Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п. Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки) она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится прийти, то веселая жизнь ей обеспечена. Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой. Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке, зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение, вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов. У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью. И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог. Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит: "Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....
Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный", от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что, дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями, считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это "фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать) и говорю: - Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги берете, - мол, непорядок... Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку, 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство, затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает на руку и тянет ее ко мне: - Давайте ваши деньги! Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла другая... Сервис, блин!
В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках. Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине ("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские... В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny). А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это БЫЧЬИ яйца.
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю, которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха (где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу". Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось делать как согласиться (волосы назад не вставишь). В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До сессии отростет!".
Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова, значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю наводящий вопрос: - Ну, вот, например, писюн у тебя какой? Сын, подумав, отвечает: - Большой!
Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый. За 20 лет его работы его подчиненные так и не научились произносить его фамилию без смеха.
Тут вспомнил одну прикольную вещь из институтских. У нас в мифяге (МИФИ) есть одна преподавательница по химии, фамилия ее Полищук имя отчество не помню, кто учился тот может знает. Так вот, когда я учился на 1-м курсе (щас уже в аспирантуре) в параллельной группе у Полищук на уроке произошел такой прикол: Перед началом лаб по химии всем выдают тесты на только что пройденные темы на лекциях, и вот один крендель получив такой тест думая что преподша уже ушла изрекает фразу: "Пиздец подкрадся не заметно!", а Полищук как раз стоит за его спиной и все это прекрасно слышит, и в ответ выдет: "Хоть виден был из далека!!!" Народ кругом в ауте, хохоту было минут на пять точно.
ЫЗ: Кстати, многие на Полищук ругаются, а вот у меня сдача лабы заканчивалась рассказом нового анекдота, но это уже другая история. Надо иметь подход к людям.
Навеяно историей про Тархуяны: Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС, Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом. Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую поверхность.
В продолжении темы про этикетки и различные там надписи. Поехали мы с другом на рынок - еды прикупить. И видим там магазинчик, над которым висит надпись, сделанная крупными буквами и гласящая "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", внизу маленькими буквами дописано - еда для домашних насекомых. Вот так..
От первого лица. Кабинет стоматолога. Сидит в кресле мужчина пенсионного возраста, бывший полковник милиции(угрозыск).Собираюсь ему удалять зуб.Сделана анестезия. Мужчина страшно боится. Постоянно оглядывается. Через 5 минут проверяю, как обезболилось. Болит. Мужчина еще больше нервничает. Делаю повторно анестезию. Жду. В это время у меня в кабинете знакомый ремонтирует аудио магнитофон. А я же ищу по тумбочкам необходимое после удаление лекарство и про себя приговариваю - ну где же? Тут я вспоминаю, что нужно попросить радио мастера припаять шнур в штекере. Спрашиваю - Володя, может у тебя паяльник есть? Теперь представьте моего пациента. Крик - а это еще зачем!!!? Когда все улеглось , зуб вырван, пациент с юмором потом шутит - весело тут у вас Паяльниками пользуетесь.
Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году, в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсе и жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников. Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых или маринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна (огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питере закуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаю я часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера: 1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком... 2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати. 3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса. 4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись друг в друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когда стюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки... Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входит деваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята, записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"
Однажды я был на дне рождения своей пятилетней племянницы. Там я сел поиграть в шахматы с ее (тоже пятилетней) подружкой (П.). Воспитанная подружка называла меня на "Вы", а я это не люблю, хотя уже тогда мне было за 20. Я решил ее переучить, чтобы она говорила мне "ты". В результате получился следующий диалог: П: Сейчас Ваш ход? Я: Не "Ваш", а "твой". П: Как мой, Вы же черными играете! Я: Не "Вы", а "ты". Тут бедный ребенок полностью перестал понимать, что происходит. Ей на выручку пришла моя племянница. Она сказала мне: "Взрослых надо называть на "Вы", понял?"
Навеяла история про "перец красный злая злая..." Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи. Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел") приводило нас в восторг. Но это отдельная история. Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба, которое гласило: " Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!) Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" ! Вот такой "перец ..."
Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать, что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих молодых кретинов которые завидев меня запричитали "Мы же незнали товарищ лейтенант!"
Гуляла я как-то с подругой... Идем, настроение хорошее-весна никак. И вдруг-две таблички, на расстоянии примерно метр: первая-МОРГ, а вторая-ГОРЯЧИЕ ЧЕБУРЕКИ.
P.S. если кто не верит-город Москва, метро Фрунзенская.
Для тех кто не знает -ранее в вооруженных силах в войсках имеющих хоть какое-нибудь отношение с к "сложным техн.устройствам" , а не только к саперной лопатке и портянкам, к воинским званиям добавлся громкое титул ИНЖЕНЕР или ТЕХНИК.Например -техник- лейтенант или инженер-майор. И была такая должность -пиротехник, соответственно старшиий пиротехник и просто пиротехник. Этой должности соответствовало звание младший леетенант.Меня приводили в восторг его доклады ,если он куда нибудь "прибывал"." Товарищ командир !! Старший техник -пиротехник техник -младший лейтенант Костин по вашему приказанию прибыЛ!"
Братец мой младший сочинение написал по русской литературе. Вот его первоначальный вариант, до редактирования мамой.
На уроке русской литературы мы читали поэму А.Т.Твардовского "поэма Василий Теркин". А.Т.Твардовский написал "Армейский сапожник", "В тот день, когда окончилась война...", "О родине", "Жестокая память", а также полное издание поэмы "Василий Теркин". В поэме "Василий Теркин" расказавается, как две колонны на понтанах опустились наводу. Первая колонна уж косалась до земли, а вторую посредине закружило. Первая колона переплыла не правый берег, а вторая вернулась на левый берег. Вдруг на горизонти появилась точка, все подумали солдат, присмотрелись нет шинели. Может это фриц? Подумали они к ним втыл идет. Может Теркин все подумали, присмотрелись, он. Теркин был раздет, из бани будто. Отогрели Теркина, тот сказал им, что он с правого берега преплыл. Теркин к ним преплыл с прозьбой, чтобы те дали огоньку. После этого ему захотели дать ордер. Теркин отказался, был согласен на награду. Вот подумай ждет девченка, хочь не мучай, слова, взгляда твоего... - Но, позволь, на этот случай орден тоже ничего? - Нет, - сказал Василий Теркин. И вздохнул. И снова: - Нет. Нет, ребята. Что там орден, я согласен на медаль". Потом Василий Теркин остановил машину с солдатами. Его спросили: "Далеко идеш?". Тот ответил: "На фронт обратно, руку подлечил". Недалеко отехав машина с солдатами сломалась. Теркин увидел что в машине лежит гармонь. Он спросил: "Чея гармонь?" Двое солдат ответили: "Эта гармонь нашего друга, танкиста." Он погиб вчера в бою. Все замолчали. Водитель сказал: "Что можеш взять поиграть. Теркин взял и как начал играть милодии. Все начали собираться вокруг него и танцивать, кто умел. Водитель боялся что опоздают и поторапливал. Все солдаты залезли по машинам, а Теркин пошол вдругую сторону.
Только получил по корпоративной почте: "... Just for your information, Internet Explorer is down at this time, possibly due to the weather. ..." ("Для информации, Интернет Эксплорер на данный момент не работает. Вероятно из-за погоды.")
Лет мне до 30, я замужем, но это не мешает мне выглядеть лет на надцать меньше, что иногда мешает. Вот пример. Надо было мне в аптеку по моим женским надобностям. Пришла, стала в очередь. Передо мной какая-то тетка мучила бедную фармацевта полчаса, гоняя по всем витринам. Наконец-то, дама исчезает, фармацевт тихонько вздыхает и спрашивает (очень интеллигентно): -Деточка, а вам что? -Тест на беременность, - будничным тоном говорю я, наблюдая, как у бедняжки отваливается челюсть.
Живущие в Казани могут проверить: Между остановками "Арбузова" и "Национальный архив"(бывшая "8-е Марта") (с нынешним названием "Нац. Архив" много отдельных приколов) находится магазин для детей "БЕБИ", который в вечернее время призывно взывает, т.к. первая буква "Б" не светится наверно с момента образования. Вот такая история :)
Автомобильное. Выхожу во двор к своей ласточке с намерением долить охлаждающей жидкости и отрегулировать холостой ход. Во дворе такие же автомобилисты, сбежавшие от семей, реанимируют свои чудища, которые зимой гниют в уголке двора. Одно из чудищ реанимируется семьей в полном составе - папа, который бегает время от времени к соседнему Жигулю со стаканом, и мама, выгуливающая сынка лет пяти и бдящая папу. Я открываю капот, отвинчиваю пробку радиатора и начинаю лить туда из большой бутылки. Затем завиничиваю пробку и завожу ласточку, дожидаясь прогрева мотора. Поскольку холодно, из выхлопоной трубы начинает капать конденсат - ну все, наверно, видели такое. А поскольку уровень жикости после этого опять несколько падает (заполняется система), я опять останавливаю двигатель и снова доливаю жидкость. Ну и опять завожу. А конденсат все капает, образовывая маленькую лужицу. За моими манипуляциями наблюдает эта мамаша. Она вообще внимательно стала присматриваться к моей ласточке (она - иномарка, примеряя ее к себе вместо ржавой Жиги ее драгоценного. Ее лицо отражает всю гамму положительных эмоций: иномарка и выглядит лучше, и работает тише, и внутри комфортней. И вдруг ее лицо чернеет, она подходит ко мне быстрым шагом и с серьезным выражением лица заявляет: "Знаете, вы зря все это льете!" Я на секунду прерываюсь и фигею, глядя на нее. А она продолжает: "У вас вся эта вода в выхлопную трубу уходит!" Мне было неудобно смеятся над бедной женщиной, поэтому громче всех гоготал ее поддатый муж, который не упустил случая еще раз отозваться о месте женщины в автомобиле и в жизни вообще.
Звонок клиента: - Знаете, у меня компьютер что-то повис… - Так нажмите "волшебную комбинацию" Ctrl-Alt-Del. - Как это? Начинаю объяснять: - Видите кнопку Ctrl? - Нет. Где это? - (Мля!) Ну, на клавиатуре в самом низу слева. Рядом с ней - Alt. Del находится в самом низу справа на дополнительной клавиатуре. - Так… Ага… Нашла! Полуминутное затишье в трубке, потом: - Ой! А как же мне так пальцы расположить?! - Так вы двумя руками… Народ, присутствующий в комнате, выпадает в осадок.
На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией... Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что я нашел:
----------------------------------------------------------- Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации, для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”, составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”, и новый усиленный метод развития способности медитации.
анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным, до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь веселым, прибавится здоровья. За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая, по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто не слышит, переставать ощущать свое тело. Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать; управлять другими людьми, при помощи телепатии. Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать, путешествовать во времени, и вообще все, что угодно! ----------------------------------------------------------- :-))))))))
Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите: http://tant.virtualave.net/
Встретил вчера свою бывшую подружку. То да се,пошли мы сней в лесок прогуляться. Красотища!Деревья,птички поют. Небо я сное синее. Подружка моя поднимает голову,минуту смотри не эти небеса и произносит: "Красота-то какая!Облачка прям как в Виндах"
Дело было примерно так. Моя подруга, серьезная мадам тридцати лет, принимала гостей, которые привели с собой четырехлетнюю дочку, кажется, Дашу. Даша донимала хозяйку в меру сил. Девчонке не давал покоя вопрос как давно в квартире появился какой-то "желтый крот" и сопутствующие уточняющие вопросы. Хозяйка всерьез начала подозревать, что Даша над ней издевается. Рассердится ей не удалось, потому-что назойливая девчонка притащила недоумевающую хозяйку на кухню и показала на клетку с хомяком,впрочем, действительно желтым.
В начале 90-тых годов училась я в РГГУ(бывший историко-архивный институт) и очень любили у нас преподавать разнообразные "Вспомогательные исторические дисциплины". Иногда эти дисциплины назывались смешно, особенно в аббревиатуре. Наверное, девушки в учебной части были с юмором. Вот пример из нашего расписания на 3-ем курсе: 1 пара - СЭКС общества (для непонятливых расшифрую: СЭКС - это социально-политический строй) 2 пара - СПИД XX века (социально-политическая история движений 20-го века) P.S. А образование мы все-таки неплохое получили...
В году 41667 дней! Вот цитата из сегодняшних "Лента.ру": "[17.05 18:25] В среду вступил в строй нефтепровод, проложенный в обход Чечни. Он имеет протяженность в 280 километров и способен перекачивать до 120 кубометров сырой нефти в сутки. Мощность трубопровода в год составит до пяти миллионов кубометров сырой нефти." Или, может, запланировано что 91.2% нефти будет разворовано по дороге и лишь 120 кубов в сутки пройдут все 280 километров?
Есть у меня друг Паша.Очаровательнейший человек в недалеком прошлом физик-теоретик.Итак:Набубенились мы как-то до свинячьего визга (дело было зимой) и бредем потихоньку домой , вернее я бреду и несу на себе Пашу.А этот челевечище лежа у меня на спине изрекает : "Братыла ,а не пойти ли нам в баню,заказать телок и добавить , а то праздник нехорошо заканчивается".Базара нет ловится тачка и вперед.Пока доехали до баньки Паша прикимарил и пришлось его будить.Вывел на воздух,припер к стене,говорю стой жди меня я сейчас дверь найду народ выведу и тебя занесут.Пашка говорит не волнуйся я тут пописаю а ты выполняй свой долг.Ну пока добежал до входа пока девок вывел ,чтобы Пашу внесли,нету другана.К слову сказать зима была слякотная т.е.снега нет грязи до жопы.Бегаем с девками ищем Пашу .Тут за уголком лежеит Друган в позе бойца ПВО.Поднимаем, ставим, смотрю ,а у него ширинка расстегнута,руками за член держится и весь как-то странно перемазан.Короче он пошел поссать и как стоял так и рухнул вперед и заснул.Девки в истерике.Тут этот кадр разлепляет глаза и фраза за которую я ему все простил:"Боже мой как низко я пал" Девки вообще чуть не родили.Ну суки- над другом смеяться.Финал-всю ночь девки стирали и сущили в сауне Пашину обосцанную одежду а мы с корешем мирно спали.
У нас в Израиле сталкиваются люди, приехавшие из самых разных регионов России - со своими стереотипами и предубеждениями.
Как-то зашел ко мне в гости приятель. Речь зашла о бабах (святое) - и, конкретно, - о бабах из Питера (я сам оттуда, а приятель - из Харькова). Он и говорит мне - ?Классные они, конечно - но тяжело с ними...". Я удивленно отвечаю - ?Это еще почему?" ?Да им все время надо что-то доказывать?, еще более сокрушенно добавляет он. Я, совсем непонимающе: ?Что ж им надо доказывать?. И тут он в крике души: ?Тебе - ничего! Ты сам из ПИТЕРА!!!"
Это реально произошло в одном уральском областном центре, который по воле равного небу и мудрейшего из мудрых Пу-Тина отнесен к Поволжскому федеральному округу. Так вот жил и небезуспешно работал добропорядочный налогоплательщик, ну назовем его Кац Дмитрий Маркович. Так жил он себе, торговал как водится, уменьшая уровень мировой энтропии, и как это водится как-то раз вызывает его Отдел по борьбе с экономическими преступленими Капитан Сапожник Сергей Федорович. И так в ходе интеллигентного разговора Сапожник спрашивает Дмитрия Марковича:
САПОЖНИК: Признайтесь, Дмитрий Маркович, Ведь Вы же это все хотели украсть, обналичить и удрать в свой Израель. Ведь за державу абидно.
на что последовал ответ:
КАЦ: Вы просто читаете мои мысли, милейший господин Сапожник, однако же не дает мне уехать одно - ведь если я уеду Вы же тут все пропьете...
На этом, как говорят закончились интеллигентные отношения между САПОЖНИКОМ и КАЦЕМ и начался уголовно-процесуальный кодекс... А вывод один - АБИДНА.
Друган рассказывал, когда в армейке служил, был у них там один пряник, который спиз#еть любил. И для пущей убедительности своих баек все рассказы начинал с "Без пизды!!...". Ну так вот, рассказывает он однажды типа: - У меня сестра на гражданке есть... и т.д. и т.п.... А ему говорят: - Без пи#ды? А он и отмочил: - Без пи#ды!!!! Вот так, знайте какие сестры бывают!!
Было это пару лет назад. У секретарши директора нашего управления был день рождения. Поскольку мы знали, что цветов ей подарят море (от каждого отдела плюс от шефа и замов), и поставить их в маленькую вазу не получится, то мы с приятелем заранее приготовили небольшое, но широкое пластмассовое ведерко и утром пошли налить в него воды - в туалетную комнату. Здесь надо привести технические детали. Там как бы два отделения - в первом умывальник, а во втором собственно туалет. А там где туалет, в углу есть отдельный кран - из него наливают воду уборщики чтобы пол мыть и в моющие пылесосы. Этот кран в общем-то в глаза не бросается, и никто на него особого внимания не обращает. Так вот, в раковину ведерко не влезло и приятель пошел в туалетное отделение чтобы из этого крана налить воду, а я остался в умывальнике. В общем картина получилась такая. Из туалета доносится звук текущей струи, который есессно напоминает звук, когда писают, но усиленный раз этак в двадцать. В это время в туалет заходит еще один сотрудник. Но так как сначала там умывальник, а туалетное отделение за дверью, то он не видит, что там происходит, но зато слышит этот звук, и у него постепенно отвисает челюсть :) Не знаю, что он подумал в первый момент. Правда, почти сразу наверное догадался что к чему, но в туалет все равно заходил с опаской :)
История с жуком навеяла.... Навеяно историей из дополнительных от 18.05.2000 №15. Похожий случай был со мной. Также сплавлялись мы по реке в Карелии. Маршрут был большой, и переходы обычно затягивались часов эдак до 11 вечера. В темноте готовили ужин, ставили палатки, а наутро при свете искали посеянные вещи. Так вот в один такой вечер /точнее ночь/ сидим усталые и, готовясь пойти по палаткам, тянем горячий чай. Заварили хороший, крепкий (фигню с собой не брали - накладно!), по пути набрали листьев смородины, малины и др. требухи - также кинули в чай. Но вкус чая мне что-то не понравился... Выражаю свое недовольство, на что получаю ответ типа "Совсем зажрался...". Умолкаю, кое-как заставляю себя выпить сие чудо. Утро.... Завтрак... Снова время пить чай (или кофе - утро все-таки). Тянусь за своей кружкой и... обнаруживаю там тряпку, которой моют все, что можно и нужно мыть: посуду и всякую другую мелочь. Вот откуда мыльный вкус чая и непреодолимое желание прогуляться по лесу, причем желательно где-нибудь подальше от лагеря. Это добрые люди (*&%^$@#!!!) сунули в целях экономии места сий "мойдодыр" в мою кружку. PS Тряпка сразу же полетела в костер. А так как заброска на маршрут - 8км тяжелейшего волока по болотам, то вещей брали мо МИНИМУМУ... Сложно было найти ненужную тряпицу в дебрях севера. /Luke/
Помните анекдот? "Билл Гейтс получил две Нобелевские премии - по медицине и экономике - за Windows95, как первый человек, научившийся продавать геморрой!" Так вот, реальный заголовок рекламной статьи из "Аргументов и Фактов": "Геморрой без операции! Гарантия - 3 года!" Кому-то лавры Гейтса спокойно спать не дают? ;-)
Было это давно, годов почитай уж двадцать назад, в пору моей школьной юности. Какую-то часть летних каникул мы с сестрой всегда проводили у бабушки в деревне. Бабушка моя, царствие ей небесное, академиев не кончала, но человек была исключительно замечательный и, надо заметить, справедливый. Так вот. Сидим мы с сестрой телек смотрим. Показывают фильму, а по тем временам так просто супербоевик, про коммисара Каттани, как он в одиночку ихнюю мафию мордует. А главным злодеем там был некий адвокат ТЕРАЗИНИ (да простят меня потомки великих римлян, если где буковку не ту написал). Мы смотрим телек, бабушка неподалеку, что-то по хозяйству хлопочет. Такое она не смотрела, но поскольку внуки не одной серии не пропускали, была в общих чертах в курсе событий. И вот этот самый адвокат-мафиози выкидывает очередную пакость, дабы насолить всем честным людям. Невольным свидетелем этого безобразия становится бабушка, оказавшаяся в это время недалеко от голубого экрана. Праведный гнев переполнил чашу терпения и бабуля наша изрекла следующее: "У-у рожа противная, и зовут-то как - РАЗИНЯ!" Мы с сестрой медленно съезжаем со стульев.
Не история, а так, сон сегодня приснился. Включаю телевизор, переключаю на канал НТВ. А там ничего. Только надпись во сесь экран: "Финансовая проверка"... Во блин заполитизировались...
Кто-нить пользует прогу NetSonic? Инет кеш, довольно хороший, но вот посмотреть потом в оффлайне что-либо проблематично, даже используя специальные утилиты. Может у меня версия стара? Да я не о том... А кто-нить пытался ее анинсталить? Пытались? Ну и как? До сих пор стоит? Я со второй попытки сумел. Пытавшиеся поймут :) Итак, запускаем анинсталер. В первом экране спрашивается: "Вы уверены, что хотите убрать NetSonic? Может просто уберем Gator (заполнятель форм)?" Жмем "продолжить". Новый экран: "Знаете ли, убрать ускорение загрузки можно райткликом по иконке NetSonic'а, а не убирать его с компа? Попробуйте это перед анинсталом." Тычем "Знаю, продолжить". Далее начинают давить на гниль "Мы рады услышать Ваши комментарии, посетите нашу страничку... Уверены?" -> "Далее" Появляется экран, молящий на колянех: "NetSonic удалит: файлы, записи в регистр, иконки в старт-меню. Перед анинсталом Вы должны закрыть Вэб-броузер. Do you want to continue?" Йес, ай вонт. Шуршит винт. Буквами 16-го шрифта (италик) "Uninstall Completed!" Если бы на мониторе были глаза, они бы показали все, что обо мне думает в это время NetSonic :(((( Куда там MS-Office: "Удалить? Да запросто!"
Про Киевский алкоголь и рекламные слоганы. На одной из центральных улиц Киева реклама во всю витрину гастронома - примерно 2 на 3 метра. Такая бутылочка водки "Гетьман" литров на 200 и рядом надпись: "Почувствуйте себя гетьманом!". Да-а, надо бы еще и императором попробовать - пойду за "Наполеоном".
Ну, собственно, детская история... Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума. И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно) собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать. Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?). Но мы об этом ничего не знали. И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные) разносят их хм... как детей. Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power. Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это символ примирения? А могли бы и морду набить. И это все так и было... Ну соврал пару раз...
Сижу на работе, за окном солнце во всю ярчает... Сидеть до завтра надо... Дай думаю гляну погоду- как там оно будет, может какие катаклизмы намечаются? Захожу с этой целью на сайт Alma-mater (http://www.dvgu.ru/ ) и вижу следующее: Погода во Владивостоке 18-МАЯ ЧТ 16°C днем 5°C ночью Мгла 19-МАЯ ПТ 16°C днем 7°C ночью Дождь 20-МАЯ СБ 14°C днем 7°C ночью Частичная облачность Для проверки смотрю в окно- солнце... 8( Вот и верь теперь прогнозам!
Один мой знакомый на работе решил установить себе два монитора, одного ему мало показалось и благо возможность есть, то почему бы не поставить. Вставил обе карточки, говорят, что лучше одинаковые, чтобы все хорошо работало. Один монитор по умолчанию работает, который был раньше у Виндовс, а второй в текстовом режиме и ничего не показывает. Нашел Виндовс обе карточки, причем не обошлось без перезапусков, несколько было и аварийных, еще при определении обоих карточек. Установились обе карточки наконец-то, один монитор работает, а второй в текстовом режиме, и надпись такая светиться(привожу условный перевод): "Если вы видите это сообщение, то драйвера для этого монитора установлены правильно". Интересно, что она выдает, когда установлено неправильно! В Виндовсе включил второй монитор, он засветился, настройки сделал, как надо. Все нормально, мышь бегает с экрана на экран, картинки переезжают. Прикол начался потом. Запускает любое приложение, а по умолчанию любое новое окно появляется почему-то на первом экране. С приложениями ладно, взял да и перенес на другой экран. А например понадобилось ему выбрать активный принтер, так окошко с свойствами на втором мониторе, нажимает стрелку, которая список открывает и нет его. На первом мониторе все работает, как надо, список выпадает, снова на второй и опять списка нет. Потом заметили, что при нажатии списка на втором экране, на первом экране в это время появляется окошко со перечислением принтеров. Ну что еще можно сказать про Виндовс 98, чего не говорили?
Рассказано моей подругой (от первого лица). После недельной поездки (муж был оставлен дома один) возвращаюсь домой и принимаюсь за уборку сильно запущенной квартиры. Помимо вся- кого мусора вдруг обнаруживаю на полу человеческие зубы!!! Что здесь произошло?!!! Кого-то пытали?! Съели?!!! Объяснения давал муж: Собрались мы с ребятами (сам муж-узбек, его приятель, который недавно освободился из тюрьмы и ташкентский друг Вова, который, ког- да выпьет, становится совершенным отморозком, а в остальном, он нор- мальный парень) немного выпить, поговорить. Мальчишник, в общем. Посидели, поговорили. Спиртное к ночи закончилось. Хотя все бы- ли уже очень пьяны, решили все же продолжить. Идти предстояло минут 10 - до метро. Вову по причине невменяемости оставили дома и строго- настрого наказали ему из квартиры не выходить: человеку неместному и пьяному легко в Москве заблудиться. 10 минут растянулись на пол-часа, но вот уже показался родной дом, но что-то там подозрительное происходит. Выглядывают эти двое из-за угла, а там стоит милицейский "козел", рядом с ним лежит человек на асфальте, и трое ментов увлеченно и злобно пинают его ногами. Долго. При пристальном вглядывании друзья узнают в избиваемом Вову. Видимо, вышел-таки из квартиры и успел ментам что-то нехорошее сказать. Что делать? Друга спасать надо. Убьют ведь! Один говорит: "Нет, я не пойду, я только что освободился. Ну их на №№й!" Муж:"А я без прописки и, вообще, лицо кавказской национальности."
Дождались окончания спектакля, подобрали друга, дома отмывали и выковыривали выбитые зубы.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.