Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(из объяснительных) "... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del..." "... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке, приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..." "он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.
В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.
У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.
Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.
Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).
353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.
И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Некоторые законы военной мерфологии: 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты. 7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить враге 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки. 23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то-же место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого мужика. ну муж естественно в крик : - жена, хто он делает подкроватий!???!!! жена спокойно: - ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!
Судья: - В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии? - Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все оглядываться! - Ну и что? Не оглядываются? - Оглядываются, но с ужасом!
Вот все Яндексу в качестве запроса "геморрой" подсовывают. Дурью маетесь, господа. Рекомендую в качестве запроса слово "мастдай". Первая ссылка вам понравиться.
В понедельник доу-джонс преодалел психологический барьер в 10000 пунктов вверх. Во вторник - вниз. В среду - опять вверх. В четверг пришла рецессия и разогнала на хер всех брокеров.
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел, и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит: - - а хочешь я повезу тебя в лес? - - хочу(сказала она)! они поехали в лес, и там он ей говорит: - - хочеш или неа?? Она отвечает: - - НЕА!!! Он: - - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!! Вовочка подумал да клево он с ней... На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей подруге и спрашивает : - - хочешь я повезу тебя в лес? Она: - - Очень!!! В лесу он ей говорит : - - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или нет? Она: - - ХОЧУУУУУУУ!!! Он: - - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного заздражения... Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.
Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают: - Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни радуются! - Дааа, елку наряжают, гостей зазывают! - А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь пойдут со свечками и никого дома не останется. Вот бы нам воровалось, а?
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Народное творчество, как зеркало: Анекдоты о Ленине - злобные, но с уважением. Анекдоты о Сталине - очень злобные, но с очень большим уважением. Анекдоты о Хрущеве - без уважения, но очень смешные. Анекдоты о Брежневе - и не злобные, и не смешные. Анекдоты о Горбачеве - зеркало, не лучшее средство выведения пятен.
1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросит Вас нанять еще одну горничную. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома. Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
Знаете ли вы, что средний американец в год высирает говна в "пи" раз больше собственного веса, средний европеец - в "е" раз, а средний китаец - меньше в корень из двух пополам.
Спрашивает однажды терорист Б. Л. у Остапа Б. : - Слушай, позарес нужны деньги. Не раскажешь еше один способ как добропорядочные граждане могли бы поделится со мной своими кровными сбережениями............. - Ноу проблем! Создаешь контору: "Предсказания на многие годы вперед" Председателем назначаешь пророка Н. в своих книгах он должен вещать: "Две башни....... Две башни....... Две башни....... Две башни........." Как дело сделаешь, книги расходятся, председателя сажают, бабки твои, прикидываешь новые неблгоприятные дни, процес пошел................. Ильф (Петров)
Интервью генерала Макашова: - Скажите, а как Вы относитесь к свободному обращению евро?? - Ну, знаете-ли!! Я, лично, давно уже к ним так свободно и обращаюсь: "Евро! Евро! Одни евро!! , Крру-угом!!!