Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
На улице Нью-Йорка валяется труп негра Подходят не спеша два полицейских и насчитывают на нем 26 пулевых ранений Рассуждают в слух – "какое страшное самоубийство!"
Что говорят комментаторы и что это означает: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" -продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию "Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
В Одессе. Соседка звонит соседу: - Соломон Израилевич, вы меховщик? - Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик. - Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытераю.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-Царевич, и был у него ну очень большой член - полметра. Решил он это дело как-то исправить. Пришел к Бабе-Яге и говорит: - Помоги мне, Баба-Яга, измучился я совсем, девушки меня избегают, никакой личной жизни с таким хозяйством. Баба-Яга ему и отвечает: - Ну ладно, помогу я тебе, Иван-Царевич. Там, за тремя горами есть топкое болото, на болоте том кочка, на кочке сидит лягушка, подойдешь к ней, скажешь:"Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж", она ответит-нет, и член твой уменьшится. Поблагодарил И-Ц Б-Я и пошел то болото искать, долго шел, наконец нашел, видит на кочке лягушка сидит, подошел к ней, спрашивает: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! - Нет. Тут у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит, и правда на 10см член меньше стал. Обрадовался И-Ц пошел домой. Идет и думает-а зачем мне 40см? Пошел обратно к лягушке: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! - Нет. Опять у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит уже 30 см стало. Пошел вовсе счастливый. Пол-дороги прошел, думает-нет, 30 это наверное тоже многовато, схожу, думает, в последний раз к Лягушке. Возвращается на болото и говорит: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка: - Ну я же тебе сказала нет, нет и еще раз нет!!!
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
- -- Итак, дорогая, давай сразу договоримся, чтобы в нашей семейной жизни не было никаких недоразумений. Я буду уходить из дому, когда мне захочется и возвращаться, когда мне вздумается. Ты будешь сидеть дома, и если я приду домой с друзьями - чтобы никаких вопросов и никаких сцен! Если мы захотим кушать, то через пол часа на столе должен стоять вкусный обед. Ты хотела бы что-нибудь добавить, моя дорогая?
- -- Никаких возражений, дорогой! Только одно лишь маленькое дополнение. Мы будем каждый вечер заниматься любовью в нашей спальне... и это независимо от того, дома ты или нет.
Сидит мужик (М), рыбу ловит. Плывет Лягушка (Л). Л - Можно мне тут у вас на поплавочке передохнуть? М - Можно... Л - А как вас зовут? М - Андрей Анатольевич. Л - Ой, какое красивое имя! Да и вообще вы, Андрей Анатольевич, очень импозантный мужчина. Глаза такие у вас, Андрей Анатольевич, красивые, осанка, а как удочку держите, Андрей Анатольевич!! В общем, засыпает Л мужика комплиментами. Тому приятно и неловко. Плывет мимо другая лягушка (Л1) Л1- А можно мне тут на поплавочке передохнуть? Л - ИДИ НАХУЙ!!!!! .... Правда, Андрей Анатольевич?
Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону. - Алло, кто это? - Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону, поживее!! - Хорошо, сэр. В телефонной трубке слышны шаги Вилли. - Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй! - ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и замочи этого ублюдка!!! В трубке слышны выстрелы и крики. - Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!! - Э-э-э. У меня нет бассейна - Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов. Собственно, сам анекдот. Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб. Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на х&y!"
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, размахивает над головой майкой и кричит: "И-З-М-Е-Е-Е-Н-А-А-А-А!!! И-З-М-Е-Е-Е-Н-А-А-А-А!!!" А под горой сидил Мальчиш-Плохиш, наварачивает обеими руками, варенье, печенье и размышляет: "Все таки странная вещь - анаша: кого на хавчик пробивает, кого на измену..."
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга (учета денег) спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство образования." Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое! TELEGAD.
Дело происходит во время полета. Стюардесса разносит напитки. Пилоты забыли выключить громкую связь, и по всему салону раздоется -" сейчас допьем чай, поставим на автопилот, и будим стюардессу трахать!" Стюардесса в ужасе, так и не раздав напитки начинает куда то сматываться, а ствренькенький дедушка говорит -" Деточка, ну куда же ты. они ведь еще даже чай не допили."
В банк залетает мужик весь вспотевший и взмыленный - Где этот, ну как его, ебаный в рот, пидарас єтот! Обалдевший охранник смотрит на посетителя - Єто наверно, ограбление? - Нет! Мне нужен этот, как его, гандон ебаный! - Вам наверное нужен управляющий банком? - Не-ет! Мне нужен этот, как его, блядь забыл совсем. Ну этот пиздюк хуев! Из кассового зала выходит девушка-кассир и обращается к посетителю: - То, что вы ищете-слева от входа в банк. Мужик извиняется за мат и быстро выбегает из банка. Совсем не понимающий ничего охранник тупо смотрит на кассиршу - Я что-то ничего не пойму, что он искал? - Обыкновенный БАНКОМАТ!!!!!!
У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное... Наконец пришла бабушка - Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное. Через несколько дней встречает эту бабушку: - Как, бабушка, не кашляете? - Ой нет сынок-боюсь...
Василий Иванович и Петька воскресли. Послал Василий Иванович Петьку в гоород на разведку. Возвратился Петька, ни хуя, говорит не поймешь чья власть, все иностранными словами исписано. - Ты Петька, главное скажи, какой флаг развеватеся? - Полосатый, Василий Иванович. Белая и голубая полосы над красной сверху. - Все понятно, Петька, белая и голубая - это беляки с пидарами взяли верх над красной - трудовим народом, и ебут его как хотят. Запрягай, Петька, тачанку!
Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд смешной анекдот.
Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка. - Ты что мил человек делаешь, ты это того этого... - Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со всеми изменяет и т. д. и п. т. Молвит ему лягушка: - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он снова на болото, чтобы того-этого... Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка. - Ну что на сей раз случилось? - Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела. Молвит ему лягушка: - - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять красавица, внуки молодому деду ненарадуются. Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то отблагодарить. Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и говорит ей: - Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь. А она ему: - Трахни меня в ЖОПУ!!!!!
И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.....
Решила золушка пойти на бал. но начались у нее месячные. Пришла к Фее и рассказала, что у нее лучилось. Фея дала ее тампончик. Золушка его вставила и пошла на бал. Пробило полночь-НЕТ Золушки! 1 ночи - нет! 2- нет! - Вот блять, - спохватилась фея, - я же забыла этой суке сказать, что тампон в полночь в тыкву превращается!
Встречаются два друга, первый продает мотоциклы, второй- рабочий морга. Диалог: 1- я сегодня семь байков продал! 2- Странненько, один еще где-то летает...
в магазине продоются 2 портмоне сделанные из крокодиловой кожи. стоимость одного-100 $, другого-1000$. Удивленный покупатель спрашивает продовщицу:-почему такая разная цена, ведь портмане одинаковые? продовщица:-стоимостью 100 $ сделанно из кожи живота крокодила, а стоимостью 1000$-из кожи Х.. крокодила. покупатель:-так ведь кожа есть кожа? продовщица:-не совсем... тот что стоит 1000$ при небольшом потирании превращается в элегантный чемодан!
Подходит мужик(М) к бармену(Б) и говорит: (М): - Спорим на 100 баксов, что если ты поставишь стакан на стойку, я отойду на 2 метра и буду ссать, то заполню его до краев и ни одна капля не упадет мимо. Бармен подумал, подумал. Не это не реально чтоб ни одна капля мимо... И говорит: - Спорим! (М) - Только есть одно условие, ты должен держать стакан чтоб он не упал. Бармен думает: ну за 100 баксов можно и подержать. (Б) - Хорошо. Мужик начинает ссать... и обсыкает бармена с ног до головы, ни одной капли не попадая в стакан. (Б) - Продул ты мужик, гони 100 баксов. (М) - Без проблем, видишь людей людей за первым столиком? Я с ними на 1000 баксов поспорил что обоссу бармена.
Кореш анекдот рассказал. Стоит новый русский на балконе своей виллы сигарету курит. Внизу мимо проползает мужик бомжевастого типа и говорит так вслух; " У-у-у суки, обокрали народ". Новый русский отвечает;"Ну че ты мужик пиздишь. Откуда у народа такие деньги."
Звонок в 2 часа ночи: - Алло это директор магазина "Русалка"? - Да. - Когда открывается ваш магазин? - В 10 часов. - Но это слишком поздно! - Я сказал в 10 и раньше вы туда не зайдете!!! - А мне туда заходить и не надо, мне надо оттуда выйти...
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
У черепахи звонит мобила. Отвечает: - Да. - Пиз%да! Кладет. Это продолжается несколько раз. Опять звонок. Черепаха подумав отвечает: - Алло! - Это черепаха? - Да. - Пиз%а!
Сюжет для телевизионной рекламы: Над афганской горой появляюттся пять вертолетов. Из них высаживаются американские коммандос и начинают обыскивать пещеру. Через некоторое время они возвращаются, и каждый докладывает, что в пещере никого и ничего нет. Командир группы берет рацию и докладывает, что Усаму бен-Ладена опять найти не удалось. Голос за кадром: - Не можешь найти то, что тебе позарез нужно? Спроси у Яндекса!
Речь на похоронах порноиздателя. - Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека! Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал, что такое чувство глубокого удовлетворения. Он всегда тянулся к детям, обожал - особенно в последнее время - животных, жизнь во всех ее нестандартных проявлениях... Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа! Я кончил.
Идет по лесу медведь с мешком курева, а самому срочно по делам отлучиться надо и мешок не на кого оставить. Вдруг видит - заяц с волком сидят. Ну он ему и говорит - слышь, братаны - посторожите мешок, но если хоть что-то исчезнет - жопы порву. Ну сидят, сторожат. Подходит лиса и говорит -"Че сидите?". "Да вот медвежье курево стережем". Ну лиса их короче развела, скурили все и сидят на измене, медведя ждут. Лиса говорит - "Ну меня никто не видел, я вообще не при делах",- и ушла. Заяц с волком сидят, думают, как оправдаться. Заяц говорит - "Слышь волк, когда медведь спросит про курево, ты пердни, глаза выпучи и присядь(надо показывать), а дальше я сам отмажусь". Приходит медведь: М. : Ну че, бля, где курево? В. : Присел, глаза выпучил, перднул. З. : Хули пердишь?!!! Че, бля, проебал?!!! 8-)))))))
- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!! - Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше не становится!!!
Просыпается мужик дома у своего знакомого, весь избитый, покалеченый и спрашивает друга: - Это кто меня так?????????? - Ну я простил когда ты пришел в матину пьяный, выбив по дороге дверь моего дома и сказав что ты будешь здесь жить! Я простил тебе когда ты поставил раком мою жену засунул туда веник и сказал что это это птица и она принесет нам удачу! Но когда ты насрал в угол натыкал туда спичек сказал что это ежик и он будет жить с нами............
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спецшкола, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяйка, несколько расслабившись, бросает: - Ну, ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Туристическая фирма бесплатно организует туры для скин-хэдов в Нью Йорк. В программе: 1)Увлекательные прогулки по району Квинс. 2)Бесплатное лечение у ведущих стоматологов и проктологов. Спонсоры - Всероссийская ассоциация страдающих облысением и фирма SchwarzKopf.
Поймал латишь золотую рыбку. А она ему говорит: йОтпусти меня мужик, я исполню три твоих желаняю. А латишь схватил зрибку за хвост и давай о борт лодки башкой стучать: `Ка ту вари ар мани криевиски бежатьят?(как ты можешь со мной по русски говорить?)`
Семья извращенцев: Сынок копит деньги на шлюху. Наконец то накопил нужную сумму, собирается идти… Подходит сестра и говорит - Ты знаешь, мне так нужны деньги, ну а тебе все равно с кем… Короче договорились и улеглись. Он кончил – она ему улыбаясь, ты знаешь, а он у тебя больше чем у папы, знаю – мне мама об этом тоже говорила.
Идет грустный-грустный Иа-Иа по лесу и вдруг видит Винни Пуха. Винни Пух увидел, что Иа-Иа расстроенный, и решил спросить: - Иа-Иа, что с тобой случилось, почему ты такой грустный? - Да вот..."хозяйство" свое потерял я, найти никак не могу! Ты, кстати, нигде не видел? - Дай-ка подумать..... Я знау, что у совы появились новые клипсы!
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: - Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: - Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай. В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит: - Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка (The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер, наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения: БТР, ОМОН и СКВ.
(Сикаман-в переводе с узбекского-ебать) (Насвай-узбекское кайфовое зелье в виде порошка, закидывается под язык)
Приезжает в Москву узбек из глухого узбекского кишлака. Походил, утомился и решил передохнуть. Сел, достал баночку с насваем, закинул под язык порцию и сидит. За всем процесом наблюдают две девушки. Одна из них спрашивает: ,, Извините, вы токсикоман?" Узбек заулыбался и отвечает радостно, показывая руками: ,, Да девшка, я и так сикаман, и так сикаман!"
У большинства хозяев коровы еще не растелились. Активу надо показать личный пример и повседневно вести разъяснительную работу с народом. (газета "Знамя Ленина")
Если быстро произносить "Зяки-зяки", то, может быть, удастся расшифровать основной компонент этих чипсов и оценить здоровый юмор производителя. Забавно, что еще есть Кока-Кола "Папа, купи какаколу". И ведь пьет!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.