Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привыч-ный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза.- Познакомься с товарищем журналистом.- Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь, и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир,- продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся. Кадет Биглер
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса. И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем дальше семейная идиллия. В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.
Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел: - Сынок... Когда ж ты уже вырастешь то?
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!" Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев. В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”. Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение. Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!" Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА." Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
За истинность истории не ручаюсь - слышал. Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде метро. В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона прикрученная четырьмя винтиками. В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил его и вежливо уточнил: - Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена? - Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик. Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты. На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу и заорал: - Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!! Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал честь: - Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?... С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому... Любили менты майора Томина...
Случай из реальной жизни. Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как-что - сразу в сервис центр. С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т. д. Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т). Место действия: гараж тестя(мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда заехали). Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной, сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо???? Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года. Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и читаю: "Куплю СКВ и чемоданы" Занавес!
14 февраля посвящается. Работаю я в софтверной фирме (программером, если кому интересно). Внутрифирменная жизнь богата всякими приколами, вот, буквально сегодня случилось. Есть у нас девушка, которая пишет документацию по имени Ирочка, имеющее умение, как Маугли, достать кого угодно. Недавно она в очередной раз рассталась со своим бойфрендом, о чем не знает, вследствие ее болтливости, только глухой :) Но это преамбула.
В предвкушении дня св. Валентина народ решил устроить вечеринку и сделать подарки особам противоположного пола. Ну, парни сидят, тихо обсуждают кому что подарить, часть подарков уже куплена и тихо лежит в углу, ждет своего часа. Тут в нашу комнату заходит Ирочка, видит лежащие в углу празднично упакованные коробочки и кокетливо так спрашивает: - - Мальчики, а что вы мне подарите на день Св. Валентина? Тут Миша, наш техдиректор и большой любитель приколоться и говорит: - - А мы тебя, Ирочка, трахнем! Ирочкино лицо в течении секунд тридцати отражало борьбу двух желаний - обидеться или подколоть начальника в ответ. Наконец, желание подколоть победило, и она сказала: - - А если я откажусь? - - Ну и ходи тогда, как дура, без подарка! ... В истерике бились все :)
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичек вполне приличного прикида. Осмотрелся, и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет - говорю - К сожалению нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже к сожалению нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и тд. и тп. Тут мужичек с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец от которого я чуть гоголовой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
Не уверен, следует ли это помешать в раздел забавных историй, но уж больно хочется поделиться... Почти в центре Москвы, недалеко от ЦДХ, находится продуктовый магазин с бойким названием "КУРАРЕ".
Господа! Поздравляю вас всех! Найдена панацея от всех болезней! В моих руках лекарственный препарат, который решит ВСЕ ваши проблемы. Цитирую. (Далее орфография соблюдена) Название: ZITRONEN Производитель: Ульрих Юстрих АГ, Швейцария, Ulrich Justrich AG CH-9428 Walzenhausen Telefon 071/886 4242 Ген. представитель в Москве: ООО ЮСТ НАРИН Применение: Разглаживает кожу, сводит веснушки и пигментные пятна, сосуд. рисунок (?). От головной боли, перхоти, натур. осветлитель волос, устраняет ломкость ногтей (!). Нормализует температуру тела (!). Усиливает концентрацию внимания, возбуждает аппетит. Отпугивает насекомых, моль, очищает воздух от табачного дыма и запаха рыбы. Противовирусное ср-во (грипп, герпесс, ветрянка, корь, вирусный гепатит, паротит)(!!). От стоматита и парадантоза. Укрепляет сердечную мышцу. Норм. обмен веществ, от ожирения, целлюлит улучшает работу печени и поджелудочной железы, желчегонное, раств. камн. желчн. пузыря и почек, от язвы и гастрита. Мочегонное. От склероза расширения вен и геморроя (!). Очищает организм от шлаков. Устраняет экземы, сыпи, лишаи, фурункулы, бородавки. Отбеливает (!!!). Я знал только одно место, где производились подобные препараты: Одесса. Малая Арнутская. Оказывается и тут нас Запад переплюнул! Печально...
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? АНУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потОм нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! АНУ ВОН ОТСЮДА!!!
Русским родителям за границей хорошо известно, сколько усилий уходит на поддержание в детях способности к хотя бы разговорной речи. А уж если один из родителей тоже по-русски не знает... В общем, стоит на минуту отвлечься от просвещения молодежи, глядишь, а они уже машиниста путают с мошенником. Или, например, забыли, что такое галоши, хотя в младенчестве “У меня зазвонил телефон” знали наизусть. Один мой знакомый до 14-ти лет думал, что слова “вещь” и “фигня” полностью взаимозаменяемы, а слово “бяка” - матерное. Родители его вразумить не могли, потому что при них он “бяку”, по понятным причинам, не поминал.
Это была присказка. А вот сказка. Пятилетный мальчик Костя оказался с мамой на каком-то большом торжественном мероприятии. Пришли они рано, и ребенку, чтоб не скучал, было дано поручение: стоять у входа, и всем, у кого есть ДЕТИ, дарить воздушные шарики. Озадаченные гости потом рассказывали, что путь им преграждал какой-то маленький разбойник, который, потрясая связкой шариков, грозно так спрашивал: “ДЕНЬГИ ЕСТЬ?"
Есть подозрение, что эта жизненная история выдумана, но похоже на этом сайте большинство таких, так что я ее расскажу. Наверное, многие видели, что сейчас продаются крупы, сахар и т. п. не в килограммовых пачках, как раньше, а в девятисотграммовых. Слышал я, объясняется это тем, что были закуплены какие-то западные станки для фасовки продуктов, а они фасуют только по 900 грамм. Не знаю, правда это или нет, да это и для нашей истории не важно. Представьте картину. Булочная. Вечер. Перед прилавком с продавщицей стоит женщина в летах, на полках стоят эти самые 900-сот граммовые пакеты с сахаром, и женщина на всю булочную говорит: - Дайте мне ЖИДОВСКИЙ КИЛОГРАММ сахарного песка.
Случилось это в одном южном городке на берегу Черного моря. Проезжал один мой хороший знакомый на своей скромной "шестерке" мимо работника ГАИ. Естественно был им остановлен, сразу же было предъявлено обвинение за превышение скорости. Понятно, что как рядовой российский водитель знакомый мой стал сильно возмущаться и отрицать свою вину. Решение служителя закона было бы решительным и заключительным, если б не Мерседес, приближающийся на бешеной скорости превышающей допустимую раза в два. На вопрос знакомого: "Что это за беспредел такой? Ему можно нарушать, а мне нет?", мент стал действовать, робко махнул палочкой и свистнул в след отъезжающему автомобилю. Мерс нехотя останавливается метров за 200 от мента, сдает назад, так что мотор ревет. Останавливается напротив дяди с палочкой, опускает вниз стекло и говорит менту: " Ты чо, козел, тут расвистелся? Работать надоело?". На что несчастный мент ничего не смог ответить. Знакомого моего он отпустил без штрафа. Вот такая у нас правовая страна, никто не защищен. Ни водитель от мента, ни сам мент.
Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU (типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным. Привет Лысый! Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья. Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб - звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить. Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь, национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые. Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку. Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры. Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5 клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1 китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт. Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно, я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда. Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент «Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось - «Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше идет мыслительный процесс. Все молчат, я - тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал. Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать. Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила. Люди с интегральным мышлением. Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд. Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «... знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека, который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном, будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа, братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка - «скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей. Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск. Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий» между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость. Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится. Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством. Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно. Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть. Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция, наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе, да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи. Кинолог, блядь... Ладно, пора мне с одной темой бороться. So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных самураев.
Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов ( никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости типа “Я велик и могуч и всех победю” ). Поэтому приходится добывать новости на интернете. Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и Сихарулидзе. На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки. Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь салфетками “Клинекс” ". Такая вот уместная получилась реклама...
( Желающие посмотреть сами - зайдите на http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm или если эта ссылка уже не работает, через корневую на http://www.saltlake2002.com )
Один мой знакомый (немец) был недавно в Питере на какой-то пельменной фабрике. Теперь его любимой темой стали рассказы о ужасах, творящихся при производсве этих "pel`mjenji". Там тааакоооооое мясо.... Там тааакииииие крысы... Там тааакииииие кошки... Там тааакааая грязь... Причем чем дальше он углубляется в тонкости производства (а рассказчик он хороший), тем ниже отвисают челюсти у слушателей и тем дальше отодвигаются тарелки с едой.. И тогда я заявляю, что 5 лет во время учебы в техноложке пельмени составляли основу моего рациона! Челюсти со стуков возвращаются на свои места. Все смотрят на меня как на мутанта. Тема разговора меняется.
Наших соотечественников как-то занесло в Доминиканскую Республику. Обслуживающий персонал гостиницы состоял из местных жителей, для которых эта работа была единственным способом не умереть с голода. Не смотря на шаткость своего положения прислуга выкинула такой номер.
Когда они не очень хорошо прибрались в номере - остались без чаевых. Но в следующий раз уборка была еще более плохой. Жалоба в администрацию гостиницы помогла. После этого уборка делалась надлежащим образом. Но сюрприз поджидал наших соотечественников по возвращении в Россию. Когда они проявили пленку - то к своему ужасу обнаружили фотографию большой черной задницы с торчащей из нее хорошо узнаваемой ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ главы семейства. Делайте выводы, господа.
Эта история действительно имела место в одной из больниц г.XXXXX. Вообщем, ложится больной в клинику на операцию по поводу вросшего ногтя. Операция, короче, пустяковая. Так, манипуляция даже, а не операция. Проводится под местной анестезией. Ну так вот. Больной уже на столе, бригада ;-) моется... Анестезию, если не ошибаюсь, делали новокаином. Тут больной побелел, терять сознание начал, давление падает и т. д. Короче, аллергическая реакция на местный анестетик. Ну, реанимация там, туда-сюда, короче, больной жив. Пока перекладывали на каталку - уронили - перелом на ноге голеностопа. Пока жгут искали - массивная кровопотеря... Короче, теперь представьте: приходит больной в сознание в реанимации. Изо рта торчит интубационная трубка, нога вся в бинтах на растяжке с болтающимися гирьками, вокруг все в крови, над головой система висит, проводки от кардиомонитора запутанные лежат и… ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА МЕСТЕ, НЕ СОПЕРИРОВАННЫЙ!!!
PS. Эх, нехорошо такие истории рассказывать, ну да ладно, потрещите - я без имен и названий!
Не копирую, только что рассказал на ANEKDOTOV.NET, интересно просто поместит Вернер или нет Году так енто в 90, в бытность мою курсантом РМУ (Рижская Мореходка - привет всем). Итак - 2ая плавпрактика. Я по ОЧЕНЬ большому везению попадаю вместо практикантов (55 инвалютных копеек в сутки) в штат - мотористом ( 1,30 каково, а!!!!), а происходит все это на т/х Ян Судрабкалн - танкер 27 тысячник (важно). Так как практика 2ая, следовательно на полгода, а экипажи меняются 3 месяца через 3, то я ессно застаю смену. Происходило это в те времена примерно так: пароходский автобус привозит в порт-захода (Клайпеда) предварительно ОЧЧЕНЬ подготовившийся сменный экипаж, где они с уже еще более подготовленным и разогретым меняющимся экипажем проводят приемку судна т. е. капитан пьет с капитаном, матрос с матросом, механик с меняющим его механиком после чего сменившийся экипаж в торжественной обстановке грузит, а кого и грузят, отоварку в автобус (в натуре как муравьи с тюками и баулами), и под пьяные песни убывают оттыхать от трудов праведных. Ну меня как остающегося, да и самого молодого припахивают вахту постоять у трапа. Стою, курю, водочки уже выпил, хорошо!!! Ноябрь, первый снежок, пароход под выгрузкой (танкер 27 тысячник почти выгруженный - высота борта примерно с 3-ех эт. дом). Трап заведен с грузовой палубы, ну а я, не желая мокнуть под снегом стою у входа в надстройку ( на "командармах" она кормовая)т. е. вижу как раз вход на трап и выход с него). И тут выруливает боцман, сменившегося экипажа, уникальный чел, 1.50, душа-парень, литровместимость где-то 3,5, картину можно писать. При всем при этом нагружен отоваркой как "курьер" в Польшу (2 чемодана 10 баулов). Заходит на трап, стою курю, курю, курю, не выходит. Волнуюсь, заглядываю через фальшборт и наблюдаю КАРТИНУ: Очевидно, кто-то из матросов при заводке трапа забыл поставить круговой реллинг (перила такие) на верху трапа. Соотвеснно коматозный боцман как шел прямо, так и прошел. Напоминаю - 3х эт. дом, внизу- бетонный пирс, между бортом и пирсом меторовая полоска ледяной воды (попал-до свидания). Ну и что... вижу - Этот джимми, как ни в чем не бывало отряхивает брючки, подбирает баульчики и чоп-чоп к автобусу. По-моему он даже не понял, что с ним было. Смешно :-))) А я бы, как вахтенный отвечал :(((
Праздновали день рождения чувака в огромной палатке (10-местной). Как известно, вход в такую палатку (да, по-моему, и вообще, в любую) только с одной стороны, а с другой - сплошной брезент. Когда именинник вышел по естественной нужде в дальние кусты, шутники, находившиеся внутри палатки, совместными усилиями быстро развернули ее на 180 градусов. Говорят, прикольно было наблюдать, как вернувшийся именинник пытался войти в палатку с той стороны, с которой только что вышел...
Смотрю новости в конце 2001г. Слушаю краем уха. Показывают пресс конференцию с деятелем из регионов нашей родины. В общем, идет следующая информация: "Сегодня видный деятель (ФИО) города... созвал пресс-конференцию, чтобы обратиться к властям региона." На экране мужик в деловом костюмчике с кучей микрофонов разных телеагентств перед ним. Что-то говорит (что именно не озвучивают) и нервно моргает через слово, умудряясь задействовать для этого процесса большую часть лица. Наверно этим и привлек мое внимание к телевизору. "(ФИО) обратился с просьбой оградить его от криминальных структур, которые неоднократно угрожали ему смертью. Дело в том, что (ФИО) -известный авторитет среди криминального мира." Лицо на экране по-прежнему разговаривает и моргает еще чаще. "Среди криминального мира он больше известен как "ПАШКА-СВЕТОМУЗЫКА".
Пожалуй это единственные новости которые заставляют меня улыбнуться вспоминая их и по сей день. Поражаюсь воображению братишек, которые одарили "ПАШКУ-СВЕТОМУЗЫКУ" таким подходящим прозвищем.
В Киеве, в парке возле психушки (так называемой Павловской больницы), сидят два ханурика с поллитрой. К одному из них подходит чувак в пижаме: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Леня! - Полное имя, пожалуйста! - Леонид Николаевич! - Очень приятно, - чувак в пижаме пожимает ему руку, полностью игнорируя его собутыльника, и удаляется. _Через 15 лет! _ В том же парке, стоят те же два ханурика. Мимо проходит чувак в пижаме. Подходит, пожимает руку: - Здравствуйте, Леонид Николаевич! Вновь игнорирует собутыльника и удаляется
Есть в городе Иваново замечательная такая газета. Программу телевизионную для всех каналов кабельного телевидения печатают, ну и до кучи всяческие околотелевизионные сплетни, гороскопы и прочие свиснутые из и-нета "вкусности" (полагаю, не только у нас такие славные издания есть). И славится газета непомерным количеством опечаток, ляпов etc. Терпеть было можно, но сегодняшнее превзошло все ожидания. Итак, в программе передач читаем: 23.00 "Олимпийские игры. Трансляция из СПОРТ Лейк Сити" Жалко, американцы не знают.
Однажды в славной учебной роте славной Советской Армии у одного нашего "однополчанина" случилось несчастье - высыпали какие - то противные прыщи на верхней губе. Из-за чего он никак не мог бриться. Причем долго, недели две. И выросло у него на верхней губе.... ну, не то чтобы усы, а какое-то подобие каких-то волосиков, кучерявых и длинных. И вот однажды заруливает к нам комбат, дневальный орет построение, все навытяжку, и этот клоун - в первой шеренге. "Батя" опытным взглядом видит неуставные усы, бросает взгляд в сержанта. А взгляд у него - как противотанковая мина в момент детонации. Сержант что-то на ухо ему лопочет, оправдывается. Комбат подходит к бойцу и командирским поставленным голосом участливо спрашивает: - Сынок, это у тебя усы, или ты пизду в зубах держишь?
к истории про сообщение об ошибке Windows на Павелецкой: как-то мы приехали в Санкт-Петербург, остановились в Октябрьской гостинице рядом с вокзалом. Открываем шторы - здание вокзала, на его крыше - табло бегущей строки, на нем, во всю высоту, - число 404. оказалось, число дней до Миллениума.
Сегодня состоялась решающая встреча в группе А квалификационного раунда турнира Олимпиады по хоккею. Встречались команды Латвии и Словении, победитель выходил в финальную пульку. Превосходство немецкой сборной обнаружилось фактически сразу же.
Знакомая моей жены работает в небольшом бистро. Одно из самых популярных блюд - бастурма. И вот однажды перед самым закрытием пришел клиент и просит поесть. Уставшая барменша и сообщила, что все кончилось, осталась одна МАСТУРБА.
По Фрейду не оговариваются, по Фрейду проговариваются...
Сижу тут вечерком, пиво пью, краем глаза телевизор гляжу. А там разгар подготовки к дню св. Валентина, подарки, цветочки, сердечки, тыры-пыры. Очередная реклама - Love Radio - музычка какая-то подобающая и картинка: лого самого этого радио, здоровенное сердечко и рядом с ним крупная надпись: "И ты поимеешь..." Вот, думаю, молодцы какие, врезали правду-матку про праздник романтичных трахов. Ан нет. Оказалось: "И ты поймешь..."
Только что увидел из окна офиса. Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет 7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце - тоже не книги и тетрадки. Итого не меньше двух ведер пива. Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).
Сочинение на тему «Как я провел субботу» Суббота началась очень даже прилично, можно сказать вечером в пятницу, точнее сказать пятница плавно и пьяно переползла (именно переползла, т. к. ходить после посещения друзей я уже не мог) в субботу. В 10 утра мне позвонил друг со словами – «Встал? ». Я естественно удивился, зачем это я должен так рано в субботу вставать, если учесть, что лег только в 5 утра? И тут у меня в мозгу шевельнулось подозрение, что вчера мы вроде бы договорились про охоту. Я, почти трезвым голосом ответил, что, конечно, встал, правда немного проспал но ехать пока не могу, т. к. и ходить с трудом получается. За что получил отсрочку на 30 минут. В итоге еле добрался до друга, и он сел за руль. Дальше все более-менее прилично за исключением мелочи – у него коробка автомат из-за этого он все время ехал не очень ровно и в итоге кефир, который был рекомендован мне как средство от похмелья, оказался у меня на груди. Только мы выехали за город, я сел за руль и понял, что ежу я намного лучше, чем хожу. Доехали. Дали мне снегоход «Рысь». Удивительная машина 2 часа заводишь – 2 часа ездишь, 1 час заводишь – 1 час ездишь, просто голая справедливость, а не машина. Покатались чудненько, от ветерка и от постоянных упражнений с запуском я окончательно протрезвел. Время к 5 начальник командует, типа, разводите костер, кушать будем, а вы, молодой человек заводите пока, заводите, как раз когда трогаться пора будет снегоход и заведется. Но не знал он, какой потенциал скрыт во мне. Я немного помучился, пошел нагрел на костре свечи, установил их на место, намотал веревку, дернул…. Снегоход с диким ревом завелся и на дурной скорости устремился в лес, но я ведь ловкий парень! Прыгнул вслед и буквально в последний момент поймал рукой трубу багажника. Лучше б я промахнулся! Так мы и поехали – неуправляемый снегоход, а за ним я на пузе по снегу тащусь. Правда, ехал я не долго, метров 30. Потом сосна 15см в диаметре и метров 10 высотой, ее под самый корешок срубило. Снегоход об следующее дерево остановился, а я все продолжал ехать пока мою грудь не остановил багажник, очень болезненные ощущения. Самое странное, что рысь разбита в хлам, но тарахтит. Выключили, другим снегоходом вытащили его на поляну, завели и начали, как попало прилеплять на рысь все, что от нее осталось. В процессе сборки нечаянно задели трос газа, и все повторилось, только в этот раз машина остановилась о две большие березы (их срубить не удалось). Потом я все-таки доехал на нем до заимки и с радостью покинул это место. Когда в город приехали решили выпить у друга чтобы снять стресс. Через час, когда садился в машину заметил, что магнитофон какие-то добрые люди украли.
Домой добрался часов в 10-11. Померил температуру и естественно ее обнаружил – около 38. Самое логичное завершение этого вечера было бы, если бы я в итоге умер, но пока жив чего и вам желаю. Воистину охота – пуще неволи!
Только что получил по почте, смеялись всем отделом:
Hello, All! Предлагается сабж. Без него любомy и в особенности интеллигентному человеку очень трудно обходиться. Это - тот к кому Вы всю жизнь стремитесь практически каждое утро, день, вечер и даже ночью, тот кому Вы ежедневно обязательно отдаете несколько минут Вашего времени, несмотря ни на что. Ему Вы постоянно доверяете то, что может быть мало кому позволяете - наблюдать и даже осязать самые интимные части Вашего тела. Вы уже догадались? Да, это он. Унитаз! Отечественный. Белый, впрочем, есть очень легкий кремовый оттенок (типа эмали "Сафари" которыми красились Жигули). Честно скажу "использовался", но выглядит как новый, что практически соответствует истине, т. к. эксплуатировался менее 3 недель - до привоза и установки своего иностранного собрата. Форма седальной части хорошо подходит для мужчин - яйцеобразная, а не кpyгло-овальная. Спусковая ручка - на верхней крышке бачка. Сливная-заливная арматура бачка в наличии и уже установлена. Самостоятельная yстановка сего yстpойства вполне достyпна любомy человекy с пpавильно pастyщими pyками и не тpебyет наличия специфического инстpyмента или обязательного yчастия в этой пpоцедypе не очень тpезвого "дяди Васи".
Хочется за расставание с этим детищем российского сантехфаянса 20 американских рублей или деревянный эквивалент родного Госбанка. В магазинах аналоги стоят в 2 и более pаз доpоже, так что, имхо, эхотаг. Самовывоз из Бибиpево (по кpайней меpе в ближайший месяц). Желающие пpиобpести или yзнать еще какие-либо подpобности - мыльте...
Пара коротких историй на тему "человек слышит то, что хочет услышать".
Живу в Ирландии, 1)пытаюсь как-то рассказать местному ирландцу про Царя Ивана Грозного, приобщить, так сказать, к российской истории, спрашиваю: Do you know Ivan(Айван) The Terrible? А он так, с улыбочкой(ни тени обиды или возмущения!), переспрашивает: What? Ireland(Айланд) is terrible?
Вторая не очень приличная, но все же: 2)Как-то на вечеринке (а было довольно шумно)был представлен девушке и назвался Вовой (Vova), а она потом как-то смущенно говорит, у тебя имя немного неприлично по английски звучит. Я, мягко говоря, был удивлен, и стал задавать наводящие вопросы. Она и говорить: Ну если в имени изменить одну букву, получится не совсем хорошее слово. Что за...??? Я вроде английские "нехорошие" слова знаю, но ни одно из них и близко не подходит. Потом все-таки удалось вытянуть, что за "нехорошее" слово: Оказалось она мое имя расслышала как "Volva", соответственно если заменить вторую букву... В общем, у кого чего болит....
Только что случилось :-) Приходит ко мне знакомый и просит винт на 20Гб переразбить, то сам не умеет. Я звоню по громкой связи электроникам, описываю ситуацию, те проникаются и просят его зайти. Я говорю (цитирую) "Ну тогда подойдет к вам Козионов" (фамилия его такая. В ответ панический вопль - А куда мы тебе СКАЗіВЫЙ ВИНТ ВОТКНЕМ??? P.S. Связь громкая, так что все умерли...
Бывают такие перекрестки, что на 4 дороги только 3 перехода (подразумевается что в месте отсутствующего перехода идти, собственно, некуда, ну и зачем краску переводить). Но как-то раз я оказался именно с этой, неходовой, стороны, на перекрестке. Дождался когда машинам - красный (то бишь по логике, *если бы здесь был переход*, мне - зеленый). Двинул значится по стоп-линии (это перед которой машины останавливаются), ну машины стоят, ждут очереди. Вдруг, раздается голос с небес: “А ЗДЕСь ПЕРЕХОДА НЕТ!", да так, что слышно на всю улицу. Я проделываю разворот на 180 градусов в воздухе - и вижу что машина которая на сфетофоре стояла была на самом деле полицейским микроавтобусом. Ну, доблестный полицейский (который нас бережет, ессно) решил мне о таком знаменательном факте сообщить. По мегафону. В голове проносятся мысли о том что “вот, дернуло единственный раз перейти, и сразу полицию угораздило” и что “придется платить $50” - стока здесь стоит такое удовольствие. А микроавтобус надо мной нависает, да и полицейский явно приглащает к диалогу, судя по его интонации. А как разговаривать с микроавтобусом? Ниче не видно, плюс достаточно далеко. Да и что на это скажешь? Ведь действительно, перехода нету - и они в этом правы. Что ж, пожимаю плечами “да," мол, “действительно”, и жду справедливого наказания. Но автобус, по всей видимости удовлетворенный моим расканием, удаляется. Я стою на газончке раделяюшем полосы до тех пор, пока автобус не скроется из виду и, подозрительно оглядываясь (жизнь научит), ломлюсь на другую, уже долгожданную, сторону.
В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони. Огромный афиша на здании как обычно. Но не поймешь о чем Проходя мимо подумал: " Назвали бы проще "Проколотый гандон" Народ бы валом валил и все понятно...
Навеяно историей 33 от 12.2 - Реклама чипсов в туалете.
Не знаю как у них там в Америке, а у нас здесь в Канаде... Я в конторе - нечто вроде главного художника с техническим уклоном (ну там Photoshop, Illustrator, прочая дребедень, и веб - штучки). Пошли мы почти всеи конторой отметить день рождения одной молодой дамы. Большой такой кабак, музыка играет, весело. После каждой бутылки пива я бегал в туалет. Нет, это не то что первым приходит в голову. Там висел прибор с трубочкой, и за маленькуй денежку, можно было определить достигла ли концентрация алкоголя значения, когда с полицией на дороге лучше на встречаться. Я был без машины и решил узнать наверняка после скольких бутылок пива достигается ПДК (предельно допустимая концентрация). То есть я там как бы был, и не раз; а вроде как и не был, то есть рекламу не видел. Наконец-то исследования были завершену и решил я посетить заведение, как нормальный пользователь. Стою, наслаждаюсь, и вдруг осознаю, что у меня перед носом в рамочке под стеклом реклама програмных продуктов от Adobe. (Photoshop, Illustrator, прочая дребедень). От смеха чуть было не испортил хорошую вещь, а с другой стороны, - все равно под стеклом, ничего страшного.
P.S. ПДК достигается вдвое большим количеством пива, по сравнению с данными из “официальных” источников, хотя, может быть, прибор врал.
Эх, было славное время, когда учился я в Томском политехе, на физтехе. Правда, проучился там всего полтора семестра - не выдержал. Не смог совместить жизнь в общаге самого веселого факультета с успешной учебой. Ну да не об этом история... Общага ФТФ самая известная в студгородке, если не во всем Томске. Девятиэтажка на ул. Вершинина, 48. В ней даже был лифт и по два туалета на этаже :). Лифт не работал. И канализация тоже не работала. Точнее работала, но странным образом. В течении дня и ночи народ справлял все свои мелкие и крупные надобности как положено - в унитазы. Смыва не было, поэтому уже к вечеру они были переполнены. Через край вся мочеговенная масса протекала на пол. Часов в 5-6 утра приходила бабка, пропихивала здоровенной палкой гавно в канализацию (в каждом туалете своя специальная палка), мыла полы, а к вечеру все толчки были снова засраны - история повторялась. Так ежедневно. Канализационная труба проходит через все туалеты. На каждом этаже от трубы отходит коротенький апендикс в который вставлен деревянный чопик. Или даже ЧОП, если учитывать диаметр трубы и самого чопика. Труба проходит возле крайнего толчка из четырех в туалете. Ну и теперь сама история. Свидетелем, к счастью, я не был, но последствия наблюдал. Думаю представляете, какое давление может создать дерьмо в такой трубе. А где слабо, там и рвется. На четвертом или пятом этаже (точно уже не помню) однажды чопик не выдержал. Выскочил. В это время в туалете, находилось двое. Один справлял большую нужду на толчке возле подлого чопика :), а второй рядом "коней привязывал". Мощная струя била снизу вверх, до потолка - обдавая дерьмом сидящего, затем все дерьмо валилось вниз накрывая уже обоих несчастных челов. Как остановили поток - не знаю. Скорей всего давление упало, хотя при такой системе отвода канализационных стоков, давление упадет, когда закончится содержимое трубы выше этажами. Но дерьма потом в туалете было очень много. Даже народ бегал на это посмотреть - не каждый день дерьмо на потолке увидишь.
По поводу моей невероятной истории №18 про машину ВРЕМЕНИ на сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm от 7 февраля 2002 года (раздел "Все Истории")где для сравнения упомилнался бывший телеканал ТВ-6 и Киселев, вчера в газете "ЖИЗНЬ" появилось неожиданное продолжение: Утверждается, что Чубайс и другие олигархи собрали 20.000.000 р. Киселеву для возобновления его телепередач на другом телеканале! Беря в качестве иллюстрации воображаемое продолжение передач Киселева я ничего такого конкретно в виду не имел!
Базарим мы на днях по телефону с товарищем, обсуждая неудачи нашей команды в первые дни олимпиады. и тут я говорю примерно следующее: - А ты видел как наш мужик в САННОМ спорте занял пятое место, а? на том конце провода повисла МХАТовская пауза секунд на пять, а потом был задан гениальный по своей уместности вопрос: - А у него что? Энурез?
После того как мы отсмеялись, я решил продолжить обсуждение проблемы и именовать этот вид спорта по английски - "luge" (льюж), то он совершенно резонно заметил, что в некотором смысле они все-таки "льют же"
А уж когда я сказал, что в нашей стране нет мастеров этого спорта, так как во всей стране нет места где это можно делать в нормальных условиях, мы ржали минуты три.
Ox, Blin - bivaet ze takoe. Sizu ia na rabote - chitaiu pochtu. I tut... :-) Slov net - sami prochtite.
A ia vot v neponatkax - pochemu mne prislal? :-)))
===== Привет, Регинка. Честно говоря увидел твои фоты и прибалдел. Классно над тобой папа и мама поработали. Здорово. Сразу видно, что человек был в любви зачат. 26 лет, рост 181 см, вес 79 кг. Работаю юристом в Москве. хочется секса, жаркого даже наверное дикого и душного, с криками и стонами. Фантазий много писать о них, пожалуй да. Только я честно скажу с грамотночстью не очень. Не суди строго. Я бы хотел секса с тобой не просто какбы животного, отрыгнуть сперму и все, а очень мягкого сначала. Я бы хотел тебя одеть в форму (милицейскую) ты бы с жезлом стояла якобы на дороге, а я ехал на машине и превысил скорость, ты бы пыталась отнять у меня права, а я не отдавал и вдруг ты повернулась ко мне и сказала, ты меня сейчас трахнешь ты понял. А я бы начал отнекиваться и говорить, что женат, да как так можно, ты достаешь пистолет и мне в лицо.- Ну как будешь меня лизать, я говорю, подчиняюсь силе и начинаю твою киску ласкать ( а она у тебя бритенькая?) ты говоришь быстрее и сильнее, обзываешь меня, а я начинаю злиться что меня унижают и когда ты чуть ослабляешь внимание я перехватываю пистолет, тебе его тыкаю в лицо, резко тебя переворачиваю к себе попкой и в анус членом сразу. Чтоб дрожь по телам сладостная прокатилась. МИ все это снимаем на камеру и фоткаемся. В общем в таком ключе. Да в принципе фантазий много, только печатать пальцы устают. Пиши. Моя ася 144806201. Целую в твой прелестный животик и твои красивые глазки. Андрей. Ты БОГИНЯ. ОБОЖАЮ.
Играли в игру, очень смешную, Светка вспомнила, короче, все сидят в кружок, а кружок у нас был такой - Светка, Вовка, Андрей1, Андрей2 и я. И каждый своему соседу говорит две вещи, просто из внешности и одежды, одну, что нравится, а другую, что не нравится. И вот начали с Вовочки, он должен был сказать, что ему у Андрюхи нравится, а что нет. Вовка никак не мог врубиться, и Света стала подсказывать: "Ну скажи чего-нибудь, ну какая разница, это же игра, ну я не знаю, скажи - волосы, кофта, уши, член, ноги, что хочешь..." Ну Вовка не будь дурак и говорит: "Мне, Андрюха, нравится твой член и не нравится твоя прическа." Ну ладно поржали, ничего не подозревая, потом все по кругу тоже чего-то там сказали, а потом Светка и говорит: "А теперь второй круг - теперь, вы должны укусить, что вам нравится и поцеловать, что не нравится..." Короче, Вовка вперся, и Андрюха заодно. Вовочка должен был кусать Андрюхе член :-))))))) Еле они отмазались, заявив, что в принципе любая часть тела является членом, а тот, на который все подумали, называется "половым членом", и Вова укусил его за палец... Но сильно. PS. Потом Андрюха2 целовал мои носки :-))) и кусал меня за волосы. А потом я целовала Светкин ливчик (который мне не понравился своим черным цветом под белой кофтой) :-))) Было весело.
Почитал тут истории о людях с неблагозвучными фамилиями и о их "нелегкой" в связи с оными жизни. Вот еще один пример-Головач Лена. Хотите смейтесь хотите плачте.
Из форума: Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
HUI Чистящее средство для общественных туалетов. | Показать найденные слова Фирма-производитель - HUI HUI Чистящее средство для общественных туалетов. : http://www.gum.ru/==PWR==/ofr=1/ID=2529/offercard.pwr - 14К - строгое соответствие Переход в категорию Предметы потребления | Похожие документы | Еще с сервера не менее 13 док
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr. Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group "NORA" for further investigation.
Leutenant Li Hunt, Officer on duty, Technical Services Group.
В: Привет. Что там у тебя? А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: А Валька дома? В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам. А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется? В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров. В: Временно. А: Временно.
Рассказала моя знакомая. Эту историю можно отнести в рубрику “говорят дети”. Ехала она недавно домой, после работы, в маршрутке (типа газель). Все пассажиры притихли, начиная расслабляться после рабочего дня. И в этом спокойствии был слышен только ненавязчивый, но довольно громкий голосок маленькой девочки едущей со своей довольно молодой мамой. И вот все присутствующие стали свидетелями следующего диалога: Д: - мам, а мам, а что у папы пися вчера болела? М: - тише, что за глупости ты говоришь, ничего у него не болело. Д: - Да? А зачем ты тогда ее всю ночь сосала? После пяти секундного замешательства вся маршрутка разразилась диким хохотом, даже водитель смеялся так, что не мог вести машину и съехал на обочину. Молодая же мама с дочкой выскочили на первой же остановке.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!