Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Вовочка домой и говорит: -Мама,а к нам сегодня в туалет девочка зашла! -Надеюсь что вы ее прогнали!? -Ага,аж по два раза!
...Прошедшему дню милиции посвящается... Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался, спрашивает: - Ты кто? - Я большое черное уебище! Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое, белое. Спрашивает: - Ты кто? - Я большое белое уебище! Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое... - А я знаю, ты маленькое серое уебище!.. - Так, гражданин, пройдемте...
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают: -Как это у вас получилось? Курица: Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Курица: Снести 6 килограмовое яйцо! Репортеры подошли к петуху. Репортеры: Как это у вас получилось? Петух:Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Петух: Набить морду страусу!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
- Мама, а почти все девочки из моего класса уже красят губы.Можно я тоже буду красить. - Ну крась. - Мама, а некоторые девочки из моего класса уже наводят румянец... - Ну ладно и ты наводи. - Мам, а мам, а некоторые девочки из моего класса уже используют прокладки. Можно я тоже буду ими пользоваться? - И зачем тебе это надо, сынок?
Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
В английском клубе на приеме один джентельмен обращается к другому: - Сэр, я слышал, что Вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...
Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит: - Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет. Встает помошник и говорит: - Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие деньги он возможно и ублажит гориллу. Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан. Директор ему и говорит: - Давай Гоги, помоги за зоопарку, тебе поручено за 300 баксов в#$%^$ть гориллу. Гоги отвечает. - Я бы в#$%^л, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая, давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
Недавно женившегося моряка посылают на какой-то тихоокеанский остров на год. Оттуда он шлет жене письмо: "Дорогая, хотя здесь много прелестных туземок, ты моя единственная..." и т.п. Жена присылает губную гармошку с письмом- мол, это тебя отвлечет от соблазна. Через год моряк возвращается домой, с ходу начинает лапать жену. Она не дает и говорит- "Сначала, дорогой, проверим, как ты играешь на гармонике..."
Мент останавливает водилу: - Ваши права... Водила дает водительское удостоверение. - Чего-то Ваши права какие-то странные. - Чего странные? Третий справа на фотографии это я.
Короче Приихал мужик с колхозу у город. (Перехожу на чисто русский, внатуре) На ВДНХ на выставку. Ну и доильный аппарт там для колхоза закупил. Хрущевский период. Набегался, гум, цум, по метру погулял и тд. А в вечеру делать нехрена... Порезал сала, разрезал помидору, шлепнул стаканину гарилки и че-то загрустил... А потом думат " а че нэ попробувать цэй прибор га ?!" Смекалка ж е ;) Взял апарат, да и воткнул себе, извините, у самый у @уй. Как он начал даить...... Елы палы.!... Ну раз закончил,,, два,,,, три,,,,, А выключить - ну ни как не сообразит мужик....... И так и сяк, ну ни в какую. А силы-то на исходе.. ........................................ Давай звонить на ВДНХ, а там сторож. Тот говорит - никого мол нет. Ты горит, мож знаешь дед, как отключить-то? А то как подключить объясняли а вот ...
Дед ему, даильный-то, новый что ль???! За это,говорит, не волнуйся, :) как надоит ведро... сам отключится. ТЕХНИКА!
Как обычно: останавливается на перекрестке мерс и в него сзади въезжает москвичонок. Мужик в "Москвиче" сидит не жив ни мертв к смерти готовится. Потом говорит сам себе: - А все равно теперь,- берет монтировку, выходит из машины и начинает крушить мерс: выбивает все стекла, отдирает бампер, высаживает подфарники,потом садится и уезжает. В мерсе сидят прифигевшие братки. Тут один мозги сморщил и говорит: - Блин, парни, а представляете что бы было, если бы мы в него въехали?
По ночной дороге, поднимая пыль, летят два джипа, за ними идет 600-й мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса, того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак, из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба. Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит: "А зато как красиво умерла, сссука!".
В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать. Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был. Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всe:, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат! Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите. Менты: А ты че, изнасиловал кого-то? Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!
Пациент доктору: -Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают,-и стряхивает их с себя. Доктор (возмущенно): -Да что ж вы на меня-то их бросаете.
едит Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. заходит а там баба Яга. он ей говорит -привет старая нука накорми меня! ну она его накормилаи говорит: ну вот ты поем может теперь дочку выебешь -нет, отстань. а ну баньку мне испопи! попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит -может теперь дочку выебешь -нет. спть хочу! поспал Илья Муромец. и уже уезжает и баба Яга ему -ну может теперь дочку выебешь -нет все пока. едет Илья по лесу.видит озеро. и остановился он воды попить. пьет воду, поднимает глаза а перед ним прекрасная белокурая девица стоит. он ее с перепугу спарашивает -ты кто -я... дочка баба Яги. а ты кто -я... долбоеб...какой я долбоеб
Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом. -Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо. Молчание. -Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти! Молчание. Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал. Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается: -Пока эту е..ую подушку безопасности перегрызешь все ЛОХИ посваливают.
Трамвай. На сидении у окна сидит пионер, а на остановке, прихрамывая и гремя медалями входит дед-ветеран. П: Дедушка, садитесь пожалуйста! Д: Спасибо! П: Пожалуйста! Д: Спасибо тебе за пожалуйста! П: Пожалуйста вам за спасибо! Д: Мальчик, не умничай!!! П: Дедушка, пошед на хер !!!!!
Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец" . 13.11.2000
Бегут Алиса и Коля с мелофоном. За ними кое-как ковыляет Вертер. - Ко-ля ку-да мы бе-жим. - Быстрее Вертер сзади космические гомосеки.. - Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА, бе-ги Ко-ля бе-ги
Самолет совершает беспосадочный рейс Москва - Нью-Йорк. В салоне 1 класса бухают "новые русские". Зовут стюардессу. - Слышь подруга? Мы хотим, чтобы самолет сделал "мертвую петлю". Стюардесса: - на борту 280 пассажиров. Это авиалайнер. Он не сделает "мертвую петлю". - Мы заплатим. Стюардесса подходит к капитану самолета: - Там "новые русские" просят сделать "мертую петлю"... Коммандир: - они что о..., да я же ... Стюардесса: - Они заплатят. Комманир: - $15 000 Стюардесса берет 30 000 баксов за 2 петли. Самолет надрываясь двигателями делает 2 петли. Из туалета выходит обкуренный наркоман: - Ни х... себе трава, два напаса, и говно за шиворот.
Больной перед операцией: - Доктор, сколько стоит анастезия? - 100 долларов. - А нет ли чего-нибудь подешевле? - Да, конечно, 2 просроченные ампулы по пять долларов каждая. - А еще дешевле? - Есть. Баю-баюшки баю...
У молодого попа первая служба. Ну, и накатил он для храбрости грамм так 300 - 400... Служба прошла, он - к батюшке(Б). "Ну как?" Б: Да все хорошо прошло, только три небольших замечания: во-первых, кадилом машут вперед-назад, а не над головой; во-вторых рясу в трусы не заправляют; и, в-третьих, в конце службы обычно говорят "Аминь" а не "Пиздец".
Гонки.Диктор."Французкий гонщик скорость 220 км/ч сбрасывает скорость до 200 км/ч и проходит поворот."Американский гонщик скорость 210 км/ч сбрасывает скорость до 190 км/ч и проходит поворот."Русский гонщик скорость 200 км/ч доводит до 250 км/ч и с криком "НУ НА ХРЕНА ВЫ ЗДЕСЬ СТРОИТЕ" "прокладывает новую трассу!"
Едут в поезде 2 голубых один другому говорит:" Ну смотри все спят,дай начнем". А другой ему:"Еще не спят".Тот говорит:"Давай проверим".И крикнул :"Дайте колы". Никто не ответил.Ну сделали.Утром сторик с серцем загибатся к нему подбегает офицеанка и говорит:"Что с вами".Он ей отвечает:"сердце коли еще со вчерашнего вечера".Она ему,что же вы таблетку не попросили?Он:"один колы попросил так его потом всю ночь ебли".
У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, все как полагается, приходит узнать в чем дела, врач ему и говорит: - Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и все будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано "От глистов". Новый русский посмотрел на рецепт и говорит: - Ну это ведь беспонт какой-то, че написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха. - Ок, тогда напишу от очковых змей.
Гуляет мужик по Кавказу, в одном ауле, заходит в кафе, Чувствует говном пахнет. Подходит к бармену спршивает: -слушай почему у тебя тут говном пахнет? бармен: - Говном пахнэт? О-о садис дарагой я тебе сейчас все расскажу. Давным-давно в этом ауле жили молодая дэвушка и молодой парень, они сильно любили друг друга и хотели пожениться. Но родители дэвушки были против. Тогда они решили взойти на самую высокую гору и сброситься вниз. Так они и сделали: взошли на самую высокую гору, сбросились вниз и разбились. - Ну, а говном-то почему пахнет? - Говном пахнэт? А-а наверно насрал кто-то.
Новый русский купил замок в Британии, все как положено, камин там, дворецкий системы "Бэримор" с беспристрастным лицом, овсянка по утрам болото в конце аллеи, привидение, собака Баскервилей, в общем все. Вызывает он в одно туманное утро колокольчиком дворецкого, и говорит: - Бэримор, я давно в Англии, меня здесь уважают и признают, но снедает меня тоска по чему-то родному, русскому, местные ваши девочки, конечно, хороши, но нет в душе покоя. Знаешь, братец (произносится голосом Никиты Михалкова, что-то среднее между Паратовым и Генри Баскервилем), найди мне девушку, чтобы пела, чтобы было в ней что-то русское, но было в ней и что-то английское все же. Сможешь? За расходами не постою. Срок - неделя. Бэримор исчезает на неделю. Другим прекрасным утром обе створки двери в гостиную, входит запыхавшийся и торжественный Бэримор и громко объявляет: - Овсиенко, сэр!
- Хочешь, историю расскажу? - Ой, а страшную? - Страшную! - Ой, я знаю! Про жабу! Про жабу, да? Не надо, я боюсь! Не надо про жабу! - Да не про жабу! Другую совсем историю. - Точно не про жабу? - Точно! - Тогда давай. - Ну, слушай: в одном черном-черном городе была черная-черная... - Жаба, да?! Жаба?! - Да нет - улица! На этой черно-черной улице находилась... - Жаба?! Жаба, да?! - Да нет, гос-споди - избушка! В этой черной-черной избушке была... - Жаба, жаба, я знаю!!! Не надо! - Да не жаба - комната! В этой черной-черной комнате был черный-черный стол. На этом черном-черном столе лежала... - Жаба, да?! Жаба?! - Ну ладно, - жаба, жаба! - А-А-А-А-А!!!!
Едет "новый русский" на 600-м. За ним едет "Волга". На сфетофоре он тормозит и "Волга" врезается в него сзади. Мужик из "мерса" вылазит, хватает биту и начинает бить по "Волге". Разбив практически всю машину, он бъет по лобовухе, стекло падпет и "новый русский" видит, что за рулем сидит полковник налоговой. "Новый русский" стоит смотрит: - Ой! А я тут стучу-стучу! Не знаю кому деньги отдать!
В советские времена просит дядька Фидель у наших - помогите, мол, в борьбе с американским империализмом, дайте новых истребителей, а то совсем янки обнаглели. Ну, на благое дело не жалко. Послали. Причем послали в разобранном виде, вместе с инструкцией по сборке, поскольку Куба далеко, да и самолеты дорогие, а так хоть на сборке решил Кастро сэкономить. Прибыли они на Остров Свободы. Запчасти - в ангар, туда же лучших кубинских техников. День, два, три... Приходят техники к Кастро: "Готово!" Приезжает он посмотреть, открывают ангар, а там... паровоз! Фидель в ярости - как, почему!? Техники - все по инструкции. Не помогло - расстреляли. Набрал новых. Та же история - паровоз, хоть тресни. Понял Фидель, что к новой технике просто так не подступишься. Пришлось выписывать спецов из Союза. Приехали. Всех выгнали, набрали спирта, как водится, заперлись в ангаре. Бум-бац, швах-трам, мат-перемат - неделю ходуном все ходило. Наконец, приходит один наш к Фиделю - готово. Приезжает посмотреть - батюшки, истребитель! Весь сверкает, ракеты под крыльями - даже смотреть страшно. Фидель доволен до соплей. Но гложут его смутные сомнения - как же так, ведь лучшие его спецы все по инструкции делали - и не смогли, а русские - матерью да спиртом!? Отзывает он нашего технаря и спрашивает - как, мол? - А вы инструкцию внимательно читали? - Да, конечно! - И на обороте? - ??? - Да вот же, приписочка тут - "обработать напильником"...
На мосту ходит кругом мужчина и бормочет под нос "двадцать два, двадцать два, двадцать два ...".Проходящие мимо прохожие удивлены,а один спраши- вает. "Что за 22"? Мужчина не отвечает ему и продолжает бормотать"22,22,22 ..." Прохожий не унимается м снова переспрашивает: "Ответь все же,что за цифра "22". Мужчина на мосту разозлился, взял да бросил прохожего в реку. И продолжил "23, 23,23..."
Сидит девочка в песочнице , держа руки перед лицом , лицо в крови , рот и нос разорваны , на руках глаз ,кровь. Сидит смотрит на это - Ни х@я себе чихнула !!!
Грузин заходит в магазин и говорит: -Дайтэ минэ кэпка! Продавщица отвечает: -У нас сейчас нет кепок.Но я могу дать вам папаху. -Вах!Зачэм по паху!Болно вэдь!
Мужик просыпается утром с бодуна.Бошка болит, все пропил, друзья еше вечером ушли,похмелиться нечем, курить тоже нечего... Все, думает, трындец, повешусь. Наладил петлю, встал на скамеечку и, вдруг, видит, на шкафу в стакане еще в стакане 200 грамм. Ну, думает выпью. Выпил,видит бычок в углу валяется, взял , раскурил и подумал : а жизнь,блин , налаживается ! ЛенчиК
Сидят в одной камере два хачика-зека.Скучно,делать нечего. Вдруг охранник им сообщает, что скоро к ним в камеру подсадят третьего-русского.Хачики обрадовались. Один предлагает: -Давай мы его апустим! Второй хачик спрашивает: -А это как??! Тот отвечает: -Я буду его муж и буду пэдэрастить его по ночам, аты будэшь его лубовник и будэшь пэпэрить его днем, когда мене будут забырать на допрос. Сказано-сделано,но через час заводят в камеру здоровенного детину под два метра ростом.Хачи припухли,а бугай им говорит: -Итак,я буду вашей мамкой,но так как соска у меня одна будете сосать ее по очереди!
Начинается концерт. 2 минуты до начала. Первой скрипки нет на месте. Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел. Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда, заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит. Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"
В доме Наташи Ростовой идет бал. Вдруг раздается жуткий грохот. Все останавливаются, музыка стихает. Тут со скрипом открыватся дверь, входит Ржевский и тащит за собой на веревке унитаз. Проходит на середину зала, снимает штаны, садится, закуривает и говорит: - Я думаю дамы не будут против, если я закурю?
Летят как-то в самолете Ельцин и Клинтон, а за штурвалом пилот русский. Ельцин и говорит: - Стоит мне только шевельнуть мизинцем, как мне все руки будут целовать. Клинтон ему и отвечает: - А мне только стоит глазом моргнуть как меня все на руках будут носить. Тут пилот не выдерживает и говорит: - А мне стоит только нажать на маленькую кнопочку и вы оба у меня член сосать будете.
Картина 1:Едет поезд.Купе.Муж и жена. Жена говорит:"Ой,милый,прокладка протекла,глянь скорей,у туалета очередь есть?" Он выглядывает из купе:"Да там целая толпа!" Она:"Ну выйди,я быстренько сменю." Через некоторое время он возвращается в купе ,у жены все в порядке, прокладку она выкинула в окно.Едут дальше. Картина 2 : Идет железнодорожник вдоль полотна,спокойно постукивает молоточком по шпалам, мимо с огромной скоростью проносится поезд.Ду-дух,ду-дух,ду-дух. И железнодорожнику что-то плюхается на голову,он с недоумением снимает в руку прокладку с головы смотрит на нее и задумчиво бурчит:"Да,блин,такая маленькая,такая мягкая и так голову расхреначила".
Попали трое - русский,еврей и немец на остров с людоедами.Главарь людоедов был русский, ему жалко людей стало, он им и говорит: "я вам дам каждому шанс. Берите каждый по палатке,по два шарика и сутки времени.Кто лучше что-нибудь придумает, тот останется в живых". Проходят сутки.Идет главарь в первую палатку к немцу.Немец начинает жонглировать так,что как-будто там не один шарик,а тысяча. Идет в следующую палатку, к еврею, тот тоже начинает жонглировать только ногами. Идет к полатке русского и зовет его - он не выходит,ну главарь заходит в полатку. Проходит 20 минут, никто не выходит,людоеды говорят: "Все, едим русского". Вдруг выходит гловарь и говорит:"Русский меня больше всех удивил.Вы представляете - он один шарик сломал,а другой вообще потерял".
Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает. Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге, что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво: "Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".
-У ковбоя Джо выдался х*евый день. Он знал, что жизнь не удалась... Въехал он в город, подъехал к этому... Ну, как его? - К салуну? - О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой... - К коновязи? -Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого... Как бишь его? - Бармена? -Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это... ну... -Виски? -Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый... Да, блин!.. -Стакан? -О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи, поставил ногу в это... Как его? -В стремя? -Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогла был ПО-НАСТОЯЩЕМУ х*евый день!
Наркоман поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом молит: "Отпусти меня, а я тебе за это 3 любых желания исполню!" Наркоман подумал и говорит: "Ну ладно! Первое желание: хочу, чтоб моя левая рука стала сейчас длинной - длиннющей, метров 10." Рыбка беспрекословно исполнила его первое желание... Наркоман в шоке: "Вот это классно!!!" "Второе желание:" - говорит наркоман: "Хочу, чтоб такая же длинная моя левая нога была!" Рыбка исполнила и это желание... Наркоман опять орет: "Вот это класс!!!" "Третье желание: хочу, чтоб моя голова была огромная и круглая," - задал последнее желание наркоман. Рыбка исполнила... ...и уплыла... Наркоман стоял, стоял... ...потом взялся своей правой рукой за голову и, дрыгая в стороны левой рукой и ногой, заорал во все горло: "ВОТ ЭТО Я ГОНЮ!!!"
Перед тем как заняться сексом жена решила перед мужем голой сесть на шпагат. Села и приклеелась пиздой к полу,да так сильно,что нельзя оторвать.Муж бегает, не знает,что делать.Прибежал к соседу,который живет под ним и все рассказал. Сосед говорит:"Давай проделаем у меня в потолке дырку,воздух попадет в пизду, может отсосется".Муж говорит:"Не,жалко паркета.Давай лучше помасажируем сиськи, смазка появится покатим на кухню,там ленолиум".
Приходит значит мужик к врачу и говорит: м - доктор у меня проблема. в - какого рода проблема? - спрашивает доктор. м - моя жена рассосалась. в - это как так рассосалась?? м - ну вот так. в - как так то? м - ну всем минет делает всмысле.
Заработал гдето мужик 100 баксов .Пришел в публичный дом и говорит : " Дайте мне две бабы " Ему отвечают " У нас такса -100 баксов одна " А он отвечает " Ну хорошо давайте таксу "
Едет Волга вся тонированная и въезжает взад на светофоре в Гранд Чероки. Из джипа вылазит громила с бейсбольной битой, заходит сзади Волги и бьет ее со всего размаху по багажнику, выбивает фары, ударяет по дверям, по крыше, ну и вконце думает, ща я ему лобовое... и разбивает лобовое стекло, потом смотрит и говорит: "О! Товарищ генерал милиции..... А я стучу, стучу и думаю, кому денгьги надо платить."
два грузина в одной кравати. Ладо:гоги ты спишь,да? Гоги:нет. Ладо:это твой хуй в моей жопе? Гоги:да! Ладо:висунуть? Гоги:я тебе дам висунуть спи давай!
Спорят Брежнев и Призедент США у кого воры лучше.Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю. Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"
На перекрестке в джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа вылезает здоровый бугай, берет монтировку и идет к волге и начинает монтировкой долбить машину. Разбил фары, смял крышу. Вынес переднее стекло и видит сидит генерал-майор милиции. -О-па, товарищ генерал, а я тут стучу, стучу, думаю кому денег за ремонт отдавать.
Новый год в доме инвалидов. Все дети побежали разбирать подарки которые лежат в центре комнаты. А мальчик без русек и ножек лежит и кричит детям: - Оставьте и мне подарок - Отстань инвалид долбанный-слышится в ответ. Мальчик падает с кровати и делая невероятные движения головой подпалзает в толпу выхватывает у когото из рук зубами подарок, развязывает его и восклицает: - БЛИН ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!!!!!!!! ТЕМА
пришел дед мороз в школу для детей-инвалидов,у кого ручек нет,у кого-ножек. Ну дети его избили, подарки отняли,растащили по углам,мороз еле убежал. И вот выполз мальчик без рук без ног,взял мешок в зубы и утащил себе под кровать. Через некоторое время раздается вопль:"скакалки,бля!!!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.