Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Симпотная монашка идет по лесу. Вдруг откуда ни возмись выскакивавают из кустов три здоровенных мужика, повалили ее на землю и давай дрючить и хором и по-одиночке... Через некоторое время,отдышавшись,та открывает глаза, поднимается,отряхается, и с вожделением произносит, крестясь: -Слава тебе господи! И вдосталь и без греха....
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит второй мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит третий мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Проходит месяц. Приходит первый, с ногами и говорит: "Доктор, женские ноги - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!" Приходит второй, с руками и говорит: "Доктор, женские руки - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда иду в туалет, сначало пол-часа уговариваешь их взять, а потом пол-часа уговариваешь их отпустить!!" Приходит третий, с хоботом и говорит: "Доктор, хобот - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я - секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус : вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!"
Приехал мужик на Чукотку по делам. Захотелось ему в выходной развлечься, и попросился он с чукчей на охоту на белого медведя. - А ты на лыжах ходить умеешь, однако? - спрашивает чукча. - Умею, я с детства лыжным спортом занимался. - А стреляешь хорошо, однако? Попадешь в медведя? - Дык! В армии лучше всех в дивизии стрелял, уток в лет бью, так что по медведю уж не промажу как-нибудь. - А ты умный? - Блин, ты еще, чукча, будешь меня про ум спрашиват?! - Хорошо, однако, идем завтра на медведя. Вышли, чукча впереди на лыжах бежит, мужик за ним. Десять километров пробежали, пятнадцать, двадцать - мужик держится. Видят - медведь, из проруби рыбу пытается выловить. Мужик начинает целиться, чукча его останавливает и крадется к медведю. Подкрадывается к медведю вплотную, снимает с плеча карабин и... с размаху лупит медведя прикладом по заднице. Медведь подскакивает, чукча разворачивается и рвет назад в поселок, медведь за ним. Мужик в полной непонятке, несется за ними следом, через 5 км догоняет, вскидывает карабин и с одного выстрела кладет медведя. Подъезжает к мужику чукча: - Да, на лыжах ты хорошо ходишь, и стреляешь хорошо. Но дурак, однако - теперь нам медведя 15 км на себе тащить надо.
мужика будит жена с утреца:-ты, жопа, вставай!..-ну, ты, жопа, как ты можешь спать!..-ну ты жопа, ну ты жопа...-какая ты все таки жопа... Мужик такой опущенный идет на работу, думает:-жопа? почему жопа?Видит - люк открытый, думает:-там наверно вода есть, посмотрю-ка на себя. наклоняется над люком. а внизу там слесарь какой-то или водопроводчик-там работает, увидел мужика, замахал так руками над головой отчаянно и как заорет:- СЮ-Ю-Ю-ДА-А НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на- ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро- дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили, недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят: -Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?! -Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому. -Ну,давай....... Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали... Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому: -Ни фига себе,а давай тоже встанем! Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны)..... -Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
два новых русских собрались на охоту,на уток, бывалые охотники посоветовали взять собак. Возвращаются под вечер уставшие, голодные, без уток и собак, Один другому говорит : - Слышь Вась говорил тебе ружья надо брать,-а ты собак, собак!!! друго:- Да нее надо было собак повыше подкидывать.
Мужик с похмелья просыпается и глядя на себя в зеркало с удивлением находит нитку, свисающую изо рта : - Только бы "ЛИПТОН", только бы "ЛИПТОН".......... хватая за кончик нити...
Бежал медведь по лесу и неудачно застрял меж двух деревьев. Пыркался-пыркался - вылезти ен может. Мимо идет заяц, увидел большую ж@пу и решил пристроиться. В-общем, отымел медведя. Тот в ярости из развилки выскочил и погнался за зайцем. Бегут значит они и прибегают на берег реки, а т.к. заяц пошустрее, то и лодка досталась ему (лодка была одна). Заяц на другой берег переплыл и оттуда медведю разные факи показывает. Медведь по берегу побегал и попалась ему на глаза Золотая рыбка. Он ее выловил и требует: "Сделай меня срочно рыбой щукой, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!". Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!" Тогда медведь:"Сделай меня орлом, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!". Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!" А заяц на том берегу сидит и медведю кричит:"Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда - я тебя РАКОМ сделаю!"
Выходит из вагона дамочка, вся такая воздушная, изящная и тонким голоском зовет: -Носильщик! -Изнасиловальщик! -Потаскун! Подходит здоровенный амбал-носильщик, и смотря мутным взором бьет себя по бляхе на груди: -Бляха номер шесть!
Приходит чукча к доктору - на колени падает: доктор сделай меня беременным. Тот чтобы отвязаться отправил его к гинекологу. Через восемь месяцев встречает чукчу на улице, а у того живот под подбородок. Спасибо грит доктор - совсем я беременный - тошнит даже. Тот бегом к гинекологу: как ты это сделал? Это же переворот в науке? -Да, чепуха, я ему чтобы отвязался - жопу зашил............
На одном из приемов одна кокетка решила опорофинить Шерлока Холмса. -Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики? -Вы вообще без трусов,мадам! Опорофининая леди:-Но как...? -Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!
Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо: -Ты как батарея! Девушка спрашивает: -Что, такая же горячая? Парень: -Нет, такая жа ребристая. Девушка(обиженным голосом): -А ты как, Англиский поезд! Парень (в надежде): -Что, такой же длинный? Девушка (злая): -Нет, СТОИТ всего две минуты!
Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат для пущей убедитьльности залезает ему в штаны,достает оттуда Вовочкин членик и,от души размахивая и сотрясая им вопрошает у Высокого суда: "Вы только посмотрите на эту малююююююсенькую писюльку,ну как он мог ею изнасиловать такую крупную и наливную девчину....? - Вовочка, спустя немного времени, наклоняется к уху адвокатши и шепчет ей: "Ради бога не надо, не трясите им, а то дело проиграем".
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит: -Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были! -Да,мы еще и плавать умели. -Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
Бежит лиса по лесу, быстро так бежит, темнеет уже. Пробегает мимо большого дерева с дуплом. В дупле - глаза, большие, светятся. - Привет, Сова!, - бежит лальше. Вдогонку из дупла - - Я не сова... Немного спустя Лиса бежит обратно. Там же, опять глаза из дупла. - Привет, Сова! - Я не сова! - в ответ. Лиса тормозит - что то с Совой сегодня не то. Бежит дальше. Опять Лиса по делам, по той же тропинке - - Привет, Сова! - Да не сова я !!! Лиса делает стоп. - А кто? - Мышка я. - А чего глаза такие? - Да ка-а-а-ка-а-а-ю я...
Винни-Пух со своей герлой уединился в домике.Ужин при свечах.Романтика. Только ее поцеловать захотел-стук в дверь. -КТО?!?(злобно) -Это я-Пятачок. -Раз... тебя в п...!!Че надо? -Винни у тебя есть зеленая краска? -Нет!!!Иди нах.. не мешай! Вернулся. Только собрался начать... Тук-тук... Пятачок:Винни на тебе зеленую краску.
Полковник(П) просыпается утром с большого бодуна и нащупывает в дупле зуба косточку от малины.Зовет денщика(Д): П.-А разве вчера у Ржевских малину подавали? Д.-Нет,но вы взасос целовались с Наташей Ростовой. П.-А причем тут Наташа? Д.-А она перед попойкой у Ржевского хуй сосала. П.-А причем тут Ржевский? Д.-А он утром своего денщика выебал за то,что он банку малинового варенья сожрал! /Вот такой круговорот в природе\
тел.звонок: -Иванов? -Да. -Вы анализы сдавали? -Сдавал. -у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать? -Ну, с плохой давайте. -Вам осталось жить два дня. -Ну тогда какая-же очень плохая? -А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...
Приходит заяц в магазин. За прилавком волк. заяц: У вас соль есть волк: Да есть заяц: Ну завесь мне, серый брат, 400 грамм волк: Извиняй косой весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю заяц: Да пошелты собака паршивая!!!На хер лучше себе насыпь :-О...
Приходит налоговый агент в синагогу и ищет к чему же ему придраться. Он спрашивает реббе: “Вот вы свечи жжете? А потом куда вы остатки деваете?" Реббе отвечает: “Да, а потом мы их отвозим в центр и нам привозят новые свечи." “А матцу вы едите? Что вы делаете с той частю что не съедаете?" “Мы отвозим в центр и нам привозят новую матцу." “Ну, а обрезание вы делаете? Куда же вы это деваете?" “Мы это отвозим в центр и нам превозят таких как вы."
Старые времена.Гонки:Россия против Америке.Со стороны Америки - ферарри, со стороны Росиии - новый запорожиц.Статр.Запорожиц не заводится.Водитель, не долго думая прицепил трос к ферарри.Водитель вертолета,следящего за гонкой, сообщает водителю ферарри: -Джон,зопорожиц не отстает! И тут запорожиц завелся!!! -Джон! сматывайся запорожиц включает реактивный двигатель! ------ Demon
Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу: -Начинаем писать сочинение на свободную тему. Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу: -Затянулся: Идет бычок качяется -Затянулся: Вздыхает на ходу -Затянулся: И вот доска кончяется -Затягивается и пишет: И полетел, полетел бык еба-а-нный.
Охраняет солдат украинскую границу,слышит шорох в кустах и говорит: "Стій,хто іде?"А йому звідти кажуть:"Це ж я ,мамо, твоя!" А он все равно:"Стій стріляти буду!" а она:"Да не стріляй !Це ж я твоя мамо ,гостинців тобі привезла!!!" а он взял и выстрелил. На следующее утро штаб решает ,что с ним делать.Решили дать медаль (Так хорошо охранял границу ,что мать убил) А солдат плюнул на рукав,протер им медаль и каже:"Скоро татко приїде!"