Новые истории - основной выпуск

В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон.
Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша.
Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану.
Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу
Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному
инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу...
А назывался фельетон весьма выразительно:
"ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"

Этот прикол могла видеть масса народа.
5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске
новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на
всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в
глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным
интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного
поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили
картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе
какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая
надпись во весь экран: PORNO.COM

У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный
пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения
на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось.
Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?".
После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже,
что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".

Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому
за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу.
Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько
видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра
желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов.
Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой
диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями.
И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно,
наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие.
Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений
сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой
просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи
после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом.
Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента
колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание
разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный
пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу,
или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю.
Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы,
тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный
прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того,
чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!

Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.

Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск.
Дорожные приключения, усталость, то, се.
Идем по улице. Он - слегка грустный.
Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять,
тебя надо накормить, напоить и на$бать.
И понимаю, что сказал что-то не то.
Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.

Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят
вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон
и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant,
eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером
с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал:
- Мама, смотри, какие у слона яйца большие!

У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС
на ответственной должности (не называю из соображений секретности).
Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал
для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация).
И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:

Министр путей сообщения!
Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая
захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно
переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном
електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали
всем хуй сосать.
В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника
и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою
подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги
по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам
пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен
Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе
и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов
в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР.
В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета
и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России.
4 мая 1995 года.
Подпись (не называю из соображений секретности).

Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через
проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось.
Внезапно она поворачивается ко мне и говорит:
- Ой, а мы летим над океаном.
- А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я.
- А я думала, мы должны лететь над облаками.

Через несколько минут - еще один диалог.
- Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте.
- ????
- Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте
уже несколько минут.

Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора
области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены
благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении
самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то
заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания:
Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы)
ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-))
Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор,
я создал небо и землю".
ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк",
"строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".