Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В магазине тканей раздается звонок: - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Еще через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
Идет урок "Коммунизма".Учительница говорит детям: -Дети,Бога нет .Подняли фигу вверх и показали. Все подняли,только один Мойша нет. у-ца спрашивает:-Почему ты не показал? М-ша:-Если Бога нет,то зачем показывать.А если есть то зачем портить отношения...
Идет по городу грустная корова и уныло кричит: - Молоко, сливки, масло... Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу: - Молоко, сливки, масло... И тишина... Корова поворачивает на третью улицу: - Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...
В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит: - Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша! Мойша (давясь икрой): - Никакого сравнения!
Утро супружеской четы через 15 лет после свадьбы. Жена думает: "Что же он мне подарит?" Муж мечтательно: "Если бы 15 лет назад убил, сегодня бы вышел!!!"
Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились все. Хачик и говорит: - А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: - Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: - Давай выпьем. - Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает Хачика. - А я милицию подожду
Приходит домой собака пьяная в умат. Хозяин на нее - ах ты псина позорная, опять нализалась. А она ему - да чтоты хозяин я нини а хозяин ей -нука полай а собака - лай лай лай лай.
Идет экзамен.Преодаватель: -Что такое одна лошадиная сила? Cтудент: -Это сила,какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же Вы такую лошадь видели? -А ее так посто не увидишь.Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
На приеме у врача: - Доктор, что у меня? - У Вас рак - А у меня? - И у Вас рак - Док, а я??? - И у Вас тоже рак - Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни? - Да камни, а под камнем рак!!!
В Узбекистане террористы захватили заложников. Выдвинули свои требования. и для острастки решили одного заложника убить.Подходит главарь к женщине: -Как тебя зовут? -Фатима.. -Нет.не буду тебя убивать.так звали мою маму... Идет дальше.Подходит к мужику: -Как тебя зовут? -Иван....но друзья меня зовут Фатимой
Едет в автобусе вор в законе, раз и пернул, поворачивается и говорит: - Фу, девушка, как Вам не стыдно! Мальчик сзади: - Дядя, это же Вы пернули!!! Вор: - Вот, козел!!! Я его отмазываю, а он меня палит!
Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает: "Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок и дома"
Еврейские пенсионеры укладываются в постель. Старуха спрашивает у старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл - На английский замок закрыл? - Закрыл - На цепочку закрыл? - Да! - А на крючок? - Ой...забыл - Ну воот...заходи народ, бери все, что душе угодно
Идет по лесу Пяточок без глаза и без ноги!!!?? Навстречу ему ослик Иа-Иа (Иа)Пяточок ЧТО С ТОБОЙ??? (П)Да вот поспорил с Винипухом на глаз, что он мне ногу не оторвет...
Приходит клиент к часовому мастеру. -МОй заказ готов? -Да,вот,посмотрите,-достает будильник. Клиент слушает... -Тикают,но... -Какое еще "но"? -Раньше,до ремонта,это был барометр...
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Кастрируйте меня ... на операционном столе хирург у мужика спрашивает: - Вы твердо решили? Тот отвечает : -Да. .... После операции хирург спрашивает мужика: - Ну скажи, что тебя заставило на такое решиться? Тот отвечает: -Понимаешь, женился я на евреике.. думаю, дай-ка я ей преятное сделаю!... Хирург: -????!!!!????.... Дак тебе наверное было нужно ОБРЕЗАНИЕ? Мужик: -Ну да....... А я что сказал? (Берт.)
Приходит мужик(М) к доктору(Д). Показывает руку - у него вся кисть синяя М: Доктор, помогите, что со мной ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, приходит через день - у него уже все рука синяя. М: Доктор, помогите, что это ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, через неделю приходит, весь синий. М: Доктор, помогите ... Д посмотрел и говорит: Это пиз№ец, пиз№ец неизлечим...
Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз? Ответ: Брюнетка. Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге. pzrk ( c )
Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба еще в полном соку, а вы ее на помойку!"
Сын приходит из детского сада: -Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Почему, папа? -Подрастешь - узнаeшь. Сын приходит из школы: -Папа, я решил жениться на Мише. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Ну почему, папа? -Скоро вырастешь - узнаешь. Сын приходит из института. -Ну все, батя, я женюсь на Мише. -Сынок, да не можешь ты жениться на Мише. -Ну почему, папа??? -Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?
Пришли играть в гольф сященник, альтруист и программист. Смотрят ходят по полю какие то мужики и по шарикам лупят куда попало. Ну они спрашивают у администрации гольф клуба, Это што за люди? Администрация отвечает, что вот мол - это пожарники, они тушили пожар в нашем клубе и ослепли. За этот их подвиг им разрешено играть в гольф в нашем клубе пожизненно. Священиик пораженный этим рассказом говорит,-Я теперь буду молиться за этих мужественных людей. Альтруист, - Я соберу пожертвования для них. Программист подумал и спросил, - А почему они не играют в гольф ночью?!
Отец забирает сына из школы и интересуется, как обстоят дела. Сын рассказывает о том, что школьный драмкружок планирует новую постановку и сегодня распределяли роли. Отец: - Ты получил роль? Сын: - Да, я играю мужчину, который уже двадцать лет женат. Отец: - Ну ничего сынок, если хорошо себя проявишь, то может быть в следующий раз тебе доверят роль со словами.
Больница.Ночь.Орет мужик-Загибай!!!ЗА-ГИ-БАЙ!!!ЗАА-ГИИ-БААААЙ!!!!! Бежит деж.врач,будит-В чем дело? М.-Все!Блин,не могу больше так спать!ТААКОЙ сон! В.-Расскажите,определим курс лечения!итд М.-Сплю и вижу:Синее небо, птички поют,зеленое поле и я иду и наслаждаюсь видом,мне легко и хорошо-кайф!Вдруг,поле кончается и пропасть-дна не видно напрочь...Я встаю на край обрыва пятками и покачиваясь стою над бездшой и балдею!И тут подходит какой то мужик сзади и засовывает мне палец в жо.у и я начинаю падать....
Приходят двое чукч в бордель. В дверях их спрашивают: - Сколько у вас денег? - 5$ - С этими деньгами можете потрахать друг-друга. Уходят. Через полчаса возвращаються и опять хотят зайти. Их спрашивают: - Вам что? - Да вот трахнулись, кому деньги платить?
Легли спать два медведя в берлоге.Один все крутится. -Да спи ты. -Не могу бабу хочу. -Да где ее взять сейчас. -Ну тогда я не усну. -Ладно трахни меня. Только приступили проваливается в берлогу заяц,выпрыгивает и убегает. "Если сейчас не догоним всему лесу растреплет"-гоиорит один. Вылетают и за зайцемюПочти догнали ,но тут заяц выбегает на озеро и ныряет в прорубь.Медведь мнгновенно сует лапу в прорубь и достает бобра. "Руки педрила"
Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал: первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок от боли откусила-вот это боль!
русский и украинец: русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять, это как, за баром или перед ним??? украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...
Идет подуставший заяц по лесу, к нему вопросы: "почему?" - Да, понимаете, на слонихе женился. Весь день теряюсь: сначала целую, потом ползу, ползу, ползу и трахаю, затем опять ползу, ползу, ползу, целую. В общем, подустал. Посочувствовали ему, но посоветовать ничего не решились. Проходит месяц, идет заяц по лесу, и вид у него, явно, приободрившийся. К нему вопросы: "как же так?!" - Да, понимаете, я теперь куда целую, туда и трахаю.
Приходит мальчик домой и говорит дедушке: - Деда, нам домашнее задание дали - у кого деудшки воевали, надо рассказать, как они с фашистами сражались. Деудка, ты же у нас герой, расскажи! Дедушка говорит: отъебись, малец! Мальчик: Ну дедушка, ну пожалуйста! Дедушка: Ну ладно, хрен с тобой... Залез на шкаф, с самой верхней полки снял фотоальбом, сдул пыль, открывает - а там на первой странице орел со свастикой и фотография - стоят Гитлер, Гиммлер и перед ними молодой дедушка с поднятой рукой - "Зиг хайль!". Внучек в шоке: - дедушка, как же так, ты ж герой, ты с фашистами воевал! Дедушка: в этом-то и нюанс. Знаешь, что только что Гитлер Гимллеру сказал? Говоит: "Слышь, Гиммлер, давай всех жидов замочим!" А руку поднимаю и говорю: "Минуточку!"...
Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один другого срашивает: - Как живешь-можешь? - Живу хорошо, могу плохо, - отвечает второй, подумав. - Так чтоже, выходит плохо?! - удивляется первый. - Выходит-то хорошо, заходит плохо.
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, недели хватит наверно... Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, может быть месяц... У русского спрашивают.. - Нуу полгода наверно... - Погоди, как же так, украинцу вон месяца хватит, белорусу - вообще недели, как же так? - Да компания слишком крупная...
Два грузина стоят у поля с кукурузой. У одного ишак. - Смотри твой ишак мой кюкюзкру кюшает.. - Он не кюшает, он нюхет. - Ни фига себе нюхет - пол-гектара уже снюхел...
Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят: "Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем" Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его. Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр. От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники. -- Да он один шарик сломал, а другой потерял!
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Они пришли и рассказывают:
-- Жили-были мы -- кошечка и собачка. Как-то раз мы встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у нас нет. Доктор, почему так? Неужели из-за того, что мы кошечка и собачка? Осмотрел их доктор и говорит:
-- Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы ... МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
Двое голубых возле ларька выбирают презерватив, один другому говорит -Давай вот эти с эмблемами машин, мне вот с мерседесом нравится. -А мне больше Альфа-ромео Продавец из ларька выглядывает и говорит -Ребята берите Ленд-ровер все равно по гомну ездить.
Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина француза и русского в плен. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют. Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина. Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза. Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось. - Представляете, говорит шейх, этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять.
Приходит домой после тренеровки боксер.Садятся с женой ужинать.Начинают есть. Тут жена стала плямкать,он не долго думая, тресь ее с левой. Ж.-За что,Вова? Б.-Не плямкай! Едят дальше,тишина,а жена опять плямкает.Он опять тресь. Ж.-За что? Б.-Я же сказал,не плямкай! Опять продолжают есть,жена уже не плямкает,тишина, а муж опять ее тресь. Жена в недоумении: -За что? Б:Как вспомню как ты плямкаешЬ!
Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом,учительница спрашивает: -Откуда такой фингал? -Понимаете,мы с семьей живем в одной комнате.Ночью отец спрашивает "Вовочка ты спиш?", -Я молчу,он опять"Вовочка ты спишь?" - Я и тветил что нет. -На слейдующий день у Вовочки два фингала. -у-ца:Что случилось? -В-чка:Ночью.Отец спрашивает:"Вовочка ты спишь?" -Я молчу. Он опять "вовочка ты спишь?"-Я что дурак,я молчу. А он возьми и спроси: -Вовочка пойдем?-А я возьми и спроси:"КУДА?".
захотелось зайчику большой любви и он пошел в публичный дом ему говорят что любовь стоит 50 долларов зайчик отвечает что у него только 5 долларов. ему советуют пройти в первый кабинет откуда зайчик немедленно вылетает и говорит что там только одна доска. Ему объясняют , что именно с ней и нужно заниматься любовью на что зайчик говорит что там даже дырочки нет, зайчику объясняют что повезло-девочка.
СЕДИТ ДЕД ХОХОЛ КУРИТ ТРУБКУ ТУТ БЕЖИТ ВНУК И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКАЛИ РЕВАЛЮЦИЮ ЗРОБЫЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК ВТОРОЙ РАЗ И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКОЛИ ГЕРМАНЦЯ ПОБИЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК В ТРЕТИЙ РАЗ ДИДУ МОСКОЛИ У КОСМОС ПОЛИТИЛЫ ШО УИС!!!!!!!!!!!!!!!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.