Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. 'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : 'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: 'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... ' Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...' Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp' Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : 'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc' Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?' От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
В продолжение темы о том, куда могут отправиться люди в изрядном подпитии.
Для начала небольшая историко-географическая справка. Живу я в городе Саратове, что на берегу реки Волга, ну а ниже по Волге стоит город Волгоград (соседняя область, можно сказать). Для тех кто не знает - самая известная достопримечательность Волгограда - это монумент "Родина-мать". Такая большая женщина с мечом. Ну а теперь история.
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьми были в ночном клубе на берегу Волги. Стоим на балконе, любуемся видом на реку. Красота! Тут подходит мужик быковско-новорусского типа - на шее голда, стрижка под машинку, шорты спортивного типа ну и естественно сотовый телефон. Подошел он изрдяно пошатываясь, что говорило о его неслабом подпитии. Чуть не упав, он облакатился на перила балкона и уставился в волжскую даль. Через некоторое время, собрав все свои силы, чтобы добиться четкости речи, он спросил: - Пацаны, а где тут у вас баба стоит? Ну мы естественно не поняли, что это за баба такая и спросили, какую бабу он имеет ввиду. Ну он пояснил: - Как какую - с мечом! Здесь че, много баб что ли? Ну мы начали просекать, в чем дело. Дальше наш диолог: - Родина-мать, что ли? - О, точно! Она самая! - Ну так она в Волгограде. Дальше была мужиком была сделана стандартная распальцовка: - Че я, типа, лох что ли! Сам знаю что в Волгограде! Вот я и спрашиваю - где у вас тут баба с мечом! - Ну так это не Волгоград, а Саратов! Дальше лицо мужика надо видеть. Конечно реакция наступила не сразу а когда мы ему показали надпись на речном порту - "Саратов". Он схватился за голову и шатаясь побрел прочь. Из невнятного бормотания нам удалось разобрать тлько "Бля, как же я сюда попал то?" и "А где же, нах, братаны?"
Историю эту трудно и историей-то назвать.... скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер".. Короче, ситуация : Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать собачка... правда весьма уже пожилая... И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка... Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25 или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."... Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать особой холодостойкостью не отличается)... Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)... наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно! поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк... в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....
короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит..... самое обидное что камеры с собой не было...
Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты. Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было в день отправления получить места из воинской "брони", но это было пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров. Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись "лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс, всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы, я наверное не забуду никогда: (Не забудьте про акцент) -А помнишь та буфэтчиц? -Э, такой бландынка, да? -Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да? -Да-да, как такой женщин забудэш. (Многозначительная пауза) -РАКОМ ПОМЭРЛА !!! Как выкупил билет не помню!
Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу. И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье: «Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: « Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает: «Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)
Был вчера на работе у своего кореша - он лаборант кафедры спортивных игр нашей местной Академии физической культуры (бывш. физкультурный институт). Значит сижу, жду когда он закончит свои лаборантские дела, от нечего делать листаю толстые амбарные книги, именуемые "Отчет о работе кафедры за ..... год" (этой макулатурой заставлено 2 шкафа). В отчетах содержится все, что происходило с кафедрой в течении какого- либо года, в т.ч. и материалы о том кто, когда, как и на какую тему pащищал диссертации. И вот в журнале за махрово-коммунистический 1976 год натыкаюсь на следующую тему диссертации (попробуйте осмыслить): "СПОРТ В ЖИЗНИ В.И. ЛЕНИНА".
Жена рассказала. Идет по улице мамаша с ребенком лет так 4-х. Как раз гололед был и мамаша, балансируя сама, пытается еще и несмышленышу своему обеспечить страховку. Но, подскользнувшись на очередном шаге, ослабляет крепко натянутую руку своего чада, отчего то, естественно, падает. Мать: "і...", - понимает, что договаривать при ребенке не стоит, но раз начала, продолжает: "...пэ-рэ-сэ-тэ!!!" Ребенок, видимо, уловив что-то до боли знакомое и родное в словах матери, сидя на льду, добавляет: "і% твою мать!!!"
В продолжение истории от 3 мая 1999 (Top 100 1999) Ташкентский НИИ Строительных материалов, 87-й год. (Если кто не знает - угар Горбачевского сухого закона.) Некий зам. директора, по пришествии своем на работу, обнаруживает свой опечатанный кабинет распечатанным и его хватает легкий Кондратий. Его металлический шкаф (даже не сейф!), содержащий ~20 кг технической платины в виде проволоки сечением 2 мм. явно разворочен чем-то вроде лома. При составлении акта было зафиксировано, что из КАБИНЕТА была похищена 20-ти литровая бутыль со спиртом, а платина в те времена никому нафиг была не нужна.
Подвозил я однажды знакомого немца из Шереметьево. Едем, общаемся, как полет, как Москва. Настроение у обоих хорошее, анекдоты рассказываем. Кстати, общение шло на английском поэтому анекдоты теряют половину шутки юмора. Но не в этом суть. В Москву он первый раз прилетел днем. Поэтому крутит головой, я комментирую пейзаж. Вдруг взгляд его натыкается на известный памятник - противотанковые ежи. Не снижая веселья, пассажир интересуется: -А это что ? -Это в честь победы типа. Не врубаясь: -А кто кого победил-то? -А это наши ваших здесь расхреначили! :-O Оставшуюся часть пути мы проехали молча.
Мама рассказала: У них на работе как-то давно работала девушка по имени Лена Адрова, у нее был брат Витя, и у него была жена, тоже Лена, и тоже, соответственно, Адрова. И вот звонит как-то раз сестрица жене брата, трубку снимает начальник: - Алло? - А Лену Адрову можно? - Она вышла... - Передайте ей пожалуйста, чтобы позвонила Лене Адровой! Начальство в ауте.....
История №4 из дополнительных (про АНАНАС) напомнила случай из моего безоблачного детства. Едем мы с отцом в поезде. Мне лет, так, 14-15. В купе, кроме нас, присутствуют две тетушки зрелого возраста. Диспозиция такова: я сплю на одной из верхних полок, отец, как человек вежливый, поддерживает с тетушками непринужденную беседу. На улице - день, в купе жарко. Мой сон тяжел и пресыщен кошмарами. Снятся какие-то фашисты, которые допрашивают какого-то партизана, а я при этом присутствую. И, после того, как партизан в очередной раз попросил отпустить его, а фашист за это двинул ему по физиономии, я не сдерживаюсь и у меня вырывается в адрес фашиста: "Вот сука!". Я просыпаюсь и осознаю, что в купе подозрительно тихо. Через пару секунд раздается истерический отцовский хохот. Оказывается, свою последнюю реплику я произнес вслух и достаточно громко как раз в тот момент, когда одна из тетушек хвасталась, как ловко она ошпаривает банки перед консервированием. В результате у тетушки - шок, у отца - слезы на глазах, я, осознав расклад, делаю вид, что я еще крепко сплю. Стоит ли говорить о том, что тетушка до конца совместной поездки смотрела на меня с нескрываемой неприязнью... :)
Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась без графического интерфейса (GUI)... Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT" Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?" Я повторяю: "НОГУ ИБУТ" Занавес.
Мне два годика. Горячо любимого папочку забирают в армию. Бедное дите страдает и одновременно донимает всех вопросами: "Где папа, когда приедет и т.п.". Ко всему прочему, дите совершенно забывает, как папа выглядит, но из ответов взрослых уясняет себе, что папа где-то служит и ходит в форме. В результате чего в последующие полгода мамочке приходится частенько из-за меня краснеть, потому что на улице я радостно подбегаю к каждому дяденьке в форме, гляжу снизу вверх, с огромной надеждой в наивных глазах и спрашиваю: "Это ты мой папочка, да?! Ты уже вернулся?!"
Поставили у нас на предприятии новую АТС с голосовой почтой. При настройке автомат (женщину вытащили-автомат поставили) просит нажать кнопки в определенной последовательности и наговорить, как на автоответчик, свои параметры - имя, фамилию, и т.д. Дело это несложное и сугубо интимное, но вроде все справились . Есть у этой системы и режим выбора получателя сообщения посредством последовательного перебора и сейчас это выглядит приблизительно так : - "Иванов Иван Иванович" - "Степанов Степан Степанович" - " ( пауза ) .... ну нажал .... и хуйли дальше ? "
Как-то на Шурика - нашего водилу из медсанчасти - напало несколько бродячих псов и порвали его любимие штаны. Это случилось в тихом дворике, прямо возле гаража, когда он, оттрубив смену, торопился вечерком к уютному домашнему очягу.
С тех пор, перед окончанием смены, подъезжая к заветному дворику, он ставит передачу на нейтралку, выключает двигатель, выключает фары и , напряженно всматриваясь в темноту, злобно цедит “Ну хоть бы одну ... мля” Tosha
От знакомого моей знакомой :) : у меня в гостях девочка была из псковской области... это был полный пипец... такого я еще не видел Ну например:
только - только пришли, я открыл пиво, нарезал колбасу включил телек... псковчанка (П) немедленно уткнулась в него и перестала реагировать на внешние раздражители... минут через 5:
Я (немного озадаченный): Что так и будем телек смотреть? Может лучше пообщаемся? П (не отрываясь от телека, заторможено): неее.... давай трахаться! Я (немного охуевший): ну... давай.... П - не отрываясь от телека раздевается ложится и раздвигает ноги... Я, через 5 минут совсем охуевший после лицезрения этой картины лезу за сигаретами, чем перегораживаю П обзор телека П (очень зло): Не стеклянный! Я (охуенно охуевший): Ну нелязя же так... зло! П (не отрываясь от телека спокойным голосом): Хватит пиздеть! Еби давай!
Самое интересное, что секса так и не случилось (не ну в самом деле... нельзя же так) ... зато очень достойно поприкалывался ;)
История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И он в сердцах воскликнул: - И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом: Функции - две штуки процедуры - две штуки Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки :) Pavel
Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД. Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу. И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход! Занавес ....
Есть у меня старый знакомый художник-реставратор Емельяныч... Надо сказать, что Емельяныч испытывает давнюю нелюбовь к творчеству Зураба Церетели... Поэтому, по достижении определенной алкогольной дозы, Емельяныч клянет его на чем свет стоит… Это стало своего рода традицией…
Мы частенько пьем пиво в «парке невостребованных фигур» за Центральным Домом Художника... Как-то раз Емельяныч хорошо «освежился», и, в порыве негодования, размахивая руками в сторону небезызвестного памятника Петру, завопил: «Боже мой! Ну ты только взгляни! Взгяни на ЕГО лицо! Это же Надежда Константиновна Крупская!!!!!!»...
PS: Сегодня зашел на ALLNEWS.RU... Читаю: «президент Российской академии художеств Зураб Церетели заявил, что монумент в честь открытия Колумбом Америки все-таки будет установлен в Пуэрто-Рико...»
Был у нас в школе предмет такой - ОБЖ (Основы бесопасной жизнедеятельности). Как то рассказывали нам про какой то очень опасный газ. При его попадании в легкие, смерть наступает через несколько секунд. После этого нам рассказали, что пострадавшего надо отпаивать теплым молоком. Только зачем ему это, я не понял.
Хочу рвссказать одну историю. Есть у нас во дворе, впрочем не только у нас одна любовь - футбол. Мы в него играем, обсуждаем, ругаем и т.д. в любое время года. История собственно приключилась с тремя кексами - Серым, Шишом и мной. Как-то идем мы зимой на площадку, попутно ведя конструктивную беседу о тенденциях развития мирового футбола. Приятная погода, хорошее настроение... Вдруг Серый, с воплем: "ЭТО МОЕ!" уносится вперед - надо сказать, что бегает но очень неплохо... Мы с Шишиом смотрим - снеговик метрах в 50... Ну сами понимаете, подростковый вандализм, инстинкт разрушения и все такое... Мы с Шишом тоже моментально стартовали... Но Шиши - это такое, в футбольном плане очень техничное, но очень неторопливое существо... Однако инстинкт берет свое. В общем катрина - бегут три вандала стирать бедного снеговика с лица Земли... Первым прибежал Серый и эффектнейшим ударом в прыжке снес жертве голову... Потом я, только замахнулся и слушу сзади Шиш орет "Мне, мне оставь"... Ну я убил среднюю часть,прибег Шиш, удар...И он с диким матом валится на обледнелый асфальт... Мы с Серым смотрим - а нижнюю часть снеговика мастера-умельцы сделали-то на пеньке... Занавес... Р.S. А Шиш еще 2 недели ходить не мог... Рассказал Yourich
80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса : "Берите постель, а то хуже будет! ..." Andy
Пару лет назад у меня был офис менеджер - американец с русскими корнями, который Россию впервые увидел в 1992 году... Я невольно восхищался его речью... Говорил по-русски блестяще, с легким, почти неуловимым прибалтийским акцентом... Но иногда выдавал довольно глубокомысленные идеоматические выражения....
Я работаю в редакции газеты, расположенной в одном здании с одноименным издательством. Издательство ежегодно публикует настенные календари, и ежегодно же разыгрывается самая настоящая баталия: все хотят эти самые календари на халяву,и больше, больше... А сегодня вызывает меня редактор перевести доставленную ему из Пуэрто-Рико открытку сплошь на английском. Перевожу и выясняю: адресована она не нашему шефу, а директору издательства, и содержит следующее: «Просим прислать нам три ваших иллюстрированных настенных календаря для офисного пользования». Известно, что за окаеном пуэрториканцы пользуются репутацией отчаянных халявщиков, но как они до нас добрались-то?
Сын (~5 лет) одной из супрацоўнiц бегает по офису, пристает ко всем с вопросами, запросами, пожеланиями и т.п. Типа "А што Вы делаете?, А што это такое?, А можно я поиграю?"..:) Вдруг замирает посреди комнаты на стуле, и сам себе, все так же очень вслух;), задает вопрос: -- Интересно, а что такое "мымра"?.. Через десяток секунд сам же себе и отвечает: -- А-а, знаю. Мымра -- это змея подколодная!
Реклама на телевидение, что может быть интереснее. Не верите надо просто внимательно слушать.
- Этот новый год отметили классно, куча подарков, угощений, все были веселые, даже предкам понравилась, а все по тому, что мама открыла бутылку пепси, а там под крышечкой ……… ВОДКА !!! - А под каждой седьмой крышкой … Портвейн 777
Реклама недвижимости это прелесть , я уже молчу про то что радостным голосом молодые юноши и девушки объявляют что они купили квартиру всего за каких то 50 или 100 тысяч долларов . Вот только что они купили ? Из рекламы: - Мы берем интервью у прораба стройки: - Мы строили очень быстро, раньше бы за это время мы вырыли только котлован , а сейчас уже дом сдаем. … Дом без котлована - лучшие вложение ваших денег .
- Если в вашем дворе слышны пьяные крики, всюду мусор и грязь, то пора менять район. Если в вашем дворе слышны выстрелы , вчера взорвали автомобиль, а сегодня замочили соседа, значит вы уже поменяли район.
На тему оговорок "по Фрейду". Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому. Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем... И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура? Жена отвечает: Телесного цвета...
Еще о контрольных словах: Было у нас на кафедре материаловедения словечко - лучше для подобных целей не придумаешь: Поли-гекса-метилен-диамина-депинат.
А еще есть отличная скороговорка: Еду я по выбоинам, Из выбоин не выеду я...
Вчера разговариваю с другом. Тот всю ночь провел на работе - переустанавливал операционную систему. Надо сказать, что делает он это чрезвычайно редко - где-то раз года в три. Предпочитает за один раз все настроить ТАК, чтобы потом не было мучительно больно. Говорит: у тебя t-mail под рукой? - Да. - Позвони мне, давай проверим. - Да я только что звонил, все работает. - ? Странно....
История произошла с моеи подругои. Живем мы в небольшом городе во Флориде где огромное количество церквеи и народ в своеи массе очень религиозныи. Что-бы не оставать от народу мы тоже стараемся посещать службы (особенно если что-то раздают). Дети ходят в воскресные школы и очень проникаються духовным учением. Теперь история: Наконец-то моя подруга купила дом и вся в заботах ,переезде, хлопотах.Но после того как суматоха улеглась; она обнаружила, что рыбка в аквариуме сдохла(ну не до рыбок было). Она берет рыбку(дохлую) и собирается ее выкинуть. Тут ее 6-летнии сын с воплями "Мама ее же надо похоронить!":) Мама-ОК. Я спущу в унитаз а ты хорони. Мама (моя подруга) кидает рыбку в унитаз, сливает воду, а сынок наклонив смиренно голову в ярмолке произносит :«Борух ата адонаи...»(господи спаси раба своего...) :))Похороны в унитазе.....
Зима. Страшенный мороз(до -40 и, возможно, ниже). К тому же ветер. Возвращаюсь я часов в девять с роботы. Усталый, замерший. Иду, чуть наклонив голову, чтобы не сдувался капюшон, и лишь изредка приподнимаю голову осмотреться. И вот, очередной раз отрывая глаза от дороги, я вижу ... велосипедиста. Да, да, парень в ушанке и ватнике едет прямо на меня. Не доезжая двух-трех метров, падает. Естественно, не цензурно выражается. Тут я замечаю чуть подальше на дороге другого парня, дающего громкие комментарии и советы. Надо заметить, что на хорошо укатанной дороге при ветре и ходить-то не очень удобно(скользко), не то что ездить. Но я мужественно спешу домой, и , обогнув встающего любителя велоспорта, устремляюсь дальше, не особенно вслушиваясь, и все же про себя отмечая, что учиться кататься на велосипеде зимой: это же додуматься надо. Но несмотря ни на что, отважный покоритель железного коня снова пустился в путь, повернув обратно, и почти нагнал меня, но снова упал. Шины безбожно скользили.:). Вот так: готовь сани летом, а ... велосипед - зимой.
История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1 ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание, и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит 1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые. Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан, ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали 8 $ ну вот и все такие дела.
Спим утомленные солнцем. Вдруг ласковый удар в бок. Открываю глаза, надо мной склонилось лицо подруги. -Перевернись пожалуйста на другой бок, просит она. Я в ответ - И что будет? -Храпеть не будешь!!! Потом от этого - И что будет? - все утро валялись.
По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде. Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно, "член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ! ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...", накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.
Однажды был я у друга на пьянке.Ипосле того как все уже напились мой друг пошол в сортир поссать.Он стоял в этом сартире в позе рака и жопа у неготорчала в коридор.Потому-что дело происходило в малогаборитной квартире.Ну так вот-стоит он в сартире и вдруг с кухни идет другой парень,соответственно тоже бухой,и захлопывает эту дверь в сортир. Мой друг наченает матюгатся и все бегут к сартиру и наченают упорно ржать.Как потом выеснилось мой друг влетел бошкой в унитаз. Вот так,бывают в жызни огарченья.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.