Остальные новые истории

1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит.
Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи
ест???????"
Старушка ухает.
" Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение
ест?"
2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр.
" Годен под землю".
3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру
стоящему у окна.
" Больной закройте форточку!"

Вот все говорят - Канада! Канада! Думают, что здесь рай на земле...
Прожил я в этой Канаде уже три месяца, не слишком большой срок,
но достаточно, чтобы понять не только прелести местного бытия
но и некоторые недостатки...
У них тут идет жесточайшая борьба против дискриминации, ну или
против того, что они подразумевают под дискриминацией. Т.е. против
всех ограничений связанных с полом, сексуальной ориентацией, инвалидностью
и пр. Порой эта борьба достигает полнейшего маразма. Вообще-то я думаю,
что они уже давно перевалили через точку равных прав женщины и мужчины
и далеко отклонились в сторону больших прав у женщины. Но они пока сами
это не понимают, а когда поймут уже будет поздно.
По этому поводу хочу привести пример из борьбы с дискриминацией -
в субботу получаю газету и на первой полосе слезная статья матери одной
девочки, которой отказали в приеме в балетную школу в Сан-Франциско.
Причина отказа - маленький рост и довольно полная комплекция девочки
(приводится большущее фото девочки -пышечки). И что бы вы думали хочет
предпринять мама? Посадить свою дочь на диету? Как бы не так! Она усматривает
в этих ограничениях по физическим параметрам жесточайшую дискриминацию
и собирается подавать в суд! Я плакал и смеялся! Я представил себе
Лебединое Озеро, где танец маленьких лебедей исполняет группа иолстых
балерин 1 м 60 роста! А солисту приходится поднимать 90 кг живого веса
солистки. Веселенькая картина!
Таким макаром, скоро вступительные экзамены в университет будут
рассматриваться как дискриминация людей с нарушениями умственного развития
и они будут пользоваться преумуществом при поступлении. В итоге
в университетах будут учиться одни дебилы в прямом смысле слова, а умные
ребята пойдут подметать улицы. А вы говорите - Канада!

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.

Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс
народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году.
Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем
сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б).
По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!)
(К) Ваш билетик!
(Б) Мммммммм...
(К) раздраженно: ваш билетик!
(Б)Эээээ... ммммм...
(К)с неестественной простотой: вы шо, заяц?
(Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать!
Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что
он выбежал на первой же остановке!

Вчера снега много выпало, ну это все видели,ну и мы радостные вечером пошли
в парк в снежки поиграть, детство вспомнить, а раз детство. то как же
не построить снежную бабу. Взялись (нас 7 человек было). строим, скатали
6 шаров, больших блин. И черт нас дернул, или подсказал кто. но в основание
бабы мы поставили не один шар. а целых три, на них взгромоздили вертикально
оставшиеся (еще три) ну и отошли полюбоваться, а теперь представьте себе
как это выглядит, с любой стороны видно только два шара в основании и нечто
округлое длиноое вертикально. Хохотали мы сильно, этож надо, елда размером
под 2 с половиной метра. Проходящие мимо люди тоже все быстро понимали
и начинали смеяться.

В стеденческие годы было.
На паре английского языка задали как то на дом перевод текста
ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами
спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского
в школе.
Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести.
Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст,
но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова
"guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных
побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе
че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию

Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда
Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий?
И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все.
Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету
и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый
гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском:
Я взойду на полоныну
Да як соби свистну
А я файну молодыцю
За цыцю потысну!

Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными
скулами...

Была свадьба у друга.
И вот уже по дороге в столовую, замечаем что у нас еще уйма времени.
Кстати забыл сказать у нас в городе есть сопка одна и назвается она
в народе "Сопка любви".
Так вот посещает нас мысль заехать туда, звоним в головную машину и
договариваемся с молодыми туда заехать. Все бы ни чего, но одна машина
отстала, а посему может не заметить что мы свернули. Благо там Олег с
пейджером, ну я беру трубу и звоню в пейджинговую и далее диалог
Оператор: Я вас слушаю
Я: Для абонента ХХХХ. Олег давай заедем на сопку любви. подпись Егор ...
Ответ оператора я уже не слышал

В дополнение истории о книжке на "Озоне". Из любопытства решил проверить,
получились еще более забавные результаты:

Те, кто купил эту книгу, также покупают [...]

Системное программирование. Основы построения трансляторов (Р. И. Компаниец,
Е. В. Маньков, Н. Е. Филатов)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
Армагеддон. Книга вторая (Ник Перумов, Аллан Коул)

Последняя строчка хороша.

Дело было летом.
Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем,
а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются,
но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают,
и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка”
причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина,
затем общий хохот :))

Лечу в самолете буржуйском. Дают жрачку, а там еще и арахис был,
а на пакетике написано: "ОСТОРОЖНО! ВНУТРИ ОРЕХИ" :))))))) такие вот
они буржуи тупые ;))

рассказано приятелем.
зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут:
Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев
(программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили
документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть?
подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше -
ты что??!! это ж русские! они работают!!
и отпустили с миром...

Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40
и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких
минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла
"стрепсилз" : ))) olegus

1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море,
немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое
и его много: пили практически с утра до вечера.
И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу,
жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары
если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени?
Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей
(я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра,
где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда
еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую
стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович
нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете...
(на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко!
Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня
с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...

Моя жена и жена его брата (молодожоны, уже беременная) чистят копченную рыбу.
Я собираюсь взять кусочек. Тут моя жена выдает: "На тебя рыбы не расчитано.
Тут одна беременная, а вторая сильно хочет..."

История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк.
Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич
в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при
приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые
перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза
корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки
и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом.
Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину,
достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич
глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой
наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть,
продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич
сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная
мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым
(он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное
в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному
представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.

Тут восстановили баланс юзвери-сисадмины. Пойду по тому же пути, тут многие
приводят фразы «глупых» преподавателей, не далее как 4 дня назад заменял
ассистента, принимал лабораторные работы, у студентов 3 курса (моя
специальность). Интересное наблюдение: неужто за 3 года так поглупели
студенты. И услышал с полдюжины убойных фраз произнесенными «умными»
студентами. (к сожалению запомнил только 3 ).
1. Откидная лапа (удивился, почему не откидные коньки) – имелось ввиду
выдвижная опора.
2. Крематорная шестерня – обычная кремальерная шестерня.
3. шестерной полит спас (или полит-спас) – и не сразу догадаешься, что хотели
сказать шестикратный полиспаст

Вобщем историю рассказал мой кореш...

У людей дискотека... Ну мы приняли для настроения, собрались и пошлы
оттопыриваться.
Тут вижу наш месный ''лох''(парень нормальный в некоторых отношениях
но со здвигом в голове)
приходит с подругой с которой даже я не прочь пройтись. Ну я ессестно
подхожу и говорю шо
пойдем красавица со мной отдохнем...(делаю это не навязчиво но настойчиво)
А она и говорит я типа ваащета с Батонам (наш месный лох) пришла ты к нему
и ступай с Богам...
Я не долго думая к Батону. Говорю:
-Батон, мы с тобой кореша?
А он:-Кореша!
-Ну так дай подругу покувыркаться!
-Дима! Какие базары!Бери конечно!
Я бегу к ней...Говорю: Юля! Звезда моя! Мы будем вместе! Батон разрешил!
На что слышу ответ который меня просто убил и отбил всю потенцию...
-Да... Ну иди еби своего Батона!

Сижу в интернете, слушаю радио,
на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос
сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %)
Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:

"Продолжаются геомагнитные возбуждения...
возбуждения будут продолжаться еще некоторое время"
мол, следите за новостями :)
я чуть не упал :)

Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)...
Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа -
практикантка тсзть....
И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню
только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом
(такие зелененькие квадратики)....
не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может
гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого
пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной
задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" -
номер группы тихонько его подожгли....
Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается
"адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30
сантиметорв высотой....
так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....

Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле
открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть
свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался
перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз
голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом ....
пол вагона хохочет