Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказывал. Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы, программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999 Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную лепту в коллекцию историй этого сайта.
В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го лица:
У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи, а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь - яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный. Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе. В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим окном.
Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии "надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего навсего третий день подряд ;)
Амбула: Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки, на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна. Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза, в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас из спокойного состояния минут на 10: - Ты что, замерзла? - Нет. - А чего-ж говном-то так воняет? ..... бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха... P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)
Из избранных бесед моего друга Саши с их секретаршей на работе: Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она: -О! Мы сегодня будем пить? -Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б я зашел с пачкой презервативов?
Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь). Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-). Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины здесь, неудобно... На что тут же получили от Виталика: - Давайте, давайте! Перед Богом все равны! :-) Прости, Господи..
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка лет 15-ти с мамой. И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной : "Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке на мой торт показывает. :)
В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре. Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас. Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили, что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит. Спрашиваем: - Мужик, как деревня называется? Внимание, ответ: - НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!
Еду как то раз по одной региональной провинциальной трассе. И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5 ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом знак на котором большими черными буквами написано гордое название деревни: __________________ ! ! ! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО ! !__________________!
После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.
В конторе, где я когда-то работал, вышло следующее распоряжение: С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только в формате rtf. Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...
сидели с компаньоньоном , обсуждали проблемы создания очередного юридического лица ( фирмы). Долго и нудно, и про уставный фонд, и про регистрацию в налоговой и т.д. А недалеко сидит девушка- офис - менеджер и пытается въехать в проблемы ( как бы при ней все происходит, и вроде надо сказать что-то) Ну и в конце дискуссии, видимо нас пожалев, тихо так, нежно говорит: Ребят, ну не мучайтесь так, я знаю отличный институт, там за 600 доллров в год за три года дают второе высшее. И будете вы юридическими лицами! во какие требования к юр.лицам...
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня, и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с 2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :
Нет повести реальнее на свете... Поехал человек в гости в Германию, подарили ему там часы. Добротный такой прибор - температуру показывает, будильник есть. Даже время подводить не требуется - он сам точное время показывает. Только после возвращения в Россию, приборчик время показывать перестал. Дело в том, чтовремя настраивается по радиосигналам. Температуру показывает и будильник можно настроить, только вот кнопочки для ручной коррекции времени не предусмотрели. Вижу удивленные глаза коренных жителей Германии - "А ЗАЧЕМ?!..." Может для кого-то это и не ново...
Кратко. Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города, часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения Столица!"
Вдогонку к различным обсуждениям "БРАТ-2". Мы с женой рванули по делам, оставив ребенка (девочка около 3-х лет) на попечение моей сестры. Вечером они вышли погулять. Девочка (Д.) качается на качелях, и беседует с сестрой (С.) о том, что они видят вокруг. (Ландшафт следующий - спальный район, многоэтажки, вдалеке строящиеся гостиницы и туристические центры). И вот их диалог такой. С. - Это - наверху - ЗВЕЗДЫ! Д. - Да?...Звезды? С. - А это - вокруг - НЕБО - синее-синее! Д. - ДА?...Небо? /ниже наблюдается закат солнца/ С. - А это - ниже - тоже НЕБО - розовое-розовое! Д. - Тоже небо... С. - А это - еще ниже - что такое?... /ниже, повторю, стены многоэтажек, новостроек, .../
/секундная пауза, далее с надрывом/ Д. - БААЛЬШИИЕЕ ГААРРАДА-А-А!...
Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк", а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек, которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?" Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML (эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает : "А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой, говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом : "А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)
Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке... Рассказывает отец: Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров. Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение - идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было), и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино. Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное электричество кончилось... :)
Навеяно двумя самыми популярными темами последних Историй. На въезде в город Вильнюс здоровый рекламный щит: на большей части изображение фрагмента обнаженного девичьего тела с большими как бы это... ну в общем бюстом, который оная девушка слегка прикрывает ладошками, а на меньшей части щита - флакон с герметиком. Снизу надпись (по-литовски, ессно) - "Наполним все! Силикон" P.S. А блины по-испански - "охуэлос". Кто не верит - отсылаю к русско-испанскому тур.разговорнику.
Даже не история а две вывески, увиденные около метро Ясенево: 1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас! 2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем. При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."
Дело было так: был я маленьким мальчиком, лет эдак 11-12. И, к несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли (дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски кратко и емко ....
ВОПРОСЫ МИНИСТЕРСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО НАЛОГАМ И СБОРАМ
(в ред. Постановлений Правительства РФ от 23.06.1999 N 666, от 24.06.1999 N 680 (ред. 30.08.1999), от 23.07.1999 N 849, от 03.09.1999 N 992, от 25.07.2000 N 556, от 19.08.2000 N 612) 4. Разрешить Министерству Российской Федерации по налогам и сборам иметь 10 заместителей Министра, в том числе одного первого, и коллегию в количестве 20 человек. (п. 4 в ред. Постановления Правительства РФ от 25.07.2000 N 556 ------------------------------------ %-))
Был вчера в Чайковском -хороший такой городок, зеленый, чистенький, но очень МАЛЕНЬКИЙ. Как следствие, поесть приезжему человеку негде. Иду по улице, гляжу - на другой стороне стоит пара столиков за оградкой. Ага!-думаю, все-таки одно кафе у них есть. Подхожу поближе и вижу- никакого кафе поблизости от столиков нет, зато есть адвокатская контора, и этот самый адвокат решает проблемы клиентов на свежем воздухе!
Начало:Мой друг Гена (Г)поехал на лето к родителям.Когда ему надо было уезжать домой,его мама,зашила ему в трусы(шоб не украли)несколько сотен баксов.Гена приехал обратно,довольный,отдохнувший и все дела..Мы,конечно за его приезд выпили Хорошо так выпили..Гена в слюни,Илья(исчо один встретивший Гену друг) тоже..я в полне стоябельном состоянии...Эти два алканафта,апосля выпитого,ессесно завалились спать..(а надо отметить что Илья всегда спит абсолютно голый)я тупо разглядываю пустые бутылки.. Середина:Вечер..Звонок в дверь...Пришла хозяйка квартиры,которую эти два чудика снимают,за денежкой..Открыл дверь Илья.Поговорив с хозяйкой он возвращается в комнату в положении тела под 90 градусов,потрясая голыми конечностями,расталкивает пьянющего Гену и выдает:Ген,ты не повериш,но мне нужны твои трусы!... Финал: Я тихо хрюкая и подвывая сползаю по стенке под призыв Генки:Снимай! =Pooshist=
Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно- заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...
Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"
Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки. Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано: Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами. И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
Военная кафедра. Начало года, всех е**т за внешний вид. Одного парня (N) отослали домой бриться, а пока он ездил была контрольная. Через неделю объявляют результаты: называется фамилия, студент встает, объявляется оценка. Встает наш N, подполковник спрашивает: Почему отсутсвовали? N отвечает, что, мол отправили бриться, на что подполковник заявляет: Ну, это вдвойне.... (наверное он имел ввиду что это вдвойне плохо) N видимо плохо расслышал, и ответил так: Почему ВДВОіМ, я один бриться ездил.
На днях попросила меня жена сходить в магазин. Сказала, что надо купить, я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и мной (Я) происходит такой мини-диалог: Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел? Я: Я забыл, что надо купить... Б: А почему ты не записываешь??? Я: А я запоминаю. Брат выпал в осадок :-)
Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил, что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!
Вчера в новостях - отправляют нашу сборную на олимпиаду, Путин их благославляет. А девушки из какой не помню команды дали ему удостоверение почетного ЧЛЕНА команды !!!!!!!!!!
Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка, избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России) назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего), Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв, картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему, типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!. Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако, не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке, мож так и есть а, господа хорошие?