Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне некое время назад лететь из Женевы в Берлин. Голова была целиком занята предстоящими гостями, культурными меропринятиями по этому поводу и всем в этом-же духе. С чистой душой и незамутненным взором подхожу к паспортному контролю, протягиваю билет и паспорт. Здесь надо сделать небольшое пояснение - прямого рейса Женева-Берлин не сушествует в природе. Или он существует, но летать им в силу каких-то причин не принято. Посему полет обычно проходит в два этапа - Женева - Амстердам (Париж, Милан), а уж оттуда в Берлин. Я летел через Амстердам. Билета, соответственно, тоже два - на каждый из этапов. Протягиваю я, значит, билет и паспорт и бодрым голосом, исключительно для ускорения процедуры, говорю: - Я, мол, такой-то и такой-то, лечу... И тут-то я понял, что не так все просто в жизни, как это может показаться с 31-ого раза. Хммм - подумалось мне - а действительно, куда я, собственно говоря, лечу? Пытаюсь быстренько просканировать память - там ничего нет, кроме количества мер, необходимых для меропринятия с гостями. Короче, отшибло напрочь. Ловлю на себе вопросительно - ожидающий взгляд таможенника. Пауза начинает затягиваться. Нутром понимаю, что пора уже сказать. Что-нибудь, но сказать надо. От этого начинаю париться еще больше и уже просто злиться на самого себя, так удачно зависшего ну совершенно в банальной ситуации. Офицер, пронаблюдав меня, почти полностью ушедшего в мучительные поиски в глубинах сознания и нашедшего по всей видимости, магическую точку стробизма и уже не могущего самостоятельно выбраться из этих дебрей, решает мне помочь. Заглядывает в мой билет. Далее следует занимательный диалог: - В Амстердам...? - полуутвердительно, полувопросительно произносит он. Но меня уже настолько переклинило на Берлин, название которого я безуспешно пытался вспомнить, что я без зазрения совести начинаю мотать головой - Нет, типа, не в Амстердам. Происходящее действо вызывает живейший интерес второго таможенника. Он, заглянув в мой билет, поднимает на меня глаза и произносит: - То есть вы хотите сказать, что в Амстердам вы НЕ летите? Ха, думаю, он за кого меня держит! Что за глупости - как это не лечу, когда лечу! - Нет, лечу! - Ну действительно, не виноват же я, что прямого рейса в ... Да е-мое.. Ну как эта хренотень называется, черт ее побери?! - Значит, вам нужно в Амстердам? - подводит резюме первый таможенник. На что, естественно, получает отрицательный ответ. Мне нужно, но не в Амстердам, а в этот, .... нууууу как же его!!! Чувствую себя прескверно - наверное, хуже, чем школьник у доски, тщетно пытающийся вспомнить урок под строгим взглядом учительницы. Хорошо представляю себе, что чувствуют таможенники - перед ними стоит 2-х метровый имбецил, имеющий билет и посадочный талон на рейс Женева-Амстердам и упорно утверждающий, что он в Амстердам не летит. Дальше следует вопрос: - Вы хорошо себя чувствуете? Киваю головой - спасибо, уже отвратительно. Воспаленный мозг, не жалея красок, начинает рисовать милые картины - тесты на употребление наркотиков в лошадиных дозах, досмотр ручной клади с пристрастием.. Клади никакой не было, а вот пристрастие уже довольно отчетливо прорисовывалось в глазах таможенников. Примерно такое-же, как у того немца на таможне в мой первый приезд в Берлин... СТОП!!! Вот оно, это сакральное знание, так долго ускользавшее от меня, вот это слово! - В БЕРЛИН я лечу, блин... Через Амстердам, но в Берлин!!! И вообще, чего привязались? ... Офицеры как-то сразу расслабились, переглянулись друг с другом и заулыбались. Вручают мне мой серпастый-молоткастый и я, широко, по-нашему, по-имбецильски, улыбнулся им в ответ, после чего пожал плечами - Бывает, типа... не обессудьте! - и бодро шагнул за разделительную черту.
Эту историю рассказал мне один майор. Работал он в Санкт-Петербургоском Военном Училище Связи. Ну и как-то заступил в наряд по автопарку.День, работа кипит, водилы и механики в машинах ковыряются, кто-то надраивает их до блеска (армия, блин). Где-то после обеда собрался народ в курилке на территории автопарка, стоят курят, а в курилке люк был, канализационный, ну кто-то туда хабарик и кинул. Очевидно в какой-то машине бензобак протекал или еще что-то, вобщем в канализацию попал бензин и все это дело с грохотом бабахнуло, да так что крышку от люка метра на три подкинуло. Ну перепугались,но вроде-бы тем и отделались. Тут, как раз майору сменятся надо, заходит он в корпус, а там все за животы держаться. Он спрашивать, а ему толком объяснить не могут. Ну, вроде один оклемался и спрашивает, мол слышал взрыв? Он говорит типа, ну да, это у нас в парке бабахнуло. Тогда человек ведет его в сортир, там три унитаза, и показывает на потолок, над двумя унитазами огромное мокрое пятно, а над третим пятно с силуэтом. Прикиньте, фишка-сидишь, расслабился, может газетку читаешь и тут на тебе ...
Ответ к 21-ой из "Всех остальных истории, присланных за день" Довелось мне служить в армии в в/ч N xxxxx, расположенной в поселочке yyyyy рядом с областным центром zzzzz. Ну и зайдя на почту я тоже увидел (и порадовался за свою страну!) объявление об электронной почте. Дай думаю корефанам с гражданки намылю как у меня житье-бытье... А мне и подсовывают бланк, куда надо вписать текст письма и адрес получателя! Ну, там, город, улицу, дом... Я в растерянности был... Я только мыло знал! Оказывается электронная почта работает следующим образом: (1) я заполняю бланк указывая почтовый (не электронный) адрес получателя (2) его по телефону диктуют в областной центр (в поселочке yyyyy компьютера на почте нет) (3) там его вбивают в файл и как-то (может мылом?) отправляют в ближайшее к адресату почтовое отделение (4) там его распечатывают на принтере (5) вкладывают в конверт и в "толстой сумке на ремне" несут адресату. А вы говорите "электронная почта"! Техника 21 века! :))
Был я как то у знакомих в гостях. Ну и,ессно, принимали мы там сорокоградусную (2-е по 0,5 на 4(2*2)). Ну посидели, поговорили, пора домой. Знакомым то до дому 3 минуты, а нам с девушкой минут 40 на общественном транспорте добираться. Ну,ладно, сели мы в трамвай (пустой), едем, незаметно начинается процесс, иленуемый блудом, развратом и т.д., - т.е. девушка (не моя, и вообще она замужем) начинает меня домогаться (в лучшем смысле этого слова) ;). Но, вот незадача, пора выходить - пересаживаться на метро. Заходим, садимся, процесс растления малолетних (меня тоесть) продолжается. Ее рука нежно покоится у меня на груди (пассажиры фигеют от такого зрелища, их можно понять - ШИКАРНАЯ ДЕВУШКА у них на глазах расстегивает на парне рубашку... А вдруг она поимеет его прямо в вагоне? Мучимые этим вопросом, пассжиры не вмешиваются, и не просят "прекратить безобразие", а жадно глядят в нашу сторону, ожидая зрелища.), вторая ее рука скользит вниз, пиже, еще ниже, и вот она почти у цели, медленно начинает двигаться со стороны левого бедра к ширинке, еще, еще... "Ого !!!" - восхищенно произносит девушка. ..."Нет - не ого" - смущенно говорю я: " Это - зажигалка...". Так вот, пацаны, не пейте много водки!!! - эта гадость, в больших количествах да без закуски, сильно снижает потенцию. Вот !!! Девченки, следите за своими и не своими парнями, если хотите получить удовольствие, а не считать, что парни в наше время ничего не могут. Общий совет для всех: "ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ СПОСОБСТВУЮТ ВЫВОДУ АЛКОГОЛЯ ИЗ ОРГАНИЗМА И, КАК СЛЕДСТВИЕ, ВЕДУТ К ПОВЫШЕНИЮ ПОТЕНЦИИ!"
Эта история случилась темным вечером (это важно) со мной и моей любимой. Еще утром она сказала мне по телефону, что изменила прическу... Встретились. Уединиться нам было негде, поэтому забрались в машину и занялись любовью (несколько дней не виделись!). Машина большая, просторная, с кондиционером. Окна закрыли, свет выключили ну и ... Делали это мы довольно долго, причем всеми возможними способами (спасибо хонде - рессоры что надо). Кончили. В изнемoжении откинулись на сиденье. Тут она вспомнила про прическу и говорит, трогая рукой волосы: “Ну ты же еще ничего не видел!" Я (устало, на автопилоте) : “Ну покажи мне что-нибудь новенькое." Только через несколько секунд до нас дошло, что же каждый из нас имел в виду. От нашего хохота машина раскачивалась намного сильнее...
Вы держите в руках одну из самых полных книг о блокноте. Блокнот, на данный момент является, пожалуй, самым профессиональным средством создания текстовых документов. К сожалению пока не существует версии блокнота для Linux и Mac. В связи с этим пользователям указанных ОС приходится пользоваться убогими редакторами типа xemacs. Но программисты из компании microsoft уже разработали технологию создания Linux и Mac версии блокнота. Ее смысл заключается в установке вместо существующей операционной системы, windows. Сейчас при помощи суперкомпьютеров ведутся расчеты стоимости новинки. По прогнозам аналитического центра microsoft, им удастся завершить эту операцию уже к концу следующего десятилетия.
Мое знакомство с блокнотом началось с покупки в магазине дистрибутива. Я был очень счастлив, когда обнаружил в коробке с блокнотом, бонусный диск с какой то программой под названием "Windows". Инсталляция пакета длилась не больше 3 часов, если не считать тех трех раз по часу, когда моя машина зависала в процессе установки. Установив таки блокнот, я был поражен... В его новой версии было столько новшеств:
1. Справочный раздел увеличился и теперь составляет 7 разделов общим объемом 300 байт. 2. Файлы по умолчанию теперь называются не "Без имени", а "Безымянный", что избавляет нас от известной ошибки "Файл не имеет имени", обнаруживаемой средствами проверки жесткого диска. 3. В [Меню -> О программе] теперь можно узнать, сколько системных ресурсов вашего компьютера используется. Правда, в виду большой ресурсоемкости блокнота, этот параметр, как правило, всегда равен 99% 4. Код блокнота полностью переработан! В результате чего он стал на 32kb больше. Говорят, что у программистов microsoft было такое хобби, перед сном переписывать код блокнота.
Теперь, я хотел бы рассказать вам о преимуществах блокнота перед другими текстовыми редакторами и процессорами.
Ну во первых, изюминкой блокнота является однозадачность. Это значительно упрощает работу над документом. В таких монстрах, как Word Perfect эта возможность не предусмотрена и их пользователям приходится открывать сразу несколько документов, что значительно уменьшает производительность работы.
У некоторых текстовых редакторов существует такая вредная привычка, как выделять ваш текст различными цветами так, как им это заблагорассудится. Блокнот в этом отношении просто идеален, он не позволяет выделять отдельные части текста каким-либо цветом. Более того, в блокноте вообще невозможно каким-либо образом выделить текст. Остается только поблагодарить программистов работавших над его созданием, за столь хорошо продуманный продукт.
Ну и наконец, блокнот заботится о вашем здоровье, не позволяя вам редактировать в нем тексты, объем которых превышает 64 килобайта. И правильно, от редактирования подобных текстов у вас может случиться мигрень, вы можете заболеть заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев и еще бог знает чем.
Блокнот очень удобен для шпионов и людей, которые не желают что бы кто-то знал какие тексты они редактируют. Дело в том, что благодаря специальной системе защиты, блокнот не запоминает 5 последних редактируемых вами файлов, как это делает большинство других редакторов.
Так же, блокнот очень удобен для склерозников, или просто забывчивых людей, которым сложно запоминать десятки пунктов меню других редакторов. В блокноте их всего 20. Из горячих клавиш наиболее часто используемой является клавиша F5 она позволяет вставлять в текст текущее время и дату.
В блокноте нет такой омерзительной функции как "замена". Однажды я редактировал большой текст (от которого я заболел заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев) и случайно выбрал из меню "заменить" и заменил во всем документе "тс" на пробел в результате чего, фамилия одного известного программиста превратилась просто во что-то не произносимое. После того, как я показал этот текст тому самому программисту, он сказал, что когда будет писать блокнот, то обязательно уберет из него эту мерзкую возможность.
Ну, теперь наверное пришло время поговорить о том, какие файлы можно редактировать в блокноте. В блокноте можно редактировать текстовые файлы, исходные коды на дельфи, на си, на перле, но лучше всего он подходит для редактирования исходников на MS Visual Basic и на MS Visual C ну и конечно же простых текстовых файлов. Специалисты Microsoft заявляют, что в блокноте так же можно редактировать бинарные файлы, но эта возможность пока до конца не изучена...
Ну, и на прощание, хотелось бы поблагодарить специалистов из Microsoft, за такой программный продукт как блокнот. С блокнотом моя жизнь стала проще и понятнее.
В книге использованы материалы из следующих книг и пособий:
1. Блокнот для чайника 2. Блокнот шаг за шагом 3. Три кита программного обеспечения (Блокнот, Паинт, Калькулятор) 4. Большая советская энциклопедия (ст. "Дегенеративность") 5. В.И. Ленин. Собрание сочинений.
Кроме того, при написании книги, активно использовались материалы информационного сайта www.anekdot.ru
В данный момент автором набраны в блокноте и готовятся к выходу следующие книги:
1. Калькулятор, руководство пользователя. 2. Графический пакет Paint. Фильтры, спецэффекты, поддерживаемые форматы. 3. Genius Easy/Mouse - программирование и использование. 4. 101 клавишная клавиатура. Приемы работы с числовой клавиатурой.
Навеяла лучшая из дополнительных №3 от 29 августа. Собственно, их, наверное, много таких было... Рассказано с энных рук, но сомнений в подлинности, почему-то :), нет.
Какая-то контора на заре "квакающей" эры. Охране, дабы не скучно было, поставили комп. Охрана, естессно, рубится в Квейк. По ночам. А надо отметить, что охрана - от какого-то охранного агенства, и головное предприятие этого агенства периодически обзванивает свои посты на предмет как дела. И вот - ночная вахта. Охранник с упоением квакает. Действие в самом разгаре. И тут - контрольный звонок.
- Как дела? - ...нормально... - Хм, а чего это у тебя голос какой-то странный? - Да нет, все нормально. - Точно? (все-таки охрана, мало ли что) (охранник не выдерживает) - ДА УБИВАЮТ МЕНЯ!!!
...Через пять минут в контору влетает орава ОМОНовцев в полном боевом облачении и с соответстующими матюками и действиями...
Историю мне рассказал один знакомый. Однажды он будучи в компании решил сделать комплимент девушке, которая уж больно здорово, прямо в лицах, рассказывала какую-то из серий "Рабыни Изауры", которая ее просто потрясла. И он, слушая все это, с улыбкой сказал товарищу: - Нетривиальная девушка! За что немедленно получил звонкую оплеуху, и даже не смог сразу сообразить, за что. Ведь не ругался же...
Химфак МГУ, 1991 г. Мы, типа, поступаем туда. Сочинение. Тем было три, одна из них - про Молодую Гвардию. Ну, стоим утром на третий день после, ждем когда откроют - посмотреть типа кто че получил. Мой (впоследствии) хороший друг А. ведет разговор с какими-то чуваками. Ч1: Бл"№; я-то, пи№";:, вместо Тюленина - Тюленев написал! Ч2: все х%:", пройдет уж как-нибудь! Это ж даже не ошибка - кто их там упомнит, как их звали.. А(вмешиваясь): Блин, а я не помню, че я написал. Мож тоже - Тюленев... ...потом следуют еще пара минут вялого разговора, после чего... А: ну ладно, но Корчагина-то я точно правильно написал!
Ч1 и Ч2 падают (для молодых - Корчагин - из Как закалялась сталь)
Открывают. Ч1, Ч2 - по паре, А - заслуженные ТРИ!!! Потом доучился (хороший чувак).
Сидим мы вчера(29:2000) на скамейке в парке кормим девченок арбузом а они кидают шкурки от арбуза в мусорку но никакпопасть не могут. И тут одна говорит: "Во мне умер Майкл Джордан!" ну мы и посмеялись
Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных иностранных языках, по странной ассоциации напомнили мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному. Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались, к сожалению, лишь две: Fortuna no penis, in manus non recipe. (судьба - не хуй, в руке не удержишь)и Penis gratis quantum satis. (хуя задарма вполне достаточно). Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую элегантную многозначительность...
Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание нового вооружения. Сегодня утром читаю:
www.rbc.ru 30.08.2000 08:23
------ "Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой радиоаппаратуры.
Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне - замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам. Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой радиоаппаратуры... ------
А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.
Я раньше на разных машинах ездил, но год назад приобрел БЕЛАЗ - и подсел... Ну комфорт и драйв это понятно, защита картера и все такое. Пол года назад в темноте зазевался и наехал на "Рено"... - на сервисе проверили - ни одного повреждения. Отличная машина для наших дорог.
Только что услышал от наших сотрудниц из категории "пенсионный фонд"
Проблема у них состоит в том , что бы в комнате распределить местоположение компьютеров. Вроде бы мелочь , но насмотрелись всяких передач об облучении , да еще и книг начитались , вроде "Диагностика кармы" :) В итоге - никто не хочет облучаться и подавлять свою карму.
Это предыстория... Сейчас влетает одна из этих сотрудниц и говорит другой : - Все нормально , Татьяна Николаевна сказала , что работаем мы не на мониторе , а на клавиатуре , а ее можно передвинуть в любое место стола.
Этой весной в Новосибирске летчики авиакомпании "Сибирь" чудом посадили самолет, у которого отказали все 4 двигателя. В момент захода самолета на посадку, когда никто не мог найти себе место от волнения, начальник службы материально-технического снабжения авиакомпании горестно сказал: - Вот вы говорите, люди, люди. Ничего с ними не будет. А мне 3 пары колес менять!
Читаю вчерашний МК и вижу объявление от одной известной компании предоставляющей спутниковую связь. Они извиняются за то что в связи с пожаром в Останкино временно их услуги недоступны и обещают сразу после исправления аварии внедрить сразу 2 дополнительные бесплатные услуги. Теперь внимание - цитирую. "1 - подключение к электросети Интернет" я надолго задумался...
Вчерашний анекдот - "Скоро откроется сайт www.ostankino.net..." Захожу сегодня просто ради прикола по адресу www.ostankino.net и вижу - Welcome - This site is currently under construction. Please check back at a later time. Вот так-то.
Только что по Радио России передали: "..Обнаружена группа из 15 террористов...уничтожено 8 боевиков. Сдавшаяся группа заблокирована, идет уничтожение террористов." Забавно - сдавшихся уничтожают, что ли?...
История эта произошла около трех лет назад, в славное и смутное время абитуры. Поступал я на свой родной радиофак, как водится ходил для этого на какие-то физико-математические курсы. Надо сказать, что в своей родной школе я считался неплохим матфизиком и программистом ко всему прочему, но увиденное на курсах повергло меня в шок еще в первый день.Еще подходя в назначенное место я увидел толпу громко спорящих, вечно чем-то напуганных, постоянно пытающихся показать себя студентами детишек.М-да ... такого количества чудиков я еще никогда не видел. Собственно история про одного из них:Шло занятие по физике, препод мирно спал с заинтересованным видом, Мы потели над данной задачкой пытаясь(наивняки) кому-то что-то доказать... Вот в такой напряженный момент, сосед сзади хлопает меня по плечу и не поднимая глаза от тетрадки и не переставая доедать свой кохинор , быстро спрашивает : сколько будет 218,67 на 12,35 - не раздумывая отвечаю : 1899,399 - он говорит спасибо , и быстро с торжествующим видом тянет руку : Я-ааа сделал, решил ..... Препод просыпается и изобразив на лице удивление приговаривает : талант ... нуука и сколько у тебя вышло : посмотрев ответ говорит снисходительно : ничего и я тоже ошибался , бывает ... На чудика было страшно смотреть : уши побагровели , нос стал мертвенно бледным. Он бросается к тетрадке и начинает лихорадочно пересчитывать- о ужас выходит тоже самое Мой сосед по парте и однокласник -Серега сочуственно советует посчитай посчитай точнее, у меня все сошлось( такого позора юный гений не испытывал наверное еще никогда в жизни) PS это нужно было видеть !
Не смешно, зато правда. По ОРТ показывают Чечню, разминирование колодца со снарядами. Говорят если рванет, то в очень большом радиусе ничего не останется. И вот, достают эти снаряды, складывают на траве, и сапер докуривает сигарету и кидает дымящийся окурок прямо рядом с фугасами. Из травы идет дымок.
Идем мы вчера с подругой мимо станции метро Петроградская что в Питере. Впереди нас идет парочка женщин лет 30. Тут у одной из них звонит сотовый она отвечает следующее: - Да на даче я! Нет, Маша меня не видела!
Жена рассказала. Работает она в налоговой инспекции программером на сопровождении. Сопровождают Фоксовую базу и софт писаный в области. Прислали им бабульку, которой почему-то надо еще 11 месяцев доработать до крутой пенсии, а иначе она, как простые смертные, по 400 рэ будет получать. А раньше этот божий одуванчик работал в областной налоговой. Ну бабулька пальцы распустила - типа мы разработчики, не то что тут... Короче не понравилась местным, хоть и по шоколадке поднесла - за прибытие. Собственно история: Сидит моя жена пишет SQL запрос в базу. Подходит этот божий одуванчик, заглядыват через плечо в экран и через минуту напряженной работы мысли спрашивает-восклицает : "Да Вы английский в совершенстве знаете!?" Занавес...
К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью "ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф. Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON, в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!
Этот перл переслала мне подруга, которая работает в телекоммуникационной компании. Пришло это по мейлу на адрес их сейлзов. Прочитав, поймете, почему я не могла не отослать это на ANEKDOT.RU. Орфография и пунктуация оригинальные.
"Ребята добрый день!!! Ну я даже незнаю как начать но всетаки попробую. Понимаете я пока не имею возможности покупать интернет так как еще учусь в школе, а родители мои не дают мне денег и остается последняя надежда попросить у вас хотябы немного полазить в интернети!!! Понимаете просто я в интернети был 3 раза и мне очень понравилось там БЛИН почему у меня нет Денег, ябы все отдал за интернет ребята помогите чем сможете дайте немного времени в интернети а когда у меня будут деньги я буду покупать интернет только у вас. Напишите пожалуста ответ!!!"
Короче, снимали как-то наши парни подвал одного дома в одном городе республиканского значения. Дом жилой, в подвале телефонная распределительная коробка на 10 пар. Проблема была найти свою пару, т.к. наметились некоторые проблемы с телефонизацией. Ну, "наш специалист" полез со своим телефоном тыкаться на линии. Так уж произошло, что на одной из линий пару парней (похоже средней руки валютчиков) с ну _очень_ большими понтами обсуждали вопрос о купле продаже $1000. Типа:
- А скока ему надо? \m/ - Чиста штуку \m/ \m/ - А по какому курсу возмьет. Лох? Может кинем? \m/ \m/ - Да тише ты -- это ж нетелефонный разговор! - Да ладна! \m/ Так скока снимем?
Ну, не мог наш Василий выдержать. Ну, просто не смог человек... Короче, среди понтовой денежной беседы, как раз около "нетелефонный разговор" вруг раздался его уверенный, полуоскорбленный голос:
- Ребята, да вы хоть совесть имейте!
На линии на миг стало пронзительно тихо, потом резко раздались странные всхрюкивания и практически одновременно с двух концов бросили трубки.
М-да... история. Весь подвал ржал целый день. Ржал до истерики. А по городу еще с полгода ходили страшные слухи о всемогуществе вполне определенных органов.
Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам, по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб, мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией. Спрашивает: - Ты из России? - Да, из Питера, - ты русский? - русский, - русский еврей? (Russian Jewish)? - Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)... - А почему?
Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа того что: -Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением, но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина. Скорее уж... (на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...
Яркий солнечный день владел пушистой опушкой, кузнечики нарушали ее границу в обе стороны не особенно заботясь о естественных ограничениях с дремучим лесом. Аромат скошенной травы заглушал слегка сырое дыхание лесной прохлады. Сидевшая на васильке пчела не испугалась внезапно наклонившегося цветка, стебель которого был прижат какашкой невысокого человека. Он облегчился и ушел. Но потом вернулся и забрал накаканное, потом что был РАЗВЕДЧИК.
Есть у меня подруга - работает в Америке веб-мастерицей (web-mistress по-аглицки). Получаю недавно от нее письмо примерно следующего содержания:"...сижу тут, клепаю свои ВЫЕБ-сайты..."
Есть у нас товарищ из Казахстана, неведомыми путями попавший в Россию.Уделяет большое внимание мыслительному процессу, за что и зовется Дима Тормоз. Однажды он приходит к Переку и видит у последнего красивый полиэтиленовый пакет с логотипом Петр Первый. И спрашивает так: - А откуда у тебя этот пакет? Перек ему из вежливости отвечает: - А это Пол мне подарил(Пол, как и многие, собирает в это время фольгу от сигарет в глупой надежде выиграть автомобиль и насобирал сто четырнадцать(!) штук, за что и получил у распространителей 38 пакетов). У него их-тридцать восемь... После паузы казахстанский друг говорит, просветленный: - А! Я понял... Ему зарплату пакетами выдали!..
История действительно имела место. Дело было во втором учебном полугодии. Я в то время заканчивал 11-й (10-й по-нормальному)класс школы №308 и оччень хотел поступить в институт с военной кафедрой. И дабы осуществить желаемое с минимальными потерями, можно было маленько заплатить за подготовительные курсы. Так вот, на лекции по литературе выступал один спец. Дядька надо себе представить: худощавый, лет эндк 60, зубы типа грабли (это важно!). И читает он значит изумительнейшие стихи (вроде Маяковкого) ...Кто целовал меня - знает, Нету СЛЮНЫ МОЕЙ СЛА-АЩЕ!.. и тут его собственные слюни смачно брызжут меж редких зубов и поражают все в радиусе 0.5 метра. Добрые 3/4 внушительной аудитории сказали "уы!" и скрылись под партами. Должен признаться, меня тоже чуть было не вырвало.
Прочитал тут замечательный учебник Владимира Абчука "Коммерция" и хочу поделиться с вами некоторыми забавными вырезками из реклам, которые были приведены в этой книге. Прошу автора не подавать на меня в суд за нарушение его прав :-)
"Общество инвалидов города Д*** приглашает всех желающих вступить в свои ряды" "СЛАБИТЕЛЬНЫЕ ПИЛЮЛИ "ГРіЗЫ" ДЕЙСТВУЮТ МЯГКО, ЩАДЯЩЕ, НЕ ПРЕРЫВАЯ СНА" "Покупайте товары из Китая и одеяла из байки" "ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС" "Требуются чесальщицы, мотальщицы, пропитчики, трепальщики..."
Сижу я как-то в оперзале в банке, (работаю я там) пароль меняю, админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь) в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного, и грит - "а че ето ты здесь делаешь!?" на что я ее отвечаю - "да вот пароль свой ввожу" подумав немного она и выдает почти на весь зал - "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому" ................... Все клиенты дружно меня провожали взглядом
…Здесь проходит III Международный фестиваль экспериментальных искусств и перформанса. Художники из двух десятков стран представляют свои перформансы, инсталляции, кино- и видеопроекты. Разобраться в происходящем… …В результате перформанс идет в масштабе всего музея… …шотландской волынки вплетаются в странные компьютерные экзерсисы… …Критики, наверное, забыли, что без газет, которые они и режут, и мнут и в мешки упаковывают, их инсталляции вряд ли бы удались…
Здесь в Америке есть некая малость Русских газет местного производства. Так вот, вчера после визита к матери (коллекционершей всего великого и могучего) решил почитать местную газетку Russian Market издающюся в городе-герое Филадельфии. Читая секцию Он и Она (знакомства) для полного развлеченния, извлек такие шедевры местной фантазии
"Я - маленький пушистый котенок, ты - страстный и сильный лев. Позвони мне. Муррр."
или
"Голубоглазая, стройная Москвичка (173см) ищет бодрого устроенного Американца для веселого времяпровождения." (Зачем искать Американца через Русскую газету мне до сих пор не понятно..)
Но пик воображения, изящности, и конкретности следующего обьявления меня убил. Вот такое заманчивое приглашение на бурные, страстные отношения я увидел (дальше следует полное содержание обьявления в оригинале):
"Старая, толстая, уродливая отдастся первому ненормальному до 37 лет, ответившему на это обьявление."
Произошло эта история осенью 1997 года. Арабам тогда опять стало скучно и стали они бушевать, учиняя беспорядки по всем территориям. Особо старались в районе "махсом Эрез", ну а я как раз служил там расапом.
Всю черную работу по успокоению арабов как всегда выполняли магавники. Делали они это хорошо, но видать народу у них не хватало, а потому в один прекрасный вечер ко мне подошел офицер-мой командир и сказал, что Родина мол во мне нуждается. Вообщем собрал я все свое вооружение и повезли меня и моего товарища Марика в неизвестность - защищать Родину.
Кстати сказать воинственного настроя особого у нас не было, так как были мы уже в то время "дедушками" и привыкли к тихим и спокойным будням джобников.
Вскоре прибыли мы на место, правда само место расмотреть нам не удалось, так как было уже около десяти часов вечера и было очень темно. Офицер показал нам вышку, на которой нам предстояло провести всю ночь и сказал: "залезайте, осмотритесь - если что подозрительное заметите, свяжитеь по рации. А утром за вами приедут"
Залезли мы на вышку и начали осматриваться, но ночь была безлуная, а потому даже освещая местность прожектором мы так и не смогли разобрать - где находимся и что охраняем. Вскоре изучение местности нам наскучило и мы решили, что один будет спать, а второй охранять, ну а потом поменяемся. Марик пошел спать первым, а я остался бодрствовать.
Не прошло и 20 минут, как вдруг я услышал подозрительный шум, похожий на шаги. Я тут же включил прожектор и осветил место откуда раздавались подозрительные шаги. В свете прожектора я увидел человека в руках, которого был автомат Калашников. Для любого человека, отслужившего в Цахале понятно, какие чувства испытал я увидев такую картину. Ведь для израильского солдата человек с "калачем" - это террорист.
Первым делом я разбудил Марика и рассказал ему, что увидел. Марик спросонья конечно же не поверил и бросился к прожектору, чтобы лично убедиться и что мне это все не приснилось. Но лучше бы он этого не делал, так как когда он осветил местность то увидел уже трех людей и у всех трех в руках был "калач".
Помня о том, что "русские" так просто не сдаются мы решили принять бой. Зарядили автоматы и притаились на вышке, ожидая вражеского наступления... так прошла вся ночь.
Наступил рассвет. И нашим взорам предстало здание палестинской полиции в 20 метрах от нашей вышки. Ну а это здание само собой охранялось палестинскими полицейскими с "калачами", которых мы и приняли ночью за террористов и чуть не расстреляли
На китайских наушниках "SONY" среди прочих достоинств упомянуто, что магниты там "samanum-cobalt" -видать, спутали с samarium. Получается, из самана они слеплены - глина, навоз, солома... По звуку, похоже, так и есть.
Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда ! и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною... и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) , едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку, он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть, а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить... Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!! Последующие перекрестки я не помню как проехал….
Как-то в летнюю сессию в общежитии сели мы вчетвером играть в карты в "тысячу". Сначала все шло хорошо - игра шла в удовольствие, к тому же раздобыли где-то кофейный напиток "Ячменный", заварили целый чайник и во время игры пили. Под утро желание спать пересилило азарт и мы решили расходиться. Тут выяснилось, что, действительно, кофе прогоняет сон. То есть спать хочется, но не можется. Помучавшись и поняв, что не уснем, снова собрались и единогласно решили продолжить игру. На этот раз партия сильно затянулась. То ли уже головы не соображали, то ли чего, но постоянно все теряли очки и никто никак не мог набрать 1000 для завершения игры. Уже все замучились, давным-давно все рассвело, общаговский народ потянулся в умывальники, а мы как упертые сидим в тишине и кидаем карты. Тут Стас оторвался от карт, окинул нас взглядом и произнес: - Тормоза сидят! Минут пять - гробовая тишина. Все красными слипающимися глазами тупо смотрят в карты и пытаются что-то сообразить. Наконец, Игорь поднимает голову, и бессмысленным взглядом упирается в Стаса: - А? - Что? - Какие тормоза? Дальше - полчаса дурного хохота.
Работаю я в столе заказов запчастей для иномарок, ну и контингент соотвтствующий: бизнесмены всякие и прочие новые русские. Рядом со мной работает еще один человек, книги значит всякие автомобильные продает. Время мы обычно коротаем за интересной и содержательной беседой (типа, видел какие буфера у этой телки, хе-хе), и все тому подобное. Купил у него один мужичок книгу умную, про то, как надо правильно чинить мерсовские моторы своими руками, или что-то типа того. На следующий день он приносит ее обратно и говорит фразу, которая нас повергла в дикий приступ хохота. Привожу ее дословно: "Эту книгу какой-то дурак писал, читаю-читаю, понять не могу".
Кое-что о мистике, судьбе и т.д. Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке. Действующие лица - я и брат жены Б. Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе. Происходит следующий разговор: Б. Сто футов тебе под килем. Я. Не понял! Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь. Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу! Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
При всем богатстве выбора альтернативы нет? Есть!!!!!
Недавно произошла со мной история, заставившая взглянуть на мир иными глазами.
В общем,был у нас на работе утренник для детей. Детям раздавали подарки - игрушки там всякие, ну а взрослым (чтобы не обидно было что-ли?) всякую фигню - кому жевачку, кому - воздушный шарик, кому переводную картинку. Мне досталось три цветных пластмассовых браслетика - красный, желтый и зеленый - ну прям как светофор. Я их нацепила на руку и давай хвастаться перед детьми - "Смотрите, что у меня есть!" Один мальчик не выдержал и подарил мне один из своих браслетиков - голубой. К концу рабочего дня одна моя сотрудница подарила мне еще один браслетик - фиолетовый. Получилось очень красиво - почти что радуга. Если вы думаете, что радуга в Америке символ только счастья, так вы ошибаетесь.
Вечером после работы зашла я в супермаркет за продуктами. Как только я начинаю выкладывать покупки из корзины на прилавок у кассира, ко мне подходит одна из покупательниц - женщина лет 40 в футболке и шортах, и доверительно так спрашивает, где это я купила мою симпатичную розовую кофточку? Из вежливости отвечаю, что было это лет сто назад, и в каком магазине я ее купила - не помню. - Вы, наверное, стираете ее в специальном порошке? - продолжает женщина. - Конечно! Тут, как человек испорченный рекламой, пускаюсь я в описание преимуществ стирального порошка Cheer (марка такая) над Tide, несмотря на то, что производит их одна компания. Вижу - женщину мои излияния по поводу стиральных порошков не возбуждают. Поэтому как только подходит моя очередь к кассе, я уже не обращаю на нее никакого внимания и занимаюсь своими делами - оплатой и упаковкой покупок. Однако краем глаза замечаю, как женщина, склонив голову, уходит.
Дома рассказываю своему приятелю: - Ты представляешь, сегодня ко мне в супермаркете пристала какая-то ненормальная! - А на руке у тебя этот браслетик был? - спрашивает он. - Да, а что? - Она же подумала, что ты пытаешься всем показать свою сексуальную ориентацию. - Но ведь я же не выгляжу как лесбиянка!!!!! - Вот она и решила, что ты специально надела радужный браслет - чтобы всем сразу понятно было. Она к тебе откровенно клеилась, а ты и не врубилась.
Браслет я этот теперь не ношу, но, мужики! уж очень приятно сознавать, что у меня есть альтернатива! Есть!
Произошла эта история не сомной, но своим присутствием я ее не обделил! Так вот, было это годов 5 назад... Учился я тогда в ПИИРСе, институт связи в Самаре такой. И был у нас в группе студент такой Слава, не то чтобы тормоз, но притормаживал... И ходили мы там почти все на Военную кафедру. Так вот история эта там и произошла... Был теплый зимний день, сидели мы на секретке и нам там как бы объясняли значит принципы шифрования, т.е. как шифровки писать. Ну и самым первым и простым способом являлась замена букв в соответствии с заданным заранее ключем. И в качестве примера препод написал на доске слово "Привет" и попросил значит небезизвестного Славу вслух произвести замену, ну вроде как П заменяем на М и т.п. И вот этот Слава производит замену.... "П соответсвует буква М; Р соответствует буква В..." и так далее до буковки Е, которая заменяется на Х... Фраза в его исполнении прозвучала следующим образом: "Букву Е заменяем на (пауза) ИКС!!!!!" Это был финиш, все высыхали, но это еще не все... Т.к. препод, сдерживая селезу счастья, попросил его произносить вместо буквы слово, ну вроде М - Маша и т.п.,если он не знает как их буковка произноситься правильно... На следующей букве произошло нечто... Его слова: "Букву Т заменяем на Э - ЭКСКАВАТОР!!!!" :-))))) Вот тут тут то полный финиш и наступил! Ето Усе... :-))
Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье. Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире. Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит. Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки". От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать, чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж, ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной. Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные очертания. Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает и скоро будет. Борис
Покупал вчера на базаре сыр. Пока стоял в очереди, стал читать забавные рецепты, развешаные на стенке контейнера. Особенно понравился один - "ленивые вареники". Вот, практически дословно:
Вспомнил забавную оговорку ведущего одной из утренних воскресных телепередач: "...и после короткой рекламы уже проснувшиеся зрители с удовольствием посмотрят на ПОП КУмира Майкла Джексона..."
Когда я учился в ВУЗе (инфак, китайско-английское отделение), был у нас один препод-китаец. Неплохой надо скать мужик, но китаец. А у них в языке буквы "р" ррррычащей нет, зато "л" есть. Но этот товарищ так старался говорить на "чистом" русском, что вместо "л" всегда говорил "р". Получалось интересно. Рассказывает например: "я вчера посрал письмо". Но больше всего нас порадовало, когда он с серьезным лицом очень строгим тоном сообщил нам: "а кто нарушать закон, того высрать из страны!!!". Правильно в принципе...
Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая история, написали сценарий, начали репетировать. И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий, выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху. Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже. Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно, думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все, покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй, а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем, и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии, со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно познакомиться, молодой человек!" С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча изучает :)!!!
Я тогда уже не была пай девочкой, но моим родителям казалось, что они удачно ограждают меня от пошлости и безобразия. По телевизионным каналам тогда кочевал сериал про дельфина "Флиппер". Как то папа спросил, какое кино мы смотрели вчера и я вместо "Флиппер" сказала "Триппер". Так папа понял, что дочь выросла и сама узнала откуда беруться дети.
Отравление Было начало сентября 98-го. Чудесное время, бабье лето, экономический кризис. Родители мои отдыхали в Европе, брат жил отдельно, а бабушка легла в больницу на ежегодное обследование, так что в квартире хозяйничала я одна. Решила я заделать фаршированных перцев на неделю, чтоб потом долго не нужно было готовить, а просто по-бырому разогревать их и есть, ну и всякий форс-мажор с гостями тоже учла. Перцев получилось много! Очень много! Очень, очень много! Поздно вечером заехала подружка Таня. Скромно так, по-девичьи поклевали как птички - перцев 20 на двоих сточили и не зажужжали. Наутро Таня стонет: "Ох-ох! Что-то не хорошо мне ночью было, да и сейчас тоже. Обожралась я, наверное, вчера". С этими словами она подрывается и несется в сторону санузла. "Меру свою знать надо", - думаю я, находясь в полном здравии. И пока она заседает в туалете, варю кофе, попутно болтая по телефону с приятелем, который рассказывает мне душещипательную историю своего бедственного существования в после кризисное время. Этот приятель с женой и еще одна семейная пара снимают на четверых двухкомнатную квартиру. Жены находятся на содержании мужей, резко сейчас потерявших работу. За жилплощадь впредь платить нечем (а компашка вся из Сибири), еда вся закончилась еще вчера, чай сегодня, а сигареты, если экономно курить, выйдут к завтрашнему вечеру. Там люди с голоду пухнут, а у меня холодильник от перцев ломится! Аккуратно складываю все перчики в пакеты, скармливаю Тане пару таблеток закрепляющего и оставляю ее выздоравливать, а сама еду спасать друзей от голодной смерти. Друзья наелись моими перцами до отвала и теперь лоснились от сытости. От них я двинулась к бабушке в больницу, созвонившись предварительно с братом. Бабушке я тоже везла перцев, но все их она съесть не смогла, поэтому оставшиеся тут же с радостью доел мой брат. Вернулась я домой с гордым чувством собственной важности. Таня уже оклемалась от своего вчерашнего обжорства, поэтому вскоре уехала домой. А я… О, Боже, за что же!!!??? Весь вечер и ночь металась я у унитаза, не зная, каким местом лучше к нему приложиться. Под утро, в полудохлом состоянии, подвела безрадостный подсчет. Фаршированными перцами отравились: подружка Таня, приятель, его жена, семейная пара из Сибири, бабушка, брат ну и я. Хотела же как лучше, а получилась фигня какая-то.
Про грибочки... Рассказал мой приятель Андрей. - Собрались мы, значит, с друзьями и девченками на пикник - ну, взяли, как полагается, пива, водки, мяса и все такое. Палатки там, топор - короче приготовились провести приятный вечер на берегах реки Пра. Приехали, поставили палатки, развели костер. Только сели (а уже вечерело), как из лесу появляется дедок и, добродушно улыбаясь, подходит к нам. Грит, "я тут грибочков собрал - одному сидеть скучновато, можно к вам?" Ну мы люди добрые - водки не жалко, благо много было, а меню разнообразить - всегда сплошная приятность. Сварили супчик, разлили, покушали... Дедок побольше всех слопал. Просыпаемся утром - ни хера не соображаю, ниче не помню. Смотрю - вся водка на месте, рядом друган валяется. Толкаю. Он, очумело: "Б#$, че за х@#ня? Всю ночь с какими-то воинами рубился..." Рядом топор лежит... Поворачиваю голову - молодой перелесок начисто вырублен куском 10х10... Поели, блин, грибочков. А дедка больше никто не видел.
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошел он к ним, дабы права свои отстоять. - Вы не шуметь умеете? - А шел бы ты... - Я живу тут. - Нам что, танцульки отменить из-за тебя? - Ваши проблемы... И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счасливо.
Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женцину всю утыканную трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю... Заболел у нее глаз,начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили, взяли анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита. Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись, открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили - перелом клучицы... гипс... И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет и еще что-нибудь вырежут...нахаляву...Да здравствует народная медицина!
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.
Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего "крутого" знакомого. Назовем его Гриша. Появилось у него желание сопроводить моего супруга на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет - веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей. И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!! Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!! Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем магазинам ездил. Так и оказалось. ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!
Было это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке (не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют). Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали обогреватели. Вдруг слышу голос за спиной: “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?” “Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться, а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось, что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха, а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова: “Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!” Тут мы просто рухнули….
Будучи любителем постебаться над окружающим я не упускаю возможности посмотреть стебаные передачки. Так вот одна из моих любимых - это "ВоВремя" московского канала "М1", там дядька седой Левитановским голосом стебается над всем происходящим в этой стране и в этом мире. Своеобразные новости получаются. И вот вчера они показали просто супер пупер вешчь!!! Итак, сюжет о Шоне Конере, как он стал сэром. Идет стеб о 007 агенте, о всяких других его ролях на фоне кадров из различных фильмов с его участием. И вдруг полный абзац. Коментатор - Особенно близок стал сэр Шон россиянам после исполнения роли капитана русской подводной лодки в фильме "Охота за Красным Октябрем". Правда в этом фильме он не топил лодку, а просто увел ее к американцам. Специально для это роли сэр Шон выучил русский язык. Коментатор затихает и телезритель видит, как к сэру Шону одетому в наш морской китель с орденами и бантами подходит кто-то в таком же кителе, но с меньшим количеством звездочек, орденов и бантов (зам видать). Происходит следующий диалог двух моряков. Зам - Капитан, замполит Путин в своей каюте. Сэр Шон - Тварь! ЗАНАВЕС!!!! Полный ПИ!!!!!!
Байка про бабку и бомбу. Абсолютно правдивая. Так вот. Еду, значица, в метрополитене тут на днях и рядом со мной стоит сумка спортивная, стоит себе, в проходе рядом с дверью (ну ты понял, там еще прислоняться к перильцам жопой удобно), а вокруг сумки никого нет. А я, значица, рядом стою. А вокруг никого нет. Ну мы так вместе с этой сумкой одну остановку стоим, другую стоим, третью... Первых две остановки это было даже как-то забавно, затем началось легкое беспокойство, после четвертой остановки сменившееся уже страхом... На шестой мой больной, вспотевший и трясущийся мозг уже начинает вспоминать, что вроде сумку эту оставил какой-то "житель гор", даже приблизительно к седьмой остановке вспомнил как он выглядит (ну там - штаны спортивные, куртка кожаная черная, нос большой, глаза карие и т.д.). К восьмой остановке мной уже овладела паника. (количества остановок не точны и в пересказе могут варьироваться ;-) ) Так вот, паника!!! Я уже мысленно прощаюсь с друзьями, знакомыми, родственниками и любимыми женщинами, пытаюсь писать завещание (очень кстати мало влезает текста на проездной, даже с двух сторон и убористым почерком)... И тут...(кульминация)... с сиденья за полвагона от этой злощастной сумки вскакивает бабка, подбегает к этой сумке, хватает ее, прижимет к груди и выскакивает на остановке... затем, через секунду гремит взрыв, бабка, прикрыв бомбу телом, а-ля Ал. Матросов - в героинях, посмертно естественно ;-( , через месяц ее знает вся страна, ее портреты висят в школах и каждый год ее день рождения (или геройской смерти) - объявляется национальным праздником... От многоточия до многоточия - естественно, плод моего больного воображения. Ничего этого не было. Так вот, бабка выскакивает, а я, с настроением как у того человека в анекдоте про пилота "...видели бы вы мои штаны сзади", остаюсь в вагоне. Весь потный, дрожащий и чуть было прямо там же в вагоне метро не закуривший сигарету от избытка чувств... Вот ведь до чего довели страну, когда даже такой хладнокровный человек как я, спокойно без болей в сердце переживающий неудачи наших футбольных и, тем паче, хоккейных команд, получает ТАКОЕ нервное потрясение посреди бела дня... Вот так вот!
Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует с девушкой(Д) в окошечке: М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!) Д: Какая колонка? М: В Вольво мне 50 литров! Д: Колонка какая, спрашиваю!!!??? м: ААААААА..... Третья.... Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так и не смог.:)
В жизни моей сейчас происходит нечто,что в известном анекдоте звучало как " Помнишь, Зяма, я говорил,что жизнь го*но? Так, оказывается, то было повидло!". Уж не знаю, что там было у ребят из анекдота, а у меня грянул развод, ремонт и малоприятная операция по гинекологии. Сидим мы тут с подругой в баре. Я в грустях, потому что мне категорически нельзя. Пить нельзя. Про остальное даже и думать нечего. Темы обсуждения ,естественно, "какие они сволочи", "почему у меня не блестит паркет"( А циклюю и крою я его сама, а он, зараза , еще и не сохнет ни фига - это важно))и "почему ОБ лучше чем прокладки"( принципиально не пользуюсь последними, пардон за интимность-но тоже важно) После посиделок со скрипом( то есть топотом и свистом) догоняем последний поезд в метро , шлепаемся на сиденье и продолжаем дискуссию в весьма возбужденных тонах. Напротив нас сидит кавалер, который кажется мне попадающим в категорию "с пивком потянет". Я усиленно подбираю остатки живота и начинаю делать авансы. Минуты три подруга наблюдает , а потом изрекает веско и ! громко!. -Ну что ты засматриваешься ...тебе же НЕКУДА!!! -Да...это точно...Бустилатом шпарит вовсю, и паркет ,так его!!!, не сохнет совсем..... -НЕЕЕЕЕТ, ДОРОГАЯ...ТЕБЕ ПРОСТО НЕКУДА!!!!!!!!! .... Парень вылетел на следующей станции.Пулей. Поезд был последним.
В связи с празднованием дня рождения местного Интернет-клуба, поехали мы на речку. Ну искупались, хряпнули водочки. Темнеет, надо дрова искать. А где - вопрос... НУ тут один из нас как следует подумал и говорит другому: -Сол, вот если бы ты был ДРОВАМИ, где бы ты валялся??? Мы упали.
ИДУ КАК-ТО Я С МАМОЙ ПО БУЛЬВАРУ.МАЛЕНЬКИЙ ТОГДА БЫЛ.МАЛО ЧЕГО СЩЩБРАЖАЛ. СПРАШИВАЛ ПРО ВСЕ ПОДРЯД.А БУЛЬВАР ЗАТОПЛЕН МОРСКОЙ ВОДОЙ,ВОТ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ И ВЫСОХЛИ.Я У МАМЫ СПРАШИВАЮ ЗАЧЕМ ОНИ ВЫСОХЛИ.МИМО В ТОТ МОМЕНТ ПРОБЕГАЛА РОТА СОЛДАТ.ВОТ Я И СПРОСИЛ ЗАЧЕМ ОНИ БЕГУТ.МАМА ОТВЕЧАЕТ НА ПЕРВЫЙ ВОПРОС -ПОТОМУ-ЧТО ИХ ТОШНИТ. КАЛАМБУР ОДНАКО
В дополнительных за 26 число за номером 20 была история про фамилии. Продолжаю тему У нас в армии был ефрейтор Бушуев. Так вот, ему писала с родины письма девушка по фамилии Буянова. Мы его все время пугали, дескать, ты будешь бушевать, а она буянить - что за семья получится?
Надпись на армейском стенде: Как разговаривать с пленным китайцем:
Говорите ли вы по русски? Ни хуй бу хуй шо его хуа? Отвечайте!!! Хуй ДА!!! По монгольски те же фразы даже имея перед собой транскрипцию воспроизвести невозможно
В программе передач екатеринбургских телеканалов за 26 августа этого года: "4 канал" - 22.30 х/ф "Паранойя" "НТВ" - 22.25 х/ф "Шизофрения" "РТК" - 23.30 х/ф "Только для сумасшедших"
Все достаточно знакомо -- общага, утреннее похмелье после очередного дня отмечания защиты диплома старшекурсниками. В этой же компании парень с третьего курса у которого во всю идет летняя сессия. И вот народ, томимый неприятными ощущениями, потребляет утренние порции алкоголя дабы снять тяжкий груз больной головы и сушняка. Однако потребление происходит в темпе, не сильно устраивающем этого самого третьекурсника, который выдает замечательную фразу: "Пьем быстрее -- я на экзамен опаздываю!!" Народ валится со стульев, но бутылка приканчивается буквально в 2 минуты. И что самое интересное -- вернулся через 2 часа и продолжил пить, отмечая сдачу экзамена на 5!
Навеяло опубликованной сегодня историей про "хуй бельгийский" и иже с ним, а точнее - про несколько извращенное прочитывание нами любых подобных зарубежных надписей. Приехав в Финляндию, мы очень веселились над множеством финских слов, содержащих в себе этот корень: huilu (флейта), huivi (платок), huijari(проходимец)и просто hui (произносится громко и ясно) как эквивалент русского "ой". Нашему ребенку вручили в магазине шарик, рекламировавший оформленное всякими загробными ужасами мороженое под названием "Hui kauhistus! (Ой, ужас!)" и т.д. и т.п. Но слова из песни не выкинешь, и теперь уже попривыкли. Правда, на приколы в других языках реагируется по прежнему весело и бурно - а как бы поступили вы, осматривая оснащение курортных апартаментов (в Испании) и наткнувшись под кухонной раковиной на громадную бутыль устрашающего цвета с надписью "Финита кукарачас"? Нам сразу захотелось выучить и испанский...
Дело это происходило на даче и как-бы мягко коворя в нетрезвом виде. приехал он к себе домой после хорошей запраки пиом и другим алкаголем. Когда он подошел домой он увидел что дверь приоткрыта - в начале он подумал что забыл ее запереть после ухода, но увидев вытащенное стекло попросил у друга газовый пистолет. На чердаке он услышал какой то шерох. Поднявшись на верх он увидел там бомжа, хотевшего скомуниздить ноутбук его друга. Другу не сильно это понравилось и он сделал 3 предупредительных выстрела в чторону бомжа (в его состоянии прицелиться точно было невозможно!!) (кстати из газового пистолета в помещениях крайне не рекомендуется стрелять !!) ;-))) после этого бомж получил еще один предупредительный удар по face после чего благополучно катапультировался с балкона 2го этажа ;-))
Как вы думаете что мог ощущать мой друг после такого состояния, да еще и надышавшись слезоточивого газа по полной программе ? 8-()~ Друг по определенным обстоятельствам решился остаться анонимным !
Собрались мы поехать в ночной клуб поплясать, время примерно половина второго ночи. Смотрим клуб, который близко к дому. Выбрали клуб "Постояное место жительство". Я звоню в этот клуб с целью узнать, что они могут предложить. Какая программа. Отвечает мужской голос: - Алло - Это "Постоянное место жительства"? - Да. - А какая у вас сегодня программа. - Да нет у нас программы - Как нет??!! Мы собрались к вам приехать, а у вас програмы нет? - Нет. - Ну дискотека хоть будет???? - Нет!!!!!! - Извините это клуб? - Нет. Это квартира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Извините. Со второго звонка я попал в клуб "Постоянное место жительство"
Отец на кухне латает свежепробитый футбольный мяч. Сын-футболист лет 10-12 победоносно заявляет: Вот видишь! Вот видишь! А ты на прошлой неделе полдня орал: Зачем ты этот клей купил?!!
Для начала вступление. Работаю я в крупном Интернет-проекте. Помимо всего прочего у нас есть своя новостная служба, начальник которой - серьезный человек, очень ответственно подходит к своей работе, к вопросам оперативности новостей, достоверности и т.д. Например, после того, как я сказал о взрыве на Пушкинской площади, сразу же после нормальной реакции "да ты что?!" последовали вопросы типа "А откуда у тебя эта новость? А она достоверная? А на Ленте.ру она есть?" Сидим мы с вышеозначенным начальником в разных концах очень большой комнаты, в которой сидит еще человек 30. Примерно половина их (в т.ч. и этот начальник) есть у меня в Аське (ICQ).
Ну так вот. Приходит мне по Аське мессаг от знакомого: "Срочная новость! Кремль захватил известный чеченский террорист Гарант Устоев." Ну я думаю, что те, кто регулярно читают анекдот.ру, знает эти приколы про чеченских террористов: Камаз Отходов, Забег Дебилов, Погром Евреев... Прикол мне понравился, я отправил его всем в контакт-листе Аськи. Ну вижу, народ хихикает, в ответ посылает кучу смайликов... И тут встает этот начальник и с явно озабоченным видом через всю комнату обращается ко мне: "Дим, а где ты прочитал эту новость?"
Полкомнаты, которые также получили мой мессаг, сразу же сползли под столы...
Есть у меня такая дурка - когда напьюсь начинаю возводить двухзначные числа в квадрат(кстати, отлично получается). Так вот, гуляю я пару дней назад, пью и играю в биллиард.Тут мой дружбан ссылаясь на необходимость рано вставать и на солидное уже опьянение собирается идти домой.Накатив еще по 100 водки, я прощаюсь с этим соней и звоню на мобилку другому знакомому. Он сквозь гул музыки обьязняет в каком ночном клубе он гуляет, и предлагает присоединиться, только просит по прибытии перезвонить ему (там зал огромнымный,встретиться трудно).Я выпиваю еще, сажусь в такси,приехав, звоню ему. Он выходит на улицу, и приветствуем меня (уже в очень невменяемом состоянии).Есс-но, при попытке проникновения внутрь охрана отказывается меня впускать, выражая недовольство моим состоянием. Я, гордо выпячив пузо вперед громко заявляю: "Да я самый трезвый человек в мире, я способен возвести любое 2-хзначное число в квадрат".По словам дружбана,после удачного возведения 3-х названых охраной чисел в квадрат и полного офигения всех присутствовавших,меня все-таки пропустили,хотя я уже этого непомню....
Знакомая рассказала. У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру, и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку в форме тетка говорит: - Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора! Поворочивается и уходит. Больше они там не курили.
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?
Горит Останкинская башня... Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились... Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал): - Как у вас? - У нас все пропало... - Да! Мы потеряли все данные...
Случилось мне попасть в больницу с жутким кашлем. Перед этим отсидел на "больничном" дней 10, а так как все назначенное лечение не увенчалось успехом, то мне и предложили лечь. Я конечно не соглашался, но терапевт уговорила: "Ляжете, Вас там пролечат и к понедельнику будете как новый!" Я посчитал - всего 5 дней. Ну, думаю, можно и потерпеть. Лег. Естественно это была замануха, никто и не собирался меня лечить за пять дней. Есть "положенный курс лечения" рассчитанный минимум дней на 10.
О больнице. Больница - таких сейчас мало, можно сказать практически нет. Не палаты, а гостиничные номера. Шторы, тюль, балконы, отдельные санузлы, чистота, прядок и пр. Дисциплина и больничный режим, в общем полная скукота. Благо в соседней палате оказался еще один молодой человек, который оказался в подобной ситуации и переживающий такие же чуства, как и я. Мы с ним быстро познакомились, он тут же перебрался ко мне в палату (она двухместная) и стали мы разгонять тоску вместе. Как мы ее разгоняли - это отдельная история, сейчас рассказ о гениальности наших врачей. Попал Игорь тоже с жутким кашлем, перед тем как кашлять он где-то в драке поломал себе ребра (и как я думаю это и была причина кашля). Диагноз Игорю ставили каждый день новый. 1. Двухсторонняя пневмония. 2. Односторонняя пневмония и перелом ребер. 3. Острый бронхит, перелома нет. 4.Хронический бронхит и ушиб легкого. 5. Хронический бронхит, перелом ребра и ушиб легкого. 6. Гематома и ушиб легкого. Вместе с тем он потреблял огромное количество таблеток и подвергался уколам через 6 часов. У меня создалось впечатление, что его "на всякий случай" лечили от всего подряд. В кончном итоге нас выписывают вместе. Меня - с кашлем, но гораздо меньшим. Его с точно таким же кашлем с каким он и поступил, но с 6 диагнозом и !!!ВНИМАНИЕ!!! напутствующими словами: "Вам, молодой человек, лечиться надо, а не по больницам лежать". После чего я шел домой и всю дорогу думал, что же тогда с нами в больнице все это время делали?
История эта произошла года 3 назад. Племяннику моему любимому - Филиппу (Ф) было года 4.5 . Пришла к нему в гости подруга (П) - аналогичного возраста . И начали детки играть . Мама племянника (М) в это врямя возилась на кухне и не сразу услыхала плач . Ревела подруга. М : “Что случилось ?" П : “Меня Филипп побил !!!!" М : “Филипп , за что ты ударил девочку ?" Ф : “Она со мной женится не хочет !" М (в панике) : “Тебе еще рано !!!" Ф : “Ничего не рано , я уже сам умею какать на горшок !"
В связи с аварией на останкинской телебашне, в Москве ожидается повышение спроса на противозачаточные средства, а через 9 месяцев ожидается сильнейший демографический взрыв. 8-)
Вы естественно помните эти нашумевшие события с Моникой Л., которая одним лишь росчерком губ переписала мою любимую в юности подколку-загадку:"Чем отличается член от лимона?", с отгадкой:"Пососешь, узнаешь!" на поговорку "Отсосешь, если ЗНАЕШЬ - вот тебе и несколько лимонов !" У меня к ним свое особенное отношение. Сначало предистория. Начало 80-х. Я только что окончил ВУЗ и попал по распределению в некий проектный институт. В институте на 1000 человек приходилось примерно порядка 900 особей женского полу, из 100 работающих там мужиков около 50 было самыми банальными алкашами, а большинство остальных работало мелкими, средними и крупными начальниками, как правило, под присмотром любимых жен. Короче я занялся тем, чем на моем месте занялся бы каждый. Однако, через несколько месяцев я просто оборзел. А теперь сама история. Маленькая компьютерная комнатка с 2-я машинами. Я сижу за своим PDP11 и отлаживаю на Фортране математическую модель оптимального управления электроснабжением Новолипецкого металлургического комбината. Вторая программистка сидит не за компом, а у меня в ногах и с увлечением сосет, сосет, сосет... Каждый из нас сосредоточенно и занимается своим делом, т.к. в комнатке 2 двери: одна из них заколочена, а вторая закрыта на замок и ключ торчит в замочной скважине. Минут через 20 я начинаю забывать о комбинате с Фортраном, т.к. кровь, которая еще была в голове, потепенно начинает переходить в другое место, иными словами начинает сильнее ощущаться присутствие в комнате представительницы прекрасного пола. Дальше время начинает прессоваться все больше и больше: я бросаю взляд на столик с монитором и охуеваю - ключи не в замочной скважине, а на этом гребаном столике, через мгновение я охуеваю еще больше, т.к. в отражающемся терминале я вижу медленно открывающююся дверь и, наконец, через пару секунд я охуеваю в кубе, т.к. моя телка (с моим же концом во рту), почувствовав приближение конца, начинает работать с неиствовством, а я с помощью дисплея вижу как блюдца огромные глаза своего шефа, который, кстати, безуспешно пытался завоевать расположение моей прекрасной дамы... Модель я так и не отладил, т.к. на Новол.мет.комбинате, куда я был на следующий день отправлен в длительную командировку в те времена не было ни лимонов, ни компьютеров, а лишь водка, водка, водка... P.S. Никто во время тех самых событий не сочувствовал так Б.Клинтону как я.
Пришло мне письмо от мэйлбомберов: " ----- Original Message ----- From: energi@online.ru To: Фудимпекс ; СТАР мясопродукты ; Алвис-альянс торг склад ; Второй дом торг ; Алладин торг ; Зао Хохломская роспись ; Auto graph ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; Центр НТС ; С плюс С ; СТиКс ; МКК Каривелла ; Тройка ; Тройка ; Тройка ; AZTour ; mostravel ; Зевс тревел ; Турбюро Москва ; VISA concord ; ETC ; Дор-тур ; SVmotors ; Олипик Кар+ ; IMPEL ; Универсал Тревэл ; ТФН ; Интер Коммерц ; Энэргопром автоматика ; ПК Треид ; Корвет М ; Химконтракт ; Биржа недвижимости ; Телефон ; Алетон ; Треугольник ; Глория ; ОКНА ВЕКА ; Коллаш-сервис ; Транс Кредит БАНК ; Instar ; Мириам ; Нептун Sent: Friday, August 25, 2000 5:19 AM Subject: Ваша реклама в популярном журнале!
Уважаемые дамы и господа! Представляем Вам ежемесячное издание футбольного клуба "СПАРТАК". Формат А4, полноцветный. Журнал "СПАРТАК" предназначен для всех любителей футбола и в первую очередь - для многотысячной аудитории болельщиков самой популярной футбольной команды страны. Тираж журнала 40000 экз., распространяется по всей России (94 города), через существующую сеть печатных изданий.
По данным исследования Comcon-2(лето 2000г.) журнал "СПАРТАК" занимает 3-е место в Москве в рейтинге спортивных изданий(TOP-5).
Рекламное агенство Сорокин предлагает разместить Вашу рекламу в журнале "СПАРТАК" по ценам ниже редакционных. Отдельно предлагается изготовление макета рекламы с футболистами "СПАРТАКА" по специальным расценкам. Изготовление оригинал-макета не входит в стоимость размещения рекламы.
Узнать расценки и разместить рекламу Вы сможете по телефону: Факс: Пейджер: e-mail: Отправитель: Агенство "Сорокин - advertizing
End of message" Хотел его отправить назад, но ошибся кнопкой и отправил вот этим: СТАР мясопродукты
Им нужнее...
----- Original Message -----
СТАР мясопродукты
Боюсь, что это в основном к Вам. Но не как не к нам! Где же мясо? Мяса нет! Мяср съели на обед. Московский шашлык, ееее, хрю-хрю!
Авторадио. Передача какая-то типа "Песни по заявкам". Ведущий скороговоркой зачитывает всю присылаемую на пейджер галиматью, среди которой попадается такое сообщение: "мы хотим передать привет нашему шефу (он у нас замечательный, мы его очень любим) и поставить для него песню "Владимирский централ"...
Воспоминания, навеянные голландско-бельгийским "на хуй" от 26 августа. Случилось мне побывать недавно в ЮАР. Те же голланцы. Все уних там "хуе" (хорошо, по-нашему). Меня там называли не иначе как "хуе пососис" (хороший пассажир). Но убил меня гигантский плакат прямо у въезда в аэропорт Йоганесбурга. На нем счастливый черный дедок держит мобильник и под всем этим на каком-то местном языке написано (как мне потом объяснили) название телефона - "ЕБУ ГОГО". Подозреваю, что первыми на мыс Доброй Надежды высадились не португальцы-голландцы, а русские и память народная все их эмоции донесла до наших дней.
Хотите проверить отправляйтесь на http://www.microsoft.com/windows/ie_intl/ru/download/default.htm "Обновление системы безопасности от 19 июля 2000г. Данное обновление исправляет неполадки безопасности .... в программе Outlook Express.Эти неполадки не дают злоумышленнику возможность добавлять, изменять или удалять файлы на вашем компьютере."
То есть это не баг, это фича. А вы говорите, что в Windows полно багов.
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят.. Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся, и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома 2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню, чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу: -Алло, Наташа? -Да.. (меня зовут Натальей) -С собачкой погуляла? *думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись* -Мама. -Чья мама? *с непонимаем* -Твоя мама *с некоторым укором* Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном" Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной... и такое бывает!..:-)))
Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца, хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось (минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо: солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности. И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие, почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю, вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом" (пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась, добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего! Прикольна иногда женская логика.
Случилась это история, скорее всеги не история, а прикол! Так вот! Приехал ко мне мой школьный друг, который учится в Томске! Сидим, пьем, шутим, и тут он вспомнил, как у них в Томске на радио каком-то был конкурс. Вопрос звучал примерно так: "Почему у человека разрез на заднице идет вертикально, а не горизонтально?" По его словам было много-много всяких прикольчиков, и выбрали самый лучший: "Скажите хоть за это спасибо! Подпись: Господь Бог!"
Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио. ДЖ: Добрый день !!! (П)арень: Здрасьте !!! ДЖ предлагает сделать заказа на песню. (П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому поставьте ему песенку "Дорога в ад".
Знаете старый анекдот с бородой, про то как мужик в публичном доме спрашивает то девочек то порнуху, ему дают енота. А на следующий день предлагают порнофильм "Мужик и енот"... Так вот: Сидим вчера с друганами и решаем ехать ко мне или нет. Один спрашивает - а у тебя посмотреть что-нибудь новенькое есть? Я отвечаю - да, "мужик и енот" называется. Второй говорит: "Это что, День сурка что ли?" ;-))
За свою жизнь сменила я две школы, сейчас учусь в третьей, очень симпотной, вновь отреставрированной. Не все знают, что наше рыженькое здание – учебное учреждение; многие наивные полагают, что наличие мятого флага РФ, гордо реющего над главным входом, означает, крутую коммерческую контору.
Славная школа, маленькая: все друг друга знают. И была у нас милая и хорошая завуч- Тамара Ивановна. Пожилая, рыжеволосая женщина, всегда смешливая и добрая. Мы бегали к ней классом, чтоб узнать какой урок поставят вместо отсутствующего. Она, мне кажется, всюду ходила с расписанием занятий всей школы и поэтому точно знала кого куда.
В тот день на литературе проходили Пушкина. Молодая учительница, вчерашняя студентка рассказывала нам о «великом поэте». Из-за ее молодости и неопытности мы вели себя с ней довольно-таки вольно, но более-менее уважительно. Она часто вступала с нами в спор и краснела от выражений наших «прогрессивных» мальчиков.
Так вот: она болтала о Пушкине, анализировала стихи и как полагается, показывала нам его портрет. Репродукция картины, где он изображен со скрещенными на груди руками. Бросались в глаза изящный женственный нокоть на мизинце и перстень на большом пальце. Наши мальчики стали интенсивно шутить и подозревать «великого литератора» в голубых грехах. А наш Ванюша, симпатизируя учительнице, стал донимать ее «почему же у него перстень на большом пальце?» Ответ был неважен, главное-внимание. В самый разгар спора о том, что «так не носят», в кабинет заглянула «Тамара» (а надо сказать, что она всегда заходила в классы, когда ей вздумается: делала объявления, сверяла подчерк, если в женском туалете вдруг было начертано непристойное слово)
Александр Сергеевич носил перстень, толи потому, что принадлежал какой-то «секте», толи любовница подарила…Я уже не помню.
Тамара Ивановна пришла и ушла, урок кончился, Пушкин тут же бессовестно выветрился из головы, началась перемена.
Примерно через неделю, все на той же литературе открывается дверь и, Тамара Ивановна просит разрешения поговорить с Ваней (а у нас если так вызывают, то тебя сейчас круто покусают за какие-то шалости). Ванюша с лампочкообразными глазами, с начинающейся икотой, неровной походкой шлепает к двери. Его нет минуты две: кто кусает ногти, кто тихо радуется, но урок тем временем продолжается.
Возвращается Ванюша, а сам как прожектор, глазки бусинки, носик пуговкой. Рассказывает. У нас – истерика.
«Тамара», когда заходила к нам услышала спор и давай после того урока литературу расспрашивать «каким-таким вопросом задавался Ваня». Та ответила и забыла, а «Тамара» нет.
«Вот почемУ, например Я,- говорит Тамара Ивановна – ношу кольцо (вытягивает перст к небу или, в данном случае, к потолку) на среднем пальце?.. Да, потому что на большой оно не НАЛАЗИЕТ(!), ясно, Ваня?
Какими же милыми бывают иногда наши школьные учителя…
Грустная история... Бывает же такое. Только вчера (в воскресенье) посетил с семейством сеульскую телебашню. Наряду с разными развлечениями и поучительной информацией висел плакат, на которой были изображены 20 самых знаменитых башень. Показал своим сыновьям Останкинскую телебашню - она на втором месте, после канадской, сеульская же - на 14. Вот, говорю, ребята, смотрите, нам тоже есть чем гордится. Эта башня хороша, а наша - лучше. Вскоре, посидев во вращающемся над Сеулом ресторане, и отметив, что он гораздо меньше нашего "Седьмого неба", твердо решили - как только приедем в Москву, посетим нашу гордость. И не подозревали, что через несколько часов не станет "Седьмого неба", да и существование самой башни будет под вопросом :((