Остальные анекдоты

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

На экзамене:
-Эй вы!прекратите передавать друг другу записки!
-Это не записки,это мы в Преферанс играем.
-Ну тогда извините.

Петр 1, вернувшись из-за границф, собрал бояр на совет:
- Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал,
предлагают купцы заморские товаы всякие разные. Вот теперь и думаю,
брать какие товары али нет?
Бояре спрашивают:
- Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого
хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
- Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной,
пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "КОНЬЯК" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
- Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр 1 продолжает:
- Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина,
на хер одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей,
при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная
никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия
незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "ПРЕЗЕРВАТИВ",
но стоит денег она немалых.

Ну тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
- Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил
в дороге, и хватит их либо на КОНЬЯК, либо на ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Давайте
решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ", Старые
орут: "КОНЬЯК". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
- А ну тихо!!!
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
- Что же вы, бояре, ьороды отрастили, а миром дело решить не можете?!
Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай,
называется "ГОЛОСОВАНИЕ"
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
- Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже ГОЛЫМ совали и дальше
будем ГОЛЫМ совать! Даешь КОНЬЯК!!!!

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли
кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории
Германии действовала телефонная связь."
Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли
кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории
Америки действовала оптико-волоконная сеть связи"
Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего
не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть
сотовой связи"

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет
поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь.
Жена: - Ты где был ?!
Мент: - В засаде.
Ж: - Ну и что ?!
М: - ЗАСАДИЛ !!!

1 сентября. Владимир Владимирович Путин приехал с визитом в школу.
Собирают всех первоклашек. Решил ВВП провести один из уроков. Говорит:
ну, ребята, кто знает, что означает слово "трегедия?" Кто приведет
пример? Одна девочка тянет руку, отвечает - "вот.. если мой сосед
пойдет по улице и на него упадет кирпич, это будет трагедия"
ВВП - "Нет, это будет, конечно же, очень печальное совпадение
обстоятельств, страшная случайность, но этого недостаточо,
чобы говорить о трагедии." Один мальчик встает и говорит -
"А если автобус со школьниками упадет в пропасть и все-все погибнут ?"
ВВП говорит - "В таких случаях мы говорим, что произошла большая потеря
для всей страны" Встает еще один мальчик и говорит - "Если Владимир
Влади-ми-ро-вич будет лететь на самолете со всеми министрами,
и чеченские террористы взорвут самолет, и все умрут, это будет трагедия"
ВВП - "Молодец! А теперь объясни одноклассникам, почему ты так решил."
Мальчик говорит - "Ну, потому что это будет не случайное совпадение,
и не большая потеря для всей страны"

Запорожец врезается в 600-й Мерседес, из мерса выходят пятеро здоровых
мужиков c битами ,и начинают бить стекла и мужика.
А мужик им говорит: "Пятеро одного не бьют?"
Отошли и совещаются.Возвращаются и главный говорит :
"Вася и Петя за тебя"

Задача по математике для детей младшего школьного возраста.
"Как правильно разделить 800 на 3 ?"
Ответ: надо налить каждому по сто, после чего задача
сводится к тривиальной.

Стоит навароченный 600-ый с двумя cерьезными быками.
К тачке подходит парень(Вася) и говорит быкам:"чуваки сделайте
отдолжение,через 5минут я здесь пойду со своей телкой,и вы из машины
мне крикните привет".Короче уговорил он быков.Идет через 5мин с телкой
около тачки.
Бык:" Привет Василий"
Вася:" Иди на х-й"

Приехал чукча в Москву, садится в такси:
- Мне пожалуйста на рынок.
Таксист приблатненный попался, говорит:
-БАЗАРА НЕТ!
Чукча:
-Ну, тогда в аэропорт...

Лето.Ранее утро, солнце только встает.Тихонько поют птицы.Словом,
романтика неописуемая.
В реке, по грудь в воде стоит мужик с удочкой в руках.Сзади подходит
другой:
-Мужик!!!
-Ч-ш-ш-ш-ш...
-(шепотом)Че такое?
-Сом.
-Че, клюет?!!!
-Не,сосет....

Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое
окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами .
Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже
самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно,
видит то же самое. Разгоняется и всаживает...
Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех
ох..ел Невидимка.

Двое играют в морской бой:
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ты что, садист?

Идут два солдата в армии. Один другому говорит:"Вась пойдем прикоьнемся
над прапором".
Вася:"Иди ты в зад мы уже над деканом доприкаловались.

Поимали инопланетяне троих землян,русского,американца и немца.
Дали каждому по два титановых шарика,посадили в маленькие тесные камеры
и сказали:кто через день нас больше удивит , того и отпустим.Через день
приходят к американцу , он шариками жанглирует как только можно и за
спиной и под ногами...Ну,говорят круто,молодец,супер просто!Приходят
к немцу,он тоже шариками жанглирует еще лучше и подпрыгивает и песни
поет...Ну,говорят,все ты нас удивил просто молодец,офигенно!Считай мы
тебя отпустили.Сейчас только к русскому сходим на минуту чтоб ему
не обидно было.Через минуту приходят и говорят : извини,но мы русского
отпускаем. Немец и спрашивает , че он сделал то такого? Инопланетяне
и говорят:он за минуту один шарик сломать успел , а другой потерять!!!!
Дрон

Поймал мужик золотую рыбку. Ну она как обычно:"Отпусти меня,че хошь
сделаю". Мужик репу почесал:
-Хочу типа, чтобы война в Чечне закончилась.
-Не...Там народу много, трудное желание. Загадывай другое.
-Ну ладно. Сделай тогда мою жену красивее.
-Слышь, мужик, че ты там про Чечню говорил?

Экзамен в пищевом институте на ликероводочном факультете. Препод:
- Тяните билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Розовый портвейн!
- Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Белый мускат!
- Неправильно! Даю тебе последний шанс!
Студент залпом выпивает третий стакан. Потом, покачиваясь, говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили...

По сельской местности едет мужик на грязьненькой ржавенькой шахе,
подъезжает к закрытому повороту. Вдруг оттуда на белом-белом кабриолете
вылетает шикарная блондинка и орет мужику:
- Осторожно, козел!!!
- Сама дура! -кричит ей вслед мужик, плавно входит в поворот и
врезается в стоящего посреди дороги козла.

Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк.
- Заяц, Новый Год скоро - дай елку.
- Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам.
- Ну, ладно, дай хоть сосну.
- Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.

Старший сперматозоид учит младшего:
-Когда это начнется, растолкай всех и беги впереди. Когда добежишь
до черной дырки-яйцеклетки, прыгни туда!
Это началось. Маленький всех растолкал и побежал вперед. Вот добежал
до черной дырки и спрашивает у нее:
-Дырка, ты яйцеклетка?
-Нет, я - кариес

Идет Пушкин по дороги. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот дапустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в корман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число,
которого они не знают
-немец-миллиард
-а знаем
-француз-триллион
-а знаем
русский думал,думал и говорит :" до хуя"
инопланетяне:" что за число такое"
-а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число
Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают
у него "что за число - до хуя"
Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"

Научился Буратино дрочить и сгорел.

Ранне утро. Париж. Молодой китаец,студент университета, делает пробежку
в парке. Останавливается, начинает энергично разминаться, потом ложится
на землю и начинает отжиматься. Пожилой дворник-француз, подметает
дорожку и удивленно восклицает:
- Месье, мне кажется Ваша дама уже ушла!

Русские изобрели супер мощный танк.Японци украли инструкцию от этого
танка. Попробовали собрать. Получилси паровоз. Опять собрали.Получился
паровоз.Генерал отдает приказ:
- Изучить инструкцию!!!
Все кинулись к инструкции.И через три часа:
- Товарищ генерал тут написано " после сборки обработать напильником".

Мама говорит отцу:
- Иди помой нашего сынишку в ванне.
Через несколько минут из ванны слышится дикий рев сынишки.
Мать вбегает в ванну и видит: батя взял сынишку плоскогубцами
за уши и кунает в кипяток. Она и кричит:
- Ты че делаешь? Ты ж ему уши попортишь!
- Да черт с ними, с ушами. Главное, руки не обварить!

Залетели две мухи в спортзал.
Одна говорит:
-ой,как холодно!!!
Вторая ей отвечает:
-ничего сейчас надышым!
(v_tous).

Русский поселился в грузинской гостинице время подходит ближе к
ночи, к нему заходит дежурны и говорит: ти со свэтом будишь
спать,
русский:да
дежурный: Свэтом заходы!

Попали как-то раз в плен к племени людоедов - американец ,русский и жид .
Выходит предводитель и говорит - либо вы щас съедаете мешок соли ,
либо даете 1000 баксов ,либо мы всем племенем вас имеем ,не то съедим !
Ну америкос сразу лфк 1000 грин , русский говорит - несите мешок соли !
Ну принесли ему ,он давился но съел.Наступает очередь жида ,ну он
и говорит--давайте уже таки мне мешок соли ! Ну принесли ему мешок ,
ел,ел,потом говорит не немогу уже таки берите меня сзади !Племя стало
его брать ,прошло минут 30 тут он не выдержал и говорит --давайте таки
снова соли !Принесли ему снова соли -он съел 2 ложки и говорит -мля
я уже таки и знал что попал на косарь баксов !

- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Предложение попить чайку:
- Пойдем, Чайковского трахнем, что-ли?

Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму
и у них спустило колесо,
Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ .
Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло
и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу

Ребенок первый день был в детском саду. Вечером родители распрашивают
его: Ну, расскажи, сыночек, чем интересным вы занимались в садике?
Сынуля радостно сообщает:- Мы все вместе писали! Мальчики из палочек,
девочки из дырочек, а воспитательница Марь Иванна из большой рыжей
мочалки!....

Татьяна

накопил мужик денег и думает жениться или машину купить решил
посоветоваться со старшим товарищем на что тот ему говорит
если женишся то это пиздец а если машину купиш то тут два варианта
или машину разобьеш или сам разобьешся если разобьеш машину то это
пиздец а еслисам разобьешся то здесь два варианта похоронят в цинковом
гробу или в деревянном если в цинковом то это пиздец аесли
в деревянном то тут два варианта вырастиш травкой или деревом если
травкой то это пиздец а если деревом то тут два варианта пустят
на дрова или на бумагу если на дрова то это пиздец а если на бумагу
то тут два варианта пустят на кортон или на туалетную бумагу если
на кортон тоэто пиздец а если на туалетную то тут два варианта попадеш
в мужской туалет или вженский если вмужской тоэто пиздец а если
в женский ТО ТЫ УВИДИШ ТАМ ТО ОТЧЕГО НИКОГДА ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШ

Дристательная железа(где-то глубоко в ж@пе).

Маша и Петя по рельсам гуляли,Петя споткнулся и оба упали,тихо подъехал
ЭКСПРЕСС из Сибири,было их 2,а стало 4.

Бежит Винипух по лесу и топориком помахивает. Увидел Пятачка и орет:
- Пятачок, лови !!!
- Ви-и-и-и-и!!!
- Что не поймал ???!!!!!!!

Мюллер и Штирлиц сидели в комнате. Дело происходило в Нью-Йорке.
Из форточки дуло...
-- Мюллер, закройте форточку, дует
-- Do it yourself, mother fucker !

Поручик Ржевский снял Панаму и рассеянно спросил:
- Графиня, почему у вас такая странная фамилия?
Vex