и пусть они нам, что нибудь предложат! С. А. Ж:-0 Д. Иди звони. С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и никакого отношения к Майкрософту не имеет. Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает? С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот Майкрософт??? С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-) (весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!! Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс! (уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец... (Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С. А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли отошлет....
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли одна за другой: "... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."
Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы наступил этот самый неблагоприятный исход?!
re "Летайте самолетами Аэрофлота!". было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Еду как-то в метро, спускаюсь по эскалатору. Вдруг сзади кто-то в спину толкнул - мужик пьяный, равновесие видно потерял. Еду вниз, внимания не обращаю, мол, с кем не бывает. Тут, этот пьяный ко мне обращается: - Девушка, у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. Ну, я подумал, что на счет девушки мне послышалось, т. к. я вовсе и не девушка, а вовсе даже и мужчина, ну, на худой конец, молодой человек... В ответ на его вопрос мотаю головой, мол, нет у меня денег. Еду дальше. Мужик, помолчав немного, спрашивает: - Ты, небось, богато живешь? Смотрю на себя - вроде и не так и "богато" одет: джинсы, кофта... С чего он взял? ... Молчу... А эскалатор, гад, длиннющий... Мужик продолжает общаться: - У тя, наверное, муж есть? Тут, я не выдерживаю - оборачиваюсь. Мужик смотрит и грит: - Ой, парень, извини! Обознался... Потом помолчал немного и говорит: Слышь, а у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. :)))
Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где резной палисад.
Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной палисад. А в нем располагается... КОЖВЕНДИСПАНСЕР.
История произошла с другом в московском метрополитене. Возвращался он из инститкта изрядно подвыпившим. Сидит, открывает глаза, и милый женский голос произносит: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и засыпает. через некоторое время открывает глаза и слышит опять приятный женский голос: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и опять засыпает. Так повторялось несколько раз. Через часа два три он слегка протрезвел, и сообразил что сидит на скамеечке, а перед ним приезжают и уезжают поезда.
Установлено практикой в офисе компании Н. : Человек может бесконечно смотреть на то, как: а. горит огонь б. льется вода в. работает другой человек. г. (new!) печатает матричный принтер.
... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его "тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе, а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут, похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные волнения... На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью, убежать как угорелый... Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....
Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и интересного :)
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Сегодня работал на объекте. Там есть компания электриков, которая редко когда бывает не в жопу пьяная, а просто пьяная. Так вот, нынче был такой знаменательный день. Представьте себе двух людей, которые не просыхают 3-ю неделю. Первый (назовем его Вася) стоит на стремянке, пробует вникнуть в суть работ, а второй (пусть будет Петя) - внизу, смотрит на Васю и на стенку, и тоже пробует понять. И между ними происходит следующий диалог (дословно):
Петя: Вась, сколько там? (имеется в виду размер) Вася: Дай инструмент, измерю
Дальше Петя дает Васе..... МОЛОТОК!!!!!!!! а Вася..... измеряет им!!!!!!
Вася: Два с половиной молотка Петя: А там? (указывает на соседнюю стену) Вася: А там - ХУЙ! Петя: Как - ХУЙ? Вася: так - ХУЙ! Петя: Ну ничего... нам хватит...
Нудно и долго, но возможно кому то интересно… Приличным людям известно – политкорректность, одно из самых жутких изобретений современности и США в частности(они и сами то жутковаты). Необьяснимое, нелогичное и доходящее до маразма стремление одарить всех «сирых и убогих» уже замечено многими. В переизданных недавно в США сказках известных авторов персонажи, носившие имена, связанные с черным цветом – заменены(в том случае если это отрицательные персонажи), так же и с белым цветом (но уже наоборот)Негры могут обидется. Интересно, как поступят с Белоснежкой ? Давно хотелось предложить…Почему негр может подать в суд на белого, если тот назвал его черным, а не афроамериканцем, а белый нет? Нужно требовать и судиться. В Америке нет белых, это унизительное прозвище, есть руссоамериканцы, итальяноамериканцы, китайамериканцы и пр. Мало того, что это неплохой способ заработать (именно это и главное, а не ущемление прав), так это еще и миллиарды для адвокатов и изящная месть. А какая путаница начнется – вариант почти безпроигрышный для всех заинтересованных. В этом году на Оскаре раздавали награды чернокожим актерам, многих считают, что не по таланту, а по цвету кожи, политкоректность. Ежели начнутся судебные процессы над черными, унижающими евроамериканцев, то награды будут выдавать в порядке очереди руссоамериканцам, итальяноамериканцам…. Все справедливо и политкоректно. Талант давно уж неважен. Отдельная вещь – геи и лесбиянки, эти тоже раньше были гонимы, сейчас надо побольше внимания, участия, и в правительстве тоже. Образование, талант, вклад не особо важны, главное ЦВЕТ. Отличное время, можно ничего собой не представлять, но быть геем или негром – все дороги перед тобой открыты. Заметили? Частенько всплывает по ТВ: « певец такой заявил, что он гей! Ух ты! Авы слышали, что нибудь типа: «певица такая то заявила, что ее любимая поза «мужчина сверху»? Вооот. И еще. Цитата: Двадцатый юбилейный фильм об агенте 007 выходит на мировой экран в ноябре 2002 года. Роль секретного агента британских спецслужб исполнит Пирс Броснан, на главную женскую роль пригласили чернокожую обладательницу "Оскара" Халли Берри. Правильно! Давно замеченная несправедливость…одни белые… С нетерпением жду 22или 23 фильма о Бонде, где «подружкой» Бонда будет кто??? воооот…. Или он сам станет подружкой? Вот это будет кино. Для семейного просмотра. P.S. Мой прятель очень хотел покинуть Родину и поселиться в Канаде, так вот, что бы избежать волокиты (или отказа) он просил «убежища» по той причине, что он гей и его тут притесняют. В качестве доказательств(по просьбе посольства) он показывал свои семейные фото, где он снят в обнимку братом. Выдавал он его естественно за своего любовника. Прошло, без проблем он оказался в Канаде.
P.P.S Отдельные слова о «дискриминации» женщин, мои предложения о установке писсуаров в женских туалетах, чтоб справедливо и без ущемлений.
Объявление на магазине в переходе метро: "В магазин требуется продавец. Обязательны: трудовая и санитарная книжка и ОПЫТ РАБОТЫ С КОЛБАСОЙ" (выделено)... с колбасой-то работать профессионально надо, на хромой козе не подъедешь!
Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук". Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же 15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь... я теперь не могу..." И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.
Из коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.
На ряду с тривиальными:
"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя";
Встречаются загадочные:
"Дверь открывает водитель" ( это что, как миллионеру шофер открывает дверь Кадиллака? А зонтик, если идет дождь, он надо мной тоже держать будет?)
И явно прикольные:
"Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Хлопай дверцей своего холодильника, а мою - аккуратно прикрой!"
Недавно я встретил следующее объявление, весьма промышленного вида (шелкография на роккале), наклеенное на выходную дверку: "Не хлопай дверцей - водителя разбудишь!!!" Вот такой вот у нас в Одессе черный юмор:-) Трижды задумаешься, прежде чем к такому водителю сядешь.
Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты? А я теперь знаю... Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками, проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела 3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон, привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже, он в чем-то прав.
История, случившаяся буквально три недели назад, во время нашего визита в США (вы не подумайте чего, это была халява за счет Госдепа, программы у них есть такие). Итак, Брайтон. Русский городок в Нью-Йорке, где даже надписи по-русски, хамят по-русски, гастроном... хм, гастрономы и рестораны там не русские, а советские, но это не суть П. Итак, на Брайтоне, радостно вижу газетный киоск, где продают русские газеты от "Правды" до "Комсомолки" (газеты новых американцев типа "Новое русское слово" или "Русский базар" даже в расчет не идут). Я выбираю себе несколько газет и спрашиваю продавца: "Сколько с меня". Продавец (повторю: Брайтон! В русском газетном киоске!!) мне отвечает: D`ont speak russian. Донт спик рашен. Я чуть не сел, правда, совладал с собой и перешел на американскую мову.
Вот, раньше была история, которую мне рассказала моя мама. Ехала она как-то в метро (лет 10 тому назад). Сидит, едет. Рядом с ней на свободное место садится дяденька с трубой. Ну нужна ему была труба, вот он ее и вез. Металлическая такая, блестящая труба, наверняка стыренная с завода. Он поставил ее вертикально, одним концом на пол, а второй конец почти до потолка. Сидят, значит, едут. На какой-то остановке заходит еще один дядька, встает рядом с трубой, берется за нее как за поручень, достает книжку и начинает читать. Дядька, который сидит, замер, боится пошевелиться. Голову в плечи втянул и глазищами вращает. Маман начинает хихикать, потом хохотать. Книголюб смотрит на нее, как на смасшедшую. Потом соседи замечают, и вот весь вагон уже охвачен смехом. Не смеются двое. Все это происходит, пока поезд стоит на остановке. Когда же поезд тронулся труба под весом чтеца естессно покачнулась. Он вначале возмутился, что это мол, незакреплено, а потом как током стукнуло. Будто 10 киловольт на трубу подали. На следующей же остановке он исчез...
Если на этом сайте есть чиновники, то они меня поймут! Получаю намедни материал с резолюцией БОЛЬШОГО-БОЛЬШОГО начальства: «Такому-то…. Сделать то-то…. Срок исполнения: ВЧЕРА…»
О как…! А если нарушил срок, то пиши объяснительную - ПОЧЕМУ???!! А действительно, ПОЧЕМУ????????
Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля: Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева, упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади. Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери - отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи - новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине, но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя, видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...
Сочи, майские праздники этого года. Культовая гостиница "Жемчужина". Обменный пункт, в котором сидит важная намакияженная тетя, похожая на директора советского гастронома. Курса обмена нет. Подхожу: "Валюту меняете?" - А у вас сколько? - $100, а курс какой? Тетя внимательно на меня смотрит. Высовывается из окошка, оценивающе оглядывает мою спутницу. Пожевав немного губами, говорит: 30-20 (то есть на рупь меньше обычного курса - по крайней мере, в Москве). Я отказываюсь. На следующий день отправляю менять деньги спутницу. Все повторяется. Но тетя предлагает на этот раз 30:10. В итоге в городе поменяли у торговцев китайскими тряпками по 31. Но процедура оценки клиента была точно такой же, что и в "Жемчужине". Еще одна картинка: таксисты. Взяли машину у гостиницы покататься по городу. Радиофицированная новая белая 31-я "Волга", все чин чином, водила нормальный. Закончив вояж, спрашиваю: визитку дашь? (чтобы вызвать в случае чего). Водила с достоинством: есть, конечно, 20 рублей! :) А вообще в Сочи классно. Все по-русски говорят...
Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном серьезе отвешивает вот такой комплимент: - Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла? :D
Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка. Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ. Алексею привет. Герман.
Присутствовал это я на сборище представителей экологических общественных организаций. Собрались они не просто побухать, а по поводу: одним из известных фондов был объявлен конкурс проектов. Так как проекты принимались только коллективные, то все не нычковались друг от друга, как обычно, а сошлись вместе, дабы родить нечто общее. Часа через 3 пития пива и матюков написали, наконец. Отдали англоговорящей девушке переводить, а сами принялись ***деть за жизнь. Ну, в среде благотворительного экологического бизнеса народ циничный, потому все разговоры вращались вокруг того, кто и как кинул и наколол последних спонсоров. А среди прочих были там ребята, которые занимаются сейчас проектом повышения устойчивости популяции сурков - т. е. расселяют малыми группами этих сурков по разным местам для приумножения их численности. И вот, среди общего гвалта, слышу диалог с их участием: - А вы сейчас чем занимаетесь, пацаны? - Да сурков разводим. - Сурков? А что, у них деньги есть?
Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться охранник. В туалет я так и не сходил :)
Сидит хорошо датая (скорее хорошо обдолбашеная) компания с присутствием особи женского пола. Тут в исполнении этой особи звучит многоэтажная матерно-фольклорная тирада в адрес другого обдалбашенного тела. Тело: - Закройте этой лахудре рот!!! Ответ (из компании): - Во первых - это не лахудра, а моя жена! А во-вторых - извинись перед лахудрой!
Навеено историей о комнате страха в Праздник Всех Святых. Было это лет восемь-девять назад. Я проводила летние каникулы в деревне. И вот как-то под вечер нам с подружками нечем было заняться. Лет нам было всего по 12-13 и мы недолго думая вспомнили такой прикол: Посреди комнаты ставится стул, головой под стул ложится человек, а его ноги одевают в какую-нибудь куртку, повязывают платочек, одевают шапку (кто, что найдет), стул накрывается покрывалом, задергиваются шторы и выключается свет. Решили мы это опробовать на моей младшей сестре и ее подружках. Чтобы не очень травмировать детей пустили их в комнату всех вместе. Одна из них села на стул лицом к "кукле". Рассказываем историю о том, что эта девочка умерла неизвестно почему, но ее можно оживить, т. е. угадать как ее зовут. Дается пять попыток, как водится последнее имя оказывается правильным. Подруга находящаяся под стулом, услышав пятое имя, поднимает ноги. Эффект такой как будто эта самая "девочка" встает. МалЫе не очень испугались, пара воскликов "Мама" и полный восторг. Этого нам показалось мало, решили прикольнуться над ребятами, все примерно наши ровесники. Позвали, попросили входить строго по приглашению. Тот же сценарий. Некоторые отказались вообще участвовать в этом эксперименте, подозреваю из чувства показаться смешными. Ладно, первый пошел... После долгих уговоров сесть на стул и назвать 5 имен, Руслан почему-то начал называть наши имена. Остановившись на 4 имени, он вдруг спросил "Где Наташка" (А она лежала под стулом). Начинаем рассказывать, что она пошла в магазин, он не верит, пытаемся убедить этого трусишку, что Натаха пошла через стадион. В предвкушении финала, злимся на его непонятливость и изо всех сил пытаемся не заржать. Наконец-то Руслан смилостивился, назвал последнее имя и о, чудо!!! Угадал! Девочка оживает, раздается жуткий вопль, Руслан вскакивает несется к стулу у выхода из комнаты, влезает на него, и со всей силы дергает шторку (если кто не знает, во многих деревнях вместо дверей в комнаты и на кухню используются шторки). Мы все в чуть ли не валяемся на полу от смеха. И это парень!!! Маленькие девчонки вели себя достойней. А остальных мы пугали таким образом: завязывали им глаза, их пальцем водили по своему лицу, приговаривая: "Это мой нос, это мой рот, это мои брови" И со словами А Это мой глаз" пихали этот самый палец в заранее открытую банку крема. Ощущения мерзкие. На следующий день этот самый Руслан рассказывал как они напугали другую нашу подругу, которой не было на нашем представлении. Говорят, она забыв про обувь, дико визжа, босиком неслась домой.
только что произошло :) Я работаю в министерстве культуры и искусств Украины главным специалистом Управления зарубежных связей, по вопросам европейской интеграции и протокола, понятное дело, что у меня есть начальник - непосредственный куратор нашего Управления Заместитель Гос. секретаря Леонид Михайлович, естессно, что у него есть приемная и секретарь (милая девушка по имени Наташа). Вот только что зашла в приемную, чтоб забрать подписанные письма и остановилась возле Наташки на минутку потрещать о своем о женском. В этот момент из своего кабинета в приемную выходит Леонид Михайлович, я с ним, конечно, как вежливая девочка здороваюсь и он о чем-то начинает меня спрашивать... Тут в приемную влетает еще одна девочка - она новенькая и еще не слишком-то освоилась с кем как общаться и очень боязливо ведет себя с руководством (забыла отметить - я в министерстве уже почти 4 года). Л. М. с ней здоровается и говорит, мол, чего ты носишься, уже ведь обед и вообще чего ты так к нам сюда забегаешь, будто за тобой стая волков гонится. Ната его поддерживает: "действительно", Л. М. : "Тут же никто не кусается" и тут девочка выдает: "Наташа точно не кусается, а вот Вы..." Л. М. в шоке, мы с Наташкой в истерике :) а девочка покраснела до корней волос, что-то пролепетала и с невероятной скоростью вылетела из приемной :)
Прелюдия В общем, есть у нас такой отдел "дисайнеры" ;-) состоит в своем большинстве из прекрасной J половины человечества. Когда-то и я там работал, было интересно, но сказ не об этом. И так как творческий потенциал просто бурлит в этих забавных существах, с ними, частенько происходят забавные истории. Обязательно надо описать устройство нашего сан узла, это важно! Состоит он из двух комнатух, одна без окна другая с оным, большая и светлая с большим зеркалом, как следствие наиболее популярна у той половины человечества, с которой я начал рассказ. Вот собственно и сама история. Так получилось что в процессе знакомства с пришедшей электронной почтой на мой ПДА (на ладонный компьютер) я почувствовал непреодолимое желание и занял, как вы понимаете менее популярную комнатуху, значит сижу, читаю, слышу: стук каблуков, подходит дама к развилке между двух дверей и после продолжительного раздумья, выключает свет в моей комнатухе (бля.) и заходит в другую (светлую!!!). Ну, мне просто стало смешно, ПДА светится и я почти отвлекся от события. И тут.. слышу: стук каблучков. Очередная представительница подходит к заветной развилке и … после опять же продолжительной паузы, .. включает свет в моей комнатухе, дергает ручку в соседнюю (там уже занято) и уходит. Я, в обалдевшем состоянии ретировался с этого притягательного места, не дожидаясь пока очередная представительница, чего то не отчебучит с тем же светом. И рассказываю эту историю в этом же отделе товарищам, а они своим коллегам (как вы догадались, представительницам прекрасной…). Круг замкнулся.. все в ожидании … После шумного обсуждения происшествия, заходит дама и (не хватает жеста брошенной перчатки) передает мне такую фразу: «мы с девочками посовещались и, в общем, никто к нему в комнатуху не ломился …» (мы выпали) Еще одна кандидатка, лично: «это была не я … у меня по утрам от электричества голова болит» (змеятся мы уже не могли..)
Эта история произошла в славном городке Тверь. У одного моего знакомого есть Форд Транзит с сидениями как в маршрутке…Вечером ребята собрались, крепко выпили и им естественно стало не хватать женского пола и раздобыть его они решили следующим образом: они написали номер 7 на бумаге и прикрепили к лобовому стеклу и чем-то там подсвечивали, чтобы с улицы видно было. При входе в эту «маршрутку» тебя встречали надписи следующего содержания (они висели как положено на листах формата А4): Гжелка – 200руб. Дурь (Витек) – 300руб. С собой – 350руб. Проезд – 15руб. И эта сумасшедшая маршрутка ездила по городу по седьмому маршруту (при этом водитель постоянно спрашивал куда ехать, т. к. не знал седьмого маршрута), самое интересное, что в нее садились девушки, только девушки, так как около голосовавших мужчин маршрутка вообще не останавливалась. Садившиеся в нее девушки просто офигевали от творящегося беспредела: ребята распивали водку и курили прямо там. Но не смотря на все это, деньги все равно платили… Потом были различные модификации этой шутки, типа загрузить народ – отъезжая, водитель надевает черную маску и, поворачиваясь к пассажирам, говорит: «Ну что, покатаемся, смертнички? » Или, когда пассажиры зайдут – водитель будет жрать водку прямо из горла, а потом преспокойненько поедет дальше по маршруту.
Иду домой после трех ночных смен.... Т. к. работа перемежалась с чатом и Аськой, в голове четко засело, что главное при перезагрузке не забыть выставить се режим ДНД - типа "меня не трогать!". АААА, забыла сказать, что с работы я шла с другом - он теперь летеха милицейский. Идем мы, я тихо засыпаю на ходу, Серега что-то рассказывает.... И тут я вижу табличку "Штаб ДНД" и сразу же на автомате расшифровываю - "Штаб - меня не трогать!", причем вслух. Серега посмотрел на меня, на табличку и говорит - и как правильно ты расшифровала......
Значит так. Произошла эта забавная история лично сомной, гдето в 1995-94 году. Праздновали мы мое 18-ти летие у меня ДОМА! Ну все как обычно - водка, девки, подарки и пьяные рожи! Но хочу заметить, что мои преславутые предки пожелали остаться ДОМА! Так вот значит сама история. УЖРАЛИСЬ ВСЕ! Я кое-как проводил свою мадам домой, подороге пару раз обрыгался, но кое как доковылял до своего пристанища, разделся и лег спать. И тут ночью снится мне такой дивный сон, что Я нахожусь на своей собственной свадьбе! Стол накрыт у меня дома, гости теже, что и на дне рождения, цветы, музыка, невеста, дружок, дружка, родители сидят. Все веселятся наливают и пьют. И тут на самом интересном месте Я просыпаюсь. Открываю глаза - гляжу значит лежу Я у себя в комнате, ОДИН ну думаю приснилось. А сушняк у меня страшенный, кое-как поднимаю свою жіпу и иду на кухню. А хочу заметить кухня расположена так, что мимо зала и комнаты родителей ну никак не пройдешь! Вот и прохожу Я мимо зала и тут мой пьяный внутренний взгляд замечает что-то очень странное. Накрытый и "разграбленный" стол, куча стульев и полный бардак. Ну дусаю все полный пи.. ец, я внатуре женился. Ну дусаю хрен сним женился так женился, но тут у меня возникла мысь коль Я женат то тогда где моя жена? И с таким вопросом гдето в три часа ночи отправляюсь к своим предкам в спальню. Включаю свет и начинаю беседу с МАМОЙ на повышенных тонах - типа (помню как шас) "МАМА БЛЯ А ГДЕ МОЯ ЖЕНА". Мамо от этих слов наверное вообще ох.. ела, сначало она долго смотрела на меня круглыми глазами, а потом решив что у ее любимого детятки белая горячка скзала следующее, "Типа сынок успокойся, она сказала, что пойдет к совей маме и скоро вернется". После этих слов Я успокоился и представив в своей молодой голове ночь полную любви и СЕКСА отправился обратно спать. Самое страшное меня ожидало утром. Я проснулся с довольной миной, что Я вообще уже взрослый и есть у меня уже жена, повернулся на другой бок и тут увидел УЖАС, на кровате Я БЫЛ ОДИН! И тогда Я все понял, что ночью был это сон. Зайдя на кухню я получил более вразумительный ответ от своей МАМЫ по поводу того что ее сын алкоголик, нунеядец, враг общества и что вообще больше денег она мне на довольствие давать не будет! Вот такое селяви! Продолжение напишу по E-mail. Josser
Как рекламируют WindowsXP. Видел только что, постер на всю стенку. На фоне известного майкрософтовского пейзажа с облаками и зеленым холмиком, написано: "Take what you think your PC could do... and throw it on the wind." "Подумай о том, что может сделать твой компьютер... и выбрось это на ветер." А что. По крайней мере, правдиво.
В нашем подъезде когда-то жила семья: бабушка и ее дочь, молодая женщина. Вся фишка была в том, что они были башкирами по национальности. Причем бабушка была ярко выраженная башкирка, а именно: она носила длинное национальное платье, шаровары, заплетала волосы в длинные косы, сверху был по-особому повязан платок; периодически она тихонько рыгала и, перекрестив тут же рот, говорила: "Уф, аллах". В общем-то, для провинциального городка на Среднем Урале довольно необычная внешность и манеры. Дочь же этой бабушки была весьма приличная женщина, работала в НИИ, у нее было даже вроде бы высшее образование. Вот как-то сидим моя мама (она рассказала мне эту историю) с соседом Женькой около подъезда на лавочке (а было ему тогда лет так 8-10). С работы возвращается тетя Магира (это дочь), за ней следом семенит бабушка Фатима. Женька провожает их взглядом и мечтательно изрекает: "Вот бы посмотреть, какая у НЕГРОВ мебель"...
Сегодня испытал потрясение душевное от общения с серыми крысами с полосатыми палками. Еду по ул. Чернышевского (С. Пб) в конце дня, пробка средняя до набережной, скорость меньше 20 км/ч (когда движемся). Беседую с коллегой. Вдруг откуда не возьмись, появилась... да, да эта самая... серая с полосатой палочкой... и машет мне мол, ты туды не ходи, ты сюды заворачивай. Думаю, проверить докУменты решил (пепелац с московскими номерами). А крыс и говорит "Документики давайте и выходите, насчет ремешка вашего.... поговорим". Даю, выхожу, смотрю, офигев (за ремешки ни один нормальный гаец по моему уже давно не штрафует), жду когда чмо это закончит. Он - "Штраф на месте будете платить?" Я - "Сколько?" Он - "ЖЕЛАТЕЛЬНО - 50р." Дал. Не сдержался. Нах не послал. Так пока никто из гаев денег у меня не просил...
Самара. Рассказал мне это друг: Приехал он седня в универ, опоздал, а около лекционной стоят еще двое, тоже опоздавших. Стоят тупят, а препод дикий, лучше вообще не заходить. Решают они чтоб пару не морозиться пойти зачет досрочно сдать по химии, у всех рейтинг "высокий", короче ни хрена ни че не знают, а чтоб препода к себе расположить покупают ему 0,5. Приходят, а он злой - зарплату задержали. Выгнал он их, стоят, думают что с бутылкой делать, ну решили ее опустошить - в магазин за стаканами и т. д. Выпили, осмелели, думают как так препод охуевший какой не хочет зачет принимать! Решили пойти доколупаться, а чтоб не с пустыми руками еще одну взяли. Пришли, а он добрый уже, говорит садитесь готовьтесь, а сам пошел в бугалтеоию за $. Прошло минут 20 а они ни че не знают сидят тупят. Ну преподовскую бутылку и выпили, пошли еще за одной, вернулись до препода. Отдали пузырь - им зачет. Думают халява, пошли еще че-нидь сдадим, но ни кого не нашли, а бутылку уже купили.... Так вот мой друган уже без денег совершенно решил поехать на метро (а в Самаре метро всего 7 станций)он видел как в Москве с разбегу перепрыгивают и бежать, решил так же. Дождался пока поезд подъедет, прыг, не успел, зато мусора успели. Долго он им объяснял, что сам не знает за кой хер он воще поехал домой на метро, если от дома до ближайшей станции минут 40 ехать, а от универа пешком можно дойти минут за 10
Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...
Судьба сложилась так что практику я прохожу с известным немногим Мишой Х.(Харитон, Висяк). То множество людей говорящих о нем (полушутя)как о "Дураке" и не подозревают о том, что ОН 100%!!! ДУРАК, и я даже своему врагу не пожелаю и одного дня провести с ним в одном помещении. привожу его сегодняшний глюк: Послали его за скребками на этаж ниже... 30 минут нету.. пошел смотреть.. стоит у двери, я говорю "где скребки".. он показывает на дверь и говорит "Там"!?!?.. говорю почему не попросил,(тут Пауза и только затем) отвечает своим тихим голосом -"незнаю"!?!? Вообщем незнаю как так я с ним проучился три года.
Ура! Товарищи. Ура! Революция о которой столько говорили, свершилась. На глазах удивленной общественности растет верность жен, в России. Если раньше, подлые детки, рассказвали по утрам в маршрутках о том, как мама целовала писю какому то соседу. То тепреь они, заставляя хрюкать водителей, на всю толпу вещают что мама целовала писю, своему, родному мужу ака папе.
натурально сам видел парня, который это видел. вот как вас сейчас:))
едет в маршрутке малолетка. на руках девочка. у окна сидит уксус. не просто так сидит, а както нервно сидит. но смотрит в окно, и в плеере вродебы. может просто в наушниках. малолеткина девочка тулится к окну, типа через уксуса. тот личико в окно сильней заворачивает, и пиджак изпод девочки вытаскивает. но молчит. девочка начинает мутузить малолетку - "мама, хочу к окну! мама хочу мороженое!" мама говорит, что раньше завтра мороженого не будет - типа в садик не захотела, таквот хрен тебе а не мороженое. а пойдеш завтра в садик - будет мороженое. на что девочка - правильно! - "а я папе расскажу, что ты дяде сереже писю целуеш!!!!". тут уксус раздупляется, снимает наушники, поворачивается к девочке и говорит: "а когда твой папа перестанет из америки вам деньги присылать, то вы ОБЕ за мороженое МНЕ не только ПИСЮ, но и ПОПУ будете целовать!!" свидетель утверждает, что тут ОБЕ профуры аж губами заворочали - видно представили КАКОВА у дяди сережи ПОПА на вкус...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.