Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дочка заходит на кухню: - Да, надо папу с профессиональным праздником поздравить: пиву "Балтика" десять лет исполняется.
Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось. Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь. Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него, но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.
Вот говорят, что милиция и частные охранные структуры не очень-то дружат между собой, но эта история убеждает в обратном. Представьте себе: зима, ночь, несколько машин перед офисным зданием - жильцы соседних домов оставили ночевать своих "коней" (зажались на платную стоянку) и джип охранного предприятия, офис которого был в этом здании. Так как машины эти охраняются их же владельцами, которые ночью, как и многие люди любят поспать, то для любителей поживиться их (авто) содержимым оказывается не так уж мало. И, как известно, поймать и наказать нашей родной милиции таких дельцов удается не часто. Так вот, один такой мужичонка, пользуясь ночным спокойствием, тихонько так работал на этой стоянке. Проверил пару машин, освободил их от магнитофонов, инструментиков и прочего барахла, приступил к джипу. Вскрывал машины он довольно легко, с помощью обыкновенных маникюрных ножниц, буквально за пару минут. Окинув взором стоящий джип,у которого слегка запотели стекла, ничего не подозревающий взломщик начал ковыряться в замке багажника. Но что было дальше, наверное, до сих пор не дает ему спокойно спать по ночам. А дальше было следующее. Открываются двери машины и оттуда выходят два бойца - охранники, которые находились на ночном дежурстве и ожидали возможных выездов на охраняемые объекты. У взломщика отвисла челюсть и пропал дар речи. Надо заметить, что и охранники были тоже слегка офигевшие наглостью ночного гостя. Короче,немая сцена. КАкими способами эти ребята уговорили "своего" взломщика покаяться в содеянном, история умалчивает, но наряд милиции был просто счастлив его чистосердечным признаниям и улучшениям показаний статистики раскрываемости данных деяний.
Оговорюсь сразу. Это не вымошленная история, а 100 процентная правда. Случилась эта история пару лет назад. Середина лета была. Возвращался я от подруги домой. Время было около 12 ночи. Почти доехав до дома, я сворачиваю с набережной Москва-реки в переулок. И ментрах в 30 от меня в сете фар я замечаю нечто похожее на собаку. Подъехав поближе я заметил что это не собака а..... СОТРУДНИК ДПС !!! Он был обсолютно пьяный. Он шел переодически падая и операясь на свою полосатую палочку. Но это еще не весь прикол. Поровнявшись с этим шедевром я заметил, вернее услышал, что этот доблестный сотрудник еще и умудрялся насвистывать какую-то мелодию на..... СВОЕМ СВИСТКЕ !!! Дальнейшее мое движение было практически невозможным. Но от греха подальше я всетаки проехал еще 200 метров, после чего упал на руль и ржал минут 10.
Вот что я точно запомнил - так это то, что был Новый год ))) 23 часа 55 минут...за столом сидят человек 15 студентов и студенток... в томительном ожидании двенадцати бим-бомов...все чин чином...и тут какая-то из дивчат вспоминает о своем салатике, который она принесла и поставила в холодильник и его, мол на столе-то нету...голосованием на проведение процедуры перемещения был избран мой товарищ. Совершенно трезвый и с легким обломом он отправляется на кухню...проходит несколько секунд...со стороны кухни доносится звук, причем достаточно громкий, потом еще один...и тишина... Как хозяин квартиры отправляюсь вслед за другом...прихожу и...начинаю созерцать следующую картину - слегка испачканый друг подпирает падающий холодильник, на полу валяется микроволновка и салатница, там же рассыпан салат... В легкой непонятке начинаю ржать )))...при этом узнаю что было... По приходу на кухню товарищ открывает дверцу холодильника - пытаясь вытащить салатницу, роняет ее на пол (звук первый). Недолго думая хватает тряпку убрать салат и при уборке задевает слабо укрепленную ножку холодильника - тот начинает медленно заваливаться на бок, бросив нафиг тряпку убиратель цепляется в холодильник - но уже поздно - потеряв равновесие на голову ему падает микроволновка...))) После этого рассказа я ржал еще больше... А корпус микроволновки в отличие от головы друга потом пришлось выравнивать...
Сие случилось где-то на заре перестройки, когда товаров в магазинах поубавилось, а очереди стали еще длиннее. Так что отправляясь за покупками не было никакой гарантии вернуться с искомым товаром, зато нервотрепка в какой-нть некороткой очереди была обеспечена. Дык вот. Один мой хороший знакомый, человек интеллигентный и вполне уравновешенный, как-то отправился в магазин. А дело это вообще-то он не любил, равно как и всяческие перебранки в тех самых очередях. И возвратившись оттеда, явно не в духе заявил жене что-то типа "все бабы -дуры!". Жена на это оскорбилась и заявила, что де сами вы ... Прошло какое-то время, неделя или чуть больше. После очередного шопинга, видимо не самого удачного, возвращается его жена. И совершенно обреченным голосом: "...Ты был прав, все бабы - дуры". Alles.
Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор, но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."
Вспомнилось, как моя мама приезжала в Торонто. Паче чаяний, таможню она прошла очень быстро. Едем домой по хайвэю, скорость около 130 кмчас. Маман рассказывает: - ...А еще таможенники меня спросили: "Any drugs?" Я говорю: "Только для себя и для дочки." Они почему-то развеселились, сказали: "Мэм, у вас прекрасное чувство юмора!" Я чуть в ограждение хайвэя не врезалась. Мой муж, развлекаясь, очень спокойно спросил: - Вы что, наркотики привезли? Маман смутилась: - Я думала, что drugs - это лекарства... Еще чуть-чуть, и даже чаю у вас бы не выпила.
О мужской хозяйственности... Вчера произошло... Приезжаю вчера домой, вытаскиваю из машины голубой полиэтиленовый пакет, полный вещей - в нем две куртки, две видеокассеты, бутылка вина, пивная кружка в подарочной упаковке (на 23 февраля на работе подарили - только забрал), а также подаренный родителями жены звонок в нашу новую квартиру - тоже в подарочной упаковке и с дарственной надписью. К вечеру с женой решаем послушать, как звенит звонок,я иду за пакетом... и нигде его не нахожу. После часа поисков становится понятно, что в квартире его нет. Как жена на меня смотрит, нетрудно себе представить... Прихожу к выводу, что потерял его по дороге и вешаю в подъезде объявление с обещанием награды нашедшему. К ночи приходит домой папа. Папа, надо сказать, малый весьма хозяйственный и по его утверждению, страшно обожающий порядок. На вопрос не видел ли он пакет, папа, погруженный в собственные мысли естесственно заявил, что никакого пакета он не видел, однако, после более подробного описания его внешних данных, папа побледнел и признался, что отнес его на помойку. Естессвенно поднялся шум на весь дом, даже собака, услышав слово "помойка", перевозбудилась и начала радостно скакать по квартире. Спустя несколько минут, мы с папой, вооружившись лопатой (чтобы удобнее было копаться в контейнере) выдвинулись на помойку, хотя надежды на удачу особой не было. Помойка встретила нас дождем, темнотой и холодным ветром. Давно ли вы, товарищи WWW-шники, в помойке копались? Я вот, вчера, например. Занятие пренеприятнейшее и мягко говоря позорное. Не знаю, сколько бы мы там пролазили, если бы не проехал мой знакомый на Ауди и осветил нашу деятельность дальним светом. Что он там подумал - это уже другой вопрос, а я в этот момент нашел куртки - они висели на краю самого дальнего контейнера. Бомжи их, видать, забраковали - не куда им в них ходить. Остальное тю-тю.
На вопрос, как такое могло случиться, папа пояснил, что у него в процессе выноса действительно возникали определенные сомнения в правильности его действий, однако, убедившись, что в пакете лежит бутылка (то, что полная - это видимо фигня), все сомнения отпали.
Без комментариев...
Так, что, товарищи, будьте бдительны! Если у кого-то дома есть чересчур хозяйственный папа(дедушка, муж, брат и т.д.) ,к тому же любящий порядоке, никогда не оставляйте полиэтиленовые пакеты рядом с дверью, пусть даже там лежат видеокассеты, куртки и хоть туча подарочных упаковок...
PS: Вот у бомжей-то праздник был...
Да и у меня со вчера настроение просто отличное...
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
Есть у на фирме один товарищ, который не шарит в компах абсолютно... Приходит он однажды к программистам и говорит, что, мол, на дискету записать ничего не могет! Ну те посмотрели и говорят, что неформатированная она, так что иди отформатируй и пиши че хотишь. Ну он-то не знает как и чего, просит помощи. Те говорят, что зайдешь в DOS, наберешь format_a:... Делов-то! Стоит запоминает, повторяя "формат, пробел, а, двоеточие". Раз пять повторил, а потом спрашивает: "А пробел на по -русски писать или латиницей???".... Ребята хохотали весь оставвшийся день!!!
Ехали мы как-то 3 года назад с семьей из Симферополя в Севастополь посмотреть на развалины Херсонеса. Отец за рулем. В одном из поселков на трассе нас останавливает гаишник за превышение скорости. После непродолжительных уговариваний гаишника в том плане, что врачей и священников ( отец относится к первой группе ) грешно штрафовать, "человек с жезлом" просит водителя выйти из авто. На что отец говорит следующую фразу: "А у меня НОГА" и многозначительно берется за ногу. Подумав с минуту,глядя то на отца, то на его ногу, гаишник пробормотал : "Ну-у-у, если нога, тогда езжайте". З.Ы. На обратном пути останавливает нас тот же гаишник, подходит к машине, видит отца и говорит :"А, с ногой ! Езжай уже" .
Навеяло недавним предположением в "Историях": >Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность >под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, >сокращенно: "замком по морде". К сожалению, это легенда, т.к. нет даже понятия "морские дела"... Но любовь военных к сокращениям и аббревиатурам безгранична. На кораблях, например, есть такая группа: "Освещения Воздушной и Надводной Обстановки" Сокращенно: "ГОВНО". И частенько разносится команда по трансляции: "Командиру ГОВНО прибЫть на БИП!"
Есть в нашей большой конторе дядечка-армянин с экзотичным именем Арташес Арцруни. Уж не знаю какое у него было тяжелое детство, (лупили его что ли русские ребятишки или учителя двойки по русскому ставили?) но ныне, возмужав, он строчит статьи, полный решимости доказать всему миру, что русский язык чуть не целиком произошел от армянского. ;-) Привожу некоторые избранные перлы из его сочинений: «Следует признать, что до настоящего времени в русском языке отсутствует сколь-либо убедительная этимология слова броня, хотя оно признается старославянским. С занятых нами позиций хронологически главенствующей роли армянского языка попробуем предложить свою трактовку происхождения значения этого слова. Нашим прочтением слова броня определяющим этимологию, является прочтение его как двусоставного из индоевропейских (арм.) корней «бари» - добро и «анел» - делать, т. е. броня - доброделание, добродеяние». «Обычно слово «граната» связывают с латинским «грен»-зерно, имея ввиду осколочный эффект поражающего воздействия гранат. Однако, именно кумулятивная граната демонстрирует основной боевой эффект гранаты как огневой взрывной, энергетический, что может быть определено через армянское прочтение слова граната как «гра» - огонь, взрыв и «та» - от «тал» - «давать» - дающая огонь, рождающая взрыв, выброс энергии." "Слово кумуляция также допускает армянское прочтение через глагол «камел» -«сжимать», «отжимать», сближающийся с фр. - cumuler - совмещать.» «Команда на производство выстрела звучит в нескольких вариантах - «огонь!»; «открыть огонь!»; «пли!». Вариант «пли» может быть связан с армянским «пайл» - вспышка, сияние. А «открыть» и «открой» в армянском звучит как «бац». (Вспомним Яшку «Артиллериста» из «Свадьбы в Малиновке» с его - «Бац! Бац! И мимо!»).» «Особое место среди воинских доспехов от глубокой древности до наших дней занимает щит - отдельно носимое (как правило наручное) защитное устройство по защите основной части тела (корпуса) воина (в наши дни полицейского). Нам думается, читателя уже не удивит возможность армянского прочтения слова щит.(Да-а-а, подумалось мне на этом месте: теперь уже не удивит...;-) Оно читается нами как составное из арм. отрицания че (чи) и глагола тал - давать, что дает чи + та не дает (прошу прощения у читателя за невольную тавтологию) итак щит = чита не дает поразить, убить и ранить воина». Ну что, круто? ;-)
Сия история произошла года три-четыре назад. Работали мы с ребятами в соседнем городке, програмили кой-чего. Возвращаемся как-то домой, надо сказать, ехали мы в пирожке, человек шесть нас туда набилось, и тут выныривает фея, млин, дорожная, с палочкой волшебной. По перва, естественно к водителю, права, техпаспорт, почему машина не того цвета, капот откройте, откройте кузов, и тут на свет появляемся мы, сцена, достойная Гоголя: -Вы кто?! -Программисты, мы. -Программисты ЧЕГО?! немая сцена...
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
В семье имеются: а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель, б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft" Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо "Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft" Занавес.
Один мой очень хороший друг носит обычную и самую распространенную русскую фамилию: ''Петров''. Когда было Петрову шестнадцать лет вся молодеж слушала ''Металл'' и носила майки с соответствующей символикой. И вот пошел он в такой майке, на которой было что-то нарисовано, а сверху на английском имелась надпись: ''Фак офф'', фотографироваться на паспорт. На полученное фото он внимательно смотреть не стал и сразу отдал паспортистке. Та тоже не отличалась особым вниманием и, отрезав от фото все лишее вклеела ее в паспорт. Каково же было удивление друга, когда получив готовый документ, и расписавшись под фото он на третей странице прочел: ''Фак офф Петров''. С тех пор кличка ''фак офф-Петров'' прочно закрепилась за ним. Так что думайте в чем фотографируетесь и под чем подписяваетесь.
Услышал сегодня утром объявление в электричке Ярославского направления: -Вошедшие, проходите в вагон, не тамбуритесь в тамбурах... Минутой позже там же, на следующей остановке: -Своевременно оплачивайте свой проезд, в противном случае с вас возьмут штраф и стоимость проезда... На что слышится сдавленная реплика парня с выпученными от напряжения глазами , неистовым нажимом входящих втискиваемого в тамбур : -НЕ ВОЗЬМУТ...
Сейчас прочитал в Контракте фразу и прикололся. Цитирую: "Оригиналы и все копии всей или части раскрываемой в письменной форме конфиденциальной информации будут возвращены получающей информацию Стороной Стороне, раскрывающей информацию, в кратчайший срок по получении письменного запроса последней." Пришлось трижды перечитать, чтобы понять. Совсем я наверное тупой! ;)))
О нелегкой работе дизайнера...Напомнили "Тархуяны". Еду в метро с работы. После 8-ми часов носом по монитору пригрезилось... На прогоне "Автозаводская" - "Коломенская" снаружи краем глаза читаю на магистральном щите: "С праздником, ПСИХИ!" Собираюсь с духом, оборачиваюсь: " С праздником Пасхи!" Как говорится - "у кого чего болит"...
Где предел человеческой глупости? Мне тут на прошлой неделе пытались вскрыть машину. Видимо в людях проснулась тяга к знаниям - там кроме пары конспектов ничего не было. Хотя вру - была подушка. Вскрывали долго и нудно, расцарапали все стекло у водительской двери. Дверь, конечно, не открыли - она и ключем-то не всегда открывается. Но (кульминация) именно на прошлой неделе у меня всю неделю была открыта задняя пассажирская дверь, т.к. на центральный замок все никак не разорюсь, а закрывать все двери иногда забываю. Вот и представьте картинку: народ ломает замок, а с другой стороны дверь открыта. Вообщем, мельчает народ.
Сходили мы в кино, пивка попили.. Хорошо.. Сидим в скверике вспоминаем наших президентов, думаем чтобы мы сделали... Пьяный бред...
[skip] - Был бы я президентом, собрал бы всех березовских, гусинских, х@инских и поставил бы их к стенке... ну в Москве, там где раньше останки всяких вождей и героев хоронили, как там называется? - .... эээ Останкино?
Был у меня знакомый стоматолог, он говорил: - прополощите рот насухо - сблюньте - подождите немного, сейчас у меня затвердеет, и я обработаю славненько
Про ТАРХУЯНЫ. Ехал я однажды на машине мимо метро и просто обалдел. Над площадью у метро висит воздушный шар на котором написано МАРКА НА ШИРКЕ. Как оказалось ЯРМАРКА НА КАШИРКЕ
Выход из метро. Киоск "Русские Блины". Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху. "Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail с грибами"! Оп-па! Тихий шок. P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...
Сегодня по Радио Россия Рыжков словами Черномырдина сказал: Мы за ПРОСВЕЩЕННУЮ Россию....:-)))) Я плакал, читайте Ч.В.С. в подлиннике, чего стоит - хотели лучше, А получилось....
Давненько это было ,Еще вовремена становления IRC в сети одного из нащих корпоративных клиентов. Надо сказать что сеть спутниковая и на все государство так что география расположения узлов сами понимаете от ТмуТараканья До Запупыровки. Короче сижу в общем канале попутно с работой поглядываю на экран ИРСа , рядом мой коллега занимается тем же. Вдруг из центрального управления поступает вопрос "А что там у Вас на сервере такое с названием s1685.exe ? Ну я возьми да и ляпни "Дык это вирусок валяется "Баран" называется"- Тю а я его уже стянул и запустил. А что он делает? - Дак крошит все доки под чистую ( надо сказать что был это безвредный скринсейвер- овечка бегает по экрану мукает , травку жует и прочее)- Во блин! В это время в чат вваливается мой кореш с одной из точек . Первый вопрос "О чем базар?"- мы ему -"о баранах" -Где , что , почему? Ну тут мы размокли и давай давить на психику - Вон Валерка уже скачал баран расплодился по машинкам Они его каленным железом выжигают. Паника одним словом! Приятель дабы поддержать беседу цепляет "вируса " и садит у себя на винт. Тема плавно затихает.... И тут.... в чате появляется еще одна точка - за незнанием или наивностью оператор назвался по местоположению ...Как вы думаете ? Во-Во " БАРАНОВКА". Первый вопрос - "О чем базар? Сразил всех наповал - все дружно ответили " О баранах!" Барановка естессно обиделась ...и отвалила под общий хохот.
Приколы с моей квартирной охраной продолжаются. Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает, тот узнал :), говорю: - Сдаю. А мне: - Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра) Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0 Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была! Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали! В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена на охрану сегодня в 9-30. Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-( Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят. PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал - а если тревога не ложная будет?
Произошло буквально сегодня. Возвращаюсь с работыв предвкушении чуда (=ужин + диван + книга/телевизор/компьютер на выбор). Но чудо случилось даже раньше. Перед подъездом, как водится, бабальон (...м-м, батальон) старушек. Гуторят о том о сем. Соседи, не входящие в строй, обычно проскакивают мимо, будто через строй проходят. Я, есессно, не исключение. И почти проскочив слышу фразу: "А что! Во энтих ПЕРСТУРБАЦИЙ мы все в одном положении были!" Занавес.
В дополнение к истории от 15 числа сего месяца про стаканчики к пиву.
Возымели мы как-то с приятелем благородное желание попить немножечко водочки. Обстановка осложнялась тем, что желание это посетило нас уже где-то около двух часов ночи и некоторого количества все той же водочки принятой внутрь. Как известно в такое время в мосве работают далеко не все магазины, вот как раз к редкому такому представителю мы и направили свои стопы. Мы насшли там все, чего желали наши души, и благословенный продукт отечественной вино-водочной продукции и то чем его закусить, не нашли мы только стаканчиков. Ну не было их в магазине. Если распитие пива без стаканчиков еще и приемлемо, то глушить водку из горла нам не позволяло наше чувство собственного достоинства цвета технической молодежи москвы. Посовещавшись с продавцом, видимо понимавшим наши нужды мы подошли к прилавку с йогуртами и начала решать, какой из йогуртов наименее вредительски повлияет на вкусовые качества благословенного продукта. Уж не помню на каком мы сошлись (да и не стал бы я заниматься здесь бесплатной рекламой), но ситуация была забавная, когда мы опорожнив на землю эти самые йогурты, использовали освободившуюся тару в качестве тривиальных стаканчиков. Вот такая история.
Был у нас когда-то весьма неординарный учитель Рус.Яз.'a Запомнился тем, что на первом уроке прогрузил нас новым стилем отношений: Мы с вами не начальник и подчеиненные, а коллеги, вместе изучающие наш родной.... И каждый урок он к нам иначе кроме демонстративного "Коллеги!" не обращался. За что (вместе с произношением) и получил ник "Калека".
И вот у нас однажды диктант. Но не обычный, а просто список слов на разные правила. И вот он монотонным, скучающим от самого себя, голосом зачитывает слова: "....стеклянный..." "....кожаный..." И тут где-то с 3го ряда точно таким же убитым голосом: "....скукоженный..." Диктант продолжился минут через 10.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.