Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению не помню) была рассказана следующая история. Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков в частности благодаря своим работам по электродинамике. Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?) на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля. Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое - это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это, в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала на стол. Академик был послан на пересдачу ...
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне все более заводящейся толпы. Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя) начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего - люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает. Вот так.
Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил. Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно. А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод, гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим. Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и, сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается к ней. В этот момент все как один достают флаги. Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.
Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном отдыхе (читай "в запасе"). Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека. Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет: "Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю, открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба. Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет - она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала. Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего, благодарность и другая лабуда. Умел батя стрелять. А зайца жалко. Ни за что пострадал.
Из истории ТВ-СТОЛИЦА Звонок в службу новостей(?):- Можно вопрос задать? Редактор (Р):-Можно. (?): - Это я на телевидение попал? (Р): - Это Ваш вопрос? - Попали. Разговор закончен. :)
Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое. Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти" лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...
Знакомый рассказывал... Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать. Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало! и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется! Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью... Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки консервов... ????? Олег: - Да не было фруктов... :-)
Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году, когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.
Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико, баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена 20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время). Диалог:
М: Тебе нравится? Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире. М: Отпилим, сделаю тебе поуже его. Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!, Есть же дешевле и поменьше. М: Ну, что берем? Б: Давай.
(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб) Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток, вся в дырочку) набитая кучей денег. Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке и эта скромная пара уходит из магазина. Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.
Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его письмо дословно.
Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить, говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и как дикий медведь лапой форель на берег лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали: Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать, т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке подготовился. Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.
... Diablo-II - как много в этом звуке... Пришел я как-то раз с работы в "немного приподнятом настроении". Жена за компом - Амазонку прокачивает.. Ужин на плите, поужинал, и тоже за Diablo засел ( благо компутера дома два) В общем игрались параллельно часов до трех ночи. Утром захожу на кухню, водички попить ( бодун действует..) - сидит жена, ногти красит, рядом куча пузырьков - жидкость для снятия лака, бальзам, лак, и т.д. (причем все они разного цвета) Ловлю себя на мысли, что это игра, сейчас соберу здоровье, манну поправлю и блин тогда ...Смотрю на жену дикими глазами, она в ответ - и ты тоже просек ???
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис (понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли 23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой, свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря - нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило, так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется, и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные. Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке, когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод. Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение. Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все. Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.
Вспомнился один случай, когда я служил красноармейцем в Сибири....
Надо сказать, что на каждом объекте, где солдатики несли боевое дежурство, возникала так сказать паралельная жизнь, то есть жизнь в отсутствие какого-то ни было контроля со стороны доблестного офицерства. В одну из таких "паралельных" ночей, во время поедания жареной картошки и чифиринья, мы слушали разные записи, которые были "втихую" записаны на специальный магнитофон предназначенный для протоколирования переговоров авиадиспетчеров. Продолжительность записей была где-то часов 8 или 9. И вот, накуролесившись, народ рассосался спать по нарам и нычкам, а магнитофон выключить забыли, - просто привыкли к его бормотанию. Утром, часов в 11, очухавшись, я собрался идти по нужде и подходя к запертой выходной двери услышал назойливый стук. Заподозрив недоброе, я открыл, и в зал ввалился подполковник с озабоченно - проверочным выражением лица. Да, думаю, принесли черти ... Диалог: Пп-к - "Почему в таком виде ?" Я - Работаем много, товаристч полковник, спать некогда, лег в 4 утра." Пп-к: Так, где остальные ?- и пошел шмонать сусеки. Я за ним, потому что никогда не знаешь с чем пришел - то-ли от нечего делать, то-ли аврал какой. И тут, проходя мимо магнитофона, он слышит: ... Так лучше веселиться, чем работать, Так лучше водку пить, чем воевать, И отдыхать за маминой заботой И белые костюмы одевать.... Бутылка винааааа.. Не болит головаааа....
8--(((0))) Ну все, блин, думаю крантец мене ! И надо-же было - именно на эту песню из 9 часов попасть ! Пп-к послушал, послушал и говорит: Спать говоришь некогда ... Я думаю что все-таки лучше работать, чем веселиться и воевать чем водку пить: 3 наряда вне очереди ! - Товарищ полковник .... 4 наряда ! Да, хорошая страна Россия - но нету в ней справедливости ...
Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей? "You must sign in to use computer workstation Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)
В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре. Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола, были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц. Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты. Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина. Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник. Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем, чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю до понедельника. В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков. Диалог: Я: Здравствуйте!!!!!!! Продовец(П) тедве девки: Что случилось. Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я не проверила лампу в магазине. Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт: Да действительно, неисправность в патроне люстры. П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую люстру(этой уже нет, она была последняя). Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней, но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают. И я требую проверки этой новой люстры. Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня. Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру? П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту! Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами "Если что - приходите, но мы все проверили". Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор, включила свет о боже РАБОТАЕТ! Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся когда я ему все рассказала.
Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение. Смех, конечно. Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер, но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше - е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер... В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.
Цитата: "Пьют и разговаривают два деревенских парня: - У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело. - А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать? - А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет... Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает шлем и везет к свинье. На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова, опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье. На третье утро мужик говорит жене: -Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком. Жена возвращается и говорит: -Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом сидит в коляске твоего мотоцикла."
Был я долеча со своей беременной женой,на базаре. И вот значтца берем мы там какую-то морковку или редиску не помню и злобная продовщица все наровит сделать нас как это водится по полной программе, тобишь обсчитать и обвесить. А рядом стояла какая-то бабка, которая говорит: "Ой Мотря, дывыся мышы у тебя заведутся, неможна так жалеть для беременных". Ну вообщем, совесть все-таки откуда-то взялась, и Мотря досыпала в нагрузку товара. А вечером, в тот же день, тесть пригласил нас на пиццу. Что такое его пицца - это сюжет для следующей байки, суть не в том. Сидим мы значит, точим его "шедевр", и тестюган говорит: Юрка иди посмотри, какую я мышеловку изобрел, и ведет меня в туалет. Короче я не знаю, получил бы он Нобелевскую премию за это изобретение, но благодаря ему каждое утро (по его рассказам)он смывает в унитазе по две-три мыши (и это-то на 4 этаже девятиэтажки). Мы долго смеялись всем семейством, когда я поведал тестю про продовщицу, которая пыталась зажать для нас морковочки. Короче ушли домой мы с женой с десятитомным собранием Всемирной истории и 20-ю баксами. Спасибо мышкам...
Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет: -Я боюсь... ? я в недоумении спрашиваю: -чего это ты боишься??? -взрывов. Я просто выпал в осадок. В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили после взрыва на Пушкинской площади.
Было это год назад. У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком. С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска. Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон, чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли. У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке" с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.