Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Мальчик приходит из школы и спрашивает у родителей! - А что такое минет? Тут мама отвечает: - Ну это когда в рот берут! Тут папа хлоп маме подзатыльник! - Не берут, а дают! Ведь сына же растим, а не дочь!
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!"
Молодой человек, двадцати лет от роду может насобирать 5 кг черники. Молодая девушка, восемнадцати лет от роду может насобирать 3 кг черники, но это вовсе не значит, что, если они пойдут в лес вместе, то насобирают 8 кг черники.
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо знают и ишироко используют это слово.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные). С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате. Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с Майкрософт и говорит: «Ваш билетик! »
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Приходит еврей в совецкое время в МосЭнерго на работу устраиватся. Ну от него и так и сяк отмазываются - все без толку. Тогда ему говорят: - Дескать, съезди в Америку, вот тебе три бакса, купи на них километр кабеля - возьмем. Ну, еврей уплыл, через месяц возвращается на шикарном пароходе, забитом кабелем десятки тысяч километров. Ну в МосЭнерго вообще: - Все, берем тебя, только скажи: как у тебя это получилось? - Да, прихожу я в general electrics и спрашиваю, сколько кабеля я могу купить на 3 бакса, ну они рассмеялись и говорят: "от кончика хуя до кончика носа..." НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО КОНЧИК МОЕГО ХУЯ В СИНАГОГЕ В БЕРИБИДЖАНЕ!!!
Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над Черным морем украинскую ракету.
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает: - Ребятки, не подкажите, как найти площадь Ленина? (Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина. (Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет Вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ. Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ. Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ. Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
Мужик приходит в магазин иговорит:"Дайте мне мыло и веревку!". Ему отвечают зачем вам мыло и веревка? Вы что вешаться собрались? А он отвечает:"Нет блин сейчас помоюсь и в альпы пойду!". Evrinom.
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяреный. Растегивает штаны и говорит: - ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду! Пристроился, но ничего не получилось. Растроеный говорит: - Раз так, то я тебя убью! Любовник жалостливо: - Может попробуешь еще раз. Ты что не мужик?!...
В штабе комокруга идет разборка только что завершенных маневров. Пунцовый от негодования генерал дает разнос подчиненным. Обращается к командующему ВВС, тыча его в карту: - Ну, ты, козел, твою мать! Где синяя линия? Идиот! А ты вмазал по красной, позиции своих разнес, тоже мне, американец нашелся! Затем он переносит гнев на командующего бронетанковыми войсками: - Кретин долбанный! Куда твои танки должны были наносить удар? И куда они поперлись? В болото! 11 машин мы уже вытащили, а 9 машин и 18 экипажей - до сего часа не нашли, хоть все на ушах! Затем получает свое командир ВДВ: - А твои расфиздяи где должны были высадиться? Ветром отнесло, говоришь? И что за такой ветер - на 80 километров, да на женский пляж? Мне теперь что, абортарий строить? Говоришь, обещались жениться? Так строить роддом? Сволочь! ... и т. д. - достается (и по делу!) командующим тыла, артиллерии... Наконец, утирая взопревшую лысину комокруга, эдак устало: - Козлы вонючие. Ну, ладно, учения. А если настоящая война грянет? Да попрет противник, до зубов вооруженный - кто Родину защищать будет? Я, что ли? Лично мне это не надо!
Два охотника подняли медведя из берлоги. 1-ый выстрелил с двух стволов- ранил. Медведь осатанев за ними ломанулся. Несуться они,... Вдруг второй замечает что медведь-то вовсе и не за ним прет, и сам нырьк в кусты. Пропустил их, и следом. Первого медведь на дерево, на самую верхушку, загнал и все ближе подбирается. Второй снизу с одного ствола БА-БАХ, у медведя одного яйца нет. Со второго ствола БА-БАХ, второго яйца нет. Второй ружье переламывает и говорит - "Вась не ссы, ща я ему #уй отстрелю" Первый в ответ:- "Мудак ты ему в голову лучше стреляй! Сдается мне не ебаться он сюда лезет!"
Жили-были 3 поросенка- Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще 4-ый поросенок, который не строил домиков, не прятался от волков, а ходил и всех посылал. Его звали Нах-Нах
Сидят два украинца. Пьют горилку. Один другого спрашивает: - Кум, а що там у тэбэ в углу такэ чорнэ? Можэ москали? - Ни, цэ рояль. Выпили еще. - Кум, а що там у тэбэ в углу такэ билэ? Можэ москали? - Ни, цэ клавиши вид роялю. Выпили еще. - А чому воны таки били, можэ москали зробылы? - Та ни, воны ж з слонячых кисток! Тот ему грустно: - От москали кляти, слоненятко замордувалы!!!
Приходит заяц в пуличный дом, спрашивает: "что у вас есть за пять копеек?" Ему говорят:"Ежик есть"! Поставил он ежика посерди комнаты и думает:"Куда ж тебя???" час ходит два... ежик не вытерпел и говорит:" заяц, раз ничего не получается, может не надо?" "ну-ка, ну-ка, откуда ты это сказал?"
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел. 2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет. 3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться 4. Когда дела идут плохо – обновляйся. 5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк. 6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках, это просто естественно. 7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап. 8. первопричина компьютерных проблем – компьтерные решения. 9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы. 10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.
Идет обезьяна по лесу. Видит на пальме кокосы висят, ну она берет и начинает дерево трясти. А кокосы все не падают. Тут ей внутренний голос говорит: "Думай, думай" Ну она подумала, взяла палку и сбила кокосы. Идет мужик по лесу видит кокосы на пальме висят. Ну он начал пальму трясти. Тут ему внутренний голос говорит:"Думай, думай" Мужик: "Че думать-то трясти надо!"
Реклама. Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием фосфора!
Попали грузин, украинец и еврей в зону. Приходит грузину передача кусок сала. Ну он спрашивает еврея:"Сало будеш?". Еврей думает съем сало, грузин скажет становись раком, решил отказаться. Грузин спрашивает украинца тоже. Украинец думает съем сало, наберусь силы, не дам себя трахать. Взял сало, съел и сидит. Грузин спрашивает:"Украинец сало съел, силы набрался, держи еврея ебать будем".
Из Дневника Начинающего Бандита ..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками... ...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает: написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу - идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый. Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с связь с кулаком и растрату семенного фонда. МаксимКА
Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве. Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать, из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!" Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит: - Шарман, бля!
Прибегает значит Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть. Тот ему: - Что случилось Осамчик, на тебе лица нет? - Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками маццу.
перекличка в школе: - Иванов! - Я - Петров! - Я - Хуев! - Я Учительниза смотрит подозрительно на ученика и спрашивает: “А что это за фамилия у тебя такая?" “Да я болгарин. У нас у болгар у всех такие фамилый” “Ааа, ну садись, болгарин Хуев”
лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство. берет телефон набирает номер: - алле а сергея можно? - а здесь такой не проживает! вот видите это 1-я стадия удивления. берет телефон набирает тот-же номер: - алле а сергея можно? - нет он сдесь не живет! вот видите это 2-я стадия раздражение. снова звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет блять нету его сдесь! вот видите это 3-я стадия возмущения. опять звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея? вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно? вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну стадию. профессор: да? какую? студент: стадию полного охуевания. студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает: - сдрасьте это сергей мне никто не звонил?
Приходит мужик домой пьяный, и жутко хочет в туалет. Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела), закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается, закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике насрал."
У психиатора: - Девочка, а девочка, как тебя зовут? - Маша... - Девочка, а девочка, а сколько тебе лет? - Пять... - Девочка, а девочка, а какое сейчас время года? - Лето... - Какое лето!? Мороз -30!!! - А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!
В жизни мужчины есть два варианта: жениться и умереть. Жениться – это сразу п&%$ец, а умереть дает два варианта: попадешь в ад или в рай. В рай – это сразу п&%$ец, а ад дает два варианта: черти зажарят или сожгут. Зажарят – это сразу п&%$ец, а сожгут дает два варианта: пепел развеют в поле или в лесу. В поле – это сразу п&%$ец, а лес дает два варианта: вырастет береза или елка. Береза – это сразу п&%$ец, а елка дает два варианта: пойдешь на дрова или на бумагу. Дрова – это сразу п&%$ец, а бумага дает два варианта: сделают книжную или туалетную. Книжную – это сразу п&%$ец, а туалетная дает два варианта: повесят в мужском или в женском туалете. В мужском – это сразу п&%$ец, а женский дает два варианта: вытрут попу или писю. Попу – это сразу п&%$ец, а писю, писю, мужики, это все равно, что жениться.
Муж - жене : - дорогая, зачем мне платить массажисту за массаж простаты? , это так просто, что и ты сможешь сделать. - ну я ведь не знаю как это делать. - это просто, ложишь левую руку мне на левое плечо, правую на правое........ Я УБЬЮ ЭТОГО МАССАЖИСТА!!!!!
Заваливает, значит, в тюремную камеру мужик, расставляет на треноге видеокамеру, быстро бьет по мордам афторитета, снимает штаны и нагибается. Ну, народ, офигевший от борзости, с ходу имеет мужика по самые помидоры. Тут мужик выпрямляется, надевает штаны и, улыбаясь в видеокамеру, говорит: “А вам - СЛАБО?"
Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо, знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич. Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит: УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит: Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.
Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство _блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .
Курьезный подарок. В день Нового года король острова Капрера послал спикеру Госдумы РФ Геннадию Селезневу, вместе с поздравлением, козла, олицетворяющего верховную власть на этом острове. Со своей стороны Г. Селезнев ответил ему также, поздравлением и посылкой портрета Владимира Путина.
Сидят два качка. Один говорит другому: - Слушай, от какого продукта какашек больше? - От мяса! - А от водки какашки бывают? - Дык конечно, но в ГОЛОВЕ!
Ползут два дистрофика по палате в сторону двери, час ползут, два ползут, пол-метра проползли. Сестра шла по коридору, услышала шорох, заходит и спрашивает удивленно:- Куда это вы милые собрались? Те шопотом отвечают:- В сортир, чеченов мочить!
ОРТ - прогноз погоды - в районе Магадана ожидается потепление температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по цельсию - желаем хорошо провести время на природе спонсор программы Магаданское бюро "В последний путь"
хор глухонемых стоит и поет знаками. Дерижер взмахивает руками, все заканчивают петь кроме одного. Из зала крики: " Ей мужик, а почему все закончили петь а один продолжает." Не обращайте внимание - Он у нас заикается.
Контрольная по русскому языку. На контрольнай присутствует директор школи. Учительница волнуется чтобы Вовочка чего нибут не ляпнул. И учительница задаЕт им задание: “Дети, составьте предлоение со словом зима." Через 10 минут визивает Танечку: “Ну зима, на санях с горки дети катаются." Содис 5. “Теперь ты Вовочка." “Ну зима как зима. лЕд, снег, волкина лду ебутся. “Ну Вовочка это же неприлично." “Конечно неприлично ноги разезжаются." “Садис 2." “Конечно 2 ахули там третему делать!"
Две подруги встречаются после уик-энда. - Как дела? - Неплохо, сняла крутого парня, возил по кабакам, саунам, в постели молодец, денег дал. А у тебя? - Да я сняла одного озабоченного здоровьем, поехали в санаторий, катались на велосипедах... - А чего такая грустная? - Чего, чего... Клитор в цепь попал, пол-звонка откусила.
А, знаете ли вы, что паренек, которого психоанализировал Dr.Lector- это лишь недоучка школы пилотов"Boeng"(Kalifornia), который, по малолетству ничего не смог, кроме как врубить маленький самолетик(типа мотылька}в"Bank Of America"